如何和回避型伴侣相处（1）（2）（3）
来自: 不爱梳头(无忧无虑，自在随心。)
如何和回避型相处一共有三篇
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（只针对原生恐惧型回避）
（1）
你不需要知道心理名词，看多了觉得哪都是病不知从何下手，你只要记住三个字——‘正常化’。
我会围绕着回避型3个最容易令人诟病的缺点来分析+解决办法来写
（爱看鸡汤文的别看，鸡汤文看多了容易对自己产生蜜汁娇爱，什么‘我们回避型都很善良，’你说的是神经病or人渣等等等，别看。）
帖子针对本人是安全型偏焦虑或者恐惧型回避， 伴侣是原生回避型的组合。
①挑剔
回避型的挑剔可以说是令人发指，屁大的事情也要点评一句，对待伴侣的时候，他们通常会挑剔和赞美交叉，9次挑剔换1次赞美，你今天买的东西好看，他也许会夸你品味好，下次买的东西不好看，他就皱眉说你品味不好，还会说什么人的品味天生的，言外之意就是他比你有品味，他有资格挑剔你。
亲密关系中的赞美和鼓励有多重要不说，批评和挑剔会导致人沮丧，你也许请求过对方多夸赞你，但他表现得好像你要杀了他似的，找一些借口，说什么他是客观的，好就是好不好就是不好，再说也是希望你进步等等等，你看他为难的样子，仿佛自己好像是金口玉言，说不得一丁点虚伪的话。
同时你也会怀疑自己真的那么差么？他的挑剔会让你越发自卑，越发想要得到他的肯定，逐渐的你就变的没自信，没主见。这个时候你要是生气，他会说你大题小做，某某被开玩笑都会一笑而过啊，你要是委屈，那你性格太弱，唯唯诺诺让人看着难受，你要是按照他那样的说法攻击他一遍，他会顿感挫败受伤，然后不理你。所以出于爱意你不会想攻击他，只能隐忍，持续隐忍会导致你越发唯唯诺诺，回避型就会对你说，你看你都变成什么样子了，为什么你没有自信？我不喜欢没自信的。
然而他根本感觉不到，或者意识不到自己做了什么，如果这个时候愤然指责他，他还会很无辜的问你，我有这么糟糕吗？他就相当于一脚把你踹地上，然而无辜的问你为啥躺在地上？还会认真善良的告诉你，我希望你站起来。
怎么理解回避型挑剔的成因
挑剔的根本原因就是因为自卑，对于原生家庭造成回避型来说，童年一定是被否定的，他怀疑自己做的不好才没有得到完整的爱，所以在这种情况下成长起来的他会拼命挑剔自己，他觉得自己做的尽善尽美了，他是值得爱的，他用这些值得爱的点，当做自己的自信。
但这种自信很虚，真正的自信是真正接纳自己，不是你做到各种细节了，把自己变得‘完美’你就能接纳真正的自己从而获得自信。他们可以给自己洗脑，但是无法给人的本性洗脑，对于人性来说，是真的，那就是真的，其他不论通过任何方式伪装都不可能是真的，他用‘完美’堆砌的自信是虚的，他可以骗得过自己的嘴，也可以骗得过别人的耳朵，但是骗不了自己的潜意识。
这就是为什么他们表现得如此强烈的自尊心，甚至可以伪装成自信的模样，然而本质却脆弱的经不起批评和指责。
怎么解决回避型挑剔的毛病
首先你要将他的‘挑剔’放的特别淡，自己做好心理防护，不要受到他的影响。
然后要记住回避型的一个特质，他其实全程都在不停地模仿正常人的行为，不论什么事他都会去参考正常人的做法或者想法。另外当他挑剔你的时候，其实不排除他真的是出于好心，希望你跟他一样‘充满优点趋向完美’和‘惹人喜爱’。
你就要把他挑剔你的行为，当做是他在向你索取‘什么是真正自信’的一个模板，他潜意识在期待从你身上看到正常人如何对待这些挑剔的攻击行为，所以如果你表现的很丧气，他会看扁你，如果你攻击他，他又会很受伤，因此你能做的就是用幽默的方式化解开+并且坚定地不卑不亢有理有据的自信自爱，当你在面对这些小毛病表现的混不在意甚至很幽默的时候，他会很快被你折服。
