什么叫做爱？重拾人生番外篇之——亲密关系（已完结）
来自：终身学习(知而不行即是未知)
写一点建立亲密关系的意义和方法。主要以爱情为模板。大家如果有相关方面的疑惑。认真阅读，肯定会有收获。
0、关于爱
我将你的心带在身上， 用我的心将它妥善包藏， 天长日久也不会遗忘， 无论我前往何方，都有你伴我身旁， 即便我单独成事，那也是出于你的力量，亲爱的！
面对命运我从不恐慌，只因你就是我命运的方向。 世间万物于我皆如浮云，只因你在我眼中就是天地四方。
这秘密无人知晓，在我心底埋藏， 它是根之根芽之芽天之天，是生命之树所生长， 这大树高于心灵的企望，头脑的想象， 它是造化的奇迹，能够隔离沧桑。
我将你的心带在身上 用我的心将它妥善包藏。
一．意义
从古到今，人类都是社会性的动物。现代社会，人与人之间相互依存的关系也更加紧密。我们需要对这一关系进行研究和探秘，帮助大家更好地理解人生，更幸福地生活。
人际关系是一种天性，没有人能活成一座孤岛。哈佛对10%最幸福的人群进行调查。发现他们无一例外，都有着很强的人际关系。无论是爱人，灵魂伴侣，家人，或者以上这些都有。
他们也遭遇过非常多的困难，会经历焦虑，紧张，抑郁，沮丧。但亲密关系使他们拥有更强大的免疫系统，因此往往能够更快地恢复。
有两个原因，一是因为当我们和亲近的人分享快乐，这种快乐就被放大了。我们的快乐，也成为了他们的快乐。二是当我们有困难或者悲伤，也能够得到他们的帮助与理解。我们会更容易从低谷中恢复过来。
二、前提
1.内倾外倾：确定自己的个性，协调好人际关系配额。
我们除了需要亲密关系，我们也需要独处。锻炼，瑜伽，写作，学习，工作……很多事情都需要个人集中精力去完成。
但并不是说，爱人因此对我们来说就不重要了。
你爱吃一个东西，不会每一天每一顿都要吃那个东西。
因此，重点是。我们需要找到适合彼此的人际关系的配额。
数十年的心理研究表明，人与人的性格生来就是不一样的。有些人内向，有些人外向，这是人的本性。本性应该被自己所接纳，也应当被爱人所理解。可以被引导但不要强行去改变。
当我们的举止脱离本性时，我们会感受到精力被消耗。对于内向的人而言，与人相处需要消耗精力，而独处则是恢复龛。对于外向的人而言，独处反而会消耗能量，而与人相处是恢复龛。精力过剩或者过低对人都是不利的。因此，找到平衡点至关重要。
一般来讲，内向的人需要的独处时间会更长一些，外向的人需要的独处时间则短一些。但相同的是，我们都需要亲密关系，都要有和爱人相处的时光，只是配额不同。要培养感情，重要的是要有一起做的事情。而不是每时每刻都要腻在一起。
2.不存在完美的爱人，但存在真正的爱情。
假如你追求一个完美的爱人，那ta需要一直拥有智者的敏锐，儿童的灵活性，艺术家的感性，哲学家的领悟，圣人的包容，学者的宽容，笃定者的刚毅。
多么美妙，却如此苛刻，谁能做到这些？答案是没有人。因此，完美的爱人从来都是不可能也不现实的。当我们的期望高于生活时，当我们的期望是完美的台词或完美的爱情时，我们就注定要走向失败。
然而哪怕我们真的选择了一个接近完美的爱人，可是，当你和ta相处久了好几年以后。这种关系也常常走向平淡。甚至，这时，出现另一个不错的对象时，我们也会心猿意马，期待新的关系。因为人们本能上总是喜新厌旧，渴望接触新的事物。新事物能给我们带来更强的身体上，心理上的兴奋感，这是人的本性。生理学和心理学研究也都证实了这一点。
这也是为什么，很多婚姻常常以离婚收场。很多人勉强守住了婚姻，但也常常感到结婚几年，爱情就变成了亲情，而更多由责任感和习惯所维系。
