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很多遗憾只能遗憾，有些错过不是过错
如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起。。。「转」爱情不是说说而已。
看了时间，坚持这么久。觉得很不容易:)
空
庆幸自己做了正确的决定，而不是为了暂时得到的踏实安慰感觉而麻木的分不清自己到底想要什么。 还以为自己就会这样糊糊涂涂的将就下去了 还好 还好我不是一个能够将就的人
婚姻对于我们来说就像一扇门，很渴望走进去，可必须找到打开门的钥匙，这把钥匙就是爱一个人的感觉。
好久没认真的去写些东西了 也不知道该说些什么 我想应该是我过的还不错吧 除了父母分开、除了仍旧单身、除了工作始终令我头疼、除了钱仍旧不够花 但即便是这样 仍旧觉得生活的不错 仍旧觉得充满希望 仍旧觉得以后一定回更好
让我想起来六年前的我自己，抱抱，。。
两天一夜草草的结束了大学室友的婚宴之旅 让我雀跃的一点是我终于抢到了捧！花！ 不会像刚毕业的小姑娘那样害羞扭捏，大方的走上台，大声的喊扔给我~扔给我 打车去火车站，拿着捧花 司机阿姨好可爱的 在红灯时，拿着我的捧花一通拍照，说是要拿给自己的儿子看沾沾喜气 笑的样子，拍照的样子像个孩子一样 想了想，把那束捧花送给了那个阿姨 阿姨好开心的样子啊 弄得我也好开心
六年过去之后，一切是否已经足够好？
好像还不错，生命充满机会和新的转折
至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻----------李冶
生活中偶尔会遇到那种特别招人喜欢的女孩子 家庭好、长相好、工作好、伴侣好 活得简单、单纯 就是这股子简单劲反而更招人稀罕 于是想让自己也活成那个样子 假装自己也可以那样的活着 但是身边发生的一切总是在提醒着你，让那一切假象都无法存在 于是你只能羡慕 然后继续自己的方式去生活
楼上阿姨前几天被查出癌症 听母亲提起时，也只是觉得世事本就无常，生活中还有那么多令自己烦恼的事情，没必要去在意别人家的事情 但是当今天母亲把那个阿姨带到家里来时 听着她们说话 人就是这样，只有真的把生死摆到你眼前了 你才能有所顿悟 你看着眼前的人，或许病情得到控制活了下来 或许真就无法挽救从此消失 母亲信奉佛教 把珍藏的甘露丸拿出来送了那位阿姨 告诉阿姨怎么用，告诉阿姨有必要的话念些经文 阿姨也特认真、特虔诚的听着 那时你才看到一个人想活下去的心 信仰能够救人 是人无助时的最后一根稻草
总希望身边总有一些东西是不变的，方有踏实的感觉
一直默默注视……
谢谢，心里暖暖的~
晚上去舅舅家看了姥姥 即使离得如此近，也会几个月才过去一次 自己是一个别扭的人 总觉得那是别人的家，不是姥姥的家，我做些什么，说些什么，都会被看做是作秀 于是就这样 每隔很久才去看看曾经对我那么好的姥姥，现在仍旧不认识我的姥姥 不知道为什么 总会有不好的感觉 94岁了，高寿了 却仍旧害怕离别 那时盼望快些长大 但长大伴随的却是父母老去，至亲逝去 不是代价太大了吗
和好友去看了匆匆那年，是抱着必哭的心情去的 就像是喝酒抱着喝醉的心态一样 但是，还好，全程都还好 只是在他们高考后，彭于晏唱起张信哲的那首信仰：“我爱你，是多么清楚多么坚固的信仰” 彭于晏那么一个高高帅帅的男孩子站在那里，对着女孩子这么唱着 就让我想起我们高中时，那些高高帅帅，很多追随者的男孩子 那时多好啊，仅凭喜欢就可以了 那时分辨喜欢与否多么容易啊 不像现在，要考虑的太多 或许不是要考虑的太多 而是遇到爱情太难
晚上孙姐发来微信：想吃啥不，和姐说，姐过完年就退休了，就不能给你送好吃的啦 一下子就觉得特别舍不得 虽然叫着姐姐，却是妈妈的年龄 但是孙姐却是我认识的人中个性最好的一个，我也确信，无论以后遇到再多的人，她都是那个个性最好的人。 从2011年毕业被分到了孙姐所在的地方进行实习 短短1个月而已 那是一个会将自己所知道全部交给你的人 哎，好凌乱 好舍不得 觉得这种离开，代表了一个阶段的结束 而我不喜欢这种感觉
