【心理问题】童年突然受歧视

如果20年后的我还在被童年时曾经的无助感困扰，是我自己一直在找借口还是真的童年阴影无法抹去？ 童年的前几年很好，在一个西部小城市里，是一个因为兴建国企才开发的新兴城市，小时候，父母是双职工，姐姐比我大六岁，他们带不了放在了北京外婆家，我是从几个月开始每天被妈妈带着在单位的托儿所里和其他的小朋友一起长大，上幼儿园前在一个大娘家被带了一年，也是在他们家几个成年的孩子的宠爱欢闹下度过，跟着上幼儿园，记得毕业时老师只把我一个抱起坐在老师的腿上。记得那时住的平房，有院子，附近的邻居也是我儿时的玩伴，还记得隔壁同学家的小猫经常过来我们家不肯回去。 童年真的很美好，北方四季分明，下雨了淌水，冬天踩着雪咯吱咯吱的一路滚个雪球带回家，秋天有金黄的落叶，喜欢踩在上面咔嚓咔嚓的声音，记得那时物资没现在丰富，吃块巧克力就高兴得不得了，各色花哨的糖纸收集了不少，拿它们来叠蝴蝶或做书签。 小学也挺顺利，欢蹦乱跳的回家、上学，慢慢多起来的小朋友，被老师所喜欢的小班级领导。记得有次考试，班主任在我旁边看见我马虎做错一题，偷偷的告诉我答案。一切都是那么顺利，那么无忧无虑。那么美好。 当然也有不听话挨打的时候。 与姐姐的关系不好，因为没从小在一块一直到我上二年级，姐姐挺不幸的，在北京有次发高烧没及时看，脑子有点慢（绝不是弱智那种），学习不好，被父母打，记得有一次我看见我妈打她，我姐流鼻血滴在地上，还有次她都五年级了，因为一次没考好，我爸让他脱了裤子打屁股，我记得很清楚，这一幕就像电影一样会在我脑子里回放。后来我姐可能被打怕了，有次自己偷改成绩被发现狠打狠骂一顿后离家出走，我姐长得漂亮又温柔当时已经有男孩在追她了。她几天没回家，然后闹得满城风雨那种，老师来家里询问。就怕她和什么社会上的男生瞎混，其实现在想来真TMD荒谬！只关心这个根本就不关心她对家人打骂的恐惧和受到的伤害！ 然后我不知为何可能因为一直受到大人和各方的宠爱赞赏，在心里跟自己说，我一定不像我姐那样学习不好，让父母担心，让人不喜欢。现在觉得这样的想法很不好很冷漠。 就这样我还是一样的在宠爱和赞赏下成长，姐姐和我却仿佛越来越疏远。 一切都在我十一岁时骤然改变。我爸说要离开这个耗费了他青春的“鬼地方”，于是我们抛弃一切，甚至临走时我连和同学告别一下都不能，我爸粗暴的把养了几年的 小金鱼倒进厕所，不管我还在发烧，妈妈还没弄清楚到底要去的是个什么地方。 接着就是长途的火车的劳顿，从西北到北京再到南方到广东珠三角的一个小镇，闷热的天气，憋闷的充满烟味的封闭中巴，拥挤的楼房，狭窄热闹的街道，一个字也听不懂的方言。 我们终于到了，父母有工作有户口，有房子，但就是没朋友，没熟人，没亲戚，房子里还没家具和被褥，还有接踵而来的街上人的歧视和像看怪物一样对我们的侧目。我去打酱油都被人歧视笑我听不懂份量和价钱，我当时只是一个十一岁的小孩子呀，只要你讲普通话就不行。到处都是侧目惊异的眼光。 我无法逃脱，你才是少数，你才是外来客，班里的人欺负我，连老师都分别对待，拿各种理由来考验我。老爸为了急于得到我们肯定他的功劳，反复的问我们是以前好还是现在好？我不回答，他就叫他的同事来家里把我叫出来，同事拿着字典考我广东话怎么说，我其实被逼着早就会说，可不知为什么那次我像变了哑巴一样就是紧闭着嘴不肯说，我凭什么要被他考？难道说普通话是一件丑事吗？为什么偏要让我说哪儿好？ 面对这样的父母，我还能说什么？我更不要他们到学校去“告状”，小小年纪的我已经开始有了独立意识，呵呵。 可是面对强大的环境和人，我真的一下子蒙了，怎么会这样像到了另一个世界？即使到了另一个世界怎么我就变成了别人歧视的对象？我几乎崩溃了，为什么？为什么？我知道没人回答我，也不可能回答我，所以我不能和我的旧同学通信就只能一边做作业一边流眼泪。我开始变得沉默寡言，小小的我真的不知道怎么面对强大的世界。也没人能够倾诉没人能帮我。 我的父母跟本就没注意到我，他们也在忙着适应新环境吧。多年后，聊到这些，我记得老妈轻描淡写的说我们想着你能行呢。 真得多谢他们那么看好我呀。可惜我不行。 自从那以后，我被同学们说我孤傲，学习不错但怎么说呢班里最调皮的男生在我的毕业册上画了支寒梅，说我是傲雪寒梅我真是哭笑不得。 真被他说中了，于是我就这样一直孤傲着，既然是寒梅嘛，就一定得傲雪，我一直没什么朋友，有也好像老是隔了一层，没办法再像小时一样亲近热乎安心。 没有安全感，没有归属感，没有家的感觉一直伴随着我。 我变得很冷静，凡事喜欢冷眼旁观而不是热情参与。即使参与也总是好像在心里保持克制和冷静，我从一个人群集体中的“中心人物”变成边缘人。也有人说我有亲和力，但那只是对待陌生人时的掩饰和装扮。面对同事间的勾心斗角我也似乎更是淡然，也许就是这种有意无意的清高让我很不受人待见，无形中得罪了同事甚至上司，我工作屡屡不顺，不是能力问题，是与人相处问题，或辞职或无故被炒。我不分辨一句就走。大概是这种“潇洒”让我显得那么与众不同吧。我有苦自己知。我总是习惯了强撑着，我总是不服气可又总是犯同样的错误。 我看过很多社会学、心理学、哲学的书，我努力的想寻找解脱和答案，可是没用，最终自己的生活还是要靠自己去面对和承受。 到底是我有“病”还是这个社会也有问题呢？看的书越多，我就越多这样的疑问，我们社会的评价体系是那么单一和不人性化，评定一个人就只有一个分数一张证书一个头衔和一个价位？我们是人不是商品，每一个人都是不一样的，每个人都是有他的闪光点的，可是我们把这些都粗暴的抹杀掉或根本就视而不见！ 我毕竟不是哲学家我只是一个有强烈自尊心也需要被认可的普通人，于是我还是开始自卑甚至自闭，不懂得与人相处就干脆躲避起来，不属于热闹的中心就努力的享受孤独。可是我害怕孤独，害怕被忽略，我不可能真的凡事都处身事外，我毕竟还在俗世里。我总是在两种极端的矛盾中挣扎，很辛苦和无谓。 我总是不免怀念童年时的“风光”，可是又没有热情去努力，达不到目标就更加消沉，我是不是很变态，对别人对自己要求很高，然后却又不屑于去努力追求。然后每次失败后就是加倍的懊丧和不甘。这种矛盾的心情简直快要把我撕裂了，我大概已经精神分裂了吧。 请大家帮我分析分析吧，拜托了！