当我们这样想时，我们似乎忽略了另外的东西——另外一些发展良好的关系。也就是我前面所说的那10%。他们多年来享受一起的时光，而且他们这辈子最棒的性爱，并不是在他们 18 岁或 25 岁或 35 岁时，事实上是在 50 多岁和 60 多岁时。所以我们还有很多可以期望的。这不是说，18 岁时的性爱就不好了，只是在 50 和 60 多岁时会更好。
Tal教授的祖父母就是这样的伴侣，他们结婚53年。他们一起拍的照片中，她坐下来，祖父挨着她，把他的手搭在她肩头，看着她，就像16岁相爱的小年轻。尽管他们结婚53年，也有过起起落落，有过纷争和失望。但他们最终成为了彼此最珍视的人。情比金坚，历久弥新，至死不渝。
他们为什么能在一生之中，拥有一段能够不断发展，充满激情的关系。并从中获得真正的幸福。这是否意味着，我们能够抽取他们之中的一些共性，并归纳总结出一些方法，引导我们达成这样的爱情。获得更稳固更长久的亲密关系，并让我们收获更幸福的人生。
这样，真爱就不再仅仅被定义为相遇那一刻的荷尔蒙激发。而被定义为了一种长远的依恋。一种可持续进步的关系。
三．方法
1.培养重于寻找，维持爱情需要努力
为什么这么多恋情失败的例子？这个问题是很有意义的。然而，还应该要问：怎样让恋情维系下去？或者，更应该要问：怎样让恋情一直美好下去？
这个问题的答案首先就是，要努力。某种意义上来说，爱情和其它的东西一样，需要努力经营。这虽然是常识，却不是人人都有。这是因为很多人对恋情有着错误的期望。
① 两种心态的差距
大多数人认为，拥有一段美好的，至死不渝的恋情的关键在于：寻找真命天子。
从某种意义上来讲，寻找对的人的确是重要的。但是错在了将重点放在寻找上面。最大的问题在于。寻找的心态是固定的。如果我们怀着这样的心态进入了爱情，此时，若我们的爱情经历了一段艰难的岁月，我们肯定会开始思索：“不对，我肯定是还未找到真命天子。我肯定弄错了，找错了对象”。这样的心态，常常会导致恶性循环。
当我们抱着寻找的心态。一旦发现不完美的地方，那这一状况就必然会发生。而完美的爱情又是不存在的。所以最终的结果要么是被认为是将就，要么就是离开。爱情走向了平淡或者破裂。
而当我们抱着培养的心态。那这样的心态是可塑的。当在爱情中碰到困难。我们会想，好的，我们在经历困难。但不怕，因为我们在努力改善。虽然我们暂时解决不了问题，但那又怎样？我在努力，在尝试，甚至我还能吸取经验，帮助自己和爱人成长。
两种心态带来的结果相差甚远。那问题就来了：为什么人们会有寻找的心态？如果培养的心态更健康？为什么很少有人拥有这样的心态？
② 电影的局限性带来了对感情错误的期盼
原因之一是电影，现在的电影很精彩。电影很好，它向我们展示了许多的可能性。尤其是浪漫的电影，向我们展示了事物可以有多美好。让我们神往之。但是电影有一点没有做好，电影聚焦于找到真命天子。这就巩固了寻找的心态。因为大多数电影的爱情故事总是这样的：有过争执，有过争吵，有意见相左，途中挑战不断。到最后Smith夫妇走到了一起，从此幸福生活，荧幕落下，他们走向了夕阳。
你们知道这画面有什么问题吗？问题就在于，爱情才刚开始，电影就结束了。荧幕落下之后，才要开始真正的努力。要知道，在恋情刚开始时，荷尔蒙的激发下，恋情要顺利进展是很容易的。在最初的肉体上，生理本能淡去。当我们开始意识到，我们的伴侣并不完美时，那会怎么样呢？这恰恰就是爱情开始的时候，这也是真爱得以培养并形成之际。
