情绪日记

11.23 悲伤、恐惧:同一个部门的一个同事，因对领导不满，举报到了督察部，领导背了处分。本来是想维护员工的，哪知却被利用了。

失落:看到部长发因为通报的事，要开反思会。整个人力资源开展专项，我觉得自己正在写的党建成果要泡汤了，就泄了气，因为部长就是支部书记，被处分的，基本都是党员。

11.25

悲

晚上和妈打电话，她说表弟从长沙湘雅回了老家医院，已有便血，没救了，我听完，心里不是滋味，第一次深切体验到钱不是万能的。表弟的病发现得太晚了，肠癌晚期，多处转移……

陪老公在医院复查 记不清这是第几次来医院了，还是那样多的人。在这里，只有医生、病人和病人家属。多少的悲欢离合，在这里上演。能不生大病，走完这一生，也算是福报了。人，可能生下来，就是忍受各种痛苦的。虽然知道人吃五谷，生病是常事，可是呀，一来到熙熙攘攘的医院，就会有些伤感。也会问自己，反思自己，有些东西是否值得用健康去换？人，最终归于尘土。人，渺沧海之一粟,寄蜉蝣于天地。吾，不问归途，只争朝夕。

11.29

生气

一大早起来，小宝有些咳嗽。婆婆就开始Diss，什么小孩怎么可以自己睡一床被子，大意是崽咳嗽是我造成的。我的火就有点起来了，然后大崽和小崽有点冲突，小崽拿了他的玩具，他把睡衣脱了，不穿衣服，我让他穿，他还凶我……还没完，老公还凶我，朝我瞪眼睛，有本事他带一晚崽啊！跟着他，就没过几天好日子。觉得胸口闷得慌，堵着一口气要发，怕吓着小宝，就出门了。

12.10

当因为代打卡的同事，笑嘻嘻得找我签离职表时，竟有些伤感。

12.12

他昨晚和我吵完后，今天出乎意外的平静。

12.13

平和——生气

今天一天没出门，7点30半起床，准备早餐，8点半准备完毕。

——西红柿黄瓜瘦肉鸡蛋卤面+豆浆

吃的时候，感觉还不错。

之后整理卧室，将床铺好，将小宝不用的睡袋收起来。想起老公之前说想买几个好枕头，就微信和他聊，他送大崽学围棋去了。聊着聊着，他转了2000给我买。那刻，有点诧异，仿佛周五没有吵架。

我在京东看了下枕头，发现材质很多，蚕丝、棉的、乳胶、记忆棉，不知买哪款好。

之后，继续整理，书房、客厅，不一会儿就11点半了，要准备午饭了。这时，木风回来了，看到我收拾，笑了，说不错呀！

午饭简单，白萝卜瘦肉汤+红菜苔，菜是老公切的。

吃完饭，给大崽打卡，如何用七巧板拼茶壶，从13点弄到14点半，期间接了姐的电话，侄子不想写作业，说没时间玩。好，我就和他聊。

先说是很累，然后说作业要完成吧。接着和他算时间，9点半睡觉，除去吃饭洗漱的时间，作业的时间，和玩的时间，一算玩的时间比做作业时间长，然后，他就很开心做作业。聊了差不多半个小时。

14点，带小宝睡觉。定的4点的闹钟。闹钟响起，起床，上了下豆瓣，发现静斋昨晚23点加了新的组，放心但又有些失落。我给他发了很多信息，他不回，就因为借钱，就这样断了，真的是出乎意料。断了也好，我和他告了别。

16点半，准备晚餐，莲藕土豆西兰花红薯粉炖排骨汤+萝卜丁黄瓜丁炒虾米，准备的过程中，挺愉快，每周花3小时准备一日三餐，看着家人愉快的吃，挺好的。

回想和连的谈话、静斋的态度，我意识到自己没有嫁错人。

17点半开饭，吃完后，给小崽、我自己、大崽洗头，检查大崽语文数学作业，给小崽读绘本。

洗衣服，取出，丢烘干机。自从有了烘干机，不用担心衣服不干了。

晚上，有些生气了，看到大崽磨蹭。当我洗头时，听到老公和儿吵了起来，心想，他终于发作了，我挺担心他迁怒于我。有点夹着尾巴的感觉。

已快11点，睡觉。

12.22

开心 查了一些产品相关的论文给项目经理看，她看后说觉得科管对她们来说，好重要。论文很有价值，我一听，满满的成就感。

12.27

忙碌

7点半起床，给儿准备水、口罩、疫苗本，8点10分出发去医院。

8点半，我自己咳嗽，挂号看医生、抽血，拍片。10点结果全出——肺炎支原体阳性，等结果的间隙，看竞赛题目。之后再找医生看结果、缴费、做雾化，乘车。

10点50分 去钱大妈买做饺子的瘦肉，还买了西红柿、豆腐、香菜。之后去零食很忙，买各种零食，给他带到办公室吃。

担心儿上了围棋课肚子饿，然后去北方烧饼店买饼给他吃，我当时也饿了，但有点吃不进去。

接儿下课，我想买虾，但去另外一家生鲜店，买了雄鱼、娃娃菜。

接着，去超市买饺子皮。回家的路上，才想起自己的一种药还没买，又去药店。我上次吃阿奇霉素片剂反应很大，进了急诊，想买罗红霉素的，但药剂师说是一类药，让我和坐诊的医生聊聊，一聊，开了5副中药，买了左氧氟沙星。

