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你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜
你念，或者不念我 情就在那里 不来不去
你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减
你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃
来我的怀里 或者 让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜
或者 你TM的从我心里滚出去。。。 哈哈
今天，十月二号 是我最开心地一天 不管心情还是天气 都那样美丽 不管是虚假或是其他 我真的感到了快乐 当然 使因为你 当然 一些事依然讽刺 谢谢你 给了我短暂地快乐 即使你什么也没有做
哈罗。好久没来这里了。 国庆他生日，试探性的问他会不会来找我玩，他回两个字：没空。 10月1号那天晚上，我听着家家翻唱的《知足》，撕心裂肺的哭。一边哭一边找出纸和笔，把我和他相识到现在发生的一切事情写下来，包括我的思念和绝望，整整4页。写完后又翻箱倒柜的找曾经和他在一起的证据，KTV一起唱歌的发票，鼓浪屿的传票，房卡，寄给他礼物的快递单证，一起放进信封里。封上，连同这段无疾而终的感情。 于是我发现我终于可以放下了。不再那么的纠结。那封寄不出去的信我会一直留着，等老去的时候在看，也是一段回忆。或者等我快挂的那一天托人帮我把这回忆给他吧。。哈哈哈。。。
@林林七
牛气 纠结了这么久你终于活过来了 这真是一个好的开始 你那个天秤男几乎彻底从你的生活中消失 决绝去找你 不联系你 才是真正的为你好 免的再耽误你太久
我的天秤男呢 会消失一个月后无聊的时候突然出现一下 一天微信你说很多话 解释一下之前的消失 说想见你 然后第二天又消失掉
不过他很久没有和我说过这么多话了 说要来找我 不巧我都有事 就没见成
真猜不透他
而我 一直也做不到他理我的时候不理他 那伤心难过的几个月真是白过了 好了伤疤忘了疼 他月中又要出国了
出现 消失 出现 消失 始终如此
置之死地而后生。不要试图让自己一下子忘掉他，每天不想他一点，量变而质变，直到有一天你不再因为他而难过。
其实我的放下并不是真的不喜欢他、不在意他了。只是发现原来一天24小时的想他现在可以只想那么几分钟。我喜欢他，但我更喜欢我自己。自私才能让自己好过。
微信 又得不到回复了 我又败了 要么你就彻底消失 要么就认真一些 也好给我一些坚定 不要无聊的时候拿我当做消遣 因为你不明白你的一句话对我意味着什么 那一刻 我的心都融化了 不照镜子 也知道自己在笑 从心里笑出来 要不要告诉你呢 我心理的话 我的纠结 我的难过
今天去了你家乡 家人说去玩 本来不愿意去 一听是去HR 便马上起身了 到那我使劲看着每一栋楼 想着你会不会住这 那是我永远都没机会去的地方 很想告诉你我去了那 想想还是算了 得不到回复又要难过了
明天回市里了 你在那 不知道我们还会不会见 长假结束 又要上班了 你才回来没多久又要走了