他需要的就是这种引导，多次反复的建立这种‘正常化’，告诉他一般人都不会在意这种缺点的，说一般人都会接纳这种缺点，他一开始肯定会怀疑不信任，所以需要你足够坚定，一次次反复建立这种感觉。
他们非常好学，很快就能学着你真正接纳自己，建立正确自信。
②白眼狼特质
很多人指责他们白眼狼，说自己付出了多少，对方非但不珍惜反而反咬你一口，觉得你逼迫他如何如何，总之很不领情，不记得别人的好。伴侣通常会用，“我对你这么好你却……”这种句式来指责回避型。
其实这种话对于回避型是杀伤力非常非常非常强大的。
回避型的特质，不合时宜的自尊心，好面子，但自卑，内心很贫瘠，不自信，怕被指责，怕被控制，对信任恐惧。
所以这种话会让回避型当场产生强烈的羞耻感，甚至会痛恨你，怨恨你为什么这么逼他。
怎么去理解这种特质
其实回避型本质是很善良的（大多数人都是善良的），我一定要说这一句，他们懂得善恶。
但是他们内心太自卑了，这种自卑不是说简单两个字就过去了，他们没有建立好一个真正的自信，真正淡定的人格，他们本身支撑点就特别薄弱，他们拼命要求自己尽善尽美，才获得了那么一定点可怜的小自信，光是被挑剔一下，都足以让他感觉到受伤，你这个时候去透露出质问，你说的话透露出的感觉，让他觉得你强迫他必须要对你做某某某事，因为你对他好或者付出了金钱。
感激归感激，可是回避型本身就是通过拒绝对抗来确认自身存在，只有他不想做什么不去做什么的时候，他才能感觉自己是安全的自由的保持了自我。当你这么对他说的时候，他会觉得自我快被你吞并了，所以他会想逃，会很绝情的翻脸。
这种行为完全是自我保护的一种策略。
怎么解决这种特质
首先你要保持正念，你要去相信他，相信他的人品没那么坏。
然后就是那三个字‘正常化’。不能说你在给了他什么好处之后，他突然心情不好了不想理人了或者怎么样，让你产生愤懑情绪的时候，你就跑过去传达一种“我对你这么好可是你却……”的气氛。
你要表现得非常正常，理所当然轻描淡写的说这只是情侣之间最正常的帮助的方式了，相信你的人品，我帮你是因为相信你，单纯只是想帮你，人人都有低谷，但努力的话一定会有多收获，去肯定他的能力。告诉他正常人都这样，情侣之间，夫妻之间，是亲密关系，这点信任是必须的，等等等。让他去放松，觉得自己羞耻感来的没必要，这样既维护了他的自尊心，也会让他发自内心感激你，逐渐的更加信任你。
要注意的是，这种类似的情况会发生很多次，他们甚至会试探反过来说服你试探你的态度，确认你是不是骗他的，确认你是不是真的并不因为他‘需要帮助’而对他操控，他会反复试探这一点。所以每一次你都需要保持坚定，他才会巩固对你的信任。
③当回避退缩时
回避型有点时候会自爆迷茫，他会自我反省，比如，我胸怀太小了，没那么强的包容心，我骨子里很自卑，没自信，我也不知道什么叫爱，我不懂爱了，我可能有点问题，性格缺陷，你没发现我很奇怪吗？我觉得我爱无能了。
怎么解决这种特质
当这种情况发生的时候，尤其是说这话的是个男人
作女友第一反应肯定是愤怒的，毕竟你是个男人啊，你这样说，你怎么这样说？一般和回避型交往的女生本来就很委屈了，听到这话简直就会气不打一处来，上去就会怼他，或者给他灌鸡汤，盲目自信。
这些都不是回避型想要的。
他们想要什么？回避型真的一直都在不停模仿正常人，他未必知道自己想要模仿什么，但是潜意识很清楚他不喜欢看到或者学习什么特质，他不想被指责，也不想被罐鸡汤，他接受不了批评，也没那么乐观盲目自信，如果你注意观察，你会发现他经常看那种类似被妻子骗走全部身家的可怜男人的故事，或者从邻居结婚男听到某些婚姻的真相，这时候你说点盲目乐观的话，他就会觉得呵呵，天真，现在诱惑太多了。
