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等你明年回来的时候。 你和她，就要结婚了吧。 祝你们幸福。
[内容不可见]
我正在努力。
我希望你幸福，因为那是我最大的心愿。 但我又害怕你幸福，因为那样你会忘了我。
忘记一段感情的方法只有一个： 时间和新欢。 如果时间和新欢都没能让你忘记一段感情。 原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
给自己的电梯。
顺便也载我一程。 哎哎--不要想那么多了。
就像是被抽光了所有力气。连呼吸都觉得压抑。现在才知道，原来爱着一个没有心的人，是多么痛苦的事。亲眼看着那个男孩在我面前蹲下，抱头痛哭。说，为什么我就是戒不掉你，明知道你不爱我。当时我真的傻掉了。以前我一直以为拒绝人是一件无关痛痒的事。会觉得说实话比善意的谎言来得痛快。但我从没想过，这样决绝的态度会让一个人如此伤心。他说，他忘不了我，一闭眼满脑子都是我的影子。就是忍不住要来找我。我很想认真的对待没一段感情。但是，我操控不了自己的心。即使勉强在一起，我也可能心不在焉。我觉得那样对于谁都不公平，不是么。所以，让我来当那个冷血的坏人吧。我深知明明不爱一个人还要把他困在身边是一件多么残忍的事，所以，请你原谅我，你会找到属于自己的幸福的。
傻瓜太阳。 为什么要让自己这么辛苦呢。 就不去管这些，为自己好好的生活，行吗？
我害怕黑夜。
因为夜晚的宁静总让人过度的冷静。
许多事情不想去想的太明白，因为真的会纠结。
谢谢你，一一，一直在很多个夜晚陪伴我。
我想要忘记，我想要失忆。可是，那个人，让我纠结了许多年的那个人，太邪恶了。总是在我快要将他完全遗忘的时候，跳出来，在我面前告诉我，他心里还有我。
可是，可是，明明知道他说谎。明明知道他只不过是想要把我绑在他身边，可是，可是，我没办法。
QQ上现在在他身边的女孩说，他和她要去看房子了。不知道为什么我觉得如释重负。终于还是选择了别的谁。微笑着对着他，那个曾经让我欢喜让我忧，让我落泪，让我心碎的人，我说，祝你们幸福。这么多年，我终于能够坦然。
如果不是我主动找你，恐怕你结婚了也不会跟我说吧。怕我知道了伤心，不过时一个拙劣的借口。其实我早就盼着有人赶快把你收了。省的你在外面时不时就要招蜂引蝶。我一直告诉你，现在陪在你身边的这个儿就是最好的，最适合你的。可你对我的称呼一直不变，一直告诉我，自己一个人过不去的时候还是可以找你，你说，你是真的心疼我。可是，这样对我公平吗？你这个自私的家伙。
也曾经你说，如果有一天你结婚了，对象不是我，就给我找个好人家嫁了，你要看着我幸福。可是，那样的时光已经不能回首。你身边已经有了愿意和你牵手走下去的人，你应该珍惜。不是吗。至于我，我当然会找到那个能够给我，你不曾给过，你给不起的幸福的人。
6月16也是梁小姐的生日哈。 我们就这样找个地方。把我们的不安敏感难过通通放进去。然后继续过女金刚的生活。 以前有一个双子女的闺蜜。后来还是成为了彼此的过客。LZ加油那。时间是最好的治愈师。一切都会过去的。
梁小姐生日快乐。
一切都会过去和~嗯哼~~(>^ω^<)
明天论文答辩加六级考试~~~~
大学的最后一次考试了~~~
刚我觉得自己办了一件蠢事有木有~~~
竟然会跟他说话╮(╯_╰)╭
没想到他是电脑在线，还刚刚好我进他空间的时候就被他发现了~~~~
他跟我说他在家，又和我有神马关系咩~~~
竟然会回话。Orz了%>_<%
很久没来。不知道亲爱的你们，还好吗。
我的生活在发生一些变化。让我觉得，生活，真的是一件很辛苦的事情。 现实很残酷，没有人会同情弱者，作为弱者，你只有被淘汰的份儿。 所以，你必须使自己变强，变得更强。
直到现在，也许我也不清楚爱情是怎么回事儿。 但是我唯一知道的，就是现在在身边的这个人，他很爱我。 爱情到底可不可以不去考虑别的一切，只是因为喜欢而在一起。没有人告诉我答案。