老白失恋，Y说她肯定特难走出来，一个人住在这，也孤独。Y还说：老白是一个特重感情的人，不像咱们几个，对这个看的比较淡.... 我没反驳，只是嗯着 要怎么反驳呢，怎么改变别人心目中关于自己的印象 难道要告诉她我也曾经因为失恋，一个在家哭成狗 告诉她那段日子我一个人在外地出差半个月，吃饭、睡觉、逛街、看电影、K歌都是一个人？ 我一个人在陌生的城市里，晚上吃过饭去公园里找散步的奶奶们唠嗑，看大爷大妈们跳广场舞 我一个人去看电影，跟着所有人一样哈哈大笑 我一个人去K歌，反复的唱着他给我唱过的那首歌 我一个人买了啤酒，周末醉死在酒店 这些我都没有和别人说过 我没告诉任何人我失恋了 我希望一个人走出来 因为知道跟任何人谈起。也只是再回忆一遍让自己难受到不行的事情 我仍旧笑着，没心没肺着 以至于别人竟然觉得我就是这么一个寡情的人
就差一点，你就能走到我心里 遗憾却不心痛
也许最好的已经过去了，也许最好的还没到来
今天脑子里反复的盘旋着一句话：爱情就是用来辜负与放弃的 或许果真如电影里说的那样：我们都爱自己胜过爱爱情，是我们辜负了爱情
2014，还有3个小时就结束了 每一年都觉得很特别
这一年又会是怎么样呢？
我愿意相信未来会有那么一个人 我们能完全“配套” 一个生来就是为了找到你，然后和你相配的人
新春快乐 这一天希望能多些收获，多些成长
愿有情人终成眷属
前年回复过一次，没想到时间过的真快，这两年发生了太多事情了，眨眼间我也来到了即将分别的季节，楼主可好？
我一定要说很好，要有信心。工作上接触的内容越来越多，也总算坚定了自己继续做下去的信心。 是啊，你的两年，我的四年 记录下来，或许像现在及其偶然的看到，才会发现曾经发生了什么 原来你要毕业了 要有个好前程哈！
这长发是彻底没法及腰了 今儿让我去剪短了 我自觉在年轻貌美这条路上是越走越偏 所幸开启全新帅气阳光路线吧哈哈
真的伤心了 这是种什么样的感觉...难过...委屈... 却是在这个没人认识我的地方都没办法去记录的东西
释迦牟尼的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。–––若无相欠，怎会相见
我所知道的一切不过是为了保护这段感情而已.....
原来努力的目的是：拥有放弃的资格
俺妈收拾屋子，翻到我高中毕业时全校的合照相册 再翻起来，去寻找那么几个熟悉的人 这么些年了，说实话，我只想念你 你过得好，我觉得欣慰，因为这样一个出色的男人，当年似乎真的认真的喜欢过我 我总是喜欢站在现在，去回望那些过去了很多年的事情 总是想着那些个过去的人、事、物 昨天问韩先森，有没有什么他这辈子或许都无法忘记的片段 问的同时， 心里有个声音会说：我有，高考的那一天，擦肩而过时，你对我说的那三个字“好好考”... 这个片段，我始终无法忘记 无论经历过怎样的温情、浪漫... 这三个字始终能温暖我 那时我太自卑了 自卑到不敢去接受你的感情 自卑到只能通过伤害你，来寻找优越感 对不起 还有谢谢 还有....希望你幸福
鹅 要结婚了 毕业4年，大家渐渐都有了归宿 很开心，因为这样我就真的可以成为她的伴娘了
这几天总是会想到一个人 觉得当时为什么要那么去对待他 不喜欢放手就好了，为什么要那么去对待一个用心对自己好的人 这么些年过去 再回头看，才不得不承认，在感情上，我从来就不是一个善良的人 我总是仗着别人对自己的那点喜欢，去做伤害别人的事情 所以幸好，这些人都离开了我，这些好男孩也终究会找到一个好女孩
昨天还梦到和那个男孩结婚了 那时才感觉到和一个不爱的人结婚，心里多么绝望，即便这个人，他爱你。 之前，Y和我说：无论你做什么，你只要以后别后悔就行 通过这个梦来看，我应该是不后悔的 我不后悔放弃这个人，我只后悔那么伤害过他