那么他需要的是什么呢？是正常人，从伴侣身上体验到的正常的处理方法，和伴侣在一起相当于重新经历了一次原生家庭，因此你作为伴侣，你的行为对他来说至关重要，他们拼命想找到的就是一个可供参考的模板，他们很希望通过亲密关系治愈自己。所以还是那三个字‘正常化’。
你要传达出一种感觉，那就是他对感情迷惑很正常，悲观也好、不信任也好，都是正常的人的情绪，都会好转的，谁都有过这样的时刻，你要去理解他的感受，肯定他的感受，对他感同身受，同时又建立一个健康的模板，告诉他正常人的生活是怎么样的，正常的婚恋是如何美好的，你要自信又坚定。
同样的，这也是一个需要反复建立信任的过程，过程中他们会反复试探你，反复观察你的言行举止，好确定你是装的还是真的。
因此以上三个点，都需要你们多次反复去潜移默化的帮回避型建立好正确的情感观念，你足够温和坚定就能调整过来，如果你今天表现得坚定，明天突然觉得委屈爆pu了，那你的行为就会让他觉得你是个骗子不可相信，后面就很难达到很好的效果。
（2）
本篇的重点是，请不要通过指责质问强迫回避型认错或者改正
首先要理解回避型的本质。
回避型的本质是由羞耻感衍生出来的对抗行为。
怎么理解回避型羞耻感？
回避型的父母通常是非常情绪化的，也就是说情绪化的时候，很可能会说出很多尖锐的词汇，使用言语暴力或者行为暴力，会将子女当做情绪发泄的途径。
比如类似
1、要你有什么用，早知道你这样不如把你扔了。
2、你是不是想逼死我，你是不是来折磨我的？
3、你就是个废物活着有什么用，你连给别家小孩xx的资格都没有
4、要不是为了你，我早就……
5、都怪你，我才会……
……
内心敏感的小孩听到这些话，就是会有很强烈的羞耻感，这种羞耻感会贯穿整个思维，他会怀疑自己存在的意义，为自己存在感到羞耻，进而自己每个言行感到羞耻，他内心是非常痛苦的。
虽然年纪小，他也会思考啊，他也会想为什么自己存在会让父母这么痛苦，自己是不是真的没有资格存在。
那么出于求生的本能，他为了保护自我，就会选择对抗。
他会忽略不适应感，强行压抑住自己的怀疑，去否定对方的行为，同时出于自保，他也会去转变想法去弱化父母的行为，他的挑刺、对抗都是来源于自我保护。
所以他能够承受的点非常非常的低，他的内心是很匮乏的，他在年纪很小的时候就会设下厚厚的壁垒去保护自己存在的意义，因为他是孤立无援的，没人重视他的想法，没人在意他的感受，他需要通过对抗，却保护自己，他会拼命对抗那些所有有可能伤害到他的言行。
在他的世界中，他否定了别人的错误，肯定了自己的想法是正确的，所以他才活下来了！（你们知道这对回避型有多重要了吗？）
所以那些要逼迫回避型认错的……真的对待矛盾只有逼他认错这一种解决办法吗？你们知道逼着他认错，他整个内心都会受到极大的动摇吗，他出于自我保护的本能，根本来不及去认真思考这事到底谁对谁错，他只想先否定你去稳固自己。
如果回避型和伴侣去咨询的话，一定要注意这一点，羞耻心带来的对抗是很强大的，所以外在表现很可能是拒绝、逃避，找借口，不知反思。
其实这种状态意味着从一开始咨询方向就不对
如果回避型伴侣愿意去做咨询，说明他本身对伴侣很有感情也十分信任，已经做出了相当大的让步，在做咨询的过程中，详细的描述自己的感受，相当于主动暴露弱点，也就是主动将直面自己的羞耻感。
我之前说过，回避型的本质就是感受到了羞耻然后采取对抗保护自我，所以当他直面羞耻的时候，潜意识会非常脆弱无力，他会非常惶恐不安，会本能的想要退缩逃避，这个时候他其实是很需要的安抚的。但通常去咨询的话，这个环节会形成一个很不健康的局面，也就是回避型被刨开了，他全部都是错，然而此时伴侣传达出的是指责，咨询师则是扔定义和贴标签，一个在告状，一个在审判，两者联合起来攻击回避型，会让回避型更加慌乱不安，因此会下意识找借口拒绝改变，即便是心里很想改变，可潜意识却控制不住对抗。承认犯错对回避来说很困难，因为他从小到达是借着否定对方肯定自己才能安安稳稳活下来，对他来说面对指责太难了！可是现在有个回避型做靶子，他就像是被钉在耻辱柱上一样，横竖都是他的错。