我和天平男，是见面就近，话题就会很活络， 不见面，谁也不主动去骚扰对方， 我不知道是，他在配合我的安静，还是我在尽量少的去打扰他， 我俩一见面就暧昧的要死，眉来眼去，呵呵 可能我也是怕深爱上他，故意保持距离， 以防止伤害到自己。 lz自己要学会更爱自己吧， 我觉得我现在要首先爱自己， 做自己喜欢做的事情，包括控制自己不要深陷， 爱自己，我也明白，我俩不是什么两情相悦， 一人冷，一人热的， 我还是更对两情相悦更有安全感， 所以天平男，我只能这样处理，放着，呵呵 我也挺白痴的，明明感觉的到这份感情那么不稳定。 lz，，你想怎么处理这段感情呢？
也许9点 10点以后才发生的事情 我怎么现在就开始紧张啊 希望一切顺利！！！
@毫发无伤
我从6月底边纠结边写这个帖子到现在 他从一周一周的消失 到现在一个月一个月的消失 每次我见过他都要难过很久但下次还是拒绝不了见面 就像今天 他说见面不会太晚 要去买东西 现在却和朋友在吃饭 都十点了 完全忘记我在等他吧 还是他说要见面的 我化好妆坐在电脑前很久了
每次我自己调整 调整到为他平静的心痛的时候 他就会突然出现 动动嘴皮子勾引勾引 我知道我们没结果 他也不把我当做任何 我也知道应该理智点 对自己好点 但喜欢他的心骗不了自己 喜欢一个不怎么喜欢自己的人下场不就是这样嘛 我也没什么好处理的 我们只见过几次 两个人之间谈不上什么感情不感情 都是我单方面的作死
可能等他有正式女朋友了吧？ 那时候也不会再搭理我了 我们就结束了 我在做不到拒绝他的时候 只能祈祷他滚远点
过十点了 说好要见面的人依然没有给我消息
我没啥前途了 姐妹们不要像我
昨晚22:47分接到你的电话 说你快到了
马上出门 到门口的时候刚好看到你的车拐过来 这次谁也没用等谁 这次的见面感觉气氛好很多 是因为你心情不错吗 主动说着话 但是我们还是不谈感情 每当我提到 你都会敷衍或是岔开话题 好吧 不再刻意去问些什么 分开的时候你表现出了一点小贴心 让我感觉我们更熟悉了一点点
出门前一直在想穿什么去见你 总是拿每次见面当做最后一次见面一样 所以想尽量展现的好一点 可能是因为等你太久 让我很泄气 就随便穿了身自己觉得舒服的 没穿本来想穿的高跟 不带一点成熟的 结果你穿了竖条纹衬衫 我们很是不搭啊 呜呜 但你有让我眼前一亮的感觉
这次分开我淡定了很多 但心情也真的算不上好 虽然就像每次分开那样 不知道你的下一条消息来自什么时候 也不确定还有没有机会见面 但没有以前那么纠结了 喜欢你的心情并没有减少 甚至在微妙的增加 每次见你前 我都会幻想 想着下次见你我一定要做的事 恩 这次又实现一件 但也感觉到你其实并不怎么喜欢我吧 那瞬间我确实有点受伤的感觉 但还是不要让自己想太多 这一切本来就不该是我所拥有的
你的手机响了好几声 短信？微信？ 但没见你怎么回复 想着也许是哪个姑娘吧 我把头撇向一边 因为自己没资格去在意 更没资格去问你什么
想到如果你和别的姑娘在一起时 我很不是时宜的发来信息 你是不是也不回呢 应该是的 不然你眼前的姑娘会多不高兴啊
昨晚做梦 梦见你和我一姐们好了 你是他的男朋友了 梦里我就蒙了 然后是那种心痛 难过到醒 把梦告诉你 你只笑了一下 什么也没说 呵呵
这是什么预兆吗 你迟早是要有女朋友的 不知道那时候我在哪里 是什么样的心情 现在光是想想就觉得很心痛了 但这是我迟早要体会的 只希望不要持续太久
我说我们一个月才能见一次 你什么也没说 我最想知道答案的问题 或者问出口期待你能说出什么 结果都是徒劳 你没有任何态度的
纪念一下与你的第六次见面 依然是在大夜里 很晚很晚
我偏偏在这个时候长了满脸的痘痘 都觉得自己恶心 有没有恶心到你？？？
