半岛铁盒｜享受过程，劣酒上头莫贪杯

这是2019-2020陪我一起跨年的crush

如今早已是满地玻璃渣，拖延症本拖终于提笔

把这些故事写下来也是对自己的一个交代～

这是时间跨度一年的流水账，与其说是crush，不如说是建立亲密关系失败的模范样本，希望姐妹们遇到了好喜欢，就冲冲冲，喜欢一定要大声讲，不要瞻前顾后，渣也没事，因为失恋真的是很耗费能量的事情。

故事开始～

2019 研一刚开学，发现同办公室的师弟有点渣，推关系好快哦，见面两周就帮我捏肩膀？要求喝我杯子里的水？问我要不要帮他挤痘痘？？

第一眼看上去完全是一个摩羯座发情期的臭弟弟……浑身散发着我想要个女朋友的信号(๑°3°๑)，我视角对crush初印象-死。

然而作为刚进校的研一师姐，免不了很多事情要向crush请教，正巧这位师弟又是很会来事儿的类型，我废话又多，居然发现相性很高聊的来，因而对对方印象逐渐改观。有时候实验做的比较晚，很多时候同办公室的同学们会约个烧烤、夜宵，师弟展现出来的对我的兴趣似乎又有点多？好感upup。

令我意识到明确的，我的喜欢，是2019年10月末，我们整个办公室的同学一起约着晚上喝啤酒，当时喝的确实有点多，出门上厕所就遇上了师弟（现在想想他绝对是故意的），站在我面前对我笑？必须承认，在酒精加持下，正好他长的乖，我，想下手了。

（激情教学～这种情况一般的操作是：盯着他眼睛，拉袖口，夸他：你眼睛里有星星呀-✨）

然而怂逼本怂，没敢抱crush……但大概这个时候就是正式发现自己动心的开始，此处的遗憾就像是一个伏笔，一条暗线，牵动着整个故事的走向，我的不甘心是一颗埋下的种子。

但此外，crush一度表现出的对女生不寻常的照顾着实令人心生疑惑，除我之外，和另一位师姐似乎也不一般？？另一位师姐三天两头和crush来个抱抱，去唱K靠在肩上？？？我？？？（其实这个时候就应该下头了，但，有的时候就是控制不住我自己）

总结了动心的原因如下；crush对我表现出的很想恋爱（确实恋爱是上瘾的事情），且从四年级开始住校的人生经历（弱肉强食的学生社会）让人感情上觉得共通，并且聊的来，事事有回应，对他开脑洞讲段子总能get到点，并且当我叙述新点子的时候，从不会打击我，而是站在他的立场上为我提供可行性的解决方案，这些种种的原因，是我crush到他的理由。并且确实，生理上完全不排斥，好想抱抱亲亲他。

因为我们天天见面，撩他的时候常常是在办公室里，好喜欢一个人的时候确实会词不达意，那段时间，草是绿的，风是甜的，沉迷和他对话时荷尔蒙带来的多巴胺分泌，把脑花泡在多巴胺里面的感觉，很美妙。

但现实是，每次我想要表明心迹的时候，crush总会凶我：想要一个谈过恋爱的，且性观念也算是比较开放的那类人，很让人不安。

他说：你没谈过，就离谱。

这里我犯了最大的错误，此时就应该勇敢表达自己认真恋爱的决心，然而，征服欲却想让对方先开口讲喜欢，反正，他渣我就海，他海我就浪

互相试探的结果是，他好像，试探性的表白了。

然而，我，回避型依恋，发作了。

当他说出自己有喜欢的人了之后，前面的靠肩师姐，变得非常失落，回宿舍的时候，我在电梯里还安慰她，我实在想不到，要是我和crush在一起，而这位师姐也同时在办公室的情况会不会很尴尬。

于是，面对crush的试探性表白，我怂了。当然直到现在，我也依然没出息的忘不掉crush含情脉脉看我的眼光，痛恨自己的怂包行为，忘不掉一起在livehouse跨年的时候为什么靠的那么近却没有勇气抱抱他，忘不掉我没表白时他略带幽怨的眼神……所以，是双向crush吧。

于是，我的彻底怂包断连换来的，是他有新欢了

但最要命的是，因为是暗恋，crush脱单后觉得我是没有感情没有心的那一个，跟我讲：啊，我们要做一辈子朋友啦～这个女朋友我留着结婚的～去年是真的想跟你谈恋爱～～（呸，你就是等着女孩子往身上蹭，不主动不拒绝不负责）

正常情况下失恋即失联，然而我甚至还和靠肩师姐一起和他女朋友正常吃饭聊天（天知道我怎么做到的）

随后的事情就更离谱一些，是我之前藏的太深不敢让其他人发现，此时办公室另一位师弟跟我表白了（这个年纪就他妈离谱），如果说用心喜欢一个人是三魂七魄分出了一缕给他，那么第二位师弟表白则是在我回魂儿的过程中打破了计划，并且此时此刻，我的同门还不停的撮合我和第二位师弟，我这缕魂魄散了……最终结局是，离不开这个窒息环境的我，抑郁了。

crush沉迷和新欢甜甜的恋爱，朋友圈秀个不停，我和第二位师弟交代了事情的全过程，他说：害，其实表白很大程度上是受了crush脱单的刺激。我表示：现在谈不了，因为之前喜欢crush，暂时忘不掉。

我俩面面相觑，都觉得，日 了 狗。

可能，我断连的太彻底，后续整个人又表现的无所谓没有心，crush和女朋友吵架，还要跟我聊聊天……跑到我办公桌前，说：啊，我女朋友常常讲，她可不怕换男朋友，可我没得换呀～～

我做实验，跑到我身后，讲 骚 话：

啊～我好心疼你哟～真的好心疼～

我就想要个孩子啊，可是现在女孩子都不愿意生……要不领养一个吧……

（求求了，真的不用提醒我曾经的眼光有多差，我也只是馋您的身子…而且您的五六段不健康关系，让我觉得，谈了恋爱说不定也会得病。）

如今，我偶尔仍然会心有不甘，23年来我和星星距离最近的一次，完完全全的搞砸了，我聊的每一场天都是用心的。但没说出口的喜欢，就当作没发生过吧。有时候看到crush低头回消息的时候，会轻轻的笑，但是这份开心终究不是我的了。

一个词不达意的姑娘和不爱表达的男孩，注定是要分离的，我在最上头好喜欢的时候强行抽身，没人安慰就算了，周围人却不明真相落井下石，因为这件事我去看了看心理医生，医生讲：刺进心里的箭不要拔出来，拔出来伤害会更大，就让伤口慢慢愈合吧。的确，我在面对crush的时候确实没有勇敢做自己，没有需求是对自己最大的不负责，去年crush和其他师姐不清不楚的时候，我也单方面把他当做安放我感情的工具人来看待……可是我的好喜欢是真的，失恋也是真的，天时地利占尽了，可是可是，可能是我不行，当然也可能是他不行。

如今，静静等待下一阵风来，等心动的时候。

勇敢一点。