一个悲观主义者和乐手的七七八八
来自: 粉色的男人
和他互相“认识”已经很久了，很长一段时间里，没有一天不再想他的。发这个帖子一是想给这段折磨我许久的没有结果的感情画上句号。二是因为在前段时间毕业之前看到了疑似刘*悠和小孩的帖子，姐姐对小孩说：“我看过你的帖子，我也知道这是你排解痛苦的唯一方式，我又怎么忍心说你什么？”也是出于相似的心理吧……当然了，我的单相思自然是无法和她们的感情厚度相比较的。
大三的时候，我的好朋友问我你想不想去音乐节，我很开心地答应了，这是我第一次去音乐节。后来，我经常会想如果我没去，我的人生轨迹又会是怎样的呢？
音乐节那天乘坐了各种交通工具去到好热市的举办地点，到了下午因为早上没怎么吃真的是饿到不行。我在舞台距离稍微靠前的位置等朋友买吃的回来。朋友狠下心买了两根共40块的烤肠，因为她太激动回来的时候弄掉了一个。我们两个人吃了一根肠，我还是感觉支撑不到high腕出场，我就去买了两个鸡肉卷，摊位的网速很差，我正因为结账磨蹭的时候我那个舞台前奏已经响起来了，我马上赶回去。找到朋友，我就开始啃起来了，我太饿了。我像个无底洞一样嘴里塞满食物，抬头看向舞台和屏幕时，看到主唱的瞬间我懵了……我很难解释得出当时的感觉是什么样的，我被击中了，被“选中”了。我不管他的音乐性怎样，我喜欢他。
但当时我的情况是很窘迫的，我觉得在他表演的时候吃东西是不尊重他的。我怕他看见我，或者是我的吃相被拍到屏幕上。我低下头迅速吃了两口就收起来了。
看他们演出的时候，我的花痴样吸引了朋友的注意她问我：“怎么样？是你喜欢的款不？”我说你咋知道的？她说；“我还不知道你？”
他们的演出我听的很幸福很开心。
第二天晚上回北京的时候，我单曲循环他们还算“出圈”的歌，想着搞乐队的人是什么样的人呢？我以后还会再见到他吗？我要怎么再见到他呢？
我回学校之后把乐队的微博连带着贝斯和鼓手的微博翻了个底朝天，都没能发现他的个人微博。再加上实在是不知道看他们演出的法子，就没再纠结于此了。
后来寒假回家，在家无意中翻看了之前取关的乐队微博，发现开学回学校之后正好就可以看他们的巡演，于是约了之前的好朋友去看。但是我翻着翻着发现在有些照片中他长得很像我的长辈，还有就是他这个人虽然样貌出众但是因为不是消瘦的类型在微博上的照片有相当一些是不上相的。因为这些荒唐的理由，我又不想去了......
回到学校之后的某一天，我鬼使神差地进了他们乐队的群。进群之后我就在琢磨这么些个人里到底哪一个是他，还没发现哪一个是他。第二天晚上，有人在群里说周五晚上的演出有没有人去看，我果断买了票。
到了那天，那个好朋友约我出去，我说不行，我得去看XX演出呢。她逗我说：“行啊你，现在都敢一个人去看乐队的演出了啊？不用我带了？”她这么说是因为，我是特别怂的一个人，而且这是我第一次去livehouse。
下午去健身的路上，遇见了刚认识的很想要变亲近的朋友，回宿舍的时候她说要不要一起去食堂吃饭，我不好拒绝，心想食堂能吃多久？但是这顿饭吃的异常慢，我心里很焦急。因为我还要去洗澡，换衣服，化妆，怕来不及。吃晚饭，飞奔去宿舍拿洗澡的东西去澡堂子洗澡，火速洗完后，化妆换衣服之后打车去了livehouse。那天手残的我化妆化的尤其顺。
下车之后我迷路了，眼看演出时间临近，我跟着导航就是找不着Livehouse。无奈我问了一家理发店阿姨才勉强找到。到乐空间附近后面有几个妹子说今天XX也在......我就算是听到他们的名字也开始莫名激动起来。
排队的时候我看见他正在和一个女孩合影，我想我等下也想和他合个影但是人会不会太多了呢？我在想乱七八糟的事情的时候，他和我擦肩而过，我看着他，晚风吹起他的头发，我怔住，这种感觉太不真切了。