因为你 我前一天开心到满心雀跃 后一天忘死里悲伤 约好见面前的期待真的很美好 而见过之后就只有无止境的等待 伤感 失落 好想哭啊 见过之后你就不再理我 也许下一条信息仍然来自一个月后
那个让我心痛的梦 我现在还想着
怎样才能让自己轻松一点呢
我以为会有一点点在乎我的人 其实都不在乎
每一段时间我会爱上不一样的人。 但是没有关系。 现在我爱的是你。
还以为自己很淡定呢 心痛到不行 眼泪不住的流 突然有种彻底结束的预感
结束那刻 我想问你很多 但下一秒觉得自己应该住嘴 其实我真的很想知道 但其实答案摆在这
心痛到要窒息 而你 在别处笑
我不想上班 我很痛恨办公室 只想找个没人的地方自己呆个一年半载 哭到失意
为什么会有种你不会再出现的预感
想过内心平静的生活
刚才微信你了 依然没有回复
给你的短信： 你的腿好点了吗？
给你的短信：
我喜欢你 程度远远超出你的想象 只不过我在竭尽全力的压抑和控制
你肯定不知道每次和你分开我有多难过 一直以来的隐忍让我多纠结 什么也没对你说 是因为明白我对于你来说没有意义
我好喜欢你 不过很可惜。。。
感冒了 跳舞跳的浑身疼 想回家睡觉
你肯定不会心疼我 继续尘封 埋葬自己
翻看了我们QQ的聊天记录 还是六月的 和现在的你已经是两个人 其实记录从前到后 你已经是有变化的了 得到前后 确实不一样 那是你吗 还是这是你呢
又清醒了一些 还是把你放心底吧 踏踏实实过自己的日子 几次想要把心里的话告诉你 想着也许没有机会再见 是发信息 还是写信
现在想想 也许你 也不配得到我的爱吧 直觉告诉我 你有新欢了
我是不是该祝你幸福呢 我这连过去式都算不上的卑微女人
只要脑子是空闲的 就全部是你 想着 幻想着 回忆着 波澜不惊 我想我又进入再一次的平静期了
我好像习惯了有你在心里的日子 即使我们再也不联系 即使你有女朋友 即使你结婚了
好像对我来说都不是那么重要了 因为不管你是什么样的状态 你都一直在我心里 继续一个人孤独的幻想吧 幻想多美好啊
忍了几天 还是给你发了条信息
知道不会有回复
我想 我不会再出现了
祝你好吧
你有新欢了 我的心很痛！ 我还有那么多话没来得及和你说
[内容不可见]
有时差点忘了 你根本不爱我
平静的想念中
你每天每天不知道要在我脑子里闪现多少次
你 就一直堵在我心口 塞不下 拽不出
还是 做着自己的事情 幻想着你在
跳完舞 幻想你来接我 雀跃 欢喜 幸福的可以融化掉
或者你在单位门口等我
因为 跳舞出了汗不好意思和你拥抱
每次跳完都反复的幻想
差点忘了 你根本不爱我 差点忘了 你在和别的姑娘温存 差点忘了 你根本不可能在我的生活中再出现 差点忘了 自己告诉自己要忘记的
一直忘不掉
其实 我比想象中更喜欢你
没有你
但今晚我感觉很好
继续吧
我想我会好的
恩，好久没来看你了，最近我工作比较忙，事情都乱78遭的
lz可爱的妹妹，你要知道，老天爷是公平的，
老天爷会给你一个更爱你的人，我姐姐给我的一句话就是：
“不爱我的，我不爱”每次都敲自己，不要让自己先动心，呵呵
我们射手，可能就是这样，总是无私的先去奉献自己最宝贵的，
最后往往没有好的结果，我们都是受害者的角色，
但往往可能也是我们自己的错在先，为什么让自己承受这么大的痛苦呢？
你也是，自己要让自己更精彩，好的男人才会看到你
每个女孩都是金子，要发光发热，最后烫死那些小人，融化掉王子的心
OK，，我们依然还是公主，呵呵呵，，我又开始说的没边了
亲，你要爱你自己哦
我的天平还比我小很多呢，我都拿他没办法，哎