亲爱的。我知道，你很累。虽然我们不能每天见面，但是，我是真的很想珍惜你。因为我知道，如果没有了你，不会有第二个人这样对我了。
包括你喝醉时对我说的那些话，我都记在心里。
谢谢你一直包容一个这么不成熟的我。昨天，你跟我说，宝贝，你不是小孩子了，该懂事了。我知道。我知道。我真的很努力在做改变。只是，我需要时间。请你相信我，亲爱的，时间可以证明一切。
谢谢你原谅我的任性。谢谢你一直对我不离不弃。谢谢。
@只能说我输了 今天2011。6.29
一点也不好
还是会想她
时间会带走一切。希望你尽快好起来。
又开始彻夜难眠。
重逢。我不知道，是该欣喜，抑或难过。
也许这样的小脾气是该改改了。做事不经过大脑。其实我可以不坦白的。。我就是觉得我说了，心里能舒服点儿。我就是觉得我做事就是坦坦荡荡的，没什么可隐瞒的。没错，我就是在谈恋爱，我爱的人也许不像父母想象中的那样完美，但我就是爱到了，我承认。可你呢。我不明白我哪点儿可以让你妈妈挑剔。所有见过我的人都说，你能遇见我，是你的福气。可是我就是不明白为什么你就不能跟你妈妈坦白。我哪点配不上你？家世，外表，学历。你真的爱我吗？我真的不知道… 对不起，我有点儿醉了。对不起，我说了胡话。对不起。
我在海边。就是散散心。
今天一早开车回家。路上手机一直静音。在服务区停下来休息的时候才看到十几通未接来电和短信。最后一条你说，你到底想干吗？！我看了一眼把手机放回原位。继续上路。到家的时候跟你回了电话，我说，我去了海边，刚回来。你说，哦。我问你在哪儿。你说在外面玩。不用想也知道，有女生在你旁边。你叫我出来一起。我说我两天没睡了，我要睡觉。你说，那睡吧。挂了电话，却睡不着了。一直你都是一个招女生喜欢的人。前两天在KTV遇见婷的姐姐。第一次见面你就抓着人家说话，没两句话说的人家姑娘脸上都笑开了花儿。我就在角落里点根烟看着你们。两分钟后你转身找我，我把脸转过去不理你。你过来搂我，要抢我手里的烟，我把未燃尽的烟摁进烟灰缸，说，我要去洗手间你跟出来拉住我问我是不是生气了。我真的一点儿也不气，因为早就习以为常，何况那女孩，不是你的菜。我把你推回去，说，我就是去下洗手间，你回去玩儿吧。再回去的时候那女孩坐在你边上，老黑看看我，看看你们，拉起婷说，我们先走了，下次玩。我知道老黑是怕我不高兴。其实我一点也不在意。反正就是占两句嘴上的便宜而已。走的时候那女孩在门口等你，乐滋滋的。可一看到你拉着我的手把我拥在怀里，笑容就僵在脸上。后来你低头跟我说，媳妇儿，跟他们说拜拜，满眼的宠溺。余光看见那女孩傻傻的走开。我没有炫耀的意思。送他们走后我就跟你说，送我回家吧。你不肯，大力拉着我去买了戒指，还耍赖要跟我带一对的。看吧。你总是这样。
可能有一天，我累了，你倦了。我们会分开吧。
真的。就这么。分开了。 说什么天长地久。说什么我爱你。都特么的扯淡。 我就知道。有一天会是这样的结局。只是它来的突然了些。我还是哭了。 没错。我哭了。特么的最讨厌的就是掉眼泪。可我还是哭了。 是啊。你多厉害啊。甩了一个又一个。反正喜欢你的女孩那么多。
我就是个傻瓜。我一直都知道。
得不到的永远在骚动。被偏爱的总是有恃无恐。
7.5. 我依旧在梦里想起她！
总有一天,只要记得总有一天会有属于自己的那个 爱自己,自己也爱的人 现在受的苦似乎就没那么难熬了 加油
我就是想知道，你真的那么开心吗？离开我让你觉得解脱了吗？好吧。如果那是你想要的，我不会纠缠你。我只求你给我一个痛快点儿的答复。我真的从没觉得自己这么难过，以前任何一次争吵抑或分手都没有过的难过。我才知道自己是如此在乎你。所以拼尽全力我也要挽回。我放下自尊，放下骄傲，放下一切。我就是想要挽回你。可是如果这样你还是要走。我真的是无能为力了。我也累了。两天没合眼了。我需要休息。
不是很明白....lz究竟是男人女人??? 用小号加了她... 然后他又()*)&@#!@)XXOO......................
