经验分享｜一些在日常互动中回复crush/恋人的小技巧（完结+超长文预警）
来自：宅女王
进组一段时间，发现组里有不少类似于“Crush发了XXXX给我，我不知道如何回”“男/女朋友这么说，我下面应该接什么”“如何安慰/祝福/表达不高兴/让TA明白”一类的提问，看下来发现可能提问的姐妹有一半儿是恋爱经验不多的类型，面对恋爱日常互动有些手足无措。
楼主作为一个立志于谈一辈子恋爱（却中途结婚……）的小阿姨，有时候恨不得夺过提问的妹子的手机帮忙撩（但是这是不正确的行为，嗯），在此分享一些些思路，供大家参考哦~
目录：
1、通过回复表达喜欢——如何将情话具体化
2、不敷衍地回应情绪——共情是能力也是技巧
3、你不感兴趣的话题——这不代表你是弄弄子
4、露出棱角但不伤人——如何通过回复建立边界
5、不需要回复的信息——有问必答大可不必
6、通过回复化解尴尬——“视奸”翻车怎么弥补
7、一切的前提是什么——为什么要了解这些技巧
1、通过回复表达喜欢——如何将情话具体化
可能我们都会多少被问到“你喜欢我吗？”或者这句话的变体，如“啊，我最近胖了，好烦” “你怎么都不会说情话呢” “怎么没回我信息呢” 一类的。我们当然可以干巴巴回复“没啊，你很瘦啊” “不是啊，我我我就是有点嘴笨诶” “刚刚在忙，不好意思”，但是……TA同事和朋友也能这么回……你无法通过回应表达“喜欢”。
对于这类问题，我个人有个公式可以尝试一下：直白表达+具象化举例/场景描绘+感叹/反问
例：crush说，你好像很忙诶，总是很久才回我信息，伤心。这时候可以怎么回复呢？
如果你们还没有捅破窗户纸，可以试试说：
“你的信息我要认真编辑好才回的。打五个字，总要删掉三个，一句话中英法日韩俄德都检查一遍再发。太南了……”
“诶，我以为自己回的挺快的。。。隔几分钟就看看是不是你发信息给我了，忙完了也是第一时间点开微信，就是培训收手机，一结束也赶紧开机看看。不过，你等我的回复这么急的么（+表情包）”
如果是男女朋友日常抱怨，可以试试说：
“天啊，我没有意识到这个问题诶。刚刚在XXXXX，有点过于投入了。。。手机响了我还推开来着，55555，谁知道推开的是我！家！宝！贝！的！消！息！现在补两个抱抱还管不管用呀？不行我再加16个亲亲和88句我爱你（+表情包）”
内核是你真的希望对方明白你在意TA+理解TA的不开心，这时候的大忌是【就事论事】。
延伸一下，主动表达爱意也可以参照这个公式：直白表达+具象化举例/场景描绘+感叹/反问。
举例：“我好想你。我现在就想揉你小肥脸，不使劲儿，就轻轻地，也不知道你给不给……”
2、不敷衍地回应情绪——共情是能力也是技巧
如果你在意的人对你倾泻负面情绪——比如TA的伤心、委屈、愤怒或不解，首先要做的事情不是【帮TA解决问题】，而是【表明你和TA是统一战线的】，然后【证明你能理解TA的情绪】，最后【肯定TA在处理这件事情上的能力/态度】，至于解决问题，一方面成年人本应有能力自己面对问题，一方面，帮忙也是在情绪稳定后的事情，先处理情绪吧~
例：你NPY抱怨工作，说老板不对劲、同事抢功劳，这份工作干着憋屈又因为没钱不能跑。
解：我们先避免一些错误选项：
A. 都是这样的啦，今年市场不好，有工作就很不错了，真的不能追求太多。（否定了对方情绪）
B. 我觉得是时候骑驴找马了，你要不要在XXX平台上看看机会？（直接提出解决方案）
C. 你老板是不是也是想敲打敲打你，让你成长？（站在敌对面，否定对方情绪）
D. 不要不高兴啦，工作而已，何必当真嘞~（否定对方情绪）
