月亮天蝎|回避依恋型人格：正面的+攻击性＝配得感
Will
以下来源于2017年我作为回避依恋型性格的一篇心理咨询日记：
1️⃣我很容易感到自己的行为让别人感到失望，比如在饭桌上跟某个朋友开玩笑有点过头，我会觉得别人对我整个人都很失望，会积攒负面认知。
既想在对方那儿展示自己，又怕自己做过头了，怕让对方失望。
说明我缺乏对于自己是什么样的一个人的稳定的认知。
有的时候对自己苛刻（和别人相处，既要把别人逗开心，又不能说错一句话），有的时候对别人苛刻（我徒弟如果不像我一样每天16小时努力工作，我就不会再带他）
2️⃣我经常用愧疚感修正我的极致状态。（有可能我的行为或者言语是过度了，但是为什么总是通过愧疚感去修正呢）
❇️事件①：微信从没联系过的好友询问我怎么入门六爻，我说要收500一小时咨询费。
安全型的认知：这个朋友我收多了，他的经济能力是否可以承受？
我的认知：我收多了，我会不会成为一个坏人，只认钱不认人？（但是通过愧疚感去做修正，总会让我内心不能完全平静下来。）
❇️事件②：有位朋友经常找我借钱，每次不多，3000～5000，她也会还，但是从来没有按时过，比如说好5号，她每次都要拖到10多号，总有各种理由：钱借给朋友周转没拿回来、信用卡额度出问题、工资延期发放…
当时因为我对她有点好感，我不想计较这些，但是经不起连续7.8次都这么搞，有次我装修房子把钱用完了，从朋友那儿借了1万给她，她说15号发工资一定给我，结果18号才给，害我在朋友那儿背上了不讲信用的评价。
后面她还是时不时找我借钱，我开始逐渐对她有不满，并且想要表达出来，但是又觉得我们多年朋友，曾经在彼此最困难的时候互帮互助，不该因为钱的事情闹矛盾，一方面觉得自己心眼小，不该去发火。另一方面又觉得憋了太久想爆发（我们以后只做朋友好了，金钱关系不再往来，但我知道我说了这句话，我们可能连朋友都做不成了）。所以刚才我的想法就是两种极致，第一种是因为愧疚感完全牺牲自己，第二种是展现强烈的攻击性破坏关系。这两种想法都不能让我平静。
我现在的不敢提不满，因为我是在用愧疚去修正前面对她强烈的攻击，所以我倾向于让自己停在愧疚感里，这样还会让自己好过一点，愧疚一点，不然我就是一个大坏蛋。我怎么能这么说人家呢？所以愧疚和道歉是为了让自己还待在那里。
总结来说：我总是在用愧疚感去修正自己一些极致化的行为，但是愧疚感容易让我走向另一个极端就是攻击，因为谁也不愿意总是待在愧疚感里。
⭐所以以上就是为什么我作为一个回避型男人，作为一个考拉性格的男人，要么不表达不满，要么憋到爆发。
⭐当时咨询老师给我的建议：我要尝试把我的攻击性和日常的言谈举止结合起来，而不是把它积攒成一个炸弹。
比如针对我这位借钱朋友的正确引导话术：
“你作为我的好朋友遇到了困难，我肯定二话不说愿意借钱给你，但是我不确定你不能按时还款，是因为自己的困难还是你当时没有形成一个好的习惯？这次你打算怎么还？因为我几次借你，都给我带来了困扰，有个朋友还表达了对我的不信任，让我很尴尬。”（这样就是把对朋友的关心和攻击融合到了一块儿。任何的言谈举止，只要表达不满就行，唯独不要把它留起来，留起来就会形成后遗症，所以你就会用愧疚感来修正。）
⭐你看那些总是对别人好的人，其实过得并不开心，因为他把攻击性压抑或者指向自身了；那些总是对别人充满指责的人，也过得不开心，是因为他把爱压抑了起来，或者单纯指向了自己。而我就是在刚才这两者之间不断徘徊，并且喜欢用愧疚感去修正，希望不让自己那么极端，但是愧疚感本身又会给我带来新的问题。
所以刚才我们针对这位借钱朋友的引导话术，就是把攻击性和爱融合在了我的言谈举止中，后续我就不用修正了，咱们就把它放那儿好了。
普通话里面的委婉指的就是你把正面的东西和攻击性的东西融合在一起。
这个就像你看到的平凡无奇的内功，其实并不平凡一样的。
⭐结束的时候咨询老师让我记住一个公式：正面的+攻击性＝配得感
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