去看了《我是女王》 全程都是心灵鸡汤般的台词 但却看得有落泪的冲动，其实也确实哭了 想想应该都是因为陈乔恩演的那个女人 在想为什么那么多凄美的爱情片，我都没有这样的感觉，反倒是这部.... 没有头绪 或许只是因为剧中的那几个人都是想爱爱不到之人 或许只是因为陈乔恩歇斯底里的大哭 几句台词——1.宋慧乔：只要时间不对，遇见再对的人，都相当于没见 2.宋慧乔：真爱不是犯贱 陈乔恩：会犯贱的才是真爱 ps：我觉得秦昊是真的爱伊能静，眼神里满满的爱意
我真的不觉得我去天津，是因为心情不好 但经过几天，当我再回到这个城市 我真的心情真的不能用美丽来形容 旅行真的不是解药 要面对的始终要面对
我有一个这么爱我的妈 真的很幸运 越来越能感觉到来自她的关心，心疼
和三儿说：我真的不觉得我是因为心情不好才去的天津 三说：是，我知道，你是因为心情太好了 哈哈哈
看到一句话：我们没有七年之痒，我们只有三生有幸
我有一个方法特别好吃，出油，蛋清还不咸，就是花椒大料熬出来，凉一晚上。然后加白酒，把咸蛋泡里。泡一天，然后拿出来鸡蛋，在细盐里滚一圈，用纸包上。放通风有太阳的地方，晒一天。装到筐里泥坛子里都行，35天左右，就能吃了，清不咸，黄还有油，贼香
今天我生日 对于生日再不喜欢成群结伙的过，现在反而更愿意和家人在一起 早起空间里竟然收到几个人发的蛋糕图片 感觉好有爱 一直觉得大家都不用空间了 偶然的翻到一些聊天记录，然后刻意去找一些人的聊天记录 才发现我又被困住了 困住自己看不到以前的那些好 甚至开始用现在的平淡、冷漠来去掩盖以前的那些美好 其实不是这样的 其实自己之前也是明白的，一些人的一些话在当时肯定是发自内心的 但经过时间的洗礼，很多事情会变，这是再自然不过的事情 看到x先生的聊天记录 他说，你还有我那个号吗，你帮我申请的那个...你帮我试试...密码我一直没改啊...你家的电话号码。 但是那之后我试了好多次，甚至尝试账号申诉，却再没登录上那个号码 就在刚刚，我又不死心的试了一次 这次显示的是：被回收 x先生，你知道吗，那个曾经我申请给你的，密码设定成我家号码的QQ号终于没有了
如果说错过的人，错过的感情达到了命运给我的限额，我是不是就会遇到那个对的人了 所以，我错过了一个人 是不是也代表 我离那个真正对的人越来越近了
这么多年来，即使到现在，我爸依然是我的大树 即使有时遇风也会乱摆伤人哈哈
昨夜暴雨 今早和我爸上班的路上，遇一积水路段 我爸说：要不爸背你过去吧.... 先是觉得吃惊，再就觉得满满的感动 当然不会让他背啦 但是真的觉得父亲始终都是父亲 我爸可能有时观点会狭隘，可能会陷在自己的思维中走不出来 但是大方向上还好 始终知道女儿的幸福是重要的 这样 就好
明天手术~
其实真的不愿意说些什么 手术做的很好，说是伤口缝合的很好 ==== lx的妈妈也一定没事的 所有这些经历过的病痛 一定要让我们明白些什么才是好的对吧 ==== 我们要珍惜 这世上 最不能错过与等待的就是感情
看了一篇日志 讲的母亲做心脏搭桥手术，从手术前到走后的叙述 看着看着就哭了 或许也真的是经历过类似的事情才更能懂得吧 在想，我被推进手术室时，父母是什么样的感觉 虽然是一个不大不小的手术 ==== 还是那句话，我们经历的任何事情都是有它的意义的 如果我们足够聪明 一定能感受到来自上天给你的指示 要孝顺 要爱他们 要用自己的下半辈子让他们的后半辈子开心
把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打碎，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我
好美啊
觉得不会遇见喜欢的人了
看到有人抱怨说现在男的没房没车就很难娶到媳妇，其实我想说，那些不要房不要车的姑娘其实更难娶到好么
你那里还好吗....