③ 真爱是可以培养的
这世界上有60亿人口，如果我们总是专注于寻找，穷尽一生恐怕也难以找到。那是什么让恋情如此独特的呢？就像这世界，美丽的鲜花千千万，是因为你用心浇灌了其中一朵，它也给予你回馈。让它成为了你心中独一无二的那一朵。
培养真爱，需要两个人共同的努力。共同度过美妙和艰辛，彼此奉献。这是创造一段恋情的方式。那些你们共同拥有的美好回忆，彼此共享的快乐时光，那些艰难时刻的共同进退，相濡以沫，促成了这段恋情中最独特的，无可替代的部分。让两个“我”逐渐变成“我们”。
但这不会在一夜之间完成，甚至不会在一两年之内完成。这需要时间。事实上感情没有完成一说，这是一个过程。无关恋情的成功，而是恋情的延续。
④ 有共同参与的事，并将它作为老规矩。
这里的参与不是说你们聚在一起就行了，有些夫妻虽然生活在一起，但更像是室友。而是说有一个共同的目标，让你们一起努力，互相帮助。
最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。这不是说他们要什么都一起做。 我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标，而他们并不一起工作，这完全没问题，但是必须要有他们共同做的事。比如说，共同抚养一个孩子，双方都要主动参与其中。如果仅仅是一方参与，彼此间的沟通就会变得更困难。爱也会逐渐淡漠。
而且要把这样的事情当做是老规矩，比如说，至少每周两次，与全家共进晚餐。一起做饭。一起做家务。
这是非常重要的事情，但又容易被忽视，被遗忘。《高效能人士的七个习惯》中说，我们应当优先去做那些重要不紧急的事。那我们就把它作为老规矩，优先去做。
感情不是天生就有的，我们主动去浇灌，去付诸行动。这样的爱就会随着时间加深。而它也会回报我们。带给我们更美满更幸福的人生。
那除此之外，我们还应当做出怎样的改变？
2.做出改变，从想要被认可，变成被了解。
①深层次的亲密关系
如果我们想要在一见钟情，蜜月期之后，仍然保持着激情，那我们就得形成深层次的亲密关系。而这种关系建立在彼此之间深入了解的基础之上。
我们要在相处的过程中逐渐加深对彼此的了解。这意味着我们得彼此分享，彼此打开心扉，吐露心声。不止是一些很风光的事（当然也可以是），也应该是我们一些很窘迫，不愉快的事。也许是我们的缺点，也许是我们耻于提及的，不为人知的事。这些事不会在首次约会上讲出来，也不该在首次约会讲，甚至不会在五年十年内讲。只有经过长年累月的信任积累，才会逐渐袒露出来。有时候，我们袒露的事，我们自己都不知道。是被我们压抑了很久的事。这需要时间。
这也是为什么五六十岁时的性生活比 18 岁或 25 岁或 35 岁性生活满意度更高。这当然不是因为老年人的性能力比年轻人要好。而是他们真正彼此了解了，敞开心扉，彼此享乐了。更深层次的了解也带来了更深层次的亲密关系。
②被了解是表达自己，被认可是取悦别人。
我们袒露我们内心深处的需求，我们最深的幻想。我们最厉害的长处，还有我们的缺点，我们的不安及痛苦，要袒露这些，要敞开心扉。这意味着一段健康的恋情，需要我们表达自己，而非长期抑制自己，需要被了解而不是被认可。被了解是表达自己，被认可是取悦别人。
敞开心扉，尤其是坦露缺点是危险的，假如ta不喜欢这样的我，当ta了解了深层次的我，不喜欢我怎么办？这当然是无法保证的。
