算是完全克服了回避型依恋，有什么想问的都可以回答
宋江不在梁山
2020-11-18 02:31:56
已编辑
跟现任在一起半年多了，完全没有以前的那种心态并且越来越喜欢和依赖他，自我感觉已经完全克服了回避型依恋的问题，这个过程中有自己的，努力和男朋友的配合，大家有什么问题都可以问，下面是我的一些基本情况
大概是从两年前意识到自己有回避型依恋，所以在遇到我男朋友之前没有再谈过恋爱怕伤害别人，这段时间就是一直在调整自己的心态想看看问题出在哪里
这个过程中去看过两次心理医生，剩下就是自我救赎以及自我调整
现任主动追的我，在一起之前没有非常喜欢只是好感，因为疫情刚在一起的时候被迫异地一个月纯粹网恋，过程中偶尔出现过以前那种熟悉的心理，但是用之前调整心态的方式及时调整了，后来结束异地恋之后基本朝夕相处每天都见面，没有再出现过之前的感觉了，终于感受到正常恋爱的滋味，现在就是完全正常
Update一下，上个月和男友买了房，准备在办房产证之前去领证啦！
好多没有回复有的是因为现充太忙没来得及，有的是因为都是楼里我回答过的重复的问题，如果大家还有什么想问的，也可以私信我，不收费！不收费！只是一个过来人的经验之谈，希望能帮到大家，我也不是专业的心理医生
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-18 12:41:02
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-19 23:46:19
我以前也觉得我自己特别爱自己，甚至爱自己到有点自负自私的程度，直到后来去看心理医生我才意识到在伴侣面前我的那种刻意保持独立和高傲其实都是遮掩自卑的方式，其实从心底里我还是有自卑的，或者说我对自己有超乎正常的期待和希望，因为我自己一直没有达到那个期待所以对真实的自己很讨厌，我觉得你可以想想你的自信或者爱自己是不是一种自我保护的手段
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-18 12:41:02
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-18 12:49:31
他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一个月以上的亲密关系的，如果让我总结我和我男朋友相处中对我帮助最大的两个关键词，一个是自由，我们所有的感情进度都是在我接受的情况下我男朋友才慢慢推进的，而且他很在乎我的感受，从来没有强迫过我或者逼我太紧，他本身性格还挺成熟的，就是不会整天跟我黏在一起，我们从来不会从早聊到晚或者我出门他就隔几分钟打电话这种，我们俩之间的相处模式就是给予对方充分的自由和信任，成年人的恋爱方式。另一个关键词是沟通，我男朋友和我之间就是有什么不舒服都会及时说出来，如果我做了什么让他感觉不舒服他也会跟我说，不是吵架，就是很平静地沟通来寻求解决问题的办法，其实这对现阶段的我来说帮助很大，因为我已经知道自己问题在哪里并且努力调整过了，我现在就是努力不要让问题再跑回原来那个地步，纠正一些我还没来得及调整的习惯，所以每次沟通完我都会再调整我自己并且努力做出改变
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-18 12:54:59
首先就是你要在你冷静的时候，用正常人的思维想想那些别人可以干涉那些别人不可以干涉，你心里要有这条线（我并不认为所有干涉都是关心），每次别人干涉的时候，即便你还在心里厌恶你也先下意识比对一下这条线，这么久了你就会形成条件反射和心理暗示，对于很多事就不会下意识回避甚至会觉得自己有被关心到，很多事情都可以借鉴这个方法。还有就是你要不断地给自己心理暗示就是我是值得被人爱的，我是值得被关心的，他们关心我是应该的因为我不差我很好，你一定要先把关心和爱合理化你才能接受
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-18 12:58:49
你已经找准了你回避的原因，剩下就是解决了，我在文里说了我的来源就是自卑下意识觉得自己不值得被喜欢，所以我会给自己心理暗示，你不相信爱这回事那你应该多去想想到底爱能用来干嘛，没有爱是合理的吗等等这些事
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明菜唯一老婆 2020-11-18 13:09:04