我是06.01的雙子兒童。 也糾結啦。 而且一糾結就是3年。 沒一起啦
7.6不開心。 因為打WOW沒點。 弄我一晚沒睡~
人生若只如初见 何事秋风悲画扇 lz好纠结的。。
今天一个人去看了我们说好要一起去看的电影。隔壁座位是一对甜蜜的情侣。一个人买了爆米花和绿茶。本来是好好的喜剧片，到最后却生生给我看哭了。想起第一次我们一起看《将爱》的时候。看到徐静蕾和李亚鹏在车里内段儿，你伸手遮住我眼睛，说，少儿不宜。后来回去的路上你给我变魔术逗我笑。现在回想起来我还是觉得特别美好。真的。我说过如果有一天我离开你了我就不再恋爱了。也许趁着年轻直接找个男人嫁了，也许自己孤单一辈子。总之，我觉得不会有人比你对我好了。真的。我们在一起经过那么多事儿，如果真的因为那件事我们分开了，我觉得特别不值，真的。
今天想了很久，还是给你发了信息。告诉你，希望你能开心点。你回过来说，你能给我发信息我就很开心了。你说，有事联系你。我不知道我们这样是不是代表我们已经分开了。是不是回不到过去了。我不想看到这样的你，每夜喝到烂醉。白天假装无所谓，夜晚在黑暗里难过。那是我最不想看到的。
你说，还可以是朋友，等有一天你想开了，也许还会追我回来。但是我觉得，不可能了，真的。就算是说还可以做朋友，我也不会去打扰你了，真的。我累了，也该歇歇了，也该忙忙自己的事儿了。祝你幸福。真心的。
你说，有事找你，以后还可以联系。但我不是那个小孩子了，有些事情，并不是像随口说说那么简单。你是个爱面子的人，我也是。真心爱过的人，怎么能够坦然的做回朋友。曾经觉得，每天看到阳光和你都在，那才是我想要的生活。可是现在，阳光依然每天都能看到，但是你，却不见了。就这样吧，逼着自己接受现实。对自己好一点。
没有了你，我都忘了怎么去笑。
今天你朋友打电话约我。我知道，他们是好心。但即使再见了又如何。你没有想通，我已经放下，不是么。 就这样吧，顺其自然。
总会找到那个对的人，有点耐心，明天24岁生日，一个人过
XN 提前生日快乐。
今天才想明白一件事。真真觉得自己这几天就是一傻逼。还好最终明白过来了。庆幸你做了件好事，没下我给你铺的台阶。不然我又得继续当傻逼了。擦。
我傻逼了一年零三个月。对不起，我也不该想他。
你个没知识没文化没身材没相貌的骗子。大骗子。每天诅咒你一遍。祝你喝酒喝死，抽烟把肺抽黑。被所谓义气害死。被下任女朋友骗死。开车撞死，打雷劈死。早死早好，别再祸害人间了，好嘛。
如果你知道我为你做的这些事情。还是没办法换你一句简单的：我相信你。那么我想我也很明了。以前是我太自欺欺人了。事实只有一个，我想我不说，你也应该知道。不是么。
有时候我在想。如果我们还是最初的样子。没有跨越朋友这一步。是不是很多事情都不会改变。不会像现在这么糟糕。
半夜不敢睡的时候，是不是还可以打你手机，不论几点。你都会在电话那头安慰我直到睡着。还可以互开玩笑，半真半假的玩笑。还可以把心事说给你听，你会愿意给我安慰或者建设性的意见。
可是现在。我们连陌路人都不是。
这样的夜晚。我开着家里所有的灯，开着电视和电脑，一集一集的电视剧看下来，还是不敢睡。
然而手机里，却没有可以打扰的那个人。我很不习惯。
有时候我会觉得。你是不是不信任我了。因为在你的QQ里，我一直是隐身可见的，可是现在。你把它去了。一直到现在都没有恢复。
伤痛的7.18 我就那么平平淡淡的过去。 时间或许可以冲淡一切。
内个混蛋。你就这么耐不住寂寞么。就这么着急，离开我的身边，就奔向别人的怀抱么。约会约死你吧，开车撞死你吧。你个混蛋。
我恨你。真心的。
其实没什么的。谁年轻时没爱过几个混蛋。解脱吧姑娘，别再为不值得的事情流眼泪。
我应该为自己努力了。我知道。
我真心的心疼啊。到这个时候疼醒了。
我现在唯一能做的。就是冷静，冷静，再冷静。等你回来，或者，等另一个人的出现。
好姑凉不会被长期卸闲置的 等把等把~
好姑凉不会被长期闲置的 等把等把~
今天是离开你的第22天。 就在昨晚我突然想通，决定开始自己的新生活了。今早最后一次登你的空间。看到昨天晚上你更新的心情。你说。你停了将近一个月的脑子终于开始转了。然后你把空间的风格和歌曲都换了。背景音乐是齐秦的 袖手旁观 。我觉得这很好。我们同时想开，同时放手。这很好。从此就当陌路人吧，反正朋友是做不成的。最好不要再见面了。还是祝你幸福吧，毕竟不是一点感情没有。我也会努力为我自己奋斗的。我会过得很好。