爱了就先这样吧，我也会珍惜眼前的，如果他不爱了，我也就撒手
我的这个天平之前也是做平面的，可爱的笑容，妩媚的眼睛，
他的笑容是最能打动我的，我俩一起的时候也是尽量让我笑
我明白他尽力了，我不能太贪心
他也不确定我俩是什么关系，我都能感觉到，他也希望给自己一条退路吧
但我对他是认真的，但不同于其他女生，我从来不主动发信息，打电话
这已遭到了他对我的轰击，呵呵，我明天尽量给他打一个电话
可当你需要他的拥抱的时候，我觉得，我真的指望不了，我只能让自己更强大
亲，你会遇到个更好的男生，比如狮子男，哈哈
10月22日 今天是你的生日 凌晨给你的两个手机号和微信发生日快乐 早上意外得到回复 虽然只是说谢谢 原来你就在北京
我没有再回复 顿时觉得特没劲 果然幻想比现实美丽 回忆比现实温暖 我为你如此痛苦你却永远那么快乐 我明白自己彻底被扔了
这真的是我给你发的最后一条信息了 你不值得我再做任何了
生日快乐
记得那一切发生在六月二十二 对我来说在十月二十二彻底结束 这天你生日
明白了 遇见你 被你玩弄 是老天给我的报应 我坦然承受 不管多难过
想到你 我会反复提醒自己 不再见 不再贱 在心里挖个大坑把你埋葬 一天又一天 我过着自己的日子
纠结几次 还是决定不把心里话告诉你了 已经足够卑微了
你不是个好人 为了上床玩弄别人使不配得到别人真心的 不过 凭你确实可以吸引很多女人 下一个是谁呢 祝你们好运
enjoy your life,,,,, 天平男昨天没有接我电话，主要是他前天告诉我他腿受伤了，还要等着去拆线，可昨天问他什么情况就没我信息，也不接我电话，NND，气死我了 死人估计又去活动了，不想搭理我，太不靠谱了，我真的要寿终正寝了，LZ我也可能终有一天忍受不了这样的小孩了，呵呵，真心眼睁睁的看着被狗吃了，这不白白浪费自己的感情吗，我也是自虐啊。 我也终有一天，佛袖而去，可不知道是什么不舍，总觉得他是个孤独的人，而我的这份真心，换的回他，那就执着下去，唤不回这个人，那我何必上下求索呢。 我自己的小纠结啊，月双鱼害死我了，一点都不射手，我要做回射手。 lz，你肯定是个美丽的姑娘，聪明的姑娘，去找朋友喝一杯吧，然后开始新的自己，你会过的更精彩，我看好你哦。。。。
谢谢你回来这里看我
已经不知道要说什么了 之前想着他一定在国外比赛 回来一定会找我 我一直这样骗自己 他回信息了 哦，原来他就在北京 醒醒吧 他不再需要我了 好想他！好喜欢他！ 一堆告白的话憋在心里 说不出咽不下
赶快过去吧，翻片吧 喜欢一个不喜欢自己的人 无比痛苦
不是说喜欢上天秤就要无比淡定吗 你要定住啊 他喜欢你 在我看来就足够幸福了 那是我都奢望不到的呢
我的天平有着妩媚的眼睛，蓝色的眼睛总射杀掉无数心中的小鹿。 让我这个自以为成熟的大女人，浮现小女人的情怀。 性感的下巴，我是个外貌协会，哎，我鄙视现在的自己 我可能喜欢的只是他的外表吧，可总觉得他有什么其他也吸引我 我不是一个仅仅就是外表就被吸引的人 帅哥见得多了，总会视觉疲劳， 自己见过太多的帅哥靓女，可有几个明白生活，明白互相珍惜呢 可他不是就单单靠外表射杀我的，总是若隐若现在我的视线里 总想捕捉他的刹那，可又化城烟从我手中消失 我又要把自己狠狠的从思念他的思绪里抽离 他却会时不时的发积极又热情的短信，甜蜜到爆点，让我措手不及 让他的哥们也跟我说话，我立马觉得他是认真对待我的 打电话又说，你会想我，想到想哭，你有过吗？ 我说会，想你会想到哭。 我不懂他明白什么是爱吗，无条件为他付出 但似乎他不大明白，只会纠结在自己的小世界里 而不明白这是两个人的世界