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这 你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下 ... 宋江不在梁山好的谢谢！
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薄荷糖 2020-11-18 14:03:37
他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一 他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一个月以上的亲密关系的，如果让我总结我和我男朋友相处中对我帮助最大的两个关键词，一个是自由，我们所有的感情进度都是在我接受的情况下我男朋友才慢慢推进的，而且他很在乎我的感受，从来没有强迫过我或者逼我太紧，他本身性格还挺成熟的，就是不会整天跟我黏在一起，我们从来不会从早聊到晚或者我出门他就隔几分钟打电话这种，我们俩之间的相处模式就是给予对方充分的自由和信任，成年人的恋爱方式。另一个关键词是沟通，我男朋友和我之间就是有什么不舒服都会及时说出来，如果我做了什么让他感觉不舒服他也会跟我说，不是吵架，就是很平静地沟通来寻求解决问题的办法，其实这对现阶段的我来说帮助很大，因为我已经知道自己问题在哪里并且努力调整过了，我现在就是努力不要让问题再跑回原来那个地步，纠正一些我还没来得及调整的习惯，所以每次沟通完我都会再调整我自己并且努力做出改变 ... 宋江不在梁山谢谢回答～你很主动去改变了，点赞，你会幸福的。
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go1denlilkiid 2020-11-18 15:54:26
请问怎么克服那种被接近试探的回避恶心感？而且我受不了我是感情里强势的一方，我必须被领导，否则很容易有厌恶情绪（好m啊）
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Zoe 2020-11-19 16:08:27
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这 你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下 ... 宋江不在梁山我和她的情况也很像，别人追我的时候不觉得怎么样，但是一旦有些亲密了，我就觉得很难受，甚至很恶心，但是我超爱我自己，全世界第一喜欢自己了，并没有自卑，这该怎么克服啊？我挺向往恋爱的，之前和一个男生也接触了两三周，他开始明明白白表示爱慕的时候，我真的控制不住的感到害怕，怎么办啊？
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清河 2020-11-19 16:21:49
不确定自己是不是回避，认识一个男生，他会约我出去玩，请我吃东西，前几次相处都比较愉快。最近一次去公园玩，也比较愉快，一路上也相谈甚欢。可是过了几天，我就突然有点厌恶他，不想他找我聊天，和我联系过多，有一点点确定他可能多了解我，看我能不能成为恋爱对象，也有可能就是我乱想的，这个想法的存在让我更加排斥和他出去玩，和他聊天，最好他不找我都好。而且回想起上次和他出去玩，两人之间的距离过近，我就有点不舒服，我也不知道为什么。还出现过一次类似的事，一个男生过于频繁和我聊天，基本天天找我聊，很烦，约好让他来我学校玩，后面不想带他玩了，他还是来了，后面我就屏蔽他了。还有大学时候的副部，某一周聊天聊的比较多，也出现过类似的排斥感觉。这是回避吗
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-19 23:42:21
仅仅是充分意识其实是不够的，心理问题解决都需要去寻找根源，我的根源就是原生家庭对我期待太高很少给予夸奖导致我内心有点自卑，这种自卑导致我的回避型依恋，害怕亲密关系，因为感觉一切拥有就是失去的开始，不会有人真的爱我，所以我除了意识到回避型依恋之外，很大一部分精力都花费在怎么去改善我的自卑，我跟我男朋友在一起的时候我的心态是我这样好的人应该要多多展示给别人才对，所以我会开始期待见面和聊天，甚至会在见面前精心打扮自己，让自己耐下心来跟他聊天和相处，每次出门前豆重复告诉自己他不是别人他是我男朋友，一开始这样久而久之我就习惯跟他相处了。还有一个我认为很有用的方法就是我在单身的时候会观察身边正常人们是怎么恋爱的，我会跟自己说你看大家都这样，这是正常的健康的，我也是可以这样的，心理暗示久了我就会自然往正常的方向靠近，这对后来我和我男朋友进行一些亲密接触很有帮助