我比较二缺，我以为只要是从事这方面工作的人，就和我不是一个世界的人，我指的真的不是一个世界的人。就像周杰伦，林俊杰那些人，我没见过很难证明他们是真实存在的。彼时我对他的感觉就有点那个意思，所以感觉不太真切。
进到场子里面等的时候，我无聊买了瓶酒，后来我才知道，带着酒往舞台中央靠是作死。今天演出的乐队是很燥的乐队，暖场之后对于带着酒瓶，背着包，腰上系外套，趿拉着乐福鞋的我来说简直就是灾难，在被踩了无数脚之后，我护着酒瓶来到了靠近舞台的地方，我的外套被人捡起放在了旁边的桌子上。
他总是出去抽烟，那位主唱喊了好久他才听见。他上台之后，我太开心了，摇头晃脑地跟着他唱着歌。后来我在网上别人发的视频了，看着我随着旋律轻轻摆动的身体和小脑袋，我想这原来真的发生过啊……
他唱完之后下台，我的脑袋没有下达任何指令，我的身体就跟着他走了出去，快到门口的时候，我叫住他。他回头看我。我说能合个影吗？他说可以，出去照吧。
到了外面亮点的地方，我掏出手机要合影，但是因为我太紧张，根本就摁不上音量键。他看我太窘迫了说：“要不我来吧？”手机给到他拍了两张后，他看了一眼不太满意说：“是我长得太丑了。”我说没有。有时候他是真的不上相。
出于要确认他是真实存在的目的，我说可以在握个手吗？握手之后，我装手机的时候，他拿出了一根烟点上，问我你要抽吗？我平常不抽烟，但我顾不得想其他任何事情，我说好呀。他抽出一根烟和打火机给我，我极其不熟练地点上了烟把打火机还给他，我连一口都没抽就灭了。我说能再借我一下打火机吗？我尝试了半天之后，他直接给我点了烟......
点上烟之后他指了指停车的地方说去那边吧，我跟过去。他问我是跟朋友一块来的吗？我告诉他是我自己来的。我说我是在好热音乐节之后认识你的，超喜欢！后来是很长一段时间的沉默。我想不行，这烟都要抽完了，得说点啥呀！我就问出了个史诗级的傻缺问题：“你是啥时候开始抽烟的？”他说啥？我又重复了一遍，他说大学吧。我说这样啊……
真的是太尴尬了，再加上烟都要抽完了。他说：“要不加个微信吧？”我笑着说：“好呀！”加上微信之后，场子里面有人在叫他，他指了指里面说：“他们在叫我，我得回去。”我以为这是让我回家的信号，我说“行，正好我也该回去了！”他说：“啊？好，再见！”
我依依不舍地朝外走，拿出手机发现临近关宿舍门的时间，好朋友跟我说她已经帮我给宿管编了我晚归的理由，我发现我的外套落在了livehouse里，只好返回去拿，我回到场子里面发现他离我的衣服很近，但是背对着我。我拿到衣服之后，犹豫了一下，还是没有叫他，走了。出去之后，我打车回学校，我在车上一直在笑，因为我还是第一次有这样经历。
到宿舍门口，宿管说，你这么晚一个人在外面打车你不害怕吗？还光着个大膀子（我穿了吊带）但我内心还是狂喜。回到宿舍和好朋友会合之后，我就手舞足蹈，绘声绘色地说了这个事情，她也很替我开心。她问我我能看一下他的朋友圈吗？我虽然有些舍不得，因为我都还没仔细看过（我在车上玩手机晕车，所以没看），还是给她看了。翻着翻着，她指着一条在现在看来根本就不算“证据”的朋友圈说：“他不会已经结婚了吧？”我说：“怎么可能，他看起来和我差不多大呢。再说了有老婆为啥要加我微信啊？”闺蜜说：“那可不好说。”
这也为我日后诸多的奇葩行为埋下了伏笔。
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被朋友那么一提醒，虽不舒服，但还是嘻嘻闹闹一起卸妆洗漱后准备睡觉了。到了床上看手机他没跟我说话，我很遗憾地睡了。
第二天早上起来，发现他发了个朋友圈，在经历思想斗争后给他点了赞。
