心事浮云｜抑郁症瘫痪了高中三年

——【四次更新】——

距离我最初写这个帖子已经过了三年，感谢所有鼓励我的人。

现在在莫斯科学习，陆陆续续会被很多人说“很潇洒”“独立靠谱”“能力强大”“消息灵通”“精神富裕”“像从小到大都很顺利开朗的人”。我不再害怕是我脆弱敏感能力差。陆陆续续和很多人结伴，再也没有人能孤立我。我也遇到了非常好的外国舍友，甚至让我不再害怕和人一起居住，她不断告诉我被舍友孤立不是我的问题。上课也是老师最有印象的学生，我开始再度感到我的聪敏。每天都在各种博物馆、展览和餐厅打卡，尝试了以前从未想象的广阔的生活，再一次将我带出过去在绝望的低谷仰望她人的焦虑。

国内的朋友经常说我的生活就是她们的梦。

但是被我遗忘很久的自卑又随着我的世界变得广阔卷土重来。

因为厌男且打拳不被一些有话语权的男性喜欢；因为很久不专注打扮和健身，他们一看到我态度就转向蔑视；因为不符合传统定义的女性形象而遭受差别对待。在这些时候我仍旧感到一种受伤，或者说隐秘的自卑。

包括突然在觉醒后反刍过去的软弱：之前和一个北大的研究生谈恋爱，分开后我控制不住地想是不是因为我学历不好或者不够“漂亮”。

我当时怎么也控制不住地想。

我最终在他犹豫不决的时候提分手，正是因为我察觉到我害怕和他分开。

我在此刻和那个瞬间看到这正是我还没有解决的问题。我的问题。我对ta们抱有一种学历崇拜，与之如影随形的是我对自己的不自信。我是如此希望我能从高中的挫折站起来，我又不相信自己能真正考上，所以我通过在感情上征服一个承载着这样的学历符号的人，来假装我已经征服了学历竞争。

我不喜欢这样。

我要自己考上。

——【三次更新】——

到现在为止大概已经彻底解决了peer presure。

期间有zs，凌晨三点救护车拖到医院抢救；有休学；有学钢琴、爵士舞和陶艺；有遇到很好的恋人，然后学会了很多我所不了解的关于爱的真相；有和过去的朋友恋人和解，和幼稚脆弱的自己和解，和原生家庭和解；有完全摆脱女性所受的美学陷阱，有学到大他者的欲望是永恒匮乏的。

现在确定的是，下半年要出国交换了。

新的班级很和谐，大家很好相处，而我的成绩在其中名列前茅。

赚的钱够每个月看一些展览。

每天6点起床，除上课兼职外自习6小时。不是因为想要成功，而是出于幸福感，正是精神不再内耗，我有更多的体力和精力去感受生活。

因为我意识到人不用符合社会大他者的评价体系、不用附和强权，也能创造出自己独特的价值。我不需要迎合社会对“优秀”的定义，我的价值只有我自己才能够真正衡量。我也明白爱不需要再从任何一个人那里获得，我永远是我自己的盟友，所以我的匮乏和疼痛停止了。

在这个过程里我不再和同辈比较，“什么身份什么年龄该取得什么成就”这样的社会时钟消失了。

所以我已经是完美的。我的幸福是此在的。

我过去因为疼痛停下步伐或生活停摆，都是我与痛苦对话之间产生的神圣，所以我的幼稚、极端、绝望和脆弱都不应该被我、至少是我自己排斥和拒绝。

所以自此封贴，祝福自己能够一直怀有这样的愿望，平和幸福地活着，不管怎么样开心就好。也祝福每一个正在读这篇帖子的人。

——【二次更新】——

现在是2022年3月17日，在读大二下，距离我最初写这个帖子过了一年半。

决定重新讲点什么的时候，我正好在和日语外教老师聊天，七嘴八舌地聊我现在独居还养了两只猫。

就这个瞬间，终于觉得很幸福了。

还是会觉得同龄人有我没有的各种资源，还是会仰望拥有智慧与知识的人，还是知道这个世界就是如此不公平。就像朋友恋人随便可以花几千追求爱好，而我考个证需要自己努力赚钱。