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-19 23:46:19
我以前也觉得我自己特别爱自己，甚至爱自己到有点自负自私的程度，直到后来去看心理医生我才意识到在伴侣面前我的那种刻意保持独立和高傲其实都是遮掩自卑的方式，其实从心底里我还是有自卑的，或者说我对自己有超乎正常的期待和希望，因为我自己一直没有达到那个期待所以对真实的自己很讨厌，我觉得你可以想想你的自信或者爱自己是不是一种自我保护的手段
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-19 23:47:41
不确定自己是不是回避，认识一个男生，他会约我出去玩，请我吃东西，前几次相处都比较愉快。最近 不确定自己是不是回避，认识一个男生，他会约我出去玩，请我吃东西，前几次相处都比较愉快。最近一次去公园玩，也比较愉快，一路上也相谈甚欢。可是过了几天，我就突然有点厌恶他，不想他找我聊天，和我联系过多，有一点点确定他可能多了解我，看我能不能成为恋爱对象，也有可能就是我乱想的，这个想法的存在让我更加排斥和他出去玩，和他聊天，最好他不找我都好。而且回想起上次和他出去玩，两人之间的距离过近，我就有点不舒服，我也不知道为什么。还出现过一次类似的事，一个男生过于频繁和我聊天，基本天天找我聊，很烦，约好让他来我学校玩，后面不想带他玩了，他还是来了，后面我就屏蔽他了。还有大学时候的副部，某一周聊天聊的比较多，也出现过类似的排斥感觉。这是回避吗 ... 清河你可以在网上找专业的测试题测试一下，我是无意中在微博上看到测试题测试了一下发现自己确实是。你这个症状看起来很像，不过这是个例，我当初可是对每一个潜在发展对象都这样的哈哈哈哈哈
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-19 23:51:21
有时候你要健康地面对你的不舒服，如果你感觉距离过近让你不舒服了，先不要觉得一定是自己的问题并且强迫自己去改变，你应该面对这个不舒服，有可能是进度太快让你接受不了或者是你还没有对这个人有完全的信任感，你不要急着改变你自己，放慢你们之间的节奏等到你感觉可以了再推进，无论如何爱情带给我们的感觉应该是舒服的，如果你感觉不舒服，你不应该克服，因为这会让你痛苦，你应该去面对和解决，如果你这个男朋友连这点都不能配合，那我觉得他也不是值得你勉强自己去克服的人。
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无食我黍 2020-11-20 00:49:40
祝贺姐妹！ 我现在有个很纠结的事……就是我喜欢上一个人，在确定关系之前不断让自己冷静，不知道是不是由于这个原因，确定关系之后我似乎迅速失去了热情，再加上回避型，导致我现在不知道自己是否还喜欢他。 之前也经常有这种感觉，当我和喜欢的人确定关系之后，我仿佛就不喜欢对方了。我最近琢磨了一下，发现这种“不喜欢”未必是全然真实的，有一部分是来自于“我担心对方先放弃我”、“我害怕自己不会处理恋爱关系”、“谈恋爱不是我的舒适区”等等原因，我宁愿自己不喜欢对方也不想面对这些。 现在我很纠结是选择直接离开还是再尽力试一下，总觉得如果直接离开就好像又纵容了回避型的控制，但是再这样有怀疑自己在吊着对方。 有点不知道该怎么办了……
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momo 2020-11-20 10:54:54
祝贺姐妹！ 我现在有个很纠结的事……就是我喜欢上一个人，在确定关系之前不断让自己冷静，不知 祝贺姐妹！ 我现在有个很纠结的事……就是我喜欢上一个人，在确定关系之前不断让自己冷静，不知道是不是由于这个原因，确定关系之后我似乎迅速失去了热情，再加上回避型，导致我现在不知道自己是否还喜欢他。 之前也经常有这种感觉，当我和喜欢的人确定关系之后，我仿佛就不喜欢对方了。我最近琢磨了一下，发现这种“不喜欢”未必是全然真实的，有一部分是来自于“我担心对方先放弃我”、“我害怕自己不会处理恋爱关系”、“谈恋爱不是我的舒适区”等等原因，我宁愿自己不喜欢对方也不想面对这些。 现在我很纠结是选择直接离开还是再尽力试一下，总觉得如果直接离开就好像又纵容了回避型的控制，但是再这样有怀疑自己在吊着对方。 有点不知道该怎么办了…… ... 无食我黍😭我就是这样！我迈出第一步接受了两个人在一起之后，一个月后我就受不了自己的回避型依恋提了分手……