他一直都没和我说话，我也没找他，该干嘛干嘛去了。直到下午三四点，我打算洗衣服的时候他发来了微信。
他：“同学”
我：“啊”
他：“你怎么那么害羞啊？”
我：“忘了是啥的表情包。”
他：“你昨天是有事情吗，那么早就走了？还想请你喝一杯的。”
我：“啊，你原来是这个意思呀？我以为你们要撤了，正好我宿舍也快关门了才要走的......”他大概是这个时候说了一句“悲观主义者”
他：“你很漂亮”
他：“我是说眼睛”我回了谢谢。他问我今天要不要出去玩，我说不好意思，我有一大堆衣服要洗，我还要去给我朋友买礼物（另一个室友下周过生日，我下周课太满了没时间给她去挑礼物）。他说没事，下回再约。
我跟我好朋友说了这个事之后，她都快被我气死了：“你居然因为要洗衣服这种‘破’理由而拒绝了他那种摇滚乐队主唱，这很不摇滚的好吧！不过我还是很欣赏你挺有原则的这一点，不会为了男人丧失理智（她算是把flag给我立得明明白白的）。”
我有一丝后悔，但还是没和他说想要和他出去玩，因为懒得再打扮一番了。所以我有好几次幽怨地和我那过生日的室友说，你知道我为了你拒绝了谁，放弃了什么吗？你得对我好点！
我一个人出去逛街吃饭的过程中一直在和他聊一些有的没的，他给我发了一章他们乐队的歌词被整整齐齐印在某市地铁手柄上的图片和乐队的其他东西，有一些小骄傲的意味在里面，但我是真的很高兴他能把这些分享给我。我问他我应该称呼他什么是他的外号还是X哥（我见过群里其他人也这么叫）？他说：“其实你可以叫我哥哥”
我：“表情包” 他：“叫一下。”
我：“哥哥。”
其实以上对话换成是别人我可能会觉得很肉麻，但是和他我是一点都不反感。我感受到的事无尽的甜蜜，走到哪儿都傻乐。
其实对于叫他“哥哥”其实我是有顾虑的，他瞅着很年轻，我怕他和我是同龄人之类的。
和他聊了七七八八晚上要睡觉的时候，我在被子里疯狂踢被子实在是幸福死了呀！然后我兴奋地失眠了。其实一年前我在天津看见他已经是一见钟情，昨天的擦肩而过时一眼万年。爱情可能就是这样无关乎时间长短，你爱上了就是爱上了。我确定了，我爱上他了，我想和他谈恋爱！那天夜里每次辗转反侧的时候，我都想拿起手机告诉他我好喜欢他！可我还是忍住了，捱到早上想幸亏还是忍住了，不然多唐突呀，他会被我吓跑的。
上完一天课回来研究他朋友圈，我发现他还真有可能有了另一半。发现好朋友看我脸色变了，问我咋了？我把这个事和她说了，她说：“害，他这种人还真不好说……”我说：“你说这是不是也不能代表他结婚了呀？有没有可能现在他已经和前任分手恢复单身了？”
如果说幸福来的太快的话，打击来的更快，我想方设法地不想接受。这一夜我因为朋友圈又失眠一觉没睡。
起床后我实在是忍不了了，我说：“可以问你一个问题吗？”
他：“问吧”
我：“你现在是单身吗？”
他：“我就猜到是这个了。算是吧，懂嘛？
我：“懂。”
其实我没懂，啥叫“算是吧？”，但我没继续问，怕显幼稚。我总结了一下我这两天睡不着的原因，一是因为他，而是因为太热了，我需要一条夏凉被。他要为我的失眠“负点责任”吧。
我说你可以送我一个小礼物吗？我想拥有一件你送我的东西。他说是什么？我说一条夏凉被。他说可以把链接发给他。我在淘宝搜了个五六十块的薄被子，作为报答我也在官方渠道买了两三张乐队专辑（具体两张还是三张忘记了，当然这个事情我也没和他说）。
这一晚，我又彻彻底底地失眠了。连续三天没睡上觉我觉得我自己快扛不住了，我可能会在去上课的路上死掉。因此在凌晨我给老师发了短信请了病假，没去上课。初步自我诊断为妥妥地害了相思病。
休息了一阵之后，中午我收到了被子。我给他说：“被子收到了，谢谢你赠予的清凉夏日。”
