水瓶座|控制不了自己的人，才去控制别人

❇️有一种情绪稳定是来源于别人达到了我的期待

有一类比较常见的情况，就是恋爱中，男方因为工作忙或者其他事没及时回女方信息，有些女孩子就会很生气，甚至质疑对方是否足够爱自己，或者后续开始让对方时刻报备行踪，晚上连麦睡觉等等。其实她们的心理逻辑是：因为你没有及时回我信息，我产生了不安的情绪，所以我需要通过控制你的行为去避免这种不安全感，不然我就会无比痛苦。换句话说，如果你的行为能达到我的期待，我也就不会产生不安了，所以这不都是你的责任么？

其实这样的女孩子喜欢把自己的情绪交给对方来负担，本质上就是因为不懂得如何控制自己情绪，不懂得如何去面对，所以才需要去抓住点什么以求心安，那么比起如何学会调节情绪，控制对方的行为是相对更容易办到的。

很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

❇️我们为什么想控制别人？

刚参加工作时有个朋友告诉我，她说她和男朋友在一起两年多，从一个喜欢打扮喜欢健身，非常精致的女孩子变成了一个经常熬夜，闲下来也不会充实自己，有点颓废的女孩子。我问她为什么，她给我讲了一件事我印象很深。她说第一年还好，两个人都是上班很认真，下班会一起做饭聊天放松，然后完了各自去学习充电，提升工作技能。结果到了第二年就变了，他老公工作比较稳定了，收入也不错，每天回家吃完饭就开始坐沙发看电视。而她本身是个很上进很勤奋的女孩子，但是回家看到他老公这样，她也忍不住开始放纵自己，她和我说过一句话：她之所以变得这么颓废，都是她老公害的，如果他回家不看电视，努力考证，她也会很自律。

包括我自己也犯过类似的错，5年前我妈妈得癌症，我在医院守她，有一天上午我早早起来。按照惯例去楼下给她打包了二两面条上来，我看她不太舒服，可能还是没胃口。过了一小时，终于忍不住了，问她到底吃不吃，她说确实吃不下，我说你身体都这么不好了，肯定多少要吃点啊。然后我把面端到她面前，她摇了摇头，表示确实吃不下，闻着味道都难受，说能不能先放一下，等等再吃。我当时看都快11点了，开始愤怒了，我说你不吃是吧？不吃我就全部倒了，然后很迅速就把一碗面全部倒进了垃圾桶。

后来我在反思这件事，我觉得本质上是因为我有了强烈的不安全感（担心我妈不吃身体就不好），不知道如何处理，所以希望通过控制我妈的行为来避免，但是却完全忽略了她的感受。

我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！

❇️你是否有稳固并且灵活的自我？

刚才提到的一个重要概念就是稳固并且灵活的自我。这个概念是由心理学家David Schnarch提出的。

“稳固的自我” 指一个人有稳定的自我和自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。“灵活的自我”指一个人的自我概念不会僵化或停滞不前，愿意不断去探索新的可能性，并且让自己不断成长。

一个“稳固并且灵活的自我”，指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，另一方面是指我们不会局限自己的自我概念，能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。

一个有 “稳固而灵活的自我”的人，不会去控制别人及被别人控制。因为这样的人坚信自己的自我价值不会因为他人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，人本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。

这就是心理健康坚实的基础吧。

❇️当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了

我很欣赏我的一位发小，他非常有边界感，

大学时期我们喜欢玩密室逃脱，然后有位朋友连续迟到了三次，我记得我们约的2点在店里见，这位朋友前两次都是2点15才到的，我们表示理解。第三次他1点半就在微信群里说可能2点25左右才能到，这边太堵车了。然后我发小很愤怒，说他刚坐上公交车，准备等下立即折返回家，并且让这位朋友把2元公交车费记得转给他作为补偿，以后也不用再一起玩了。

我当时就说不出这种话，觉得很得罪人，不太能表达这种愤怒的情绪，所以会努力说服自己去原谅对方的行为。

刚才我们提到过，“稳固的自我” 指一个人有稳定的自我和自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

所以我以前很长一段时间都是没有稳固自我的，为了避免不稳定情绪，要么通过讨好别人去缓解，要么通过发泄脾气去缓解，相当于两个极端。自己从来无法坚定的为自己情绪负责，总是会因为别人的各种行为患得患失。

后来也是通过心理咨询提升了自我力量感，慢慢练习成长起来的，从而允许别人做自己，也允许自己做自己。

这条路真的很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要我们不断去修炼。