但不会再退缩了。

不会了。

想起来自己之前空口白话，说不考上北大没法原谅自己。

大胆做梦，小心求真。

当时设定的目标，无论是月薪3k还是学三门外语都完成了，甚至花了一万多买了ipad又报了几个证。

还是在看书和电影，虽然不多但在努力。

至于考研和外在，再慢慢努力吧。难走的都是上坡路。不要当成困难，当成理应做的事，未来会越来越近的吧。

非常非常感谢鼓励我的各位，也想向那些觉得“不可能”的人发出关于梦想的邀请。

想起来之前看书，我的top1。

神说，一定都会变好的，你没法不变好，没法不成为这个。

因为你就是这个。

——【一次更新】——

原帖写于2020年10月，现已更新2021年9月现状（大二上）在楼里，有兴趣可以翻一翻。（二次更新删除了一些个人信息）。主要是外貌和经济都有很大程度的提升。

有自信了，一年的时间从同学群线下见光死到在路上有人搭讪，到能够摆脱抗抑药，维持正常的作息。

再次感谢所有的人，祝你们幸福。如果这个帖子能够激励你们，我倍感荣幸。幸福属于勇敢的人，我将此视为真理。

——【原帖】——

啊…压力太大了。但我的焦虑不来自一个方面或者某几个人，而是一整个，我的思维，我的经历。其中被同龄人甩下占绝大部分。

在说为什么焦虑之前我想先说说我的经历。

原生家庭的原因，我在考进省重点高中重点班的第一年，得了抑郁症。明明前一天我妈还说，我们会带你去看病，第二天她就扇了我一巴掌说你还读什么书。

很难解释发生了什么。很难。我的左手有一条15cm竖着刮的疤痕。

我很认真很认真地想过死。现在讨论以前的细节还是会哭。

我没有再读书，整整高中三年，我不再写作业，不去上课，只是把自己关在房间里，这样就花掉了我所有的活着的勇气。我不知道你们能不能体会到，重度抑郁是真的有自杀欲望的。我在躁郁的极端，会不受控制地感受到，无法名状更无法承受无法发泄的痛苦。我的心脏会漏拍，我会喘不上气，感觉身体沉重。最难过的时候连哭都哭不出来。

想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死想死。

想杀人。想自杀。

我好丑陋。我是**********。（我发病的时候会用我妈骂我的粗俗的方言词汇给自己洗脑）

吃药让我开始嗜睡，发胖，神志不清。我开始停药，思维迟缓比抑郁更要让我痛苦。

最后高考前读了两个月的书，擦过了一本线，进了一所本地二本。

当一个人从绝境里爬出来，有力气的话，她一定会想要变得更好。

我的人生在它最热烈的三年里断掉了。我感到失落。我不想变得平庸。

原先的重点班同学们陆陆续续地上985，上211，而我光光重新开始正常地生活就称得上跌跌撞撞。前闺蜜进211主持人队，前男友跟复旦跟北师打辩论，前男闺在北京二环。而我因为胖到160斤，去学校部门面试不到30秒就被通知回去等消息。

看到那些“逆袭考研贴”，我会觉得自己现在努力得还不够多。我觉得自己不肯毫无娱乐地学习是一种懒惰。我不想变得平庸。

我太知道原生家庭对一个人的援助，现男闺大一就被父母安排去公司实习，现男友就算读不出书回去继承家业也是另一个起点，十年发小生了莫名其妙晕倒的病她爸爸只说“实在不行就退学，爸爸养你一辈子”，我妈妈则质问我“你不读书难道以后要去卖吗？”

我交往一些艺术生，看着他们父母为他们置办的房产，申请的留学中介，看着自己的绩点，还有反复发作的躁郁症，问我的朋友：“是所有人的本科都这么难，还是只是我选择了地狱？”

我不想我只是意外生了一个病，只是不小心差点活不下去，就好像我的人生错失了发光的机会。我才18岁。

我想要能够随心所欲地生活，想要读书，想要很多的知识，想要内在世界的丰盈。

目前陆陆续续写过一些稿子，有周收三千，一万。想做很多事，钱总是不够。

我对什么都很感兴趣，会觉得自己赚不到“想学什么就学什么”的钱，会焦虑。想学插花，知道这跟烧钱没什么两样。

学历方面也想要加油…在学三门外语，要读很多书。

因为抑郁症胖了40斤，也在健身。

我知道自己确实可以依傍一些小聪明，但面对那些真正存在智慧的人，尤其那些闪闪发光的同龄人，我觉得自己就是一坨屎。我害怕人堕落之后，上帝会收走他们的好运和天赋。我对努力不得到回报的故事感到焦虑，我对自己并不强壮的文学天赋感到焦虑，我为自己害怕再次被校园暴力和担心同学舍友不喜欢我感到焦虑。

（3年后读到这段感触很多，其实那时候一些隐形孤立和社交暴力已经发生了，不过那时候的我太紧张又太喜欢自欺欺人，其实有没有受欢迎根本不重要，它并不妨碍。）

我太脆弱了。

好畸形。矫枉过正。

我亲姐姐今天跟我说的

时常觉得自己还不够努力。

如果我想获得什么，我应该像能够获得这些的人一样生活。

这样想想，我就会觉得目前的自己还不够努力，我害怕努力没有回报，哪怕可能性十万分之一，所以努力要超过目标。时常畸形得我会认为吃饭是一件多余的事，会三天才睡一觉。我害怕庸庸碌碌地结婚生子，想成为人群中最耀眼的那一个，我不想再被大家丢下了。

怎么样才可以讨人喜欢……

不知道会不会有人看到这里…如果想要骂我可以温柔点吗…拜托你了。

希望你们快乐健康。

快乐健康。