大气｜我恨父亲

现在此刻的心情非常不愉快，爸爸真的很自私，他说对我没有不自私我仔细想了想确实但是，他在家里的所作所为我真的很讨厌。我们这个家完全不是一个家庭。没有一个人是正常的。 自从嫂子生下了小侄女后，我妈得帮忙带孩子，自然上不了班了持续了一年多我爸各种埋怨，意思就是我妈花他的钱，在家里一分钱不赚，花的钱多，我妈因此和他吵架无数次，我从高一就各种家庭问题出现，我哥也是从小就开始不认我的爸爸，恨他恨到骨子里去，经常吵架甚至于要干架，我哥也是十八岁就自己跑出门去打工赚钱自己生活，我小的时候还完全不理解，我一度认为爸爸比妈妈好，因为妈妈打我多，而小时候我要什么爸爸就会给我买什么，而越来越大了我才渐渐明白我爸自私的地方在哪，我妈在我小的时候就一直说我爸自私自利 小气 抠门。小时候我对我爸爸各种依赖，俗话有多大期望就有多大失望，而我已经到达至深的绝望了。我哥嫂他们也是不会承担家庭，我妈给他们带孩子但他们也是不给生活费，要给也是一个月只给个两三百，试问在大城市里生活一个月给个两三百，天天还要买菜给上班族做饭，难道菜是从天上掉来就有的吗，一个保姆也好歹有份工资，我爸作为一个男人，丈夫，时时刻刻为难我妈，想让我妈去上班，那孩子怎么办，一家的上班族，嫂子是为我们家添了孙女，姓也是跟我们家姓，而这个男人完全考虑不到，没有文化，愚蠢至极，自私自利。我妈这几年生活太难了在夹缝中生存，新衣服没几件，身体也不好，没人愿意出钱去给他看病。我爸之所以这样他是希望我从大学能出来找份好工作，还要养我，但我之前就给他说过，如果你班难了，我可以不读书了我自己去生活打工赚钱我走的远远的，我甚至好想一口气把所有心里的话全吐露出来，当初就不该生下我，你们遭罪，我也收到折磨。我一万个不想和他们生活在一起我心里暗暗发誓只要我出来工作了我就马上离家远远的，再也不会和他们生活在一起（之前妈妈也和我聊到过问我以后会在哪工作，建议我离家近点）我心里早就决定了。我从小就开始习惯一个人了，哥哥小时候在我有记忆开始他就一个人出去生活了，我哥哥比我大十二岁，很小时候就开始一个人放学坐公交回家了，独立对我来说我也习惯了。 昨天他和我妈生闷气，他昨天比我们起来的早，我们睡了懒觉，他就生气我们没做早饭，他就做了他一个人的饭吃，而我们在家只要做饭就会做一大家子的，我真的很恶心这种，我和他从高三快结束之前关系就已经僵了，期间我还离家出走过，那天闹出大事彻底好好处理了一次，但根本没有任何作用，我还是讨厌他，因为一个人本质的特性是变不了的，自私自利是他的根了，我妈也常说我爸就是这种人，以为全世界都要为他服务，他就怕饿死。然后今天我也照样说了原句，你以为全世界都要为你服务吗，他说你什么意思，你有什么资格，我本来想直接站起来和他理论的，但我哥还在家在旁边的房间，我哥是夜班的工作还在睡觉，如果这事一旦闹大，今天指定又会开家庭大会又会吵架，说不定还要动手，我又想到我妈说我现在还是被养的那一方，我妈这辈子都是忍过来的，一直不离婚就是为了我，以前是为了我哥，我爸的意思就是说你有什么资格说我，我想说我凭什么没资格，我妈是我妈，不是你免费的佣人，如果你以为你很伟大那么等到你失去所有家人，你才知道你有多可怜。我妈常说我爸至今都没有一个真正的朋友。我也从很早就开始自残，经常以撞墙来缓解压力，今天我使劲憋下和他较劲顶嘴的力，他们一出去，奈何我哥还在家，我只得悄悄安慰自己不要生气不要生气，我咽不下一口气我在角落里开始使劲扇自己耳光，打自己的头，扯头发，出现耳鸣的时候，我才缓了过来，我现在觉得以这种外在疼痛缓解内在真的要舒缓的多，之前一直出现这种状况我就开始撞墙，只到有眩晕，后来我不知道是不是这种原因，我开始每年会患一次在天灵盖那处头疼的症状，每次痛起来就只能瘫在床上动不了，呕吐，发烧各种不舒服，我也没敢说去医院检查，因为我一想到要让那个人出钱可能又会摆脸色我就一万个不愿意，宁愿我悄悄声死了我不敢告诉别人我在自残，我怕他们以为我有病，因为我本人在同龄人面前一直都是气氛担当，开朗搞笑的女生。 我是真的讨厌他，悔恨为什么会生在这个家庭，会有这样的父亲。