工作后发现，自己的几大缺点（附1个工作后才发现的自己的大优点）。
从此心安(身体健康，心想事成)
如题。开门见山了——
一、性爱搬弄是非
我其实是个非常爱搬弄是非的人，长舌妇。并且，还是个敢做不敢当的长舌妇。所以我在职场中，对别人是不是喜欢背后说人坏话很敏感，老是觉得别人有小团体自己没有，老是觉得别人消息灵通自己啥也不知道，还觉得人家这样抱团议论是非很不对、很烦。其实原因没有别的，就是我自己其实才是个爱搬弄是非、评头论足的是非之人，并且一直不自知，所以我把自己的这一缺点投射到了同事身上，才会这么敏感。
具体表现之一：如果没有人主动找我说别人坏话，我基本上从来不说。但是！一旦有人开头，我就说得很凶。为什么会这样？因为在乌合之众中，我把自己的罪恶甩锅给集体，好像因为大家都说，我的罪恶就能被稀释似的。于是一旦有人开始议论是非，我就眉飞色舞地加入，这就是敢做不敢当类型的长舌妇——遗憾而无法自欺欺人，正是在下这种人。为什么没有人主动找，我平时也就不说呢？因为我自己很讨厌这种搬弄是非的行为、这种人，我受过的教育、看过的书，让我非常鄙视这种人，也让我看不见自己居然才是这种人，所以本性被超我压制、管教住了。但是由于缺乏必要的自我认知带来的反省，这种自我压抑，经不起环境的一丁点撩拨。
具体表现之二：大家聚在一起，说完别人的坏话后，遇见那个人，可以谈笑自若地融洽相处甚至谈笑风生，之后再迅速聚在一起背后说坏话，然后再当面谈笑风生……不断循环，非常自然。可我不行，我这么做几次后，必然只有2个结局——要么就会产生深深的震撼、自我唾弃、团体唾弃、恐惧感，要么我就会控不住自己当众和那个人发生冲突、当面去批评那个人，然后给自己带来压力与麻烦。现在我明白原因了，之所以我和大家格格不入，那是因为，人家背后说坏话都不是坏话，而都是真情实感。于是他们不会认知失调，因为事实上那真的不是在说坏话，大家只是找一个私密的安全角倾吐心中的不平，但只有我是在真的说坏话。我说的那些坏话我自己并不信，自然会认知失调，为了解决这种认知失调，我要么就自己的办公室都不进去了（这同样也印证了上文的表现1，因为我潜意识清楚，我的劣根性将导致我无法像个不爱搬弄是非的人那样身处八卦中而不附和，我只要进入一个在说八卦的办公室，我就会立刻化身一名口无遮拦的主力军），要么只能通过当众、当面去攻击那个人来欺骗自己——看，我并不是个小人，我是真的觉得那个人才是小人。这当然会带来人际上的麻烦，然而人际上的麻烦，比起自己内心深处的自我唾弃，不值一提。我曾经误会这是我孤高傲世的真性情，但其实完全是反的。非常遗憾，可我必须认识我自己，我的天性在这一部分上，不仅不真诚，而且虚伪至极。
我在发现自己的这一缺点后，回顾我目前的人生，发现真的从小到大，处处都是印证。比如我小学开始就挑拨是非，中学开始形成自己向往的理想人格范本了（我很希望自己是个君子+侠客），就不再挑拨离间，并且突然变成了朋友圈、同学圈中比较公认的耿直清高之人。大学加入一个自己厌恶的寝室小团体而无法抽身，那时候我们寝室几个人最爱做的一件事就是晚饭后一边散步一边疯狂地说另外几个室友的坏话，我为此一直非常悔恨，毕业后三年才原谅自己。以及在每个人都充满自我投射的职场，我这种劣根性更是展露无遗，最终被我自我察觉了。
别看我打下这些话如此直截了当，其实我很受打击的。为了探索真正的自我，我付出了很多。唯一安慰的是，知道自己有搬弄是非的缺点后，我同样很清楚，我自己并不想最终还是这种人。这为我提供了战胜缺点的可能，我会努力。期待我最终成为一个真正坦荡的人，而不是上天赋给我的小人性格。实际上，我的确有进步，在小学时，我是乐在其中地挑拨离间；在大学时，我是直到毕业都无法摆脱；而到了工作，无论如何，就算方法错误，至少这一次，我是主动喊停了自己。希望我能通过后天的教养，最终战胜劣根性吧。
在线码字，下个缺点回帖里说。
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