再复习下方法论：统一战线→理解情绪→肯定能力/态度（以上最好都加一些具体细节）
那么可以这样说：“啊？这都什么事儿啊！太气人了吧！那个客户你跟了三个月他都想抢？你当时准备sales deck熬到两点啊，小脸都熬白了，真的是。我家XX可是气坏了吧，哎呀心疼死我了。那他这样你们总监也给吗？”
然后，当对方冷静一些说出“还能怎样，也只能接着干啊”或者“我恨不得现在就辞职，但是还是先搞简历，去市场上试试水吧”一类的方案后，“嗯嗯，有道理，还是你比较理智”或者“嗯嗯，咱们走一步看一步”，再加一句“我相信你到桥头，大路都能被掰直了~”或者“我家XX一直都很努力，早晚能XXXXXX的”一类的，结束这个话题。
说一千，道一万：别当妈/爹，对方不需要。
3、你不感兴趣的话题——这不代表你是弄弄子
“求同存异”真的是很有智慧的一句话，即使是兄弟姐妹、父母子女、闺蜜朋友之间都会有爱好、兴趣、见解上的巨大差异，更何况是夫妻/情侣/小暧昧。楼主30岁，一个不上不下的年龄，并没有足够的阅历能够来判断究竟两个人是否要真的有很多重合的共同爱好才能过好一生。但就我们在日常中的观察而论，在一起的两个人之间也会有很多时候是一方激情输出而另一方头晕脑胀。
而我推荐的应对方法，有两个选项：
A. 做一个乖巧称职的捧哏，让对方分享到开心为止——代价是你有可能在这上面花费很多不算开心的时间，好处是能让你关心的这个人开开心心，也有可能你真的有一天也和TA一样喜欢这个话题。
方法：抓住一个细节提问+联系到对方/某个celebrity来应用+“哇，学到了”
B. 让对方明白自己真的不感兴趣，逐渐减少分享——代价是关上了一扇门，好处是划定了一条舒适区的界限，将时间更多集中在双方都能有更高幸福感的话题/事情上。
方法：肯定对方的渊博/精进+表示自己不懂（暗示不感兴趣）+感叹对方值得被爱
我没有能力去比较AB选项哪个更好，自己也在两者间反复横跳。（暗戳戳炫耀下，楼主的老公在楼主做A选项的时候也经常能感觉到楼主其实并没有很感兴趣，主动闭麦+卖萌，而在楼主激情输出的时候更多的选择A选项应对。真的很感动了。）
例：对方分享了一篇某市旧城改造规划的分析文章，然后说了一堆每个字你都认得但是不太懂的见解。
解A：
- 是X市的吗？XX村的那个项目是不是你上次说你们公司也感兴趣的呀？
- 对方说最后B公司拿到了那个项目，然后blablabla……
- 嘿嘿，看来我记错了啦，那B公司看来实力真的很强劲诶blablabla……
- 对方输出……
- 酱紫，原来看似拆来拆去，背后有这么多逻辑的诶。。。（+沉思表情包）【结束对话】
解B：
- 哇，我家XX懂好多！我不太看得懂这些，但是听你讲就很开心，觉得我家XX最棒棒~（+表情包）
4、露出棱角但不伤人——如何通过回复建立边界
作为普通人，我们喜欢的人、我们的伴侣或者暧昧对象很大几率也是普通人——并不是坏人，但也有自己的小毛病和小缺点；也有时候只是因为两个人因为成长环境、家庭构成、社会经历等原因导致某个方面认知上有不同。对外表现出来的就是，TA可能某一句话让你感觉不舒服、不高兴，甚至伤心和生气，你跑去问朋友：是TA错了还是我太敏感？或者发帖问网友：我怎么让他知道我生气了？然后在聊天/等回复的同时发现，对方甚至根本没有意识到这件事的发生，还有可能奇怪：诶，TA怎么又生气了？
首先，当你感觉不舒服的时候，永远不要认为自己的情绪是错误的，即使在所谓一般的认知中对方没有说错什么、没有做错什么。恋爱中没有谁对谁错，只有愿不愿意（涉及法律问题的除外）。
