经历&共鸣｜（或许）因为性格原因从银行辞职，感觉前路渺茫

19年某985本科毕业（管理学类的一门水专业）

同年入职四大行一线城市分行

从柜员开始做起

我至今还记得刚入职的时候自己有多积极

从新员工聚会玩游戏，到和领导座谈会第一个发言，到培训班竞选班干成为优秀新员工……

后来到了网点，也是积极参加各种活动，还没有上岗的时候我就是整个网点的移动工具人（可以帮所有人跑腿做小事那种）

那时候网点的各位前辈也很喜欢我很关照我 是那种我被客户骂会安慰我帮我说话 下班之后会找我聊天给我建议的关照

也可能是因为培训后换了一个不熟悉的新网点

一方面没有导师了（导师在原网点） 上岗之后没有人带我 经常问问题然后被嫌弃

一方面没办法融入新环境（同事几乎全都成家有小孩 谈论的话题我没有共鸣）

一方面所在的区域从写字楼换到了居民区 每天面对形形色色的客户 经常被骂 和客户理论被行长教育 后来就再也不多说话了

然后整个人就变得越来越低气压 除了上班时间 其他时间一句话都不想说 也不想见人 只想赶紧下班回去待在自己的房间里

对各种活动也没那么热衷了 对客户也没什么想要努力真心对待获得赞同的渴望了 对同事领导也没什么期待了……

后来就觉得每天都很痛苦 遂辞职

辞职的时候并没有很多想法 只是觉得自己受不了了 想要逃避 想要歇一歇

但辞职之后父母以及其他长辈轮番找我谈话 告诉我现在就业形势多么严峻 我考了那么好的大学现在却闲在家多么可惜 谁谁谁家的女儿/儿子找了个怎样的对象 现在有着怎样的工作多么让人羡慕……

遂决定考研

但觉得自己什么都不会 大学好像也没有学到什么 工作将近一年好像也没有收获什么 现在更是好像连跟人交往的能力都没有了

说要考研可是内心一点也不觉得自己能考上 更不觉得自己考上研就能改变什么

现在距离考试只有一个多月了 整个人还是处在逃避现实的状态 很讨厌这样的自己 但是也不知道该怎么办

一不留神就写了好多废话……感觉自己又矫情了……又给大家带来了负能量，抱歉啊

可能我就是太懦弱了吧

（还有啊 偷偷说一句 在豆瓣发这些话真的很怕被熟人看到 我从来都不敢告诉身边的人自己是这个状态）