这不是一场梦嘛，我却在自虐着
我也是外貌协会的耶 病的还不轻 我那个天秤脸部轮廓清晰硬朗 鼻子特挺 运动员 身材超好 一身肌肉 但不是很夸张很恶心的那种 气质高贵 哎 我是深深被吸引啊 还有就是觉得他特别男人 有运动员精神 总之我很爱啊 哈哈 色女
不过他现在对我什么也没有 根本不理睬 所以 我把他所有联系方式都删除了 别再自找痛苦了
趁两个人还相爱 能走多远走多远吧 像我这样 苦苦喜欢他 心痛至极 他却快活的过自己的日子 和各种妞勾搭 多么的无奈啊
帅哥都靠不住
我觉得这年头，不变的永远是人心在变， 感情这世界里没有forever,我在坚持，可又能坚持到什么时候呢， 我也会累，也会有坚持不住的一天， 他的种种不靠谱，我觉得我这么一味的付出，值得吗？ 还是找个靠谱的吧，毕竟年华不能虚度， 付出也要给值得的人， 但终究舍不得，放不下，呵呵， 他可能也在和其他的妞谈的火热，我何必自虐呢， 等他回过味来，姑奶奶我远走高飞喽，晚矣，晚矣，呵呵 我这已过了看花样美男动心的岁数了， 我也该明白什么是值得留下，还是离开了， 在这里是诉一诉小女人情怀吧， 旅途还很遥远，我该割舍的，该珍惜的，要选择， 选择对的，不选贵的 广告小词走着，，呵呵 开心的过好每一天，对吧，小妞，加油。。 还是那句话，我看好你哦。。
姐是过来人，却依然犯错误，上帝也会笑话我的，呵呵
我发现了 就算我再忙再累 也会腾出空来想你 完全不受自己控制 怎么你妈会这样
这是咱俩互诉，发泄的小场地了，呵呵，不错 我和天平打电话，真的没的可聊了，不知道自己还是坚持到什么时候 估计快了，该停止了，我忍受不了了
昨天傍晚六点多 手机响 一看，居然是你微信我 干什么呢自虐狂 我的微信签名是自虐狂 说明你看到了
你应该在安徽比赛 怎么会闲到微信我？ 我盯着手机 就那七个字 我看了好久 心不自觉的跳的好快 多想回复你 和你聊上两句 我强忍着 没有回复 到今天才删除了你那几个字 我知道 我做的对 是吧
我好想你！！！ 干什么都是第一个想到你 新买的衣服很喜欢 很想穿给你看 想着是不是有机会 看到好吃的东西 想和你一起吃 幻想和你一起走在街上 商场里 在别人眼里就像情侣一样 我想我会幸福的晕过去 哈哈
我在笑什么呢 这是一辈子也不可能发生的事 为什么光是想想也能笑出来 这傻逼没救了
实在太想你 憋的难受 微信了你 当然不会有回复 就像以往大多数时候 没赶上你愿意搭理我那个点
今天本来很多事让我很不开心 结果自己犯贱更不开心 前功尽弃 在你联系我的时候我强忍着 全白费了 算了 你不理我才是对我好 那么多姑娘让你忙 我又算什么呢 丑陋的要命！
我想我不是真的爱你
我家猪头也是橙子，很纠结的很郁闷。 3个月前我们因为一些事情分手了，后来上个月又和好了。 分手也是因为我感觉他对别人的态度有些暧昧，事实上可能也是我太小气，射手女都这样。
其实他乖起来真的很乖，但是自私起来就让人很火大啊。
不过话说回来，橙子是慢热型的，但如果他全心全意的爱你，他真的会对你很好很好。我家橙子还好，天天跟我汇报不会无故失踪的，他也知道我的脾气，我挺粘人的
话说射手女陷进去了也有的好纠结了
不接我电话，不回我短信，OK，我决定了，慢慢冷却，自己要把自己拔出来，把自己的热情放到工作上，让他去做自己的事吧，天平不想搭理我，那就我们就此了结，，没有希望的感觉，我受不了，我也没有勇气去坚持，没有动力去爱了。。 我们射手女还要怎么做呢？哎。。。