那么当你发现对方并没有意识到这件事/这句话对你的负面作用时，我个人会建议你让对方明白——TA当下的这一个行为、这一句话让你感觉“伤心”，因为这样的行为/说法让自己感觉不被尊重/不被爱/不被肯定。
几个形似，但往往会导致关系恶化的“迷惑选项”包括：
A. 告诉对方：你是错的，你要改正
B. 告诉对方：我生气了，你要哄我/道歉
C. 不理对方，拒绝沟通
D. 发长篇“小作文”抒发感情，给对方扣帽子（你不爱我）
由对比，我们可以看出，建立边界的重点在于：开放沟通，就事论事，不做延伸，不扣帽子。
例：TA转发了一个讲母单的段子，不巧你刚好就是牡丹，从没谈过恋爱的你看着TA发了一串哈哈哈哈哈哈，你内心又气又急——这有什么好笑的啊？但暗地里，你内心有个声音说——会不会是自己太敏感了，段子而已。
解：首先，你的目标是让对方认识到这样做你会伤心，而如果TA在意你，需要停止对你的伤害。而让他认为牡丹段子不好笑短时间内是不太现实的，也不是你当下要做的事情，如果你判断TA三观和你就不相配，或者TA的确不在乎你的感受，那么这时候你要做的只有——跑。
那么你可以试试这么回复：
你：“这……扎心了诶……”
TA：啊？你不觉得很好笑吗哈哈哈哈哈哈，咋就扎心了，我知道你也是牡丹，但也不用对号入座吧，段子嘛~
你：“确实如此，但是我还是会感觉有点一言难尽，很难不带入到里边，尤其是从自己在意的人嘴里讲出来，伤心程度double了。”
说到这个程度，对方如果在乎你的感受，事情就会得到解决；如果TA还是认为你无理取闹，请看回“解”的第一段最后一句。但无论如何，不要反问“你什么意思啊？”“如果是你，你不生气吗？”，也不要否定对方，比如“一点都不好笑，而且很伤人”、“我觉得你不尊重我”、“你要是真在意我，肯定不会这么说啊”，更不要阴阳怪气，因为你的目的不是为了泄愤，而是为了解决问题，让自己能谈一场舒服的恋爱。
5、不需要回复的信息——有问必答大可不必
这一点楼主专门写给女生。不知道是不是因为从小被教育要有礼貌，楼主认识的很多女生都习惯于对所有信息、评论、提问给出反馈，即使在被不礼貌的对待时，也企图“委婉”、“有礼节”、“不撕破脸”；而对待赞美、肯定，也总是习惯性的“我不是”“我没有”“我自己不这么觉得”；即使是普通聊天中的话题，也会像织毛衣一样，觉得少了一针一定要接上去。
其实，聊天不是画圆圈，不用求一个完整，聊天也不是写作文，不必首尾呼应。
我们一般会遇到不需要回复的信息（通常是不想回复或不会回复）包括：
A. 已经被充分延展的话题：比如，就某个爱豆聊了好几屏了，基本没啥再可以聊的了
B. 前任/不喜欢的相亲对象/奇怪的人突如其来的打招呼信息、提问
C. 暧昧阶段对方用了短促的肯定句结尾
D. 【情侣间】聊天聊到你感觉不舒服的话题，甚至开始争吵
我们都很容易理解A，聊到无话可说自然是要换个话题嘛，但是如果附加一个情景，不少妹子就开始感觉尴尬了——因为不知道怎么回复/忘记回复然后隔了一天/一周还没有回的消息要接茬聊吗？当然不需要，如果是为了重启对话，你找其他话题直接开始即可，强行回顾是制造尴尬的大杀器，对双方而言都是。
往往最令人困扰的是第二种情况——不想搭理的前任/不喜欢的相亲对象/奇怪的人。比如，前任喝醉了加你微信说你是他忘不掉的人；大舅妈介绍的小伙子坚持要你发照片；路上脑子不清醒加的同校异性问你是不是单身。
遇到这样的情况，不要直接回答！不要！因为你的目标是让对方明白你对他不感兴趣，愤怒与忧伤（甚至阴阳怪气和礼貌）都容易被误认为是在乎的表现形式。如果是不能不回复的情况（比如大舅妈介绍的小伙子或者你一时糊涂加回了前任的微信），可以尝试这个原则：语法结构及标点完整+只用陈述句+“我希望你能够”。