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忘了说那个时候正是世界杯小组赛时期，群里一直在讨论球，他问我看不看球，我说我不是球迷，但是在家的时候有球赛的时候会陪着我爸看。他说你不想看世界杯吗？我说可以呀，但我都不知道啥时候有球赛，他发来一张长长的时间表。我们约好抽空一块看球赛，我又飞（喜悦）了！这种小的不能再小的约定也能让我心里甜到不行。
收到被子之后，我们其实很少聊天了。很长时间里他没有找我聊天，我也没有找他。但是在这段期间，我遇到了一个经济问题。
我想出国留学，但是因为想转专业，学术背景还是不够，所以暑假报了一个机构推荐的境外的与该专业相关的program。可是我把费用看错了，我和家里汇报的数目是升本科的项目，研究生项目费用要多出了个5-6K。因为我很少和家里主动要钱，从来都是他们问我钱够不够，所以我不是很想和家里再要，怕他们觉得我在骗他们。这个时候我想到了他。
我有很多自成体系的歪理邪说。我一直觉得在两个人还没有互生情愫的时候（显然我的都已经溢出来了），让对方记住你最行之有效的方法是欠他钱。在这方面，我已经是惯犯了，高中时期喜欢前任的时候，我就是经常麻烦他各种事情，和他借十几二十块钱，我一直认为他是惦记这十几二十，才愿意搭理我。大一暑假我忘了和家里说要交宿舍费，也是和那个时候喜欢的男神（以工作）借了一千多。但是这回，我错了……
一天下午我要去出入境管理局办理手续，出发前脑子大概是被驴踢了吧……我问他能不能帮我一个忙？他说怎么了？前段时间太忙了。我说我想买一个很重要的东西，它的实际价格比我想象的要贵了5-6k，你能借我嘛（我没说更具体是因为怕他觉得我装B）？
他没回我。一直没回我。在办公地点排队，填表格的时候我也一直在想这个事情。直到我办完之后从办公大厅里出来的时候，我意识到完了，我不应该走这步险棋的。事后我对自己的傻缺行为做了分析，大概是朋友圈事件之后，我心里太没安全感了，我想要用这种债务关系来使他惦记我（惦记他的钱）。
当天晚上我和他道了歉，我说我不应该和他借钱，不应该这么莽撞的。不理我。
之后的好长一段日子里，不管我说什么他都不搭理我。时值期末复习期间，我根本没有办法安心坐下来复习，我的脑子里全都是他，我被逼急了说：“难道要睡你就那么难吗？”还是不理我。
（有一个细节忘了说，我跟他要被子的时候他问我：“你想睡我？”我说：“不是不是。”我是喜欢他喜欢到失眠，可我还是想要拥有一段正常顺序的感情。）
我真的是只想要他理我一下。
他一直不搭理我，虽然很难受我慢慢地也就接受了这个事实，我把所有都搞砸了。期末考试结束之后的一天深夜，我看着B站突然好想他。我就发了一段特别真诚的文字，大意是我要离开北京了（这边我说的其实歧义了，我还没毕业不是永远离开北京，但我又不是直接回家，又不想说我去哪里免得他觉得我装，只能说离开北京，但他好像以为我是永远离开北京了），我真的很想见他一面，我真的很喜欢他。
（有一件很难受的事情是，这天之后我再也没叫过他“哥哥”了，因为他对我冷漠的态度让我觉得我被剥夺了叫他“哥哥”的权利。）
他说：“走之前，可以见一面。”
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很长时间没更新，一来是因为这几天实在是太忙，二来是我还没想好该怎么写这最后一部分。对于第二个原因的顾忌在于怕影响到他生活或者工作的某一方面，还在于我写烂了我的故事，对不起我自己。
他的回复其实是我第二天才看见的，没抱希望的我根本不敢相信他回了我！他和我说具体再定时间。
“穿高跟鞋”