上帝让你经历的任何挣扎都是有意义的 开心也是一天，不开心也是一天，所幸大摇大摆的过，对吧，熊顿
我，曾少年
有时慢慢分析自己的心态 发现自己慢慢的有了这样一种转变 以前——喜欢不喜欢的人都会想去试一试，没原则的觉得万一可以呢 现在——绝对不凑合，我就是要那么一个符合我心目中勾画的人
慢慢觉得那些年纪越大，反而越不愿意去将就的人的心情，自己貌似可以理解了
我一定要找到一个我喜欢的并且愿意对我好的男人 这二者缺一不可
姥姥可能要不行了 一想到就想哭 头一次想到成年累月的躺在床上到底是怎样的感觉 头一次庆幸姥姥糊涂了 清醒的人往往会更煎熬 但是如果真的有来生，有轮回 我姥的来生一定会特美好 一定会变成一个更好，更幸福的人
毕业回家工作都四年了 就在我以为以后也就是这样在这个小城市过活的时候 却要离开去北京了 离开三年 三年对于我来说真的不短，对父母也是 父母反对，我并不坚决但是心知也一定会离开 自己和父母之间，我还是选择了自己 几个月前刚做完手术时 觉得分秒都离不开我妈 和朋友出去逛街都想赶快回家 觉得以后就这样赖在他们身边 但是这才多久 我就要离开他们了 把我妈一个人留在家里 不敢想、不能想、也想不到我这样去做到底值不值得 我真的非走不可么，真的要让她一个人么
《我的少女时代》 看着看着就觉得这就是一部电影版的流星花园 但里面的一些小片段，比起匆匆那年，同桌的你，致青春都更能打动到我 开头里有句话说的是：每个女孩心中都有那么一个人，他篮球好，学习好.... 还有后面高考前，两个人之间的对话：即使我们不在一个大学，即使我们离得很远，你也要好好读书，好好毕业 那一刻我想到的是，我身边有多少人，在那之后就再没见过了呢，而在那一天我也根本就不会想到一晃这么些年都过去了，而竟然这么些年过去了，我们竟真的再没遇到
lcr：我的偶像竟没被他嘲笑
初中时，同桌住在我家的前面，透过我房间的窗户可以看到他房间的那扇窗 就在刚刚，要拉上窗帘的一瞬间，不知道怎么瞄了下那扇窗 脑里面投射的画面是他背着书包从楼前走进楼道，经过楼梯间的一扇扇窗，最终到达家里，即便我从未看到过这样的画面，那画面却鲜活。 经年过去，已忘记他在什么城市，过着什么样的生活
我想我的家庭对我成长最大的好处就在于，我不会，一定不会找一个我爸那样的男人吧
是不是每个人的心里都有那么一个“盒子”，外人看不到盒子里发生了什么，外人甚至不知道存在这么样的一个盒子在这样的一个人身上
半年未曾更新，是否可以认为我过的很好？ 其实也并没有 只是再没有精力去把语言形成文字，也没有精力去深思 这半年发生的最大的事情应该就是初中同桌自杀了把，跳楼....抑郁症，六层的楼 那几天心情怎么都转不过去 总是会去想他是怎样穿过了家和那栋楼之间的马路，带着什么样的心情，站在楼顶的瞬间是否有着瞬间的犹豫 我总是会去想，我总是希望他即便痛苦的活在这人世间，也不愿他以这样一种惨烈的方式... 和同事聊起过抑郁症 我说：通过网络，通过越来越多的渠道，我似乎可以理解......理解他们有我们不理解的痛苦 但即便这样，一个人为什么会困住自己的心魔中走不出来？ 我们的心，不是由我们自己来控制吗？ 为什么呢？
大学毕业五年，同学聚会 刚刚从大连回来，一天一夜的相聚 跨越几个城市的不同的人，聚集到一起 有多不容易 五年，那些与青春有关的日子 其实，不是想念你们，是喜欢那个和你们在一起的我自己 致依旧最好的年纪以及最好的我们
鹅刚刚发微信说，H，L，S都结婚了，然后晒出了结婚证。 然后我掐指一算，很悲伤的发现，大学我们班里16个女生，只有我和狒狒还未婚，且单身。 我不急于要一场婚姻 但是这样作为少数人，还是很不自在的。 从小到大都喜欢站在安全的领域里。
希望能有消息
我们年纪大了，想法变了，成熟了，市侩了……我们可能变成了更好的自己。但是这个更好的自己再也遇不到曾经那个最好的人…
很少来豆瓣，也很少说什么。来这里更多的是看看之前的友邻，往往很多人主页里的最新动态都是停留在一零年，就再无更新了。怎么说呢，在这个逼近三十的年龄里，身体越来越差，身边的朋友越来越少。嗯，亲人也是，大上个月姥姥离开了，96岁，曾经想到都会流泪的事情发生在眼前，也就这样挺过来了。
好久没在这里写些什么了，或许是因为除了工作也再无打开电脑的冲动 哪怕是此时此刻的现在，太多想说，却也什么都不想打下来的我........