例：相亲对象A某持续说土味情话，并跟你要照片：“老妹儿发个素颜照呗，你朋友圈里的都是P过的”。
错：千万不要杠，说“怎么你不发呢？”“你普且信”；也不要因为介于礼貌而婉拒“我不爱拍照”。直接回复在这里不能解决任何问题。
解：我们可以尝试说 “A，感谢你对我的关注。不过感觉我们不是很合得来，因此我不想再耽误你的时间。我希望你不要介意我的直白。XXX（介绍人）那边我会去沟通的，祝你找到合适的另一半。”或者干脆不回复，只回复他提出的正常问题（比如，你是在某某城市上的大学吗？）。漏掉问题不回不是大罪过，对方如果追问只能说明他情商还有增长点。
在C的情况中，短促的肯定句结尾往往意为着对方对这个话题（或者对你）不感兴趣，延展下去或者说“你是不是在忙呀”、“我有没有打扰你”、“你人很冷诶”都无法让情况得到改观。这种情况下，可以“留白”，直接不回复，直到对方主动来找你。
最后一种情况——情侣闹别扭/吵架——为什么不该直接回复呢？不是说要开放沟通吗？因为这时候有气的不只是你一个人（区别于4.建立边界），而误会/对抗已经产生，文字信息（甚至语音消息）都缺少肢体语言、面部表情和语气的传达，沟通效果很差，容易让对抗升级。我个人更建议暂时不回信息，或者只表示“现在的话题我想暂时放一放，我们能见面的时候再聊”。这种情况的重灾区：彩礼问题、未来规划、婆媳问题。这三类话题真诚建议各位妹妹避免在微信等SNS上沟通，而是和对方面对面坐下来，像成年人一样讨论——毕竟，你不是要吵架吵赢谁，而是通过沟通解决问题（并了解你们是否适合一起走下去）。
6、通过回复化解尴尬——“视奸”翻车怎么弥补
首先，楼主并不鼓励组里偶尔帖子中提到的“视奸”行为——比如去看前任的微博、QQ空间、微信；通过各种方法扒出来某个crush的信息然后用小号/共同好友的手机去看对方的SNS发言等。但我们总有好奇心，有时候“视奸”是自我释怀的一种方式，在此我不做评判。这一部分，我针对的更多是以下2种类型的情况：
A. 加了相亲对象微信，啥也不知道，想翻翻对方朋友圈找个话题开场，结果不小心变成了拍一拍or不小心给对方N多年前的一条post点了赞，对方很尴尬的回了你一个询问的表情；
B. crush/暧昧对象的朋友圈/头像百看不厌，每天都要看一遍，一不小心点了语音聊天/拍一拍，TA缓缓地发了一个问号。
需要注意的是，这两种情况的共性是你希望关系有进一步的发展，比如对这个相亲对象多少有一些好感、想把crush转正成NPY。否则，只需要简单的说一句“不好意思，手抖点错，请忽略”就120%的足够了——成熟的社会人不需要被普通关系的人（俗称点赞之交）理解动机，因为理解与误解在这样的情况下对你而言不会带来什么差别。即使对方真的问起你“是不是在偷看呢”，你也可以绕开，发个意味不明的表情包即可。
说回到以上两种情况，楼主认为最有效的方法是开启新的话题——简短陈述动机 + 开启新的话题。
例：你在点开crush的朋友圈，想从TA昨晚上发的朋友圈推断下对方两天都没找自己是不是去下海捕鱼了。但是一不小心点到了语音聊天，赶紧挂断，对方问你“诶，有事吗？”
解：如果你们已经是暧昧阶段了，可以尝试说“想看下你盛世美颜结果直接翻车了。#今日份社死。得了，你自己主动交代吧，这两天去哪片海洋发展渔业了”。
如果是不太熟的crush或者只是你单方面暗戳戳的欣赏对方，可以尝试说“啊，尴尬了。。。我想看你之前的那条朋友圈来着，那是XXXX地方吗？今天突然觉着眼熟就。。。”