他的话语里已经没有任何之前有过的调侃，轻松的语气了，只剩冷漠。但我不怪他，我的作，已经把我判定成只是馋他身子的奇怪的人了吧。虽然心里很难受，但我只想要见他一面，当着他的面解释我为什么会那么做，告诉他我好喜欢他，这就够了。
但是，我连这也没做到。到现在也没有。
自从看到他和我说我们可以见一面之后，我的世界又重新被点亮了。其实认识他之前我也是一个很快乐的人，生活中有那么几个和我好到不行的朋友，我有技能虽烂但想一直坚持下去的爱好，有可以平均一年可以见到的非常棒的偶像。可是认识他之后，我确实是有了一些个甜蜜的回忆，但是我变得更加忧愁了，尤其是在我“借钱”之后，我总失眠，心总是很难受，总是想哭。我的朋友，爱好，偶像都没有办法转移我的注意力。在他和我说重新见一面之后，什么都不重要了，我的短期生活重心就是为和他的见面做准备。
我先是去买了一双高跟鞋，因为我平常压根不穿高跟鞋，先把它们收了起来，我去见他的时候连标签都没摘。此后的那段时间可能是我这辈子最自律的日子了。为了拥有最好的状态，我不吃辣不吃甜，不熬夜，重新开始因繁忙考期而中断的健身。
在livehouse和他认识的时候，我的头发已经是到下颌线了，这段日子头发长得已经很难看了。我去理发店剪头发，可能是没表述清楚吧，tony剪了一个很不适合我的类似于孙俪或者马伊琍长度的发型。
回到宿舍后我红着烟睛和好朋友说我该怎么办，她说：“哎，你知道吗？其实在这种重要的约会之前最好是不要轻易改变造型。还好有时间能让你适应一下。对了，他约的你啥时候见面。”
可能是他忘了这件事吧，因为我已经买好机票，我不得不提醒他。他和我定了具体的日子，接下来我又过了几天自律的日子。
到了那天，他和我说要不改天见吧，他因为一个事情（和见我不冲突，也不占时间，但对他来说也很烦）想改天见。可我等不及下一个“改天”了，一来我不知道他什么时候会留出下一个“改天”给我，二来就算下一个“改天”是我离开北京之前的留给我的“改天”，我也不知道会出现什么变数。
我说我就是想见你一面，和你说说话，在哪里都行，哪怕是在公园喝酒聊天都可以，哪怕是你只给我一个小时甚至是二十分钟都可以。他同意了，他约我在xx地铁站D口见面。
晚上打扮完毕之后，我早早出门坐上了地铁。从出门那一刻开始，我都能紧张到感受到了心跳，走得七扭八怪，这应该也有穿了高跟鞋的缘故。
地铁常速运行，我既希望它能快点到我的目的地，又希望他能慢点。不知道是因为车厢里人太多还是怎样，我出了汗，我试着用深呼吸来调节。
终于到站之后，我看离约定时间还有一段时间就去卫生间擦了汗，补了妆，抿了抿嘴，还行，不差的。
太渴了，出站之后买了瓶水，他还没到，我就盯着出口的周边地图看。一个路痴，能看懂什么呀……突然我听见他喊了我的名字，这是他第一次喊我的名字。
我走过去，寒暄几句之后他示意我坐上共享单车后座。我犯难，我的高跟鞋和紧身牛仔裤不允许我以一种安全的姿势落座，他看出我的窘迫，他说其实你可以侧着坐。费了好大劲才坐上去，除了有血缘关系的男性之外，他是第一个载我的人。
车子骑起来之后，我很不稳，我拽着他的衣服。他说你可以抱我。但我没有，我觉得我没有资格，我也不知道该怎么抱，怪尴尬的。只是攥紧了他的衣服，碰到了他的肚子，很奇妙的感觉。
他：“你要走了？”
我：“嗯。”
他：“去哪儿？”
我：“放暑假了。”
我不由自主地笑了，但我这是因为终于见到了我日思夜盼的人。他没说话，他可能误会把这个笑误会成了“阴谋得逞”吧。可我哪有那么“诡计多端”啊，我只是不想和他说我去哪里参加什么program，本来已经是个和他借钱的奇葩了，我不想再变成爱装B的和他借钱的奇葩了。
风吹的我很舒服，看着他和我现在的距离这么近，我想就这样，多骑一会就好了。