为什么这样还是不行 以前未曾觉得这个世界怎么样的不公平 未曾憎恨，未曾抱怨 可现在确是切切实实的觉得它太残忍 残忍的对待我爱的人 你说这辈子都不会辜负我 我却宁愿你辜负我 只要你能好好的生活 过你想要的日子 我情愿拿我的十年换你有质量的10年 这个世界上如果真的有神的话 能对我好点 最重要的是对他好点么 他并未做错过什么 我们接受过去那些已经发生的 但请不要更加残忍
他称呼她“妍妍” 称呼我“她” 这生活多可笑 哈哈哈哈哈哈哈哈
内心有颗种子隐隐的发芽 是什么呢？ 是觉得从现在开始， 在一起的每一天都要做好他要离开的心理准备 有点可笑吧 明明在一起，明明感情是最好的时候 确在为失去一个人做准备 嗯，他还是没给我足够的安全感 但他已经很好了 我开始想象，开始准备 开始想象他爱上了一个姑娘，或者是他重新爱上了一个姑娘 我会怎么样 最初觉得我会用伤害自己的方法来惩罚他 但马上又觉得何必呢 何必那么心怀恶意 所以，我会离开，我会离开这个城市 活的悄无声息
这是很好很长的一生 刚刚一瞬间觉得，如果有幸能和你一起，两人，一生 应该也无他求了
一直以来我都觉得三十岁很好，至少在三十岁时我拥有了二十岁时不曾有的一切。 但是刚刚，在我打开这本“日志”，看着过去留下的那些文字，我竟然还能感受的到文字背后的心情，那种心情，三十岁的我不再有
好像什么都没有，但却什么都有了。
我总是在想 如果家里有一个第三视角的摄像头 或许它能证明我的委屈 就遇到这么样一个男人 永远推卸责任 永远伤害别人为自己开脱 但是这个人 本性又不坏 只是性格使然 但好委屈啊🥹
总有一天会漠然的 像大多数夫妻一样 有些事情睁一只眼睛闭一只眼睛就过去了
你一直吹不好泡泡，不知道怎么用力 今天你说：妈妈，我长的像你这么大时就能吹泡泡了
我滴大闺女躺在我旁边，盖着印满小动物的豆豆被，我就突然觉得这画面真美好，她躺在我身边，我完全拥有她 因为知道她总会长大，总会离我越来越远的 像这样喊着我妈妈， 把我视作全世界的时光像沙漏里的沙子一样
我对婚姻失望至极 高中好友聚会时，曾被问过再来一次是否会在当初做同样的选择，选择同一个人。 我几乎毫不犹豫的说，不会。 说实话，回答后，我是觉得辜负了什么的，辜负了当初的信念，当初的誓言，当初的奋不顾身。 因为孩子爸爸曾经和我说过，再有下辈子，他还要选择我，还想要同样的一家三口人。 所以，这种单方面的背弃曾经让我内疚。 但最近，忽然就觉得，我的回答，不会，不是针对于这一个人，是针对于婚姻这件事情。 婚姻这件事情，大概率是无论和谁，最后都那么回事。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