然而当我们知道要表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。若我们一味抑制自己，那么失败是注定的。原因是，我们逐渐敞开心扉的过程中展示出了一些缺点，可能你的伴侣刚开始会不喜欢。乃至短暂会造成一些冲突，但是长期来看，确是有益的。久而久之，你的真诚会足以打动人。会让双方更紧密的结合，彼此更加轻松自如。
如果我们总是要塑造一个虚假的完美的形象，被大家所喜爱所认同。那他们喜欢的到底是谁，是我们自己吗？还是仅仅是我塑造出的这样一个形象，是那个带着面具的人。而假象无法维持太久，当我们的精力不足以维持外在的假象，我们就会失败。
想要获得更好的共同生活的动因是什么？是我们真正能够做自己，而这个自己，也得到了别人的了解与尊重。我们去了解我们的伴侣，哪里喜欢被触碰，他们喜欢什么，渴望什么，怕什么，什么时候应该给他们一些独处的空间，什么时候和他们沟通，什么时候触碰他们，拥抱他们，抚慰他们。所有这些都需要时间，不可能在首次约会时实现，不会在头10年或30年全部实现。这意味着我们要用一生的时间，将这段感情，逐渐圆满。
当我们在爱人面前，可以卸下伪装，将脆弱之处予以展露，而对方也心疼伤痕，同时也懂得欣赏你的美德。那这份爱，就真正得到了升华。
3. 要允许恋情中出现冲突。
恋情中出现冲突是正常现象，虽然有时这是伤感情的。但这理应是被允许的，就像我们允许自己有不足的一样，我们也要允许我们的关系中存在不足。
①冲突过多过少都不好
一个严重的误解是，最好的恋情是没有冲突，没有争吵的。而事实上，一段健康的恋情，平均5次左右的积极互动往往就会出现一次争吵。当然，这其中，有些表现比较平和，有些则比较激烈。而真正出现感情问题的恋情往往是那些100次积极互动才出现争吵或者冲突多于积极互动的伴侣。
完全不吵也不好，经常吵也不好。冲突的重要性首先在于它使我们免疫力提高。就像刚出生的婴儿，如果你把它放在无菌的环境中长大。那当它离开洁净的环境，回到真实世界，他一定会生病，而且很可能是重病。同理，当你的恋情从不发生冲突，那这样的恋情是脆弱的。久而久之，当遇到一些不可避免的冲突时，这段恋情也就风雨飘摇了。
②不是彻底消除消极的一面，而是主张巩固积极的东西。
如果说我们争吵1次，平均就有5次积极的互动，那我们就更应该注重巩固这些积极的部分。这样我们即便争吵，也不会忘记我们是深爱着对方的，对方也是深爱着我们的。就更容易对这样的冲突做出积极的解读，积极的转变。愿意向对方迈出那一步，而不是陷入无止境的相互指责之中。这样，我们往往能将坏事转换成好事。我们甚至能劝慰伴侣，这很正常，不用担心，看看我们该怎么解决。能从中学到什么，怎样改进。
③育爱于细节之中。
要达到这样的效果，那是因为我们平时就注重细节。注意在小事中巩固和培养爱情。上帝就在细节之中。爱情也是这样，爱情就在细节中。爱情不在一周或一个月的环游世界中， 爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实激发了幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情。能够长期维持幸福恋情的是细节，是那些微小的事情。是每天生活中那些常规的，触碰，凝视，共进晚餐。甚至不要花太长时间，30秒的幸福点，无论是一个激吻，一个单纯的拥抱，给伴侣的一条短信，告诉ta你有多爱ta多想ta。正是这些小事的积累产生了重大的影响。让我们的爱从幼苗长成了大树。
