【失恋教会我的那些事】三人局最先离开的那个人是最大的赢家

我的情况是，我在去年开始中度焦虑伴抑郁，27岁第一次正式谈恋爱，在一起3年，前任劈腿，前任和我都是女生，属于被掰弯的状态。被分手的一方比主动结束关系的那一方更容易出现心理问题。我分手是6个月前的事了，我现在还挺好的。这一次失恋我就像个菜鸡或者感情管培生，把很多知识点一起学了一遍。

失恋重塑手记已完结，这里面记录我自愈的过程，也有吐槽和发泄：https://www.douban.com/group/topic/189710702/

1、写在前面——我不是赢家，成长伴随丧失，我现在能很平静的接受自己的失去

我近6个月都在纠缠，但我也通过脆弱、纠缠以及反复确认了自己的想法，最终自愈。安歌和雪地等很多大神都说过，三人局走的越早越好，但我就是纠缠了差不多6个月整。我曾想过如果我恋爱过如果我不是心理状况叠加失恋，不会纠缠久吧。不理智也没关系，体验过留下的起码不是遗憾。

我接受这段关系结束了，我感谢从前她给我的治愈和爱护，但前任此刻是与我再无关系的陌生人。

我现在面对尚未完成搬家动作的前任不再有任何反应，不回答不看不听及时关心也装作不关心，不再在她在的群里发言。奇葩说金句：分手不需要发送信号，是切断信号。经过5个月的训练，我终于做到了。因为我无法原谅你没有好好结束这段关系，我不觉得我还要装作若无其事。

2、我的花式纠缠方式——我告诉自己想做什么都可以，只要不危及人身安全

• 发各种消息给她
• 送很多东西
• 尽可能满足她提出的要求
• 装作什么都没法发生过一样在客厅聊天
• 在有她的群里版聊
• 给她打电话求复合
• 跟她吵架
• 没让她搬走
• 给她做饭
• 让她搬走又挽留她留下来
• 哭着抱大腿不让走

每次纠缠完之后我的心理并不好受，不仅仅是自己否定自己，而是表演情绪远大于内心的真实想法。就是我干着这些纯粹是为发泄，或者让对方愧疚，而不是我真的想修复这段关系。

3、允许纠缠——关系结束了，感情并不会马上结束，但受不了的时候一定要告诉自己停止纠缠

咨询师问过我，为什么要不允许自己在一段关系。循着这个问题，我在9月开始让自己变本加厉的挽回和纠缠，想参考网络上各种大神的帖子，但是都没办法做到。我越纠缠就越期待她给我反应，更想了解她是不是想分手了，一旦发现她还在接那边的电话出去住我的心理就跟刀扎一样。9月纠缠的结果，反而让她与劈腿的对象关系变好了。

大部分的大神都是劝大家断联，不管是复合还是要自愈。离婚自愈指南中，尚未完全破裂关系的夫妇，修复的方式确实是建议分开1-2个月，分开时要与对方约定协议以避免发生进一步破坏关系的事情，

• 断联是为了给情侣双方冷静的时间，但不代表断联一定可以复合；
• 分手之后为了避免面对那种失去感，不管是甩人者还是被甩者都有过复合的想法；
• 因为分手跟戒断成瘾一样，确实起初会很痛苦
• 允许自己纠缠，但以上但这些不都构成我必须留在三角关系中，或者一定要挽回的理由

4、你劈腿的那个人好或不好其实都不是因为你做错了什么，或者你不好

我在虐恋里反复挣扎的原因有两个，

• 我有责任 她劈腿一个已婚已孕不打算离婚的同事，我的纠正她是纠正我自己犯下的错误
• 我不好她才会劈腿，只有她和重新在一起才能证明我比那个人好

选择都是别人做出来的，她会愿意接受这样一个对象的正式追求并不是因为我不好，是我们两的关系本身存在裂痕。她接受了谁与我相关，但我不是决定性条件，我不需要通过挽回或者纠正的方式弥补我的过错。我选择留在这段三角关系中，反而是用行动支持了她的劈腿行为。因为我没离开，对方的优点通过对比被无限放大，她也不需要对方给她完整和安全的关系。所以说先退出的人给自己避免了鸡飞狗跳、虐恋情深、狗血四溅的各种场面，万一婚外情涉及凶杀，可能还要被卷进去，早走早轻松。（我脑洞真的大）

被“我不好才....”这种句式困住以及处于刚分手向内归因（全怪自己）阶段的孩子们，你现在不好的那种感觉是因为失去了过去很爱你的人，不是因为你做错了什么，是你和对方都做错了一些事，所以关系必须终止。成人的丧失往往都伴随成长，失恋并不全然是坏事，可能是属于我们的某些版块必须要调整了，所以生活给发出了这个消极的信号，但这也代表生活想给我们更好的东西。

我没有丢掉她送我的东西，能用的还是在用。我从心底接受自己，也接受这段我曾经回避的同性关系。谢谢她带给我的治愈，谢谢她3年的陪伴，谢谢她无条件的爱，很抱歉我并没有很好的回应，如果我再遇见我喜欢的人，我不会再这么任性。同时我不能原谅她不负责任的结束方式，继续纠缠对我的伤害是最大的，所以我选择切断信号。

5、关于成长型亲密关系的科普——挖墙脚、劈腿出轨、分手后马上找对象等现象

这是心理学研究的结果，真的不是安慰你们的，我看完之后的总结是下次找对象我得看看对方有没有空窗期

（1）什么是成长型的关系？

出现成长型关系的人，他用另外一段关系在疗愈自己，但是成长型关系注定不长久。我选择的成长型关系是我以前不太亲密的女性朋友，但不是恋人关系。（以下文字摘自《分手后成为更好的自己》）