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-20 14:31:40
我跟我的心理医生聊完之后，心里就很清楚是因为我父母从小对我要求特别高并且很少肯定我的成绩，所以我一直在讨好他们逐渐形成习惯导致了我的回避，当时我在上学会定期跟我爸妈视频电话，我知道我爸妈中间我妈是比较容易接受这些新概念而且没那么倔强的人，所以我一开始就想好要跟我妈坦白这些事，不是一定要道歉或者怎么样，仅仅是对着她倾诉让她知道我很辛苦就已经很有帮助了，有一次我跟我妈聊天，她就问我有没有谈恋爱呀周围有没有在接触的男生，我就跟她说我好像没法谈恋爱，然后就跟她说了我回避型这个问题，我妈就沉默了很久说她其实一直觉得我在恋爱这件事情上怪怪的但又说不上哪里怪，然后她就鼓励我去看看心理医生，我就说我看过了医生说可能是小时候父母的问题，然后就聊开了，其实你不要太郑重其事有心理压力，就把它当成一次普通聊家常，自然而然把它说出来，前提是你在聊之前你自己是理清所有问题并且是理智冷静的，这样的沟通才有意义有效率
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猫猫猫猫纪 2020-11-20 14:40:04
我跟我的心理医生聊完之后，心里就很清楚是因为我父母从小对我要求特别高并且很少肯定我的成绩， 我跟我的心理医生聊完之后，心里就很清楚是因为我父母从小对我要求特别高并且很少肯定我的成绩，所以我一直在讨好他们逐渐形成习惯导致了我的回避，当时我在上学会定期跟我爸妈视频电话，我知道我爸妈中间我妈是比较容易接受这些新概念而且没那么倔强的人，所以我一开始就想好要跟我妈坦白这些事，不是一定要道歉或者怎么样，仅仅是对着她倾诉让她知道我很辛苦就已经很有帮助了，有一次我跟我妈聊天，她就问我有没有谈恋爱呀周围有没有在接触的男生，我就跟她说我好像没法谈恋爱，然后就跟她说了我回避型这个问题，我妈就沉默了很久说她其实一直觉得我在恋爱这件事情上怪怪的但又说不上哪里怪，然后她就鼓励我去看看心理医生，我就说我看过了医生说可能是小时候父母的问题，然后就聊开了，其实你不要太郑重其事有心理压力，就把它当成一次普通聊家常，自然而然把它说出来，前提是你在聊之前你自己是理清所有问题并且是理智冷静的，这样的沟通才有意义有效率 ... 宋江不在梁山好的谢谢你 我可能需要先找一个心理医生把情况理清 之前当我自己意识到原生家庭带来的问题时 我试图跟我妈说并希望她能改变 但每次都会情绪激动以至于再次受伤
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-20 14:43:44
祝贺姐妹！ 我现在有个很纠结的事……就是我喜欢上一个人，在确定关系之前不断让自己冷静，不知 祝贺姐妹！ 我现在有个很纠结的事……就是我喜欢上一个人，在确定关系之前不断让自己冷静，不知道是不是由于这个原因，确定关系之后我似乎迅速失去了热情，再加上回避型，导致我现在不知道自己是否还喜欢他。 之前也经常有这种感觉，当我和喜欢的人确定关系之后，我仿佛就不喜欢对方了。我最近琢磨了一下，发现这种“不喜欢”未必是全然真实的，有一部分是来自于“我担心对方先放弃我”、“我害怕自己不会处理恋爱关系”、“谈恋爱不是我的舒适区”等等原因，我宁愿自己不喜欢对方也不想面对这些。 现在我很纠结是选择直接离开还是再尽力试一下，总觉得如果直接离开就好像又纵容了回避型的控制，但是再这样有怀疑自己在吊着对方。 有点不知道该怎么办了…… ... 无食我黍我从我自己身上体会到一个很重要的事情，我越是在意越是跟自己强调我有回避型依恋这个问题，我恋爱越是容易发生那些问题，因为我一直把自己当个有问题的人去谈恋爱，格外注意那些可能是回避型的问题，这样无意识间我其实把很多问题无限放大了。首先重要的是，你在展开恋情之前尽量确定你的心态已经调整好了，你知道正常的恋爱是什么样的，不要把回避型当成一个阻碍时时刻刻想着，这样并不好。