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根源就在这里。
我该怎么做呢？写封信给过去的我吗？
多写信，多回忆开心的或不开心的瞬间，记下来。如果可以的话，问父母当时的选择是出于什么动机。不是要批斗他们，但要引发他们去反思，在这个互动中重新直接感受到（而不是用理性思维）自己是被爱的
我也写过这样的话给他。但我感觉不到他爱我。我放下他，他以为我复联，我要个道歉而已。我放下他才有勇气要公道。
什么公道？
他羞辱我的话
他羞辱你说明他小时候也是同样被这么对待。
不知道了，如果谁敢这样对我，就是我亲爹亲妈我也必须道歉我。
如果他不道歉你打算怎么办
他道歉了
我爸妈不道歉，我断绝关系，也不将就
我小时候就这性格
如果道歉能让你内心平静那也好
我不能被歧视，如果这样我为什么要结这种关系。在我小时候，80年重男轻女肯定风气重。我家族就没有，我为这发飙到要他们把我送到重视我的家庭。
我肯定是动真格，我知道心理不接受被贴低人一等的标签，我认为自己应该比别人好。
最后这句我没看懂，把你送到重视你的家庭是什么意思呢
可能我是火旺到天上都压不住，只能顺我的格局
我天生就是孙悟空性格。
谁不待见我，我肯定有本事收服对方。
我既然天生丽质，就应该比人好。我就认为老天应该不为难我。
没有重男轻女不平等
就是找到公平待我的家庭。我就是要大人把我送过达到我要求的家庭。
我认为自己生来该受平等。歧视这种事根本不能在家族里发生。生养我的家庭如果歧视我，不改变，我肯定不要在这种家庭，那时我5岁。
大人是谁？为什么要送你去别的家庭？
大人指家长，他们生我，不代表可以亏待我。他们亏待我就更不可以。
他道歉了，你什么感觉
不过我认为他们肯定不会亏待我。我认为自己值得被人爱。
没什么，他不道歉也不会影响我。我肯定比他过得好，我不需要念这事。只是对方不能再纵容。我完全是为了对方好，必须用强权让他明白必须负责。
楼主不更了吗？
我放下他就不计较了。我的承受力是很强大的，也对自己比较狠，会逼自己突破不能接受的事。
就是该先拿自己开刀，我小时候怕黑怕夜路，我就逼自己硬着头皮挺，就这样，渐渐就不怕了。
那时我3岁吧，我就该挑战同龄人不改的事。
感觉很有成就感
没有，但就很自信，知道世界没有想象那么难
不敢
爱美和觉得自己不够美是两回事，你是前者还是后者呢？喜欢买东西本身没有问题，但喜欢买东西这个行为让你开始有了自责感/内疚感，就说明你也许在用买东西来掩饰更深的一个问题。你在亲密关系中对对方的期望值很高，从你很快就喜欢上某人这个行为模式反映出你也渴望自己被别人迅速地喜欢上
关键词在“挺“，你知道只要去接受去经历它，就会过去
对啊，明明很简单的事，居然还有不敢做的人
未知等同于危险
那是你心里敌人作怪
小的时候，应该非常渴望父母的关注。
渴望关注，是因为小时候没有得到足够关注吗？
是的
源于内在小孩的缺爱，分手后的疯狂运动也是掩饰我想证明自己不差… ToT说的每一点都很对，看哭了，闭上眼睛想想如果是我会怎么安慰我自己？希望我能爱上这个爱哭鬼。
温柔地对待自己
前天没忍住主动叫出来见面了，然后很自然的告诉我有了新的对象，当即的心情先是震惊，然后抗拒、伤心、失落、最后落到了生气。生自己的气，哈哈哈。
管不了他只有管自己
