一只包引发的思考

第一次用对于20岁的我价格不菲买的包 在闲鱼上80包邮卖了 别人下单的那一刻，我还没有什么感受，但当我联系快递，包装它，把它送给下一个主人的时候，真的心痛到了极点（略有夸张） 它让我真正的去处理我和物品之间的关系 明明很久之前我已经经过深思熟虑之后 这是我要舍弃的包 无论是从我的性格，我的生活环境，还是…… 这个包和我的生活，似乎没有关系 但是价格的顾虑，真的让我断舍离遇到一个比较艰难的瓶颈 如是我重新思考，断舍离，舍什么？舍垃圾，舍自己曾经的智商税，到底舍什么？ 物品和我又是什么关系？我为他服务，还是他为我服务？ 如是我默默的又打开极简视频 我舍不掉的，是我对金钱的执念，它是我毕业时花了不菲的价格买来的。说来惭愧，我明白了是贫穷。 所以，我放下执念，物品是为我服务的，不是我为他们服务。 尤其是在我舍不下来心之后的那种犹豫感觉 我觉得这个双标的人：嘴里喊着极简生活 丢东西，可是在面临和现实金钱挂钩起来，我就犹豫了。在面临真正的舍弃的时候，我一点都不能做到打心眼里的舍弃。 我觉得这是我花钱买来的 现在对折，对折，再对折 这个过程是痛苦的 我想我应该重新思考我和物品之间的关系 我丢吗？ 我丢吗？ 我舍不得，我舍不得，我非常的舍不得！ 这是我第一个理念意义上的购买的比较有女人味的包包，包含着我对未来的期望，是我小时候对长大的向往，穿着得体的西装，化着精致的妆容…… 最后，我考虑了30分钟之久，我还是要断舍离掉它。 它已经和我的对未来的观点背道而驰，我喜欢舒适，简单的生活。 它是我对未来的虚荣的向往，是我用来打造人设的一件物品。 它里面也许包含着我20岁对未来的种种向往，可是，我22了，不是吗？ 每一年或许我都有不同的想法！但是在这个人生每个不同节点，它和我不能齐头并进了。 我喜欢的是什么？徐格格，你知道的。 只有摆脱物品对你的桎梏，你才能真正的去规划你的人生。 或许这些还是和你见得世面不够多，拥有的不够多，体验的不够多有关。 这又能怎么样？ 这个包给你带来了30分钟的思考，以及对自己的审视，它的价值已经发挥到了！它会提醒你以后再消费主义横流的物质世界，重新定义你和物品的关系。 让你想到丢弃一样东西你可以思考这么多？ 它的价值够了。 所以再见吧！ 我的20岁！ 我的20岁也是有过虚荣的。 我和众多女孩子一样。 去包装我自己，去打造我的人设，去树立我的形象 去你妈的人设！ 我为什么要包装自己。 我应该直面我内心深处不满足和自卑 我喜欢的不是衣服包包， 是缺少喜欢自己的自信。 是缺少能量去接受那个不完美， 但为什么要完美的自己 那个曾经会花大量时间去逛购物网站的我， 我一点也不喜欢！ 那个会花时间去购物去包装自己，让自己受更多人的喜欢， 我一点也不喜欢！ 这些欲望带给我的诸多折磨和烦躁。我要和你说再见！ 我很喜欢很喜欢现在的生活，极简主义的初衷不是懒，不是穷，不是自己所理解的自己不自信。 是重新大量思考之后，对世界的一个重新审视，对自己的一个审视。 那种对物品极其渴望的的念头，它很累。 我累了，所以我改变吧～ 感谢你，我二十岁时买的，包含着我对所谓的精致生活向往的人设包。 有你，我并不能去真正的成为别人眼中的精致girl 相反，我脑子里面空荡荡的，我和人聊天词穷，我的业余生活不够有趣，我无法去享受一个人的生活，总是在焦虑，为什么每个人都这么光鲜亮丽，每个人都这么独立特行，每个人都这么有自己的独到的观点。 原来，我被物质世界里面的消费主义捆绑住了。 我只有成为一个有衣品，有钱，有高大上的生活的人。 可是，我没脑子！ 我翻朋友圈，我看b站，我走在路上去看每一个精致的女孩，她们连皮肤上一个斑点都没有。 而我，平凡普通到了尘埃里～ 但这又能怎样呢？ 上帝创造我们每一个人，我们生来独特。 正如我们一个身子上有好些肢体，肢体也不都是一样的用处。 (罗马书 12:4 和合本) 不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为　神的善良、纯全、可喜悦的旨意。(罗马书 12:2 和合本) 最后，这是一只包带来的思考！ 这是我22岁的我同20岁的过去做的斗争！ 这是开始思考自己人生的一个开始！ 最后 关于物质 如若必须 大可不必