回家，吃午饭。饭后，儿说胳膊好疼，我就帮他看，看具体哪个地方疼，一按，是打针的周围。找来暖宝宝，热敷。守着他，弄了半个小时，等他不那么疼，才放心去给自己冲中药喝。

之后，带两娃睡午觉，给小宝换长一点的秋衣（现在穿的总露出肚脐眼），等他俩全睡着，已是3点了。

4点闹钟响了，起不来，睡到5点。起床，给两个娃拿袜子，换衣服（汗湿了），穿衣服，弄到5点半，接着两人争吵着，要爬上飘窗看风景，处理两人争执。

6点吃晚饭，吃完，做饺子，做到8点半。期间，帮姐姐订外卖。

之后，给自己一边做雾化，一边检查儿的作业，弄到10点半。

然后，就自己洗漱下，睡觉。这一天，过得真充实。

2021.1.12

失而复得

6点到家，没有见到儿，一阵慌。平日里，他5点放学，就会给我打电话。打了几个，都没接。焦急聚集，不知道是不是出了什么事。

在班级群问有人见过他没，没人回答，焦急又上升了。

问婆婆，也说没见到。虽然有点饿，也累了，但还是决定去找他。又把围巾帽子手套口罩戴好，去找他。嘴里念着干嘛去了，天都晚了，还没见到人。

我知道自己不能待家里，可下了楼，站在门口，我不知去哪找他。打电话给老公，哭着说找不到儿了，他说等下就回来了。

我往学校的方向走，走了十几米，看见昏暗的光里，有个熟悉的身影，凑近一看，果真是儿子。

看到他那一瞬，眼泪刷刷往下流，儿一看我，也哭了。我要帮他背书包，他不让，说我都哭了。

我说去哪了，担心死了我。他说玩去了，捡了别的小朋友的手表，还打了电话给人家爸爸。问我哭什么，说天黑了要是没回来，再哭啊。他又不是不知道回家。

进门，换鞋。我想起了姨妈，去年年底刚失去31岁的大儿子，该是多么的痛苦。我只是一个小时没见到儿，就那么难过，焦虑，她该多痛，可我又不知如何安慰。

表弟来长确诊，我本想去看看。姨父说疫情管得严，不必去。哪想最后一面，竟是水滴筹上看到他躺在病床上。

他哪天走的，我不知道，妈妈没有告诉我，怕我伤心，也怕老公木风想起自己的病，而伤心。

当我得知他离开后，脑海里尽是他的影子，眼泪就止不住，太年轻了。想不起他喜欢吃什么，从此，这世上少了一个人喊我姐姐，悲就来了。

小时候还经常见面，长大成家后，一年也就一次，大概就是过年的时候。因为疫情，去年都没回去。

有一天和同事聊为何文学作品多是爱情，她说兴奋值高，但去的也快。厚重悠长的是亲情，想想真是这样，无论何时，尤其是困难时，亲情不会背叛你。但爱情会，伴侣可以再选，父母却不能。

之后捡手表的小朋友来家里拿手表，还送他一个魔方。儿挺开心的，我后来问他开心是因为收到小朋友礼物吗？他说不是，是还给小朋友东西了。

心想，是我俗了。儿开心是因为自己的付出，而不是对方的回报。

2021.2.4

生气：爸爸妈妈有什么用，又不陪我玩！

当小宝这句话一说，我情绪就来了。

2.5

遗憾

滨哥的话不断在脑海回旋，“是我的谢芬”“可惜错过了”“我的遗憾，成全了他”，看到那些字，泪就下来了，十二年了，还是放不下。当年他有女朋友，怀孕了，可他又喜欢我，天天放《等一分钟》，我也等，最终他说要对她负责。后来，我就没等了。一聊才发现他和她分手了，如果当初他明确和我说，等他，他会处理好，我肯定等，那一年我才23岁，有的是时间。他14年才离开公司。