我们是怎么做到呢？我们表现出自己的关心。你今天过得怎么样？或者你在想什么？你好像不太开心啊。我能为你做些什么。了解对方喜欢什么，不喜欢什么，有多喜欢，比如触碰，微笑，送花。记得重要的日子（手机日程多方便啊，随手就编进去了）。也要记得真诚称赞对方，你看起来不错。谢谢你想到了我。如果我们不表达感激和赞赏，美好会贬值。
有一个故事，Amie和未婚妻Rachel约会，Rachel穿了一件很美的裙子，他们去参加一个派对，那时一个美妙的夜晚。派对结束后Rachel问Amie：“Amie，今天整个晚上，我得到了无数赞美，说我很漂亮，说我的裙子很美，容光焕发，唯独你没有“。Amie是哈佛法学院的毕业生，也是一流的律师，他很机敏：”Rachel，你还记得几个月之前，我告诉你，你有多美丽动人吗？“她说：”我当然记得。“Amie接着说：” 直到另行通知前 你都那么美丽动人。"这句话几乎能过关了，问题是 Rachel 也是个律师，也同样聪明，同样成功。她对他说："Amie，直到另行通知前 你都睡沙发。"
所以，不要等到别人开口了，你才赞美他们。主动赞美，又不花钱。更何况，爱人的赞美是非常重要的。认真的聆听，真诚的关心，真诚的赞扬，都会为我们的爱情注入积极的能量。
④ 性在长久而美好的恋情中很重要。
真正的柏拉图式恋爱是极少的。生理因素也是区分爱与深厚友谊的一个显著特征。
性的至高点使爱具体化。这也是为什么我们会说做爱。这的确很重要。我们常常在卧室袒露自己，分享自己。无论是肉体上，情感上，还是认知上，我们赤裸相对，敞开心扉。因此，交流很重要。有人觉得一星期5次好，有人觉得一星期2次好。记得和你的伴侣沟通好。和谐的性是爱的润滑剂，有助于缓解冲突。但如果性不和谐，它反而会成为我们争吵的导火索。我们应当协调好彼此的需求。
⑤ 对事不对人，质疑行为，而非攻击人自身。
同一件事，没把马桶坐垫放下来。对事：你用完马桶把坐垫放下来好吗？ 对人：你就是个不会体谅别人的人。
同一件事，没扔垃圾。对事：你答应了我要扔垃圾的却没做到，我回到家看到家里乱糟糟的，很不高兴。对人：你就是个懒鬼，说了扔垃圾又不扔。我再也不会相信你了。
一样的事，但是两种截然不同的评价带来的后果也不相同。对事不对人的态度，也让争吵中的侮辱，恶意和蔑视降到最低。
⑥ 让争吵私密化
不要在外人面前争吵。在外人或者朋友面前，轻视对方，吼叫对方，是及其危险，极具破坏力的。本来恋情中争吵就不好，要是再引来尴尬和羞愧，那伤害将扩大十倍。
⑦ 理解两性的不同
通常女人会比男人更擅于争执。这有生理方面的原因。因为男人受到言论攻击时，或者觉得别人攻击、威胁、不赞同他们的时候，他们会有更强烈的生理反应。所以他们想要保护自己，这也是为什么男人通常吵着吵着就不吵了。他们选择了逃避。逃避当然是解决不了问题的。我的意思是男人应该要学会接受，然后积极处理，可以少说话，但是不要逃避问题本身。女人也要学会理解，他沉默不语更多不是因为不想解决问题。而是男人对这种争吵的攻击性更为敏感。
男女双方，都要设身处地理解对方。让对方平静下来，比如说一些“我很抱歉”。或者一个拥抱，或者说“我很受伤，但也很爱你”。缓解冲突带来的压力。然后我们再一起去解决。
不可否认的是，同性恋人之间的相处比异性恋人会稍微简单一些。但是异性恋人也有它的优势就是能够帮助理解地球上另一半人是怎样想的。
⑧ 你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对亲密的人做
有多大的可能你会对陌生人或刚认识的人大吼?鄙视他们，侮辱他们?挑衅别人?你对陌生人做过几次这种事?