好久没来了，过来看看你们。没想到@懿还在继续，还多了一个 @毫发无伤。 明天就认识我的那个橙子3个月整了，没什么进展，所以决定就此放下了，多困难都要放下。 ------------------送给你们--------------------- 一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会倦，会累；一个人，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会神伤，会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退。
malpensa：：：我能体会lz的状况，遇到这样的橙子真是很揪心，刚又突然的给我来了个电话，说刚看见短信，这短信过了快12小时才看见，你受的了吗，我还是一个人游走在这世间吧，我也取个省心，工作现在要提上日程了，布满我的时间，这样不靠谱上网感情只会在消磨，浪费我的时间，希望以后遇见对的人。
今天又是无比想你的一天 不知道为什么 一到周末就特别想你 忍的实在辛苦 微信了你 没有回复 我很习惯 微信是唯一留下的你的联系方式 恨心删过一次、你却又加了我 不明其意 呵呵
即使是一块烂肉 挖掉还是会痛啊
距上次见有一个月了 又一个月过去了 真的渴望过内心平静的生活 因为你 这变得不可能
感谢在这里的姐妹们 有你们 我才不那么孤单 才觉得爱天秤的路上 身边有人
今天中午得到你的回复 问我干什么呢 我去吃饭了 一个小时后看到 回复 你说到第三句 就说要睡了
才知道 冷淡的敷衍比不回复更残忍 第一次有这种心痛 觉得自己真是他妈的贱到家了 这傻逼到底是不是人类 可以傻逼到这种地步 还你妈幻想
你对我开了一枪 打中我的心脏 我想 我这傻逼应该死去了 你 可以滚了
痛定思痛 亲爱的，你还是依然很坚强的 我也决定了，一个人向前走 新的一天又开始了 是你自己开了一枪 停止的瞬间 自己才能释怀 即使再痛 我们都会熬过去
8号晚上10点多 你微信我 随便贫了几句
你总是在消失一个月后又若无其事的出现 我也这样和你说了 你居然说 不好吗 不知道你到底在想什么 忽冷忽热的让人难以捉摸 要不是因为还喜欢你 我早一堆脏字上去了
如果你真的喜欢我 请你努力和我在一起 让我感受到 如果你是拿我逗乐子 请你走开 永远走开
你的名字总是在意料之外的出现在手机屏幕上 让我觉得好神奇 因为你太少联系我 整个夜晚都变得神奇了
和你微信的时候 我浑身发抖 从头到尾 僵硬 紧张 不知道你会说什么 因为没有语气 字面的理解会有偏差 真是把我吓了一跳 瞬间感觉到窒息的痛 好在你的下一句话让我明白了你的意思 但事后想想 这样短暂的对话也好 调情也罢 其实没太大的意义吧 最近的对话 你都不再约我
又陷入无限等待中 恶性循环 让人抓狂
散了吧~
勇敢的告诉你 我一直很想你以后 突然发现 我不喜欢你了 心里也空了
你没有再约我
想着 你的大手 我何时能够再握
昨天你微信我 是的 肯定是你无聊的时候 聊了一个多小时 我勇气了 说想见 你说你要出去吃饭 改天吧 我被拒了 当时八点多
以前你每次找我都是吃完饭 因为你没有晚上不出去吃的时候 哪怕是十二点 我们也是见了 我等了 你来了 现在不是了 呵呵
你也说上两句我想听的蜜话 但现在明白 那些不过是你逗我玩的伪命题 真想念一个人 是会排除万难的去见上一面 或是看上一眼