我们很快就到地方了，我下车打量着周遭陌生的环境，他锁上车子之后说：“XX，我们先去买酒吧。”他第二次叫我的名字，也是最后一次叫了。
路上他打量着我说，你这么高（我身高171左右，鞋子7-8cm左右？我说是呀，你后悔了？
（天，我怎么这么不会说话？本来想的是要俏皮得瑟一点的效果，完全没有......）
我跟着他来到了小卖部，我原以为他会买点啤酒啥的，他和老板娘说，来瓶丹尼（杰克丹尼）吧。我不知道他口中的丹尼是啥，顺着老板娘的手看去，酒柜上有着各种各样的洋酒，什么？这个地方居然卖洋酒？
买好酒之后我们上了楼，这个楼的构造很奇怪，七拐八拐给我走晕了，我走得慢，努力跟在他身后。这时候我才在昏暗的注意到他穿了啥，白t加休闲短裤，穿着白色运动鞋，耳朵上别了墨镜。看到他穿得这么cozy来见我，我倒是挺开心的。哎，不管他穿了啥，我都开心啊。
进到房间之后，他先去尿尿了，我听着声音，很尴尬，我坐也不是站着也不是，索性就开了空调，走到窗边看看外面。
他出来之后也走来走去，把眼镜放桌上之后，打开酒对着瓶子咕嘟咕嘟喝了下去。我第一次看见有人这么喝洋酒，这能行吗？没有下酒菜胃不是要烧坏了？
放下酒后，他走向我抱住了我，我重心不稳向后倒，但没关系，我也倒不了。他开始吻我，脑袋一片空白，挣扎一会之后，推开了他。他诧异的看着我。虽然和他睡是我事先想到过的，但我还是想要和他解释一下，这也是我想见他的原因。如果在我解释之前就上了床，我的解释还有任何意义吗？我因为在紧张，惊吓和爱慕的多重因素影响下，浑身颤抖，口齿不清。如果他想，我也可以不做任何解释直接和他睡。不过这样做，我也需要壮胆。
我走向床头柜拿起酒瓶咕嘟咕嘟喝了下去，我也顾不上这酒难喝不难喝，喝了三分之一。没多久，我浑身都很热，我准备好了。我走向他，重新做刚刚没做完的。
最让我无语的事情来了，我的记忆在我往床上躺下去的瞬间戛然而止，我的记忆只有到这！
再次醒来天蒙蒙亮，头痛欲裂，只有我一个人躺在床上，看着地上散落的属于我的衣服，刚开始我以为我俩睡了，但是我怎么会一点感觉都没有？通常两个人睡过之后，女生第二天不会有感觉的吗？我打电话问他我们到底有没有过，追问了几遍之后我得到的答案是好像有过......
我第一次断片的经历就发生在了这么关键的时刻，我看着镜子里炸起来的头发，我意识到我连最后一次机会也没把握住。虽然难过但我还是穿上衣服，收拾东西出门了。
我知道他以后再也不会也不想见我了，但我央求他，千万不要删我的微信，他答应了。
这件事之后，我按部就班地继续着我的生活，我们俩已经彻底没有交集了。我也不可能会偷偷去他们的演出现场去看他，因为现在已经不能接受和其他乐迷一样远远地看着他，我也更怕撞见另一个女孩和他在角落里抽烟互加微信。
我虽然不想专程去看他们的演出，可我还是很想偶遇他。因此我尽我所能地像无头苍蝇一样去音乐节和livehouse去看演出，都不是他们在的演出，因为这样才叫偶遇。当然了，一次都没有见过。音乐节和livehouse也就算了，在北京的其他地方我也再也没能碰到过他，这北京怎么就这么大呀？
冬天，他们有一场演出，我真的很想去看，但是我不能去，我忍住了。我在微博上看见别人发的vlog，他唱着深情的歌，和其他乐迷亲切地打着招呼，我知道这些再也不会属于我了，连打招呼都不会有了。我不敢去看他，于任何人我都很少勇敢，我做过的最勇敢的事情，就是那次演出他下台我跟着走出去并叫住了他。
因为我怕我难受我很少看他朋友圈了，为了不特殊对待他，我连朋友圈都不刷了。年末的一天我点开他的朋友圈发现他把我删了，我无计可施。
过几天之后我尝试加他，他通过了，我向他表达了歉意，他没有回我。后来一直没有联系。