那为什么你要对你的爱人这样做呢？仅仅因为我们与他们更亲近，在一起更舒适。
但是为什么，我们对外人，要比对我们最爱的人反而要更好呢？
⑨ 你的爱人，也是你的朋友。幸福的婚姻基于深厚的友情之上。
这句话意味尊重对方， 享受与对方的相处。 这些情侣能深入了解对方， 他们熟知对方的喜恶， 性格怪癖，理想与梦想。 他们对彼此有着持久的尊敬。 不仅在大的问题上表达喜爱之情， 也在日常琐碎间表达出来。
4.积极理解
① 做优点的感知者，懂得欣赏伴侣。
在一段健康的恋情中，我们要做优点的感知者。要懂得欣赏伴侣，并真诚赞扬。要记住，若不懂赞赏对方，美好会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下。而且不幸的是，这种情形时常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然，而不再去经营。
如若我们习惯了美好，就不再赞赏它们，那美好就会贬值。若我们将自己的潜力看做理所应当，那潜力会衰减乃至消亡。 欣赏伴侣的自律，而不是把自律当成偏执。欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默当成耍滑头。
把注意力放在优点上，放在顺利的地方上，这些优点就会加强。 然而那些真正幸福的伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还是优点的创造者。
② 更进一步，做优点的创造者
研究人员设计了一个实验。让情侣们评价另一半的优点，然后再叫与他们相熟的人评价他们的优点。发现那些准确评价对方的情侣，也就是与朋友家人的评价差不多的，他们感情还算过得去。
那些对伴侣的评价比别人的评价还差的。也就是说他们对彼此的评价不如外人认为的那么优秀的。这样的恋情一般持续不了很久。
而那些对彼此的评价，要高于其朋友或家人给予的评价的伴侣，这些伴侣的恋情最可能持续且美好下去。
这部分人，因为他们对彼此的评价与外界不符，因此被研究人员称为“积极错觉”，他们有着“虚幻的光辉”。也即，情人眼里出西施。
然而，Tal教授认为，这并不是错觉。事实上，这是真实的，并没有脱离实际。这是对伴侣自我实现的预言。他们看到了伴侣身上，别人没有看到的优点，并让它成为了现实。就像美国教育界的奇迹，《Marva Collins' Way》的作者Marva Collins，对她的学生所做的那样。无数个被认为是不良少年的孩子，在她看来，都是有优点的。并真正发掘了他们的潜力。这些优点脱离实际了吗？反而是其它老师把他们定义为坏孩子，教不好的孩子，这才是脱离了实际。
马斯洛曾说过“爱不仅能感知潜力，而且还能让其转换成现实”。
Tal教授的妻子Tammy怀孕8个月的时候。有一天，她对Tal说：“Tal，他变得越来越沉了，我需要你在家帮我一点小忙。Tal说：”好的。“他感到很窘迫 觉得自己很不体贴，他说："抱歉 我能做什么?" Tammy说："你可以今天下午去帮我买东西。我再也拿不动那些大包小包了。"于是Tal去了超市，买了了很多东西，并且把它们塞满了冰箱。因为他觉得很内疚，Tammy 看到后说："太感谢你做的这一切了"。Tal对 Tammy 说："我很抱歉要你开口我才做,我早该做了。“她说："不，我就是爱你这一点。你如此体贴，总是这么仔细聆听我。"于是Tal教授又去把盘子洗了。（所以我们想使我们的爱人自愿洗餐具做家务，我们该怎么做，哈哈）
做优点的创造者，你会发现，原来爱，真的能够帮助我们一起成长。
对爱人最美丽的赞扬就是：因为你，我想要成为更好的男人或者女人。
③对积极事件的积极回应
假如说，你的伴侣下班回来说：“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以偿了。“你会如何回应？
把这些回应分类，针对被动和主动，破坏性和有建设性，做成2x2的表格，共分为四种：
第一种是被动的，破坏性的回应，我会表现出兴趣缺乏“嗯嗯”然后顾左右而言它，“你看到花园里种的新花了吗？”仿佛伴侣的感受与我无关。
