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【更新】病得不重的混合发作患者发言
momo
过去一年一直在服用抗抑郁药，前几天刚刚被诊断为双相，抗抑郁药减半，加了德巴金和启维。服药几天以来的状态就是很混沌，白天很有活力效率也很高，但心里难过得很，总觉得心口上梗着什么奇怪的东西。到了夜晚室友和我说过晚安关上门之后我就会把自己关在屋子里蒙头痛哭，会想自残但是残存的理智又不允许我那么做，会喝酒但又不敢喝多，害怕和喹硫平联合造成严重的运动功能障碍，以后就不能弹琴了。喝完酒一两个小时就吃药，在床上翻来覆去翻来覆去，整个人感觉陷在一团黑黢黢的黏稠物体里面，心神不宁，单曲循环巴赫1004恰空也平静不下来，循环平均律啥的都试过了。最夸张的一回放贝多芬的欢乐颂，人直接从被子里跳起来开始拉小提琴……大半夜的室友都被我吵醒了。这算混合发作吗？ 11.26更新
凌晨三点四十。我从无梦的睡眠里无缘无故地惊醒，又无缘无故地哭泣一个小时之后，总算平静下来。我现在明白什么是混合发作了：在理性极度清晰和冷静的情况下，整个人却被无边无际的负面情绪淹没。所以我过去的五年里似乎一直都在双相障碍的混合发作状态，只是因为理性强硬地不容置疑地压制了情绪，使我成为一个始终高效率又有条理、在不合宜的地方永远不流泪的人。室友说我好像把所有情绪内化了；可是情绪不排解是不行的。它们时不时汹涌而出，让我抑郁发作似的眉头紧锁、头痛欲裂、来回踱步或者干脆躺在那里一整天。吃一段时间抗抑郁药会好一点，但是只要看起来稳定了开始停药，这种情况就再次出现。
头好痛。我睡不着。香薰蜡烛是我调给前女友的那一块，这个味道甜得让人头晕；可我懒得动一动去做另外一块我所惯用气味的蜡烛。好累。这种病真是折磨得人筋疲力尽，没有一丝毫喘息的机会。
我不想自杀。但我痛苦不堪，甚至有时感到生不如死。唯一但也是最坚实的不自杀的理由是我曾经理性地判断过生命本身是一切可能性的基础，甚至是死亡这种最极端的可能性的基础。所以，在一切未曾尘埃落定的时候，我要好好保留这种基础，以便认识我的可能性如何成为现实性。双相情感障碍到目前为止还没有严重影响我的身体健康以至于死期将近，因此让生命继续吧，即便是这种极端的一个青年人的心灵所难以承受的痛苦，也是我曾经期望过的可能性中的一种。这是我自己选的，再痛苦我也要走下去。因为一个人可以被杀死，但不应该被击败。
这不是我对自己的盲目的希望。这是我对自己作为伟大的人类其中一员的信仰和爱。
我会熬下去的。只要我一直相信这一点。只要我还能相信这一点。
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