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我的日子过得像黑洞,
我没话要说了。
冲厕所的时候,好像灵魂也被带走了。
还没越过山丘,就觉得无人在等候……
天气很晴朗,鸟在叫,路上的孩子在嬉笑,好像世界都是快乐的,唯独落下了我。
左顾右盼的看向四方,没有一枝稻草可以供我依傍。
你像一个救生员 把溺水的人从海里捞起来 给一点空气 然后留在水面上独自离开 于是我又开始下沉 (写给那个对我若即若离的人)
我难过得要死
难过。
我头要炸了
准备安乐死了
我心里很闷,整个人很别扭
快自闭了
没意思
肺都要被气炸
无所谓了
操
让人感到阳痿
像心爱的蛋糕被人抢走那人还扇了我一巴掌
没觉得快乐,可也不快乐
世界变成了灰白色,我成了默剧里的一员
看光不是光,是灰暗的堆叠
日复一日年复一年
就好像感觉被世界抛弃了一样
我怎么回事呢,无聊又无趣。明明快乐的事情那么多,但好像都与我无关啊
快乐都是别人的
最近没什么可以提起我兴趣的东西了
已经戒了两年零食,可我现在只想去超市买几大包垃圾食品和碳酸饮料,躺在床上吃到胃部鼓胀,感受食物残渣堆压到食管的酸痛。
我没心没肺没头脑,是个空洞的人。
我emo了(bushi
[内容不可见]
我在一个孤独的夜晚躲在被窝里单曲循环一首歌
今天依旧困在论文的桎梏里,没有时间让我讨自己开心。
你好,我是烂人,理应否定自己否定生活否定快乐。
从明天开始,面朝大海,春暖花开。
困在名为生活的牢笼里。
因为拖延症 把快乐都拖延了
上一次发自内心的笑,是很久以前的事情。
心情多云转阴再转特大暴雨
在我的身边没有色彩,有光的地方照不到我。
脑袋里情绪的部分是个空荡荡的房间
快乐是什么味道?我还没有抢到,会是我喜欢的口味吗?好想试试看。(sorry不止一句话了)
躲进了快乐与幸福撕开的裂洞里
啊啊啊啊啊!
心情down down
快乐都是他们的,我什么也没有
好像再也提不起我的嘴角了
把冷饭热一热就又对付过去一天了呢
树上结满风筝,是许多悲伤的故事。
什么会让你快乐?
算了
今天你快乐吗? 没有什么不快乐算吗
如果明天是世界末日,那剩下的事就只有等死了
公路往来的车奔向远方或者回家放松,而我圈在牢笼
早上6点起床,刷牙洗脸,吃早餐,早餐吃两根油条一杯豆浆,好险,差点没赶上公交。 坐车,转地铁,到公司,打卡,8:52。 开会,工作,吃饭,工作,吃饭,工作,开会,上厕所,下班。 楼下买份关东煮,打车,到家,洗澡,睡觉,02:52。 晚安,周日。 (对不起五句话了)
我已经很久没有看天空了
我只是觉得,所有欢快的情绪都被上锁了。
像一条没有源头的奔跑河流中 出现了一条支流 慢慢分走了河流的流量 河流想奔跑 但已经枯竭了
说不来为什么,无解的沮丧。
领导不了解我就批评我
我想说些话表达我的悲伤,但我说不出来。
家里有两把戒尺,细的那把真的很疼。
我觉得说话好累,我怎么说了那么多话,说出的每一句话都透露着我的愚蠢。
身处泥潭
我的笑不是真的在笑
现在很不爽
对一切没有感知,不想感知,也渴望着感知
不开心的情绪一直萦绕在心间。
是犹豫不决的心灵,也是毫无头绪的焦虑。
我好像一条鱼,却马上就要溺水。
情绪表达无能者
好像 都可以 。
好像在等人回复,等了许久,只听到自己的回音。
天色灰蒙蒙的 心情如同梅雨天一样淅沥潮湿并带着一股令人厌倦的味道 恹恹地躺在床上 欲睡却毫无睡意 觉得和任何人的沟通都是麻烦且费力 名为孤寂的泥潭死死扒着我的腿 一分一毫都动不了
我看见窗外的阳光,提不起兴趣微笑。
闷闷的,说不出话来 做什么都不对 像是蜜蜂在玻璃瓶里徒劳的绕 怎么都找不到出口
世间在嘈杂 独我一人失语。
今天的晚饭不好吃呀
走在美食城看了一圈小吃,却一个都没有想吃的欲望了
我不快乐这件事,只能在这里说出来
我的生活渐渐被很多没意思的事填满了,而我却还在想如何做一个快乐一点的提线木偶。
我盯着房间里的窗帘被风吹起来又落下去,盯了整整一个下午
在我不喜欢你的时候 我甚至不知道该写什么文字来表达我的心情
每口呼吸都仿佛在叹气。
世界,毁灭吧
这世界真是过分吵闹
鸟儿为何依然歌唱,星星为何仍在天上闪耀——摘自《the end of the world》 虽然没有提到自己不快乐,但这种对自然界生机勃勃的景象感到疑惑和不满的情绪侧面反映了我当时的心情跌落谷底
卧室的吊灯上一共368颗人造钻石
我真是太糟糕了。
吃着我以为我想吃的 却尝不到味道
总是默默的看着别人欢乐,需要的时候再跟着笑
所有的事情对我来说都是一样的
以为自己到饭点会胃口大开,结果只是默默合上冰箱去阳台拿了包奶
心情像潮湿的墙壁一样黏
窗外的灯光昏昏暗暗,透过树叶缝隙斑驳撒下柏油路,凝成一摊寂寞泛滥的死水
我把自己装在黑暗里,因为快乐的情绪跑到明亮的地方去了。
长年不快乐的我,甚至开始忘记了曾经感受过真切快乐的我是什么模样
在这里发现跟你一样特别的人,并与之交流...