你后面说的这种心态和我之前一模一样，我觉得我自己不配被喜欢但我的自尊又不允许我先被别人抛弃，我觉得得到就是失去的开始，那不如就不开始或者冷处理这样对我自己伤害比较小，这个心态很大程度来自于自卑，你不是要解决你的这个心态，你要解决完成这个心态的原发问题，就是你的自卑，你把自己想象成一个不配得到爱会被抛弃且不会恋爱的人，那你肯定是会害怕恋爱的，恋爱是一项本能，猫猫狗狗都能自然发生的事情，所以不要害怕你不会，最重要的是不要害怕犯错，在爱情里犯错或者受伤是再正常不过的事情了，好好享受最重要，还有，你要告诉你自己你是值得被爱值得别人坚持喜欢的人，你很好没有人会轻易放弃或者离开你，这个也要感谢我男朋友，他是很喜欢夸我并且给我安全感的人，哪怕有时候只是言语上的，对我帮助也很大。总之就是，你有那样的感觉并且你意识到了，这是好事，找到它产生的根源并且面对解决它，哪怕一开始并不成功也没关系，慢慢来，你还是要相信自己你拥有爱的能力只是它还没有被发掘
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无食我黍 2020-11-21 16:23:17
我从我自己身上体会到一个很重要的事情，我越是在意越是跟自己强调我有回避型依恋这个问题，我恋 我从我自己身上体会到一个很重要的事情，我越是在意越是跟自己强调我有回避型依恋这个问题，我恋爱越是容易发生那些问题，因为我一直把自己当个有问题的人去谈恋爱，格外注意那些可能是回避型的问题，这样无意识间我其实把很多问题无限放大了。首先重要的是，你在展开恋情之前尽量确定你的心态已经调整好了，你知道正常的恋爱是什么样的，不要把回避型当成一个阻碍时时刻刻想着，这样并不好。你后面说的这种心态和我之前一模一样，我觉得我自己不配被喜欢但我的自尊又不允许我先被别人抛弃，我觉得得到就是失去的开始，那不如就不开始或者冷处理这样对我自己伤害比较小，这个心态很大程度来自于自卑，你不是要解决你的这个心态，你要解决完成这个心态的原发问题，就是你的自卑，你把自己想象成一个不配得到爱会被抛弃且不会恋爱的人，那你肯定是会害怕恋爱的，恋爱是一项本能，猫猫狗狗都能自然发生的事情，所以不要害怕你不会，最重要的是不要害怕犯错，在爱情里犯错或者受伤是再正常不过的事情了，好好享受最重要，还有，你要告诉你自己你是值得被爱值得别人坚持喜欢的人，你很好没有人会轻易放弃或者离开你，这个也要感谢我男朋友，他是很喜欢夸我并且给我安全感的人，哪怕有时候只是言语上的，对我帮助也很大。总之就是，你有那样的感觉并且你意识到了，这是好事，找到它产生的根源并且面对解决它，哪怕一开始并不成功也没关系，慢慢来，你还是要相信自己你拥有爱的能力只是它还没有被发掘 ... 宋江不在梁山谢谢姐妹这么认真地回复😭你说的有道理，首先不要给自己贴标签，然后去解决这些心态背后的根源问题。可能真的是自卑，或者说“价值感”，想从对方的态度中获得价值感，所以会担心很多，如果能从我的内心出发自尊自信就不会对别人的想法重视到惶恐了……我努力调整，谢谢姐妹！！！
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herisson 2020-11-22 15:15:16
我从我自己身上体会到一个很重要的事情，我越是在意越是跟自己强调我有回避型依恋这个问题，我恋 我从我自己身上体会到一个很重要的事情，我越是在意越是跟自己强调我有回避型依恋这个问题，我恋爱越是容易发生那些问题，因为我一直把自己当个有问题的人去谈恋爱，格外注意那些可能是回避型的问题，这样无意识间我其实把很多问题无限放大了。首先重要的是，你在展开恋情之前尽量确定你的心态已经调整好了，你知道正常的恋爱是什么样的，不要把回避型当成一个阻碍时时刻刻想着，这样并不好。你后面说的这种心态和我之前一模一样，我觉得我自己不配被喜欢但我的自尊又不允许我先被别人抛弃，我觉得得到就是失去的开始，那不如就不开始或者冷处理这样对我自己伤害比较小，这个心态很大程度来自于自卑，你不是要解决你的这个心态，你要解决完成这个心态的原发问题，就是你的自卑，你把自己想象成一个不配得到爱会被抛弃且不会恋爱的人，那你肯定是会害怕恋爱的，恋爱是一项本能，猫猫狗狗都能自然发生的事情，所以不要害怕你不会，最重要的是不要害怕犯错，在爱情里犯错或者受伤是再正常不过的事情了，好好享受最重要，还有，你要告诉你自己你是值得被爱值得别人坚持喜欢的人，你很好没有人会轻易放弃或者离开你，这个也要感谢我男朋友，他是很喜欢夸我并且给我安全感的人，哪怕有时候只是言语上的，对我帮助也很大。总之就是，你有那样的感觉并且你意识到了，这是好事，找到它产生的根源并且面对解决它，哪怕一开始并不成功也没关系，慢慢来，你还是要相信自己你拥有爱的能力只是它还没有被发掘 ... 宋江不在梁山真的是这样 我越来越觉得就是要正常化 回避自己也不要把自己当成有病的 伴侣也不要贴标签 或者把回避当成是个有病的人一样去小心翼翼 两个人就像普通人一样去磨合 去沟通 去反思 最多知道对方是回避后 更容易理解对方 可以适当地去给回避空间
