经历&共鸣｜负担着最爱的人的希望是痛苦的吧
来自：momo
对于一个了无生趣的人来说，那个一直拉着你的人，你对Ta是爱多一点还是恨多一点呢？
这个拉着我的人是我妈妈。
思考这个问题是因为前几天做了一个梦，梦里我毫无目的地狂奔，只有我妈在后面追着我。她一边跑一边问：你要干什么？你要干什么？梦里的我回头声嘶力竭地说：我想死啊！
然后我就醒了，第一感觉是非常惶恐。因为我能真真切切地感受到梦里的我对我妈妈的那种…恨意。可是这不对，我妈是我在这个世界上最爱的人，也是我还活着的理由和动力。我比任何一个人都希望她过得幸福快乐，我努力的全部动力就是让她过上她向往的生活。
因为从小家境不是很好，偏偏周围的亲戚家庭情况都还不错，就…总会有比较。其实我妈也没有在我面前表现出过羡慕一类的情绪，也从来没有对我提什么要求。
但是我从很小就知道。
比如，小姨邀请我妈去逛商场，然后回家，小姨带回了大包小包的衣服包包，我妈什么也没买，她总说，“没看上合适的”，但是我明白为什么。比如，几家人出去旅游，买水果的时候，有十元三斤的，有五元一斤的，我妈妈为了省钱买了十元三斤的，其他人吃了后表示，“很酸，为什么要图便宜”，我爸也当着大家的面骂我妈妈，说得很难听，然后我妈尴尬地笑，说：“我尝了一下，感觉味道差不多的”，然后一个人吃了很多。还有很多…我为什么总是记得这些微不足道的事，并且难过至今😖当时其实还小，但是我觉得自己应该努力，就为了我妈，我要考清华北大，要给我妈买大别墅。
中学还算比较顺利，至少成绩还不错。不贪玩，乖乖女，懂事，所有人都这么说。但是我知道自己除了读书什么也不会，（当然到了大学发现读书其实也不会😂）。因为性格软弱在高中的恶心遭遇就不说了，直接说大学吧。“船舶相关”➕“女生”六个字就知道有多惨🤣现在还在大四，准备跨考？间歇性挺有动力，持续性感觉无望，任何专业似乎都劝退，也不知道自己在追求什么，好像只想离开这个行业。
糟糕的状态不敢和我妈说，我一说，她就会表示，“都怪我们没本事，给不了你其他支持，只能在生活上尽力”，确实如此，他们已经给我所能给的最多和最好了，我没脸再去抱怨他们什么，也不想让他们愧疚和被我的焦虑影响。
我妈妈一直都在羡慕小姨，其实我也一样啊🤣我一直都在羡慕我表弟。生活条件好，从小学钢琴，学围棋，想学什么就学什么，想要什么玩具就买什么玩具。可以去最好的私立中学读书，找最好的老师补课。他成绩也那么好，还参加了竞赛又爱运动，偏偏他还那么阳光和快乐，还挺好看很受欢迎。我爸每次都揶揄我：怎么看你读书那么累死累活，看你弟就轻轻松松呢？
对啊，我也想知道。感觉每一个人都比我积极开朗，大方，上得了台面。
爱我的人没有错，我羡慕乃至于嫉妒的人更没有错。只有我，又阴暗又冷漠，别人对我好，我却见不得别人好。我最最受不了的就是，我小姨夸我弟，日常在家庭群里发我弟的成绩，我弟“即兴创作”的诗，我弟的进球录像。我妈看到就会说，你也去作个诗，你也去运动运动；我会假装无事发生说，他好优秀好厉害，我不会打球就不去了😅其实内心都在难受和崩塌。
就在刚刚看到了某个大学选调生男女比，我再一次崩溃了，我表弟永远赢在起跑线上，家境，成绩，性格，前途，社会地位。人生的难易程度就是不一样的啊。
我比不过他，我也实现不了我妈的期盼。她一直以我为骄傲，但是我是个废物。但我也怪不了我妈，她从来没有非要我达到什么要求。反而总是她在我崩溃的时候无数次地拉我一把，她说只希望我开心健康，别的都不重要。但我开心不起来，我没法让她开心，我就开心不起来。
回到开头的问题。当一个人成了你唯一的牵挂，ta可能会成为你痛苦的根源。
但我没有资格有怨言，一切痛苦都是我自己造成的，跟所有人都无关。
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