相处之道｜亲密关系-关于面对伴侣情绪时的无力感
秋
近期在反思和学习如何面对伴侣情绪，给大家分享一下心路历程。
首先简单说下我自己，我在恋爱关系中可以说是非常逃避型了，现在想来和自己的成长过程有很大的关系。我很长时间都认为情绪是不好的，情绪是软弱的，情绪是toxic的。因此不仅在日常，更在亲密关系中根本认识不到自己的情绪，察觉不到自己的情绪，更不懂得如何表达情绪，当然，也会无视伴侣的情绪。
我的伴侣阿鹿在我心中大概就是仙女下凡一样的女菩萨（不），她花了很长时间帮助我，帮我认识到自己是有情绪的，并且讲出情绪才是健康的。之后我们做了很多非暴力沟通的练习，几年过来我越发的有安全感，我俩的沟通也越来越顺畅 ，并更加亲密。
在近一段时间内，我有意识地察觉到，自己在面对伴侣的情绪时的处理方式存在一些问题。简短概括一下现象，便是当伴侣有一些困难或一些情绪的时候，我在有帮助到对方时会非常开心，当然这没什么问题；但在我无法成为伴侣情绪缓解/解决困难的主要助力时，便会非常沮丧。我发现自己会把伴侣的情绪当成自己的责任，很狗，很有表现欲。在帮不上忙的时候便会有非常深的无力感，同时无法面对也不会处理自己这种无力感。
我认真去想自己为什么会这么觉得的时候，认为自己感到快乐/失落的原因是自己对伴侣“有用”/“没用”，而“有用”会带给我极大的安全感。至于“有用”使我快乐到底是我真实的想法、还是社会潜移默化或父母教育带来的伪自我，这我还没有溯源成功。
原来我会将自己“有用”与伴侣是否爱我联系在一起，典型地没有安全感，这很不好。现在虽然有了充足的安全感不再这样认为，近期却发现了另一个问题。
阿鹿在自己出现困难或有什么情绪的时候，会非常明确地向我表达她的感受和需求。比如，她因为xxx很沮丧很焦虑 ，她会告诉我，需要我陪她，陪着就好。（这是非常好的非暴力沟通方式）
但目前我的问题是，我发现自己哪怕有满足到伴侣的需求，但如果结果并不是正面的话，比如上面的例子，如果阿鹿因为xxx依然很焦虑，我就会觉得十分沮丧、万分无力，并且完全不会面对自己的这样的感受。会直接开始焦虑，会反过来影响到伴侣，比如我试图否认对方的问题、或者否认对方的情绪，严重影响伴侣表达自己需求和情绪的积极性。
当对方表达需要陪伴的时候，需要的一定不是我这样带着焦虑和否定的陪伴，而是包容的、平静的、坚定的陪伴，这是我需要做的，那么我就需要处理好自己的无力和沮丧的情绪。
我想这大概是我近几年需要反复给自己暗示、反复学习的一个课题——学会面对人并不是万能、问题不一定总能解决、世事就是无常。
这个道理很简单，但在面对具体事情时我需要学会真正去接受结果。比如，伴侣很难过需要我陪伴，我陪伴后她依然难过，我需要接受她依然难过的事实，需要相信这就是我所有能做的，而不是骗/劝对方和自己没事。
坦然一点，承认自己powerless，才会更强大。
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