回避型依恋｜我想直接放弃了
来自：沉水(红尘滚滚，痴痴情深。)
到目前为止，我谈了两个人，三次恋爱，喜欢过一个没有得到的人。然后，除了求之不得的，剩下的三段都没有超过三个月。
对于我来说最痛苦的是，对方对自己很好，但是自己只觉得难受。可能是我没有那么喜欢他，只是聊天聊太多。所以，看到他难受，我更难受。我甚至一直都在等待分开，最后我提出分手之后，后知后觉感觉到轻松。虽然哭得很厉害，但是心理上拥有了久违的自由感觉。
距离上一段恋情已经过去了4年，我依旧没有遇到一个心动的人。而且我已经不单纯只关注外表了，然而一个有人格吸引力的人比外貌好看的人可难找太多了。加上我近年来产生了一些看法——一切都是会逝去的，有得到的幸福就一定有失去的痛苦。真正美好的东西是不应该得到的，否则就会被过近的距离磨掉光辉，只剩下庸常。所以我才会觉得，世上一切极致美丽的东西，若不被毁灭就无法永生。
所以，比起磕磕绊绊得到后的摩擦，牵扯甚深的分离，我宁愿一开始就没有得到过。因未得而想象才是最完美的不是吗？
最后，加之我有四爱倾向（最近才确定的)就更困难了，我只想和一个绝对完美的包容者待在一起，然后就算这样的人真的存在，我也不能接受失去他的结果。所以，找不到是第一重困难，找到了能得到是第二重困难，得到了还要能接受分离是第三重困难。
综上，我仅存的微弱希望与直接放弃也没有什么差别了。祝福大家能拥有人世的幸福吧。
……
再补充一个关于宠物，我很喜欢啮齿类小动物，养过仓鼠、兔子、荷兰猪、龙猫。
仓鼠寿命很短，我当时被一张图萌到，然后决定养眼圈熊，事先算好了三年的寿命，刚好我大学毕业的时候两只鼠就该寿终正寝了。然后最后看着那只从花生米到老奶奶的眼圈熊在我面前断气，看她在笼子里往我这里爬。但是我不敢伸手摸她，我怕在她快断气的时候吓到她。最后我把三筒放进盒子里，埋到了西山上。另一只丁香熊我带回家，多活了7个月的样子（本来就比三筒小一些），春节的夜晚我妈说七条不动了。爸爸帮我埋到了楼下。后来她们的东西我收起来了一些，其他的处理了。家里的巨型笼子卖了一个，学校里的两个笼子一个送给了陌生人，一个放到了垃圾桶旁边。偶尔会翻到那些用具，就会想起她们跑起来的样子，家里笼子太大了，像是在旷野里奔跑。
龙猫是荷兰猪肠炎死了之后买的，今年八岁了。我初中包括到高中都是个很没有留滞意识的人，我的潜意识里没有什么不可以被替代，这个宠物死了我很难过，但是下一个来了那种失去的痛苦感觉马上就冲淡了。在两只熊之前，我养过很多仓鼠，那会儿一只仓鼠要30-80块，我记得我家里有5.6个笼子，老板忽悠我还有一公一母合笼养的。最后它们都关在笼子里消磨至死了。直到三筒在我面前断气，亲眼目睹一个生命的消瘦、逝去我才第一次直面了死亡的教育。并由此想到，终有一天我也会这样，变瘦、变得迟钝、食量减小、毛皮干涩，然后断气。生命逝去得无声无息，我想这点上人为与仓鼠是没什么区别的。
再说龙猫，他最近不太好，有点便秘，我正想带他去成都看看，又怕他在航空箱里待久了会应激，再给点益生菌再观察下。来福的性格很高冷，我只可以摸他的脖子，前胸，抠痒的话会很享受，但是背部绝对不可以碰，他会发出骂人的咔咔声。所以我们的关系很松弛，如果有吃的，他会看情况听我的召唤。如果没有吃的，绝对不会理我。所以偶尔突然有了互动时，我就会非常欣喜。我和他属于若即若离但是尚在掌控之中、隐约有默契（知道彼此的意思，但满不满足看心情)的关系吧，这种关系非常适合我。因为他不需要我陪，晚上放风可以自己出来玩一下，玩累了想吃零食了会自己回笼子。平时也不吵（白天都在睡觉），晚上给他加够吃的，房门隔音很好，他玩他的，我睡我的。除了铲屎和清理尿盆、买益生菌之类的，我不需要再贴近他了。有时候我会把头伸进笼子里（三层，笼门也很大），然后我们贴贴（不用手碰他的背就没问题），柔软的皮毛和他的长胡须轻扫到我脸上，一种平静但是饱满的幸福感油然而生。就算是我和我的亲人也不会有这样适合我的关系了，人太复杂了，人和人靠近了总会互相评判，就算极致的愉快也伴随着空虚与悲哀。（而且，龙猫更多用肢体语言，骂他也不会回嘴的，反正他听不懂也不在意我说了啥，嗐。）
*
再再补充一个我的世界观。因为考研浅显了解了马克思主义，是认识世界的一个好东西（这个可能比考研结果对我的影响更大），很多生活里的现象都可以以马克思主义去找到原因和趋势。只是时至今日，我发现唯物可以认清世界，而接受世界需要一些唯心思想。老庄哲学、心学之类这里就不多说了（体量太大几句话说不清楚），总之核心是怎么超越现实。而我现目前认为生命的意义在于记录，改变是社会生产力决定的，而个人影响的反作用力实在微乎其微。而我作为一个普通个体，能做的只有记录，难以评判的当下就交给后人去定义吧。所以这里有崇高与平凡的悖论存在，你可以选择相信死后功名万丈而去成全自己的理想，以想象和死后的未知性来成全自我的崇高意义，哪怕你一生平凡也可想象遗留下来的痕迹有一天变成了神迹（参考《聊斋志异》、《儒林外史》的两位)。嗐，又扯远了。总之，因为我自己倾向上消解了崇高，像余华所说，“活着就是为了活着本身，本来就没有意义。”所以当我争取一件事时，总是以宏伟幻想来激励自己往前冲（或是沿袭鲁迅先生的以走向绝望来“反抗绝望”)，而等待结果时，又回到悲哀与无意义的静湖中。虽然这样说可能有些消极与古怪，但就目前而言这是我找到的与世界、与欲望和解的唯一方式。（比如钱财，都是身外之物，生不带来，死不带去。为了钱伤感情、消耗生命很不值，生命太短了，譬如朝露，去日苦多。所以我和我妈吵架时，我总拿大家最后都是要入土的，相处的日子磨一天少一天来刺激她。然后她就没劲儿吵了。）如果还有其他不合时宜的想法，换个地再说吧。
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