到处都是他的错，请问他怎么改啊。。。是个人被这么指责都会很难受很想逃走，我觉得这种咨询办法真的不是很好。
请不要这么逼回避了！！！
想要矫正恶习的最好的办法，就是用正确习惯的去代替错误的习惯。
你越是盯着错误，那越是改不了的
你要改正的看似是单个错误，实际上是在纠正对方错误的潜意识，但这需要你们真的建立在一个公平公正的角度上，但凡有些偏移，回避型都是可以感觉到，感觉到不适，就会想退缩，所以公平公正对回避型来说是唯一能让他们信任的理由。
人的潜意识就和狗差不多，两者也是有共同点的，1都听不懂人话，2都需要正面引导，3需要反复重复建立新习惯。
所以你要做的很简单，1，放弃通过语言去说服对方认错，如果能够通过语言体会人生哲理，也就不存在知道那么大道理却还过不好这一生的说法了，2，正面鼓励，如果你会训狗，你就知道当狗行为达到你预期时候，你要奖励他，做错的时候忽略，没人喜欢被指责，而且你老盯着错误的地方指责，只会让别人对错误更加注意，更加忍不住重复错误，没啥好的结果。3，重复鼓励新习惯，让新的好习惯逐渐完全代替坏习惯。
我所有的和回避型伴侣相处的建议，都建立在伴侣本身具有稳定的情绪+耐心+理解能力的基础上。这篇文章就可以和我的上一篇如何和回避型伴侣相处结合起来，补充着看
回避型真的没那么复杂。
我本人就是回避型，前任中有安全型也有回避型，现在通过自我调整过渡到安全型，我可以自我转变，其他回避型也完全可以。
说白了依恋风格意味着 爱的能力不一样
有些人就是差生，比如回避型和焦虑
爱的能力是可以通过学习改善的
回避型就和一群人学游泳一样
有些人始终站在岸边，他不敢下去，就说游泳不咋地，他不喜欢。死也不下去，其实有时候内心有点羡慕但不承认；
有些人克制不住下去了，但是没有遇到好教练，自己悟性也不够，几次浅尝即止，怕死赶紧上岸，反反复复。
有些人克制不住下去了，侥幸碰到了好教练，或者几次折腾开悟了，也就学会游泳了。
就很简单
没必要那么复杂，剖析过来剖析过去弄得回避型多不堪似的，剖析是为了自我了解之后从而去寻找转变的办法，剖析是因，是表象，不是罪恶。只要回避型本身愿意转变，那么一定可以发生转变！
（3）
适合回避型的伴侣千里挑一
太太太太难碰到合适的伴侣，他们本身趋向于索取，可能他们自己意识不到，但他们本质就是在索取，你可能常常觉得他好像以为自己是什么不得了的人物，把自己当成宇宙中心，明明自己不咋地，还对这个要求高那个要求高。
其实不说明什么，只能说明他们真的非常渴求一个正确的模板，填补修复指引他们的缺憾，只是大部分自己无法察觉到而已。
这意味着回避型本身准线就很高，只能是安全型（或恐惧型转安全型），才能够和回避型维持良久。
我的文章就是帮千里挑一的忍者们，提高一下成功率，提高一下相处的舒适感，减少不必要的摩擦和冲突。
这篇文章重点是怎么建立一个大体的相处模式，所以分为上半部分，和下半部分。
上半部分如何建立自己的框架
很多人不知道框架怎么设定，问我怎么设定框架？
你的框架你问我，我怎么知道你能忍受的了的最低线是什么？
我的框架根本不适合你啊？我能够容忍的点非常非常低，一句态度不好的话，我可能哪怕得老年痴呆我也不会忘，至于其他人遇到的那些……我只能天啊？怎么忍得下去？
所以框架要看你能忍受的最低点。
这点真的因人而异。
拿出去约会的消费观念来说。
你的框架可以是，男人必须负责所有开销。
那么你就把这个框架定的死死的，如果他出去让你付超过10块钱，你就给他减分到你承受不住的金额比如100块，然后让他滚蛋。
你的框架可以是，男人和女人出去对半开销。