第二种是主动的，破坏性的回应，我会说：“哦，不，这样的话我们在一起的时间就更少了”“孩子们怎么办？”或者“度假怎么办？说好下个月去的，是不是去不了了？”把好事引向坏的一面。
第三种是被动的，建设性回应：“哦，太好了，太棒了，嗯。”这也是最常见的，口头上表达一下。就像是敷衍。
第四种是主动且建设性的回应：“你升职啦。太好了，跟我说说，过程是怎样的？是不是老板叫你去他办公室告诉你的？到底是怎么样的？”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打电话叫朋友出去庆祝”。“太棒了，干得好，你这么努力，我真为你感到高兴。“这就是对积极事件的积极回应，和ta同乐，为ta的优秀而骄傲，为ta的快乐而快乐。
这样的回应在恋情刚开始的时候，生理上的新鲜感刺激感强烈的时候，是常见的。可是，过了蜜月期，这样的回应就不常见了。
当然，这样的积极事件应该是双赢，恋爱双方都能从中获益的。或者说至少对另外一方是无损的。举个反例，比如某一天，你的妻子或丈夫回来，对你说：“你不会相信，我刚和同事疯狂做爱了，ta太不可思议了，我从未有过这种感觉”。你做出主动且有建设性的回应：“我要知道细节……”。
因此，积极回应需要真诚，遵从你内心的感受。同时建立在对伴侣的了解之上的。必须进入伴侣的角色，产生认同，共鸣。设身处地。锻炼与伴侣的共情能力，这样才能产生真诚的回应。
这样，你们的关系就会进入良性循环。因为真诚做出积极回应的人自己也会变得更快乐，一同去享受，一同去庆祝。这种快乐会传染，会增殖。
④美丽的敌人
爱一个人，你要做ta美丽的敌人。而不是完全失去人格的依附，独立的人格是爱人的基础。我们想要的绝不是一个百依百顺的好好先生或者好好太太。而是对我们真心相待，直言规劝的净友。
爱默生说：“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”这才是美丽的敌人。
不要为了美丽而放弃直言相告，有时候我们之所以选择针锋相对，是因为爱，因为真诚的关心，所以不得不如此。这一点不要放弃。
我们会有懒惰，不思进取，疏漏的时候。而两个人在一起，不是为了分手，也不是为了原地踏步，而是为了更好地往前走。
也不要为了成为敌人而放弃美丽。我们成为敌人，恰恰是为了更好地绽放美丽。所以这就是为什么前面说，好的恋情，平均五次积极互动就会出现一次争吵。
这也是冲突积极的一面，它使我们更好地了解自身和他人，从而成为更好的自己和爱人。
以上就是，以爱情为模板，从四个方面，论述了亲密关系的养成。努力培养，做出改变，允许冲突，积极理解。
其实不止是爱情，其它的亲密关系，也可以通过这样的方式来养成，大家可以举一反三。比如说亲子关系，我几个月前曾经回复过一个母亲发的帖子，里面的母亲对读幼儿园的女儿大发脾气之后极度自责。我就引用了其中的一些思想来给了她一些建议。她母亲觉得我说得非常到位。
常常有人在组里询问人生的意义，其实。弗兰克尔在《活出生命的意义》一书中认为，责任与爱是生命不可缺少的两种东西。当你献身于所爱之人，或者献身于某种事业，你就能找到生命的意义。
自由当然是可贵的，但光有自由还不行。纯粹的自由是一种欲望。欲望是珈蓝之洞，如果没有一定的爱与责任（亲密关系，自我实现等等） ，它永远也无法填满。
这也是为什么我强调个体自由的同时，也强调爱和责任。这不是为了约束自己，而是为了完善人生。是为了人与人之间更深层次的理解。是为了获得更深远的幸福。而不只是一时的欢愉。这也很好地印证了为什么那10%最幸福的人，都拥有很好的亲密关系。而且，哈佛的研究表明，男人结婚，平均多活5年，女人结婚，平均多活两年。Tal教授认为，这样差异的主要原因是，男人不擅长表达情绪，但更容易在爱人面前表达自己。可见，良好的亲密关系，不仅能提高人生命的质量，还能提高生命的长度 。
希望大家都能拥有更好的亲密关系，更美满的人生。加油！
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