成长型关系，也有其他的专业人士将之命名为“过渡关系”、“回弹式关系”、“试验式关系”、“疗伤关系”。精神病学家马丁·布林德（Martin Blinder）在他的书《选择爱人》（Choosing Lovers）中比较细致地描写了各种类型的关系，他认为每种类型都是独特的，满足了不同对象的特别的需求。在本章后部分，我们将会讨论两三种比较常见的类型。

这种成长型的关系的典型特点有：

• 这种关系往往出现在婚姻或是一段感情结束之际，但其他任何时候也有可能。
• 你往往是与潜在的恋人产生了这种关系，但这种关系的对象也可能是朋友、家庭成员、治疗师，甚至是你的伴侣。
• 这种关系通常是短暂的，但也可能发展为更为持久的关系。
• 这种关系通常是治愈性的，但也可能是破坏性的。
• 这种关系通常发生在你的个人成长期或是你人生的转折期。
• 你想要与自己和他人创建新的关系，这种关系就应运而生。
• 这种关系可能会有一个“健康的终结方式”，不会是你所经历过的那种痛苦的破坏式结局。
• 良好的交流是这种关系的特点。通常两个人会花很多时间谈论重要的话题，比如说个人成长和人生的意义。
• 这种关系的基础是双方的诚实和率真，双方用从未有过的开诚布公的态度在交往。他们没有“精心打扮”以在新恋人面前摆出自己最好的那一面（在旧的“追求”体系中，我们中大多数人都是这样做的），他们赤膊上阵，展现出最基本的情感，他们为此感到激动兴奋。

这种关系的定位是成长，不是止步不前。这种治愈性的关系和那种昨日重现式的回放是不一样的。什么是昨日重现式的回放呢？一个需要母亲般照料的男人往往会娶一个过度负责的女人。然后呢，他结束这段关系，另娶了一个过度负责的女人（甚至名字都是一样或是相似的！）。而那个有照顾他人需求的女人呢？可能又嫁了一个“流浪猫”一样的男人，这样她就可以继续扮演以前的角色了。成长型的关系却不一样，这种关系要的是发展出一种不一样的新关系，这种关系是个人成长的实验室，而不是保存过去的模式。

（2）我只关心他们有没有好下场

大概率没有什么好下场，但是你的结局远比这个圆满

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来源：https://www.douban.com/note/789538620/

那些挖墙脚成功的人，会幸福吗？

挖墙脚 (mate poaching) 指的是，在一个人明知对方有伴侣的情况下，这个人依旧选择追求对方。很多选择挖别人墙脚的人会认为，“挖到了是我的本事”，“能被我挖到手，说明我们才是真爱”。

不过，一篇发表在《The Journal of Sex Research》的研究指出：经历过越多挖墙脚关系的人，亲密关系的质量越低，且ta们在现有的关系中出轨的几率更高。

在该研究中，653名正处在亲密关系中的美国成年人在线提交了有效问卷，其中有88名被试老实交代了自己是主动挖墙脚的人，116位被试报告自己是被挖的人，60位被试说自己会和对方互相挖；其余被试则是关系中的“老实人”，没有经历过挖墙脚关系。

研究人员也询问了被试目前的关系状态、在目前关系中是否有过不忠、对关系外性行为的看法，以及在当前关系中的满意度、信任度和嫉妒程度。

结果显示，那些经历过两次或以上挖墙脚关系的人，在关系中的嫉妒程度最高。而在过去的关系中挖墙脚或被挖的次数越多，在当前关系中的满意度也会越低。研究人员解释说，挖墙脚的人之所以亲密关系的质量不高，一部分原因是ta们对无承诺性行为（sex without commitment）的倾向更强烈、态度更开放。

肉体出轨和精神出轨分别与性别、关系持续时间、教育程度、挖墙脚历史的关系。截图自Belu, C. F., & O’Sullivan, L. F. (2020). Once a poacher always a poacher? Mate poaching history and its association with relationship quality. The Journal of Sex Research, 57(4), 508-521.

有意思的是，研究者还发现：和没有过挖墙脚经历的人比起来，那些有过一次挖墙脚关系的人在当前关系中肉体出轨 (sexual infidelity) 的概率会增加约3.5倍，精神出轨 (romantic infidelity) 的概率会增加约4.5倍；而有过两次或以上挖墙脚经历的人的出轨概率会继续翻倍。

所以，别再天真地以为挖墙脚会带来真的幸福了。毕竟，今天ta可能被你挖了，明天ta也会被别人挖走；今天ta挖到了你，明天ta也能再去挖其他人……

6、小结

假如你还有遗憾可以通过你的方式去修复一下这段已经出现裂痕的关系，但是不必赌上性命和过多的财富。重要的不是你做什么是对的，重要的是无条件接受自己，不管是什么样的自己，做什么样事情的自己。

假如你已经决定往前走，那就按下终止键，不管那份疼痛多么难忍，都很真实。这样的真实会伴随你走过这最幽长的隧道，见证你的蜕变和成长。

第三局被分手的那个人面对的真的是一地鸡毛非常磨人的局面，就这样短暂的时间来看，确实很无助也很可怜。但是正因为我们不能任由自己的尊严利益以及底线被践踏，更应该以最快的速度抽身。我明白前任无可留恋不可托付，也明白这段关系已经千疮百孔，我更深刻的明白爱一个人应该给予的是尊重，是全部的爱，同时还有自由。

分手快乐请你快乐

（写给我的2020年，所有的相遇我都感激。我很遗憾我们没能平淡又真实的走到最后，但我们已经不可以好好相处了，我心有不甘但只能选择结束这段感情。）