那你一样要守住这条规则，所有的一切开支都要保持平衡，绝对不偏不倚。
你的框架可以是，女人必须付全部开销。
那你定出来你就守住，一个道理，坚决不让男人买单，因为你的底线就是你买单。
框架没有优劣之分
只有你坚定不坚定的区分
你可以定任何属于你的框架
但你不能定完之后，把决定交给对方。
比如你自己想的是男人全付开销，然后等你谈恋爱了，你一喜欢对方，你恨不得把自己全部倒贴给他，美名其曰因为他值得啊。
这时候的你就相当于没有框架。
所以框架就是说，你的出发点来自你的想法， 然后你坚定的维持住，不会为任何人退丝毫就行。
这就是框架。
定框架的时候，有些人会被回避型吓住。
比如说什么“如果你是某个想法，说明我们不合适”
会考虑到担心他这么说
我自己认为，如果你担心他的想法大过于你自己的感受
那么你还是对自己好一点吧
那种心情，我带入一下想想就醉了
我的文章不是教别人当忍者和当舔狗
而且你畏畏缩缩别人能感觉得到
你怕失去他，他会肆无忌惮
觉得自己很牛逼，从而更加肆无忌惮的说不合适去扎你的心
你不难受吗？
这种恋爱谈得有意思吗？
所以框架很简单也很难，自己想清楚了某件事，不管别人认为对不对，只要自己做了决定，发自内心的，那就不要更改，更不要让别人代替你做决定。
就拿男女之间出去的开销来说
你定好一个就确定一个，别一谈恋爱，你这里就模糊了，说让他定，或者商量着来
你必须是个原则性特别强，底线特别强的人
你的底线经过你的深思熟虑，也代表了你本人的意志。
回顾一下回避型的特点——极端慕强。
你的意志越强大，表现越温和，那么你得到的就是尊敬和佩服。
下半部分是怎么用你的框架去接他的口无遮拦和随心所欲。
回避型的自私，其实多体会在嘴上。你可以想他真的恶毒自私丝毫不考虑别人的感受，事实上的确如此，不管有意无意真的很会扎人的心，但是从高位去理解的时候，你又会觉得，他只是单纯说了他看到的和想到的事情，他就像个小孩一样，看什么都新鲜，看什么都想说一下。
你看不透他的时候，你觉得他怎么会这样啊？百思不得其解。
看透了之后会觉得，其实就挺没意思一人，你以为的沉默代表睿智，其实代表恐慌，你以为的言辞犀利刺耳，也意味他的心胸狭小无法包容，你以为他奇思妙想，其实只是单纯的只考虑和感受到自己。
回避型最伤人的点，一共有三点，这三点同步进行，不断对你的意志进行降维打击
1，言语上的挑剔，
挑剔这块不多说了，因为之前说过很多。
很伤人。
那么你的框架就要来接他的口无遮拦
怎么在这里确定框架
首先，你不喜欢他这么评价你，这就是你的框架。
前几次可以开玩笑打发过去，也可以半认真表示生气，然后你就得认真沟通，认真的告诉他，“我不喜欢你随便评价我。”
他说的任何理由借口解释你都别听，就告诉他，你非常不喜欢！
其他多余的你的感受，有多伤人乱七八糟哭唧唧的话都没必要告诉他，你只要说你不喜欢，坚定你的态度，就足够了。
不要他三言两语一解释，比如我是为你好想让你改正还是其他你就动摇了模糊了自己的框架，你只要坚定你的态度，不喜欢被随意评价（这就是你的框架），不会被任何态度所动摇，那么他会尊重你，在意你的感受。会注意不评价你，因为他本身就不是故意的。
2，言语上的疏离
怎么个疏离法呢，比如你们刚开开心心约会完回来，他拉着你的手突然来一句，感觉好像两个人在一起也没啥意思，其实一个人也挺好的，之类的类似的。
比如好端端忽然透露出，他好像是孤单一人的感觉，比如什么自己努力工作独立什么的话，莫名其妙的来一句。
比如安慰你的时候，反过来说你看我一个人不也这么过来的吗，你看我不也一个人挺好的吗？
比如，刚谈恋爱还在那对结婚生孩子保持向往，浓情蜜意的时候，突然来一句生孩子好可怕，结婚好可怕，没人靠谱。
就是从这里，你会觉得自己好像总是被该贴近的时候推开
难以进入真正的亲密关系
