我的那些关于一直重复戒烟和复吸的迷思和反思

此刻其实感觉挺绝望也挺害怕的，这已经是我不知道第多少次戒烟之后又复吸了。“我到底能不能戒烟？”的疑问快让我崩溃了，这个帖子仅仅只是我对这十来年吸烟和不停戒烟又复吸的不全面思考和总结，逻辑和思路十分混乱，请见谅。

写这个帖子是想让自己对自己尽量的坦诚，在这么多年的吸烟、戒烟和复吸的过程中有很多自己看起来都很傻很蠢的行为。为了避免自己潜意识里习惯性的逃避，想把想到的都写下来，有遗漏的日后想起可能也会更新，见笑了。

差不多是初三的时候开始吸烟的，没有什么特别的原因，一定要说的话大概就是那个时期的中二病，感觉女孩子吸烟看起来挺酷的（因为这种很傻的原因染上了烟瘾）。各种各样的烟都试过，甚至差点尝试了更糟糕的东西（幸好阴差阳错并没有）。15年的下半年逐渐开始想要戒烟，那时候看到了亚伦·卡尔的《这书能让你戒烟》，第一次看的时候感觉受到了很大的触动，仿佛很多看似美好的假象被点破。16年年初买了这本书，那个时候是真的感觉自己很快就要自由了，但随后直到现在，真实的感觉是自己被自己创造的两个噩梦困住了。

现实情况不用猜就知道，从16年到现在，我一直在重复着下定决心戒烟、准备戒烟、开始戒烟的行动、复吸和懊恼自己的失败并再次准备戒烟的死循环中度过。这期间的这些年，感觉真的特别的噩梦，我的生活仿佛停滞不前，一直在原地踏步。我知道自己自身有很多问题需要解决，无论是生理上的还是心理上的，但戒烟这件事一直困扰着我，感觉如果我没有彻底戒烟的话，我就无法在生活的其它方面做出任何改变，而生活其它方面的困难也一直在我戒烟的心态上造成困扰，这两种困扰一直拔河一样拉扯着我。

比如，我常年熬夜，饮食上也有一些暴食的轻微倾向，很难控制自己的情绪和脾气，我明白实际上尼古丁的戒断反应在一定程度上也在潜意识里影响到我这些方面的控制力。

我觉得是我的对于完美的病态追求导致了这些行为之间的互相拉扯，让我越沉越底。像是比如我今天起晚了，对家人和朋友发了脾气，吃了本来不应该吃的东西，无意义消费让我觉得自己很差劲，今天感觉很糟糕，我就无法让自己下定决心今天戒烟，然后推后戒烟的时间。还有戒烟之后出现了这些情况，我就又会开始自责和自暴自弃重新复吸，复吸之后马上就会后悔，觉得自己不该这么苛责自己，不该放弃希望，然后又开始筹备戒烟。就这样，一直一直重复。

我感觉自己像是在对自己实施某种自虐的暴力行为。

最大的困扰在于我看了无数遍亚伦·卡尔的那本书，书中的关于戒烟的心理和生理的分析其实都牢记于心了，也完全赞同那些说法，但就是无法做到。仿佛自己有两个人格，一直在重复认同和无视、建立和推翻的行为。甚至有时候都会有第三个人格质问自己为什么要这样。

我自认为自己有很认真的在戒烟，把戒烟这件事情严肃对待。每次戒烟我都会翻出这本书重新看，画了重点反复去读，做冥想辅助戒烟。在这些年戒烟和复吸的经历中有过痛哭的时候，也有过因为想要让自己记住教训在戒烟前猛吸几支想让自己记住这种痛苦的感觉而当街呕吐的时候。但最后都失败了，甚至很多时候前一天戒烟，还没到24小时就马上复吸的情况。

这种被困住重复机械性动作让生活停滞并一团糟的感觉太痛苦了。

无论是想着为爱的人戒烟还是为自己戒烟，或者是明知道吸烟提供的“享受”、“安慰”等都是虚假的并且生理上的戒断反应其实并没有特别明显的感觉（曾经有戒过近半年，回想的话戒断反应确实不会造成生理上的痛苦），或者是抱着对自己和未来生活的期望等等，这些心理准备都没能阻止我再次跳进好不容易挣脱的吸烟的陷阱。

此时此刻，又是我复吸的一次失败的戒烟经历，而我明明是昨天傍晚才戒的烟。当时我充满了希望和自信，觉得这一次成功了，我在书上记下日期，给最后一支烟拍了照，在自己的社交平台上发表了仅自己可见的状态作为纪念（必须得承认没有发公开状态也有害怕失败被人取笑和让亲友失望的原因），给自己的素颜自拍想看看戒烟一段时间之后自己的变化……而这些也是我重复做过无数次的。

我一直在重建希望和摧毁希望，把自己再次投入失败和自虐中去（现在连戒烟的行为都感觉特别痛苦）。我真的不知道到底哪里出问题了，一切我能告诉自己的道理我都默默地或者大声地和自己说了。道理我都明白，为什么我就是做不到？

朋友和我说不要想这么多，越想越痛苦。我知道，如果可以干掉自己多变的思维我肯定会立即干掉她，但人就是做不到不去想那些不该不需想的事，你越是不想去想，就越是徘徊不去。

我太绝望了，我实在是找不到让我一直这样自虐的原因，也可能是我明明就知道最简单的解决办法就是自己的心态问题，却一直都做不到，我为什么就是做不到啊？

我依旧在重振旗鼓，我还没有做放弃自己的准备，明天我要戒烟。

至此，希望我对自己，做到了足够坦诚。

——————2021.02.28更新————————

犹豫和怀疑给我造成了无尽的痛苦，而我的习惯性逃避促使我不断推后戒烟的时间。“逃避可耻但有用”对于一些人来说是有效的，但对于目前的我来说只会带来痛苦，因为我想要的不止这些。既然逃避对我来说不是最有效的，那就要去面对自己早就做下的决定，否则焦虑感只会无意义的增加。

如果我今天都做不到，我怎么能保证我“计划”的两周后能做到？我只能去面对当下的情况，而不是寄希望于未知的未来。压力、痛苦和焦虑不会一劳永逸地消失，两周后戒烟也不会比现在戒烟更容易。

同上，我也明白，无论是否吸烟，压力和焦虑都会存在，也会产生新的。吸烟解决不了任何问题，只能带来更多的问题。所以为何不卸下这个重负，稍微轻松一点来面对未来其它未知的问题呢？

我想我清楚我最大的问题是我的心理问题，我需要用更长的时间和更多的耐心来与它们和解共处，而吸烟对此并无帮助。

十几年的吸烟逃避和五六年的戒烟纠结，我该对自己说的或许是：我允许你彻底戒烟了。