胡哥说他挺好的，他却告诉我，这5年，他好累，莫名的心疼。那一刻，才明白当年的结还在那，我没真的接受。

我能做的就是好好活着，保持和他的联系，不暧昧，真的去了解这个人，不留遗憾，才有可能见面。

2.16

姐帮我按摩颈部、肩部，好舒服。

2.19

远方 我的爱人在远方 今日思念之深 明日相爱之深

3.8

今天早上突然觉得连一对我还是有感情，只不过他给不了我想要的，我知道自己极端，要么和他在一起，要么不联系，因为不想自己一直是受害者身份。

只有两条路，他弥补或者我离开，很显然，前者他做不到，那我只能离开他，离开，找我的滨哥。

3.20

下班，6点到家，小宝开的门，让我去保护儿子。我来到餐桌前，看到儿还在掉眼泪。原来5点多的时候，儿不想吃晚饭，老公喊了三次，他没动，他气就来了。动手揪了儿的耳朵，打了他的屁股。顿时，我感受到了失望，是的失望。

吃了饭，我一个人待在书房，配合呼吸，说我愿意释放我的失望，说了很多次，感觉好些。脑海里是老公早上给孩子们做三明治的情景，他可能因为疾病控制不了自己的情绪，忽然觉得又能理解他一点。还没想好下次这种情况要怎么办，至少我没此事和老公理论。会有办法的，一定会的。

3.21

午饭后，我躺在床上，感觉到一些疲惫，旁边的小宝时不时钻出被窝，我感受到了焦虑（法1），因为她前几天着凉了，嗯，还有些自责（法1），因为是我把她放小床上的。

闭上眼，听见了大宝和婆婆在争辩，嗯，还有些烦躁（法1），有冲出去的冲动。我运用呼吸，让自己慢慢平静下来，还有上午我想买抽纸（快用完了），结果老公不同意后的无力感（法1）。还有我上课时，大宝打电话过来，要买乐高，我嘴里同意，心里其实不愿意的，嗯，郁闷（法1）。所有的叠加叠加，让我抓狂（法1）。

嗯，我慢慢的呼气，说我愿意释放疲惫、自责、焦虑、烦躁、无力、郁闷、抓狂(法2)。然后我就睡着了。

我刚感觉到崩溃了，有三个导火索：

1.老公久坐引起腰椎痛，今天在床上躺了一天，我让他去医院看看，他极不耐烦，说不去，我知道这是他的事，但还是有不满。

2.小家伙着凉了，今晚吃了好多东西，吐司披萨，还要喝冷的牛奶，我怎么说都没用。

3.大宝在练二胡，休息了下，刚回来的婆婆念叨个不停，意思是老公的病是儿子造成的，我就和她说了几句，让她少管。

那刻，我出门了，知道自己要失控了，在楼下走。脑海里有个声音，是的，我感受到了崩溃，但并不代表情况很糟。我一边走，一边呼气，我愿意释放我的崩溃。

我为什么不让小宝吃，是担心她今晚会吐，她的病加重啊，其实也没有那么严重，可能因为缺乏睡眠太敏感，神经紧张了，吐就吐呗，大不了明天请天假啊。有的事情也只能让她去尝尝后果。

走了20分钟，我情绪好了很多，大宝来电话，可以平静的说话了。

3.22

今天白天情绪都很好，处理了几件棘手的工作。

晚上回家，聊天中得知小宝今天还是被婆婆送到幼儿园，然后感觉崽加重了，我就有点不满，刷牙看到小宝磨蹭，就有些催她。嗯，我还有些累了，我看见了自己的情绪，我愿意释放这些不满，累，给今天一个完美的结局。

3.23

感觉最近的自己与几个男人纠缠，那他们哪些方面吸引我呢？而这正是我需要的。

庆：孩子的爸，有主见

海滨哥：厚重，勤奋，短时间通过法考，对我的欣赏认可

连一：可以展现真实的自己，坦诚，勤奋，勇气，果断，敞开，处理棘手问题的能力

小胖子：看过很多书，培训类课程的公众号运营，思维的独立

虚怀：算法方面的精通

云龙：可以指导我提升，解决问题

列出来后，就清晰很多了，纠缠很费精力，不想迷失。突然意识到自己想要的很多，所以需要与那么多人保持联系，有些累，如果，这些我都可以自己满足，何必找他们呢？是的，何必。

3.29

我把消防器材提回家，他在门口，第一句是，买了什么？一听是消防器材，好大的火，说怎么不和他商量？我说商量过了呀，然后他用手撑着疼得腰，把消防器材提出去，说要扔垃圾桶。那刻，我觉得委屈，愤怒。

之后，就是婆婆数落我，说我这是惹李庆不开心。年年买，买回来就是希望家里着火，邻居家怎么不买？我一边继续吃饭，一边说，没有每年买，上次是2016年。买回来，是希望万一发生火灾，可以灭火。