到了第二年，有一天深夜我在熄了灯的宿舍填写签证所需的表格的时候，切切实实地感受到我要离开北京了，从某种程度上来说算是要彻彻底底地离开很长一段时间了，我发觉他是我在北京，乃至于这个国度最挂念的人了（家庭情况特殊，不是我爸妈，不代表我不孝顺，不说明我缺爱，此处不可过分解读）。于是我打开对话框，写了删，删了写，发了一段话。大致是说，我要出国了，我想跟你解释很多事情但我都错过机会了，我也搞砸了所有事情，我感到很抱歉，我还是很喜欢他。
直到第二天中午，他发来消息：“好好学习！”
我：“好！”
他：“去哪里？”
我：“XXX。”
我：“我还是很喜欢你，我回来之后想追你，我是说很认真的那种。这段期间我不会再打扰你了。”
他：“好”
这里的歧义在于，他是同意我不再打扰他了，还是同意我回来之后追他呢？不管了，就当他同意我回国以后追他吧。
毕业之后，只身一人背着大包小包来到了大洋彼岸。在隔了十几个时区颠倒了时间的地方，我还是好想他，但我再想他我也不能主动和他说话。渐渐地，我开始酗酒，晚上喝的烂醉，第二天拖着烂醉的身体去上课。每次在超市货架上看见杰克丹尼，我都要看上好一会。
有一天晚上边喝酒边听他的广播节目，听着听着就哭了，我也不知道自己在哭什么，哭累了就睡着了。
日子就这样浑浑噩噩地过去，直到迎来兵荒马乱的日子。最初，我很担心他，想问他安不安好，可我还是没有办法问，一来是因为约定的束缚，二来就算是我问了，又能怎么样呢？
就在我刚决定删除微博不关注他们的消息的时候，刚刚好地看见了他的负面传闻。我看到那些之后其实不是难以置信，而是“原来如此”。这回我没能忍住，我问他能不能回答我一个对我很重要的事情。他没有回我。
后来我知道他现在可能有交往的人的时候居然不是“天崩地裂（这词不恰当，但我找不到别的词）”地难受，虽然是难受，但也坦然。
我一直觉得两个人在一起待着的时间综合要超过24h，这两个人才称得上是“认识”，否则和陌生人又有什么区别呢？很显然我和他是凑不够这世间的，那如果我们是陌生人，我又喜欢了这个陌生人好久好久，把他放在心上放了好久好久。
这辈子，我们可能以后再也不会见面了吧？我也不敢轻易回北京了。我时常会想我要是没认识他会怎么样？也许会像以前一样吧，但也同样意味着没有了这段甜蜜又酸涩的回忆，这些回忆对我来说太珍贵了，我还是想认识他。对我来说，如果说要是有遗憾，就是那年夏天，错过了本该和他一起看的一场球赛。
1️⃣写得很啰嗦，但我不愿删掉那些啰嗦的细节，因为这个帖子也是为我写的，我不想让这些只有我知道的事情随着时间模糊。
第一次写帖子，还不知道咋更新，咋加分隔符，这也是我一次性想写完的原因......白天有重要的事情，看看等有时间再更吧
楼主少数民族母语非汉语，肯定有很多有语病，不通顺的地方，不要太介意啊。
2️⃣之所以没放聊天记录是因为我“受伤”之后怕“睹物思情”都删掉了，只留了一两页我死都删不掉的内容。剩余部分我怕我会偷偷看，三月份把合影啥的一起打包压缩之后好朋友帮我存百度云了。夏凉被和专辑在我老家。
3️⃣没想到会有这么多人看，不得不说这篇帖子的画风写着写着就越发觉得不应该发表在月亮组😂
写这个帖子的初衷是我发现我对很多事情的记忆产生错乱，甚至怀疑某些事情是不是真实发生过。我想在我还对整个事情还有清晰的记忆的时候，尽量诚实又详实地记录下来，有一种这个帖子在，我的记忆就在的感觉。不记在日记本上，发表在网络上也是一件挺拧巴的事情。
ps.爽过之后还是有些担心会给他造成困扰，会让他更加讨厌我，变成一个发月亮组的爱借钱的奇葩……
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