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喵喵喵 2020-11-23 02:33:25
楼楼你好，我在恋爱中感受不到对方爱我觉得自己不值得被爱，别人对我好我都觉得是有目的性，反正很没自信。恋爱中从不索取不表达需求，也不给回应有时候甚至泼冷水，明明谈恋爱了却总把自己当做一个没有npy的人甚至连搬家这种事情都自己做不愿意找npy帮忙，怕麻烦到他，他很想帮我我一直拒绝，他很想不通以为是我找了别的男生帮忙还和我闹脾气，从来不觉得会有真的爱我的人和长久的感情所以我总是给自己洗脑让自己不要认真，害怕自己受伤所以总是表现的不在乎的样子，明明就很喜欢对方但表现出来的永远是无所谓，开心不开心从来不说，我怕我表现的太喜欢对方就不在乎我了，然后还会因为恋爱中一些事情打乱了自己的生活节奏就很烦躁，很没耐心也没有包容，后来我才知道自己这样是回避型，和我相处很辛苦，我感受不到爱也没办法表达爱，想改变一下，你能教教我吗
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be美学研究中心 2020-11-23 10:17:09
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这 你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下 ... 宋江不在梁山楼主你好，怎么学会爱自己呢
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宋江不在梁山 楼主 2020-11-23 20:25:17
楼楼你好，我在恋爱中感受不到对方爱我觉得自己不值得被爱，别人对我好我都觉得是有目的性，反正 楼楼你好，我在恋爱中感受不到对方爱我觉得自己不值得被爱，别人对我好我都觉得是有目的性，反正很没自信。恋爱中从不索取不表达需求，也不给回应有时候甚至泼冷水，明明谈恋爱了却总把自己当做一个没有npy的人甚至连搬家这种事情都自己做不愿意找npy帮忙，怕麻烦到他，他很想帮我我一直拒绝，他很想不通以为是我找了别的男生帮忙还和我闹脾气，从来不觉得会有真的爱我的人和长久的感情所以我总是给自己洗脑让自己不要认真，害怕自己受伤所以总是表现的不在乎的样子，明明就很喜欢对方但表现出来的永远是无所谓，开心不开心从来不说，我怕我表现的太喜欢对方就不在乎我了，然后还会因为恋爱中一些事情打乱了自己的生活节奏就很烦躁，很没耐心也没有包容，后来我才知道自己这样是回避型，和我相处很辛苦，我感受不到爱也没办法表达爱，想改变一下，你能教教我吗 ... 喵喵喵其实我现在也有一点，什么事都想自己来不想麻烦他，但是十次里我会有八次强迫我自己把这件事告诉对方，但是我会给我自己设置一个线就是“只是告诉他，不能要求他”，如果他自愿帮忙我会接受，如果他没有主动提出要帮忙我也不会要求的，我搬宿舍就是这样，我告诉他我要搬宿舍了东西挺多的可能要找搬家公司，但是我没有问他来不来帮我，毕竟有些需求你说出来和他主动要求是不一样的，不过如果他提出来了，我不会拒绝因为我觉得既然他是男朋友那就应该有大于朋友的责任（这是我心理治疗的成果），而且我男朋友经常跟我说被我需要他其实很开心，所以我现在都会欣然接受他的帮助。关于表达爱，多看看正常女生怎么做的吧，我还是那句话不要把自己当成异类，你也可以谈正常的恋爱，学学正常的女生，多看看那种甜甜的视频，久而久之你也就学会了。
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Doppelgänger 2020-11-25 10:14:54
lz好！我想问一下 lz会完全做到坦诚吗hhh 我和ex一起的时候也是蛮不错的 就是觉得自己遇到了最契合的人吧 完全包容我也懂我 但是我还是没办法完全坦诚相对 觉得自己需要好多好多空间 最后也还是分手了
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宋江不在梁山 楼主 2020-12-04 16:43:22