离开你的第25天。
你把空间里我的照片删的只剩下15张。QQ上的备注依旧是我的小名。我很想你。是真的很想。我知道。你只是在慢慢学着忘掉我。
可是。明明是曾经那么深深爱过的人。怎么可以。怎么可以。说忘了就忘了。怎么可以从此陌路。怎么可以。
我不信。两年的感情，你能做到决绝。
我不信。
你把相册删了。我看了你所有的QQ心情。我不信你能做到决绝。
09年到现在。认识你快两年。在一起半年。分开一个月。
我看见你EEX的签名了。改成和你一样的。我觉得很好笑，她还忘不了你。
我也是。我也忘不了你。
昨天，我看见你的签名，你说那里夜色很美，只是缺了你。我很想跟过去一条：怎么可以少了我。可是，我忍住了。其实，我一直在等你。等你想通，等你回来。可是你。。。
要么，找个真正善良的姑娘狠狠爱;要么……
我是姑娘。我表示我喜欢男森。
我凌乱了……
2011-06-11 17:35:43 恨蝎De倔强M 今天劳资决定不爱了也不恨了
删除
如果你能做到，那我佩服你……
咳咳…冒泡。
一一。想你！你去哪儿了？
刚才发现他约别的女生去看变形金刚了。本来我们说好一起去的。不准约别人，不准单独去的。可是…哼！
你妹！！是你自己消失鸟好不好~~
想我了么。哈哈哈
想屎了好么！！！！
按倒！！！
我也想你
兔兔来熊抱！！
一个月以来唯一算是睡眠好的一晚。外面又下雨了。真好，这个雨季。
小太阳，好久没来，哈，失去你是他的损失，别折磨自己，坚强点
哟西~还按倒捏。
羞涩
@一一 Muma~就是想你！
一整天下雨。喜欢雨天。约好友出来玩不会有大太阳晒着。不出门又可以在被窝里不分黑夜白天的睡死过去。满足、
本来好好的心情。全被一个人弄坏掉了。
他就是有这种本事、什么也不说，就能把我弄暴躁。
什么淑女风范、优雅笑容，全没了╮(╯_╰)╭
我是哪里做错了，就这么让你讨厌么。一句话都不愿多说。
晚安。好眠。
@小太阳 哈哈，快不快乐自己选择
选择在七夕这天彻底从你的世界消失。 我不爱你了。真的。 希望明天能有一个美丽的邂逅。
既然回不去过去。就让我彻底将你遗忘。你的扣扣，我不会再上了，特别关注和几百条留言，想删就删了吧。该恨我的，就恨吧。反正我不会再为了你掉眼泪了。不会再在大半夜失眠了。甚至我会逼自己忘了曾经有一个你出现过我的生命里。反正你希望的，不也就这样。
祝大家，七夕快乐。
我信因果报应。人在做，天在看，头上三尺有神明。 今天阴天。适合睡觉。
今天过得开心。因为一大家人在一起吃饭。我是个人来疯。 最近过得很好。自从没有了你在我眼前晃来晃去，我觉得心情无比轻松，真的。刚看了这个月的运势，挺顺利的。这很好。占卜上说，无论如何不可以再回头了。说，我会有份好工作。 也是，倒霉了那么久，也该转运了。 我很好，是真的很好。
想起了情书里那句：我很好，你呢~
不必等一段不属于自己的感情，这样只会活在自已给自已的枷锁中
可不可以不这么辛苦。我好累，我想休息了。刚才在路上，突然就唱起歌，还一边笑一边哭的。最近过得这是什么生活。
都说喝醉了能忘记好多痛苦。可我为什么如此清醒。到现在走不出一个人的阴影，没办法接受他的决绝。即便你是想要逼着我长大、成熟。也没必要这个样子吧。那不是我想要的。我想要的，只是一个在我脆弱时候可以陪在我身边，告诉我我还有他的那个人。我真的好累，快要坚持不下去了。
一直以为，两个人不能在一起的原因只有一个，那就是，不爱了。可是为什么，一个口口声声说着要和我在一起一辈子，要给我准备早餐，给我挤牙膏的人，就能够这样看着我疼的快死了，还是能够，头也不回的往前走。
对不起，我又在大半夜发疯了。对不起。
嘻嘻，哈哈。是吼，这是个办法：想他的时候可以来豆瓣上发疯。也不要卑微地在 最在乎的人面前失去所有，失去尊严。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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