一个三十岁留守儿童内心独白(压抑)

为什么会引用了'三十岁留守儿童'这个标题呢？因为这就是我非常真实的心理显示和人格写照。

误打误撞进入到豆瓣小组，与其说来寻求安慰，不如是希望能让自己压制住了很久的情绪得到释放，还有希望遇到正在自我救赎的同象者，我们交流共同走出这层被囚禁的心理障碍。

我从小性格孤僻，因为父母在我11岁离家外出广东打工，印象中深刻的记得他们下广东的那天晚上，我内心的恐慌与孤独，还有恋恋不舍的哭泣让我当时还在发育的心智变得越来越孤僻。

父母不在家，我成为了奶奶不争气的孙子，多看了一会电视被骂的没爹妈教养，偷懒不干活被骂得村里所有人都用异样的眼光看着我，奶奶不知道其实我多看会电视是因为我没有爸妈陪伴，我偷懒是看到别人家孩子可以无忧无虑的玩耍。

我的童年在悲愤里度过，没有玩具，没有陪伴，没有快乐，曾几次因为被骂到偷偷割腕自杀，因为太痛，没有割深进入，才长大了。小时候因为家里穷，我很渴望能像其他家孩子那样有爸妈在身边帮我撑腰。记得有一次，我因为去邻居家果园摘果子，被发现了，面临我的是村里几乎所有伙伴的群殴，那时我形成了仇视他人的性格，开始出现社交恐惧症，那时小根本不明白，通俗点说就是怕生。

初中前，在不满足和被欺负中度过，给我留下了很深的阴影，就是不喜欢与人沟通，不会主动亲近别人。但我的爸妈教给我一个思维:只有好好读书，有好成绩，他们就会鼓励我，并且给予奖励(过年他们回来审核期末考试成绩，优秀的奖励5元，如果不及格就得挨揍)。所以，我又形成了一个认为只有好成绩才可以得到奖励的心理暗示，也就是演变成我现在的讨好型人格。于是，我为了得到奖励和被认可和关爱，收起了自己的童真，与同龄孩子相比相对安静，果然，成绩也一直是班级的前三，父母在旁边感到欣慰之外继续在我身上加重了这层寄望的压力。我的童年就活在是否能取到好成绩博得父母开心来换取他们对我的关爱这种病态中度过。

初中至高中，因为父母不在身边，我比其他人早进入叛逆期，也是在这个阶段进一步巩固了性格特征。初二出现攀比和虚荣心理，我会非常渴望模仿优秀者，比如追星，羡慕班上某些人等。这是属于正常的心理活动，可我后来把这层心理关系愈演愈烈，开始反抗老师，逃学，打架，早恋，这些该出现的青春期行为通通发生在我身上，可是没有人给我引导，我开始变得认为别人不理解我，容易出现过分表现引起注意的行为，很想追求完美，比如非常在意别人评价自己的外表，过度在乎别人的看法。初三因为早恋与别人打架，被群殴了彻底激发了童年时的被欺负的恶症，我想报复，想被人支持，想像别人一样受欢迎，可偏偏都落空，我开始变得记仇，性格怪异，不阳光，喜欢一个人呆着。

升高中之际，做了坏事被学校开除，这之前我一直都是爸妈的乖孩子，可他们怎么想不到我会被学校开除，无奈回家复习，我用了两个月每天都是在哭泣中懊悔，觉得愧对家人中渡过，用了最后一点智商，考进了市区最烂的高中，命运从此发生了转折点，爸妈攀龙附凤的心态落空，我也开始因为环境的原因慢慢对堕落，但扔保留了勤奋好学的习惯，与其说习惯不如说是一个心理阴影，就是我一直在通过好成绩来换取别人的认可，除此之外我没有任何闪光点。这个过程是多么的潜移默化，一个本来阳光的大男孩就慢慢把自卑的这颗种子埋了根，让他伴随着生命发芽。

高中因为学校学习环境不好，我很难保证考上大学，所以选择了费用昂贵的艺术班，我父母也确实为此付出了将近十五年时间帮我完成学业，我也就留守了十五年。小时候的经历让我性格变得安静自卑，所以画画就非常的投入，理所当然我用画画这个艺术考试，通过复读拿到了广州美术学院全国第四的成绩，顺利贴上了村里唯一的希望这种标签。似乎在上大学那一刻起，我就得光宗耀祖，功成名就的凯旋而归。

大学四年，因为性格内向和长相普通，没有谈恋爱，学习和自控力也变差，我开始沉迷游戏，在虚拟的世界里寻找慰藉。因为我太自卑了，大学是我最自卑的人生，班级年龄最大，农村人，长相身高一般，不讨人喜欢，更没女孩子喜欢，导致了我在大学整整四年里都是在迷茫和压抑中渡过。其余更多的是在为了父母认为足够的零花钱发愁，我堕落了，想妥协了，大三的时候，曾站在学院的湖桥上想跳下去结束了我的生命。因为长期的压抑，相由心生，我整个人别人看起来就是不快乐的，所以大家基本都疏远了我，我组队做作业受到同学的委婉拒绝，想去看看展会没有人可以约。四年我换了三次宿舍，两次和宿友吵架，敏感，情绪不稳定，情商低，十分迷茫。这是我现在总结出来大学的我。

但爸妈要求好好学习的思维，让我欣慰的就是不管小学，中学，大学，老师对我都是非常认可，我似乎产生了恋师情节，如果是女老师，自然的会产生可能类似恋母情节的心理，她们其实是我希望的寄托，她们认可我，我以为那是爱，所以我感到很幸福，还有一些师姐的关爱，我会沉浸于这层幸福感里，非常迷恋，但一旦没了，我又像极了一个丢了糖的孩子，变得失落惆怅，甚至伤心欲绝。

很少有可以做决定的机会，自卑还有共情能力弱导致了我幽犹寡断，做事不能干净利落，这些性格特征对我后来的恋爱造成了毁灭性打击。讨好型人格让我无法和女生同等相处。爸妈从小只教会我如何担当，却没有教会我如何表达爱。我的成长经历一直没有感受到爱，或者是说对爱的感知力非常虚弱。这就导致了我三次恋爱都以失败告终，每一次恋爱我总是在索取，最终失去了会产生巨大的自愤情绪，而且持续时间特别长。以前我以为这是重感情，现在我大概明白一点这是没办法掌控自己的情绪导致。

毕业三年，我从小形成的'好成绩就可以得到奖励'的心理在慢慢影响着我的自尊心和好胜心，所以，这三年，有和同事吵架，有创业失败，有上班急功近利，也有得到各种领导的赏识，总之在自卑和孤傲中平衡，随着年龄增长和经历了这么多事，我已经发现了自己先天性格的严重缺陷且在努力的修补，但有时候真的很辛苦，很挫败，因为共情能力弱，我没有办法做到幽默风趣，因为自卑我没有办法做到运筹帷幄，因为太善良而不分你我的发泄情绪。

现在，在努力的治愈和修补自己的人生，时而感觉到非常孤独，时而告诉自己是可以的，希望彻底的改变自己，进行重塑，这个过程特别痛苦，也希望得到支持和建议。

至此，感谢所有能阅读这篇独白的每个人！你们很善良。