lz好！我想问一下 lz会完全做到坦诚吗hhh 我和ex一起的时候也是蛮不错的 就是觉得自己遇到了最契 lz好！我想问一下 lz会完全做到坦诚吗hhh 我和ex一起的时候也是蛮不错的 就是觉得自己遇到了最契合的人吧 完全包容我也懂我 但是我还是没办法完全坦诚相对 觉得自己需要好多好多空间 最后也还是分手了 ... Doppelgänger坦诚需要时间，肯定不会一开始就完全坦诚的。我和我男朋友在一起半年了，基本上互相了解得七七八八，我们有时候无聊的时候会有一些活动，比如翻自己以前的说说或者朋友圈，然后一边翻一边告诉对方当时有什么什么事，通过这种方式来坦诚，然后就是晚上没什么事就会聊天，我跟我男朋友三观比较合，基本上什么事都能聊，所以相比来说还是比较坦诚的
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宋江不在梁山 楼主 2020-12-04 16:44:33
算是，我以前就是这样，暧昧的时候很开心甚至还会想象两个人在一起之后会有多好多好，但是只要他越过那个朋友的线我就会开始讨厌他，甚至有点恶心，是回避型没错
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123 2020-12-04 16:57:28
我有时候，觉得我对象就是回避型依恋人格的人，不过对方可能没建立起很好的交集，没有很好的认识对方，就操之过急，的确很难得所有人的心，我也在学着慢慢了解她了，不想跟以前一样，我状态不好时打扰她，干脆慢慢来，让她慢慢接受一种方式，就算不能接受也能让她有安全感，安心，起码知道她并不用这么太小心翼翼，放开了爱自己，心疼自己，打开自己内心，不用纠结对方或者我，在想什么，互相有话就能说出来，是在自己舒服的氛围里或者认为自己很放松轻松的时候，自然而然的表达，而不是刻意的，违背自己本心的，不想说却由于某种原因或者环境，被逼着说一样，只有内心安全，安定，她才能够释放真正的自己。毕竟，以后在一起，不用太敏感，彼此都明白对方了解对方，就会有种安全舒适的感情而已
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但愿人长韭菜饺 2020-12-07 21:28:43
他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一 他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一个月以上的亲密关系的，如果让我总结我和我男朋友相处中对我帮助最大的两个关键词，一个是自由，我们所有的感情进度都是在我接受的情况下我男朋友才慢慢推进的，而且他很在乎我的感受，从来没有强迫过我或者逼我太紧，他本身性格还挺成熟的，就是不会整天跟我黏在一起，我们从来不会从早聊到晚或者我出门他就隔几分钟打电话这种，我们俩之间的相处模式就是给予对方充分的自由和信任，成年人的恋爱方式。另一个关键词是沟通，我男朋友和我之间就是有什么不舒服都会及时说出来，如果我做了什么让他感觉不舒服他也会跟我说，不是吵架，就是很平静地沟通来寻求解决问题的办法，其实这对现阶段的我来说帮助很大，因为我已经知道自己问题在哪里并且努力调整过了，我现在就是努力不要让问题再跑回原来那个地步，纠正一些我还没来得及调整的习惯，所以每次沟通完我都会再调整我自己并且努力做出改变 ... 宋江不在梁山你们太棒了，我也准备看心理医生了，害
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宋江不在梁山 楼主 2020-12-10 00:46:06
因为没在一起之前就已经是朋友了，当初也并不是把他当作潜在发展对象接触的，就是一群朋友一起玩然后他也在这样子，所以频繁见面并没有什么压力，每天聊天是他疫情期间返校毕业，我仍然只是把他当朋友，他那个时候喜欢我但是是打算当面告诉我的所以也没有聊很过界的话，就只是普通朋友随便聊聊，所以并没有很心累。刚在一起聊天见面啥的我基本没什么问题了，因为那个时候我自己心态很好，对恋爱抱有很积极的态度，所以并没有什么心累之类的，还是在在一起之前调整好自己比较重要吧，刚在一起情感基础都比较脆弱，对方也肯定需要一些积极的回应，如果在这个阶段再去试探挣扎，从头开始改变和调试就有点来不及了吧，这个时候的感情还经受不起这样的考验
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watiateis 2020-12-10 10:21:30
