关于出轨的二三事（8）——选择“原谅”之后，该如何经营婚姻？

我们常说，发生出轨事件后，原谅其实比离开更难。

离开或许会痛上一两年，但只要放过，你更容易摆脱刺激源、获得新生；

原谅却会把你绑在原地，你时时刻刻无法逃避，他的一言一行、周边的一草一木都在提醒你被背叛的事实，你疲于应付消解每天新滋生的负面情绪，何来余力修复创伤？

在知乎上，曾看到一个让人觉得讽刺的回答，答主通篇都在说自己被出轨后报复小三的经过（小三被渣男欺骗），以及原谅丈夫后多么幸福的生活，最后，在其他回答中看到她怀二胎时再次发现丈夫出轨，终于离婚。

原谅是个充满诱惑却遍布陷阱的路程，你能看到这条路的宽敞美丽：无需破坏“完满家庭”、无需背负大龄离异女人的标签、无需再次进入婚恋市场与年轻女孩竞争、无需忍受周围吃瓜群众的歧视。

可是，你也几乎能预料到这条路重重陷阱：

他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路，你不再确定他话语中有几分真假；

他曾突破过道德底线，你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内；

他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙，你无法确认他是否还想要享用那甘甜。

即使如此，仍有许多人选择原谅。

怎么忍心责怪她们原谅呢？

面对一个经营半辈子的家庭，她们舍不得让前半生的心血付诸东流；

面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人，她们不甘心把他拱手让人；

面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子，她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”。

她们害怕将来孩子说：“妈妈，你为什么不能为了我忍一忍？”

她们害怕那个贫困潦倒晋升为“成功男人”的他，让另一个不相干的女人过上优越生活。

她们甚至害怕自己多年后孤独终老，责怪当年的自己太冲动。

如果你也决定原谅，那么，放下这个决定的对错，我们一起做一些努力，能让你的幸福感多那么一点点也好。

01、原谅的最佳时机

在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。

第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。

直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？

这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。

“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话。看完之后，他猛的惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”

“我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。”

这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。

同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？

那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？

"事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。”

这是群内肖离（化名）的真实经历，其实也代表了群内大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅的太轻易。

原谅的最佳时机包含两个要素：

一是他已得到惩罚。

社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：

在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；

如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。

在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。

除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。

每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。

出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。

激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。

二是你已初步放下。

被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。

妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。

即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。

委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。

渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？

所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。

除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。

何时你才知道自己已经初步放下？

当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。

如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。

02、如何面对偶尔翻涌的回忆？

“这几年，我也有过幸福时刻。一家人去游乐园，坐在海盗船上的孩子肆意的笑着，冲我们比‘V’；孩子在我们中间，我们牵着他的手悠闲的走着。但即使最幸福的时候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”

虽然网上有人说原谅丈夫出轨后，仍然过的多么幸福。但至少在我们接待的近500个案例中，没有一个人彻底走出被出轨事件的阴霾。

无论现世多么安稳，她们都能想起“前世”的痛彻心扉；

那个男人对她多温柔体贴，她们都无法忘记背叛的锥心之痛。

所以，决定原谅的你，也一定会面临那被回忆吞噬的时刻，你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放纵情绪，当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多，是的，他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。

这时候，你可以做三个步骤：

一是将情绪与现实分离。

假装有另一个自己，在旁边看电影般远观着你的生活，她看到了你的愤怒，也看到了她当下的无辜，她认可你的委屈，也提醒你现在、未来比过去更重要。

这种第三人视角可以让自己视角更广，不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执，不至于过度卷入情绪。

二是给自己的选择做算术。

相信你做出继续婚姻的决定时，必然深思熟虑、必定进行过权衡。

或许你当时并没有理性到一一列举，但当你再次愤愤不平，不如想一想你当时为何继续，然后做一个算术：你离婚的好处、坏处；继续的好处、坏处。相信答案一目了然。

比如，你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么，他的这个优点减去出轨的缺点，你认为余下多少分？事实上，只要有结余，你便是获益的。

三是情绪ABC疗法。

情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）。

就被出轨事件而言，你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发，而是你认为“他不该出轨”。

如果你转换信念为：每个人有自己的一套价值观，在他的价值观里，自己的选择是对的，你们彼此价值观不同，并无对错（这套观念仅用于原谅之后的自我安慰，姐妹们要坚信出轨就是错的）。

总之，如果你的一切选择都是基于对自己更有利，又何必太过委屈？

四是放弃改变他的想法。

很多姐妹在原谅之后，内心想的是：他欠我一辈子，他“应该”一直保持亏欠的态度，他“应该”一直爱我，不再出轨。

但其实，我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。

事实上，很多男人回归家庭，也不过是权宜之计。在他们的认知里，“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。

而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错，他怎么就不认错的事情里。

其实，这些都没有意义。

你选择原谅对吗？那就想明白现在的他，能带给你什么利益。至于未来的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改变。这样，你才不会陷入期待与现实不符的境地里。

03、怎么防止再次背叛？

答案是：没有办法。

防止再次背叛的主体是谁？

是那个曾经出轨的男人。我们连自己的思想、行为都无法完全控制，更不可能去控制他人这后半生的忠诚。

我们可以努力的对象永远是自己。

与其把自己变成福尔摩斯，不如活出自己的精彩。

与其总想如何去爱别人，不如把更多的爱给自己。

我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？

如果你的眼睛总是看向他人，总是期待他人的肯定、期待他人的关注、期待他人的爱情，把自己放置的如此卑微，又何谈爱自己？

从大的方面来说，把你的关注拉回来，想一想自己最初的梦想（除了想当公主等王子拯救）。然后，为了梦想而努力。这份梦想一定要关于你自己，不能是家庭美满、孩子听话、儿子读北大等关于他人的。

从小的方面来说，学会满足自己。

当带娃与自己的一场聚会冲突时，无论是请伴侣帮忙还是请保姆带娃，去参加聚会，努力满足自己的需要；当你想要的化妆品、衣服太贵时，定期购买一次，犒赏自己付出的努力。

放下对感情的期待，对“爱”的需求，反而去满足自己，去爱自己。这样，你的生活，就能活得肆意洒脱。

写到这里，估计又有人说我挂狗肉卖羊头了，说好的如何经营婚姻呢？

婚姻是两个人的事情，与其去经营一件无法把控的事情，不如经营自己。顺其自然，保持自己的情绪稳定，是婚姻稳定的前提。

思姐帮助很多姐妹调理过婚姻关系，往往，我们自己情绪稳定了，两个人的关系也随之变好。

我们能够散发阳光，就能够温暖了关系。

如果对方是个无法捂热之人，咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗？

所以，如果你决定要继续自己的家庭生活，请保持一颗好的心态，牢记三字经，不指责不抱怨不期待不关注，原谅与否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。

其实，这整篇的“原谅”，不是在说，既往不咎，而是在说，放过自己。