所以这里的框架
实际上是需要你对亲密关系有自己的理解
你对亲密关系有一个切实的理解吗？（不是假大空，瞎乐观的那种，不是鸡汤博主说的流于表面的那种标准模板）
你能够体会到对方对亲密关系的恐慌吗？你的精神足够包容到他吗？你能看得透他到底需要什么吗？
如果你不了解这些，你怎么去给他引导？他表现出来的退缩无力，都是很诚实自己本能反应，每次表露出来这种迹象，都是你引导的最佳时机，这个时候你就需要展现你的框架，告诉他你所理解的那种亲密关系，但如果你自己没有一个理解，没有一个能够贴服他三观思想的理解，那你是无法做到引导的。
（这点就要求阅历高+最好能够完全理解他所思所想，体会他的执拗点，然后去包容他，开导他。）
这部分框架需要你经过一定阅历+对他足够了解才能够建立起来
就是因为他本身这块是欠缺的，你在去哭诉抱怨索取对方关注的时候
他会选择躲开
因为他自己内心也慌得一批，根本不懂这些，没有一个合适的模板，你让他怎么去反过来自学成才知道怎么去应对情绪失控的你呢？
3，断崖式分手，比如，突然说分手，或者突然你某句话说的不对，他来一句不合适就分手。
这两种分手，①种是情绪积累到极点突然来的不合适
②是你触碰到他雷点的不合适
①通常是因为在你身上找不到答案
觉得你无法给他带来新的东西
腻味了
这点其实无解
为什么腻了，两个原因可能都有，1是各种缺点累加，他觉得腻味了，2，是他可能觉得你无法给他所期待的那种指引（无论他是否意识得到，他都想找个特别的，可能是你，可能不是你，但你要是激动地乱蹦乱骂，那就一定不是你。）
②你触碰到他雷点的不合适
男回避看尊严，这没啥好说的，仔细体会一下就懂了。
女回避看态度，你有时候怠慢了，或者你某句话态度不太好了，等等。都是原因。
所以这就需要你，足够温柔，一定要温柔，言辞态度都要温柔
提前摸准他的炸点，然后规避掉就可以
你的框架就放在
他第一次发作之后
你就要把框架定下来
一般如果被突然分手，那情绪急躁的就会急吼吼的要一个决定确定下来
但反之会把回避逼走
所以当对方提分手的时候，你最好适当地按兵不动，别哭别闹，然后稳步后撤
等他琢磨过来，看到你心神不乱，就会觉得可能自己想多了，可能自己犯毛病了，你还是那么特殊意志坚定，他就会在回来找你
那么当他回来之后
你就要很明确的告诉他（是不是很简单，直接告诉他）
你说你认为突然毫无征兆的说‘不合适’对他人的感情来说，是一种不尊重和蔑视。
你不用这样表达不满，希望你学会尊重别人的感受，考虑一下自己说出的每句话，会让别人怎么想。
（看似简单，其实挺难的，因为很多人闹腾完底线尽失，根本来不及说这句话）
（还有其实沉默等待的那段时间很不容易，非内心强大根本无法做到，错过最佳时机效果会差很多）
（还有些人不敢说出口）
你说完这些，你只要好好说你自己的感受，陈述某件事，说一下自己的感受，提一下自己的诉求
温和沟通就行了。
剩下的别埋怨别指责，别哭哭唧唧，自己控制好自己的情绪
他真的会尊重你的感受的
你的要求一点也不过分
他本意也不是想伤害你
你说之后，下次他会慎重一些，不会那么轻易随便的说不合适。
（你甚至不需要给他说，哪有那么完美的人，哪有那么刚好合适的人，你仅仅只要教他怎么去体恤旁人的感受这一点就行了。）
很多人会从回避型只言片语中觉得他们好像需要一个很完美的人
需要一个没缺点的人
其实并不是的，我保证，绝对不是，只是需要一个接纳自己，引导自己的人而已。
和回避型相处大体方向就是这样
自己代入一下，应该可以琢磨出来适合自己的相处方式吧
具体的人具体分析
每个人所处环境不一样，所以言辞的侧重点也会不一样
自己根据理解适当调整就好
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