刚经历表白后被拒绝的感情，痛苦纠缠了一个多月，今天完全放下，甚至还给对方道歉了，因为我终于发现我并没有多爱他，而是因为自己的需求得不到满足所以纠缠。总结了一下，1是因为我从小被父母冷漠对待，尤其最亲密的妈妈从来不会热情表达她爱我，所以我很迷恋冷漠的人（没错，热情对我的人我反而不习惯），尤其喜欢挑起冷漠者的注意，会给我很大的满足感，这就是我会喜欢冷漠类型的原因。2.一直痛苦抽离不出来的原因是，我总觉得、或者说希望那些冷漠对我的亲人、爱人是爱我的，只不过是他们的个性导致没有表现出来，所以我各种追问、纠缠，就是希望改变这个现实，直到我终于意识到他们真的不是最爱我，只是对我好而已，而我也不能过于依赖她们，会给他们造成负担；3.我发现我继承了我爹的个性，就是冷静的反面，特别冲动，在得不到满足的时候只会暴怒，事后后悔卑微求和，这种处事方式很糟糕，但是的确很难控制。看了楼主的文章让自己清醒透彻了很多，但是如何和自己和解，如何改进控制自己也是个课题，希望得到楼主的解答，谢谢楼主！
你是很典型的焦虑依恋型，喜欢回避型人格。其实内心渴望得到妈妈的热情对待和父亲的耐心。如果跟父母关系还可以，不如多跟他们沟通，讲讲小时候的经历。你很也可以问他们小时候的事。另外，尝试跟安全型依恋人格的人交往，会有不同的体验
我觉得这种帖子应该多顶！
那分手两个多月后再次看到前任感觉他又丑又胖就觉得他哪儿都配不上自己了是怎么回事，是心里还有恨嘛？但是感觉自己是很客观的去看的觉得他真的配不上自己
楼主 确实很多人是因为和父母关系不好原生家庭的缘故 内心不够强大独立 我也是 和我的父母啊根本无法沟通 他们也没那么爱我 却想事事管着我 在他们身边我都要窒息了 你说和他们沟通 我也尝试过很多次 但是他们根本不会改变的 我只能自己逃离他们 才能够真的让自己内心舒展起来 独立起来 治愈自己一定要和父母和解吗？我们根本无法改变他人 只能改变自己啊
是啊，跟父母和解不是说要父母对你道歉。跟父母和解了之后再跟自己和解
可能你本身比较自卑
是这样吗？可是我长得挺好看的，真的不是自恋就是属于中等偏上的，然后分手后瘦了身材变好了感觉特别自信。
我刚出生三个月被我妈抛弃（后来回来了） 我奶奶带大我，但是她跟我妈关系不好，经常想我倾泻负能量，说我妈狠心抛弃我，我因为从小带着受害者的心理所以跟我妈关系一般般，我妈也是那种对我没耐心的人，有时候在客厅跟她搭讪，她不感兴趣的话题会直接忽略无视。看了楼主的帖子，我忽然明白为什么自己这么自卑，这么没安全感了
一个人可以因为各种原因自卑，不一定是外貌，不过我感觉你之前在他面前有觉得自己配不上他
是。一度被打压的非常自卑。但是现在分手了也在慢慢重拾信心。慢慢变好吧。时间会改变一切的
的确如此，失恋后一直痛苦，现在意识到自己其实最害怕的是所谓被抛弃的感觉，想起上大学第一天，父母准备离开我一下子就哭了出来，小时候爸爸经常不在家，妈妈带着，一直很爱跟着妈妈，她不在就到处想找她，恋爱中，托付心理也很重，对方也是缺乏安全感的，难怪受不了离开，如何与缺乏安全感的自己和解
如何看待雪地女王的帖子？我有点被洗脑了
小时候，爸妈不在身边爷爷奶奶把我带大，居无定所，归属感很低，即使父母双全，伴侣悉心爱护自己，仍然不觉得自己“有家”。我仍然不知道伤心难过的时候，我可以去找谁。 大概率我会独自在家放声痛哭，或者漫无目的的开着车边开边哭。连哭都不想被人看到。 世界这么大，为何我都没办法找到一个温暖可以“栖息”的地方。 我不知道怎么能更好地跟伴侣相处，我这种安全感缺失，我心知不是对方造成的。也没人能帮到我，久而久之我就自己越来越强大，性格越来越倔强，从而为难了身边爱我的伴侣。 当对方发现无法承受我这阴晴不定的性格，处处逼人的倔强行为，权衡利弊的选择再痛都要放弃我。 我知道没办法挽回，别人已经有新对象了，我很自责 也没办法。 😞
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