可能有朋友会说：啊你这也太坦然了吧，要是照实说谁不会啊！但是没错呀，坦然是最无懈可击的应对之策，不矜持不会“输很惨”，矜持而卑微才是指向自己的刀子。换句话说——99%的小心思我们人人都看得穿，何必掩饰，掩饰让尴尬加倍。
7、一切的前提是什么——为什么要了解这些技巧
我把这一部分放在最后，其实是因为前6点是“器”，拿到手里可以直接用，但用“器”的前提是有“道”，而“大道不器”，因此楼主希望把自己认为最重要的部分放在离评论最近的地方，既不会一上来因为“上价值”而损失读者，也方便看到半截放弃的朋友在点赞/评论时能最后瞟一眼。
有评论问，这样谈恋爱会不会很累。我个人觉得会，任何动脑子的事情都必然不轻松。但我愿意在一个人身上这样“动脑子”，并且不会额外感到“疲惫”，前提条件是：我希望这段亲密关系持续下去 + TA也希望这段亲密关系持续下去 + 这段亲密关系对双方都有正向收获。
我们大多数时候都能够判断第一个条件，我们分得清喜不喜欢、爱不爱，虽然可能说不清是对方的眼神还是微笑让自己无法自拔。
但我们无法准确判断第二个条件，这需要我们持续不断的在关系中体会、观察，而这是一个只能证伪却无法证实的命题。有时候，迹象已经出现，比如TA开始拒绝沟通、比如TA逐渐减少分享，这时候请不要再骗自己，否则只能让自己越过越累。
至于第三个条件，则是能看清却不愿依据、甚至骂都骂不醒。在一段亲密关系中，我们首先是自己，然后才是对方的谁；我们首先需要自己爱自己，才能爱对方；我们首先要幸福和快乐，才能让这段关系是幸福快乐的。而如果对方总是说伤害你的话、忽略你的感受、一次次让你看低自己，即使“TA不是故意的”、“可能是我太矫情”、“TA说的倒也没错”，但可以确定的是——你们现在的状态至少对其中一方而言，是损耗、不是收获。
这里能举的例子太多，反而一时间不知道该选哪个，那么就用能想到的第一个吧：
组里有过一个帖子，提问者伴侣的状况在提问者看来不适合生育后代，而伴侣坚持认为自己也有权利要小孩，提问者希望了解应该如何回答。
楼主个人认为，相比于“如何回答”，可能更首要的一点，是冷静地看清楚这段关系持续下去，对自己是损耗还是收获。这里的损益并不指钱，也不是指三姑六婆茶余饭后会说的“值不值”，而是对于自我而言的一种持续性、积累性的、对于自己well-being的感知度。楼主阅历尚欠，想不到很好的可视化/可量化的维度，但可以分享下自己持续使用的一把尺子：相比于一年前，我发自肺腑笑出来的频率是更高、不变还是更低；相比于一年前，朋友评价我更滋润、没变化还是更憔悴。
---------写在最后----------
感谢评论、点赞和收藏的朋友们，本来一开始只是单纯想分享下经验，结果絮絮叨叨写了一个星期的“连载”，长度是自己都看不下去的程度。很久没有把自己的想法写成文字了，于我而言是一次开心的经历，一方面算是回顾了这几年在亲密关系中的成长（其中很大一部分感谢家里的“贤胖助”——一个做过辅导员的人精），一方面也想万一真能帮助到他人，就算只有一两个人，也是在积累福报。
最赞回复
![[已注销]](https://img2.doubanio.com/icon/user_large.jpg){kind=icon}
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 相亲对象说想看我的闺房怎么回 (momo)
- 已解决｜我爹帮我简历写了段经历让我加上 (3排27座)
- 搜后发帖｜社恐怎么展开话题 (Uhfjs)
- 搜后发帖｜急求怎么回复领导的邀请（xsr) (放开那只青蛙)
- 搜后发帖｜左撇子被人说你也没有很聪明啊 (咕噜咕噜)