就好比 你说你饿了 好饿 但东西摆在你面前 你却不吃 谁信你是真的饿了
再次清醒一点好吗 全是假的 只有我的难过和眼泪是真的
哎……B型射手女果断嫁给天平男了……………………………………………………
已经嫁了天平男一年的B型射手女飘过~~~
LZ亲身经验告诉你 B型射手和天平在一起 会被天平搞死的 你会纠结死的 不过被折磨也是一种快乐 但是结论是肯定的 B型射手搞不过天平的
一天又一天 你继续消失 我继续这样一个人过
我知道 我应该并不爱你 但不明白是什么东西让我如此执着 我很清楚自己并不愿意和你在一起 因为知道不可能幸福
一天又一天 一个小时 是过的那么快 我不再和人提起你 我把自己的伤口全部藏起 不再随便扒给人看 只有这样我才能好的更快
一天又一天 我会在你给的所有伤痛中慢慢好转 时间 就这样让我忘了你是谁 内心平静 可以真正的笑 那是我多么期望看到的自己
我想我快没事了
你好不容易回复我微信 我却脑子短路和你开了所有男人都不能接受的玩笑 你生气了 你说不理我了
我好后悔呀 怎么办呀
今天我生日 但近几年的生日都没有开心过 今年也是
不再胡思乱想 不能再幻想了 再次提醒自己 不过是炮友
我已经和他很久不联系了，呵呵，告诉他希望还能是朋友，他就回复了个恩，我再说什么，都没有回复，结束的就这么仓促，但我现在明白，找个爱自己的，两个人相爱，两情相悦才可以，我不能再虐待自己了，lz你也是，别虐待自己了，去找个更值得你爱的人吧。。。
12月4日 今天绝对是个好日子
早上朦胧中醒来看了眼手机 居然有你的微信
一直以来我每天的期待 回复 你回复
我再次提起勇气 说想见面 万万没有想到 你的一句话让我痛彻心肺 眼泪那么自然的掉了下来 在家 怕爸妈看到 自己跑去厕所哭了 默默的
你那一句话 终于让我看清的事实 知道了你是怎样一个人 我原来明白的这么晚 半年了 半年了啊 你伪装的太好 还是我瞎了心和眼 感谢这一天 这段对话 让我果断被惊醒
一直舍不得删除与你的聊天记录 甚至都截屏保存在相册里 那些都是我多么珍贵的东西
呵呵 可是对于你 我不过是一时的玩具
删除了 把你所有联系方式全部删除 忘记我曾经为你才有的心跳和颤抖 全删了
下午回市里 在朋友面前努力笑 看到微信你加我三次 不可能再通过了
感谢这一天 让我有了双清晰的眼 我终于可以放自己一马了
安葬吧 与你有关的所有情和感
一个人 还是要一个人勇敢向前
这一年 每天都在为感情的事情不开心 要么彻底伤害别人 要不彻底被人伤害
谁会想到 一切纠结就要结束的时候 因为一个瓶子 我认识了一个瓶子 远在南方的北方瓶子
认识还不到一周 就像认识了很久 虽然从没见过 但想象着见面的话也不会陌生 我又变成了呆子 每天期待 等待着和他聊天 守着电脑变成了傻子 几乎舍不得做任何自己的事情了 我是不是又沦陷了
我一再告诉自己 这位远方的朋友不会带给我任何 这是现实 但事实是他确实在我空虚寂寞的时候让我期待让我笑 他也一样 都是因为太寂寞
我开始害怕 真的怕 怕我爱上 是该前进还是后退？
这还没开始的故事 我已经知道了结局 我再也折腾不起了 但还是做不到拒绝 我想我真是疯魔了 为什么疯的总是我！！！
未来会有人懂得你的疯狂。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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