你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这 你跟我一样的情况，我之前也是这样，有好感但是一旦他对我好我就开始讨厌他并且觉得他很恶心，这就是回避型依恋。我去看心理医生，大概明白这一切的原因是我小时候经历过的一件不太好的事以及我太自卑了，所以这两年我在努力学着爱我自己，努力锻炼让我的身材变得我自己喜欢，养成一些让我觉得自己很可爱的习惯，总之就是让我自己喜欢我自己了，而且我一直在给自己心理暗示，就是你是值得被爱，你值得他们对你好，他们喜欢你并不奇怪因为你并不差。我并没有详细跟我男朋友讲回避型依恋是什么，但我跟他说我之前跟男朋友在一起很难亲密总是保持距离，亲密起来就容易让我讨厌他，所以希望他能有点耐心而且尽量把进度调慢一点让我有心理准备适应一下 ... 宋江不在梁山😭跟lz一模一样的状况，很自卑，以前经过一些朋友的疏远以及校园暴力，觉得自己很差很差觉得自己不值得被爱。
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宋江不在梁山 楼主 2020-12-12 01:03:29
关于“在一起没有好结果，拥有就是失去的开始”，这种消极情绪的解锁来自两方面，一方面是自我解读与思考，就是我一直在想到底“好结果”是什么，是结婚还是白头偕老？最后我发现都不是，恋爱的好结果是，它带给了你快乐，爱情根本没有结果，这本质就是一件以过程来定义的事情，你们在一起一年或者十年或者一天，哪种算是好结果呢？过程中给予彼此了快乐和成长才是真的，我不知道我会爱他多久他会爱我多久，但我们绝不是因为要长久才在一起，我们是因为这一刻还互相喜欢才在一起，这才是恋爱的本质，如果因为怕失去就不开始，那你连“曾经拥有”这种有可能发生的快乐都没资格拥有。而且失去爱情并不意味着是坏结果，只要你变成了更好的你这段恋爱还是有意义的，这么想过之后我现在恋爱就会更集中在过程中，我们每天每时每刻的点点滴滴中，这样会快乐很多。另一方面来源于我男朋友，我们同岁今年都22岁快23岁了，在人生新阶段的时候遇上了对方，我们的恋爱当然不是完全不考虑现实的那种，我们彼此的父母都知道这段关系并且也都支持，最重要的是我跟我男朋友有共同的目标并且把对方放在了以后人生的愿景里，这很大程度上给了我安全感，我依然不知道我们是不是最终能结婚，但是目前我们都在为彼此奋斗，为了我们共同的明天努力，这或多或少让我不那么害怕他离开我。
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[已注销] 2020-12-23 03:59:17
他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一 他并不准确知道这个词汇，但我跟他说了我所有的症状，我个人属于恐惧型，之前是完全没办法保持一个月以上的亲密关系的，如果让我总结我和我男朋友相处中对我帮助最大的两个关键词，一个是自由，我们所有的感情进度都是在我接受的情况下我男朋友才慢慢推进的，而且他很在乎我的感受，从来没有强迫过我或者逼我太紧，他本身性格还挺成熟的，就是不会整天跟我黏在一起，我们从来不会从早聊到晚或者我出门他就隔几分钟打电话这种，我们俩之间的相处模式就是给予对方充分的自由和信任，成年人的恋爱方式。另一个关键词是沟通，我男朋友和我之间就是有什么不舒服都会及时说出来，如果我做了什么让他感觉不舒服他也会跟我说，不是吵架，就是很平静地沟通来寻求解决问题的办法，其实这对现阶段的我来说帮助很大，因为我已经知道自己问题在哪里并且努力调整过了，我现在就是努力不要让问题再跑回原来那个地步，纠正一些我还没来得及调整的习惯，所以每次沟通完我都会再调整我自己并且努力做出改变 ... 宋江不在梁山[内容不可见]
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宋江不在梁山 楼主 2020-12-23 20:51:14
真正意义上谈恋爱的除了我男朋友我有两个前任，剩下的在接触阶段我就已经因为“回避型”放弃了。剩下那两位确实感到很抱歉，但我都及时止损了，意识到不能谈下去我都很坦诚地告诉了他们并且征求了谅解才分手的。有回避型依恋不是我想要的，不能回报给他们相同的爱我也很痛苦，甚至不能爱他们都不是我能自主决定的我也很无奈，我不是故意要伤害他们，造成伤害我也很抱歉可是我不能因为抱歉就和他们面前在一起，这是感情不是交易。
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