那刻，我心里有个念头，那就是离婚，和这样目光短浅，把我当做赚钱和生崽的工具的人，不值得我付出了，不值得。

之后，我出门了。和海滨哥、胖子，连一聊，聊我的苦楚，想起了他疫情期间，不让我买口罩，买米，不同意我学吉他。只有孩子的教育，他的病，他才同意花钱。我觉得这些年太委屈自己了，就因为顾及他的病，我很多事忍了，结果呢。

后来海滨哥也说了他的她的价值观不同。一个要上进，一个呆在原地。她不认可他的家，他的饮食。我问他怎么办，他说同病相怜。

小胖子劝我离，连一劝我不离，我很失落。走累了，儿打来电话，问我何时回家，我说晚一点。然后回家洗了澡，写完日记就睡了。

4.2

因为感冒咳嗽、颈椎痛、口腔溃疡，我停掉了与连一、海滨哥联系。昨晚9点半上床，40就睡着了，中间醒了一次，痛醒的。意识到我现在承受的身体上的痛苦，是前期与他俩深夜聊种下的。关灯，侧身，从大学就开始了。结果呢，也没获得他们的认可，也没有影响他们，要和我在一起。全身心投入，并没让自己成长，反而是失望。该断了，昨晚睡了8小时，早晨起来，神情气爽。

4.3

昨晚老师问，有没有想做而因为时间不能做的事呢？我回答有，是呀很多。

4.4

连一删了我，我立马炸了，是的炸了，气愤，委屈，他怎么可以删了我，都可以删我，唯独他不能，他欠我的。我都说了不要删我，不要删。我陪他走过最艰难的时刻，现在轮我难了，他却走了，太无情，太伤人了。

为了他，大半夜聊天，为他担心，身体也弄垮了。他却责怪我不爱惜身体，这样不感恩的人，要他干嘛，不要了，是的，不要了。

我退出了高中群，再也不想见他，不想，这样的无情之人，不值得我付出，不值得。我也不会原谅他，但会原谅我自己，为了自己好。

我也与海滨哥告别了，照片要不来，声音等不来，连看他，都要拒绝，太受挫了。不要自己这么卑微，不要。我手痛，全是痛，也没见他问问好点没？理智点，这个男人，一样不值得依靠，不值得。

4.8

感动 下班后，看天色像出太阳，就没带伞，哪知上了公交，下雨了。我到站后，给儿打电话，让他给我送伞。因为要过一个十字路口，心理忐忑，当我看到他时，还是很幸福的。

4.10

向死而生，恨是最毒的药，爱是最好的药。

6.16

伤心无奈

昨天与连一断了，我说那天他怼了我，我一怒删了他。第二天外婆就去世了，当时有冲动，但也该断了，祝他越来越好。

他回知道我删了他，不记得第几次了，就这样，祝好。

然后我说时间会抚平他对我的伤害，我不需要他爱我，也不需要他的信任理解，我自己能行。他只要半夜不找我就好，我把他拉黑了，让他勿念，当自己死了。

边说泪边流，其实我就是希望这些，但几次他的表现都让我失望，耗费太多，爱又怎样，我无力爱了。

我知道这个选择是对的，虽然现在痛，但时间久了，就淡了。

6.21

连一说自己是渣男，忘了他。兮答应了，但不赞同他说自己是渣男。很清楚对方不爱自己了，看不到她的好，只有缺点。厌恶、不屑随之而来，离开，是最好的选择。

6.22

告别

6.23

释然

和婆婆冲突的第三天，我做了两手准备。租房和离婚。律师都找了，太伤人了，说要是男的，要是老公没生病，早休了我。

今天，她主动找我谈，说不要离婚，对孩子不好，老公也不理她。和老公还有感情，以后不管我的事。外婆去世，老公都不怎么说话，我在还多说几句，我就心软了。

今天把小宝照顾得很好，看医生，看学校，做饭，熬药，洗澡，我确实需要一个人照顾小宝。

这三天，我过得也不安宁。当晚冲突后，和朋友们讲，滨哥、连一、小姑子、妹妹、同事，差不多十个人，太气愤了。劝我冷静的居多。

昨晚老公主动提离婚，说累了。后来再三追问，说不想离，是我想离。想了三个方案，忍两年，给公婆租房子，他俩回老家。

今晚打算说，不想婆婆道歉了，弄得我动摇了，主动和老公说话，觉得这个男人也不容易。

7.4

爽

周五与心理咨询师聊，他说我家里现在关系发生了变化，我变成最重要的人了。只有我过舒服了，全家才舒服。对待老公，该怼就怼，不要把他当病人。

这几日我怼了他，吃饭的时候要他带小宝散步，他最后一个洗澡，要我开洗衣机时，结果是他最终按我的要求做了。反而给我笑脸。真是神奇呀！

7.26

与连一告别，说不敢给他发信息，怕被怼。也不敢暴露自己的弱点，因为这些他反感，原因是他不再完全接纳我，不再平等看我。不强求了，让关系淡下来。