裸辞纪实｜明天递辞呈啦！体制内裸辞
来自：chita
啊啊啊啊啊啊终于勇敢地要踏出这一步啦！明天递辞呈了！准备了很久很久很久…我也找到自己热爱的事情了，发现除了打工上班，还有很多事情可以做的。做不到与时代的巨浪共舞，能保持自身的坚定和信念，也是很好的，对伐？祝我顺利！🙆♀️
下面是之前在工作和生活中的煎熬一度有点抑郁状态，感恩身边有朋友的鼓励和支持，现在调整过来了。大家也要加油！everything will be allright. tomorrow will be fine.
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最近天天想辞职，就想裸辞。
感觉会爽飞，酷飒。
至于裸辞之后，要干嘛我也不知道，但就知道不想上这个班了。一天天的早上起来意气风发，一到工作的地方就蔫了。
说说我的抑郁状态吧。我近几年泪点很低超级容易很容哭，总觉得工作上的人和事很离谱，我就是以抽离疏远的方式，避免和我觉得厌恶的外界连接，有时候我也一直在问自己，好像每次遇到不顺心不符合自己逻辑事情的时候，第一时间是愤怒上头然后马上又认怂默默心塞最后选择逃避，当时想的是，我自己绕开还不行吗。
我工作是很认真负责也能做的不错的，就是不爱表现，常常被人拿去献佛。且我认为工作的重点是务实把事情干好，但按现在的职场风气来说默默干活就等于0，我明显缺乏做1分吹10分的技巧。我知道我这么说是负面了，一些人要说我了不要一杆子打翻一船人。
很多时候我都不觉得沟通有用，大概也是因为嘴笨，不会表达。每次表达完更是得不到自己想要的效果和目的，就更裂开了。所以我常常默默忍受选择什么都不说。但这个逃避并非自己想这样的，大概以前屡次尝试沟通都无果甚至让状况更糟，以至于我成了铁娘子遇事就扛着，能不沟通就不沟通。
这可能和我的原生家庭有关系。我从小家教就很严格，只要稍有不乖就会被爸妈揍，有时候他们会一起联手揍我（感觉用揍这个词能学削弱一丢丢家暴这个词的份量），这不，我就成了一个懂事听话的乖孩子。
最近家里有一些变化一些处理方式也让我不适，让我觉得我总是先为别人着想的那个，而我的感受的确也是别人最可以忽略的，在家里在公司永远都是你多担待一下你多理解一下那就辛苦你了诸如此类的，而我是无法拒绝的。
说到这里，打个岔，要感谢我的朋友们，他们很少给我这样的感受，我几乎都能强烈感受到朋友对我的在乎和帮助。一直也没觉得自己心理有多健康，自己也觉得自己心理肯定是有问题的。只是这几年不如意的事情越来越多可能加重了这个状态。
抑郁应该是有抑郁的，打小我就没有很开心，但只有自己知道，却也好像可以和它共处，日常还是能找到一些缓解的方式，在别人面前我都是一个积极阳光热爱生活大善良小开朗偶尔开了闸就变成逗比的非社会傻人儿，我也是挺能装的。比如找信任的朋友吃饭看电影聊人生去旅行，调侃自黑一下自己，说说破罐子破摔的诙谐段子；一个人独处看综艺看电影好笑就大笑，泪点低了就大哭出来发泄，这是很好的宣泄方式；去买任何自己想吃的东西，做自己想吃的美食，身体需要什么胃也是知道的，满足胃的感受也就治愈了一部分身体；去自己想去的地方，去旅行去摄影去了解历史文化风俗，文艺一把；没事逛逛菜市场觉得普通人的生活也好幸福呀，大叔大妈卖卖菜杀杀鱼都这么开心，人为啥要过得这么难过呢...让自己“开心”（还是“装开心”）这些方法我还是有一点的。
很久之前就想去看心理医生，看看自己到底有多严重。但担心看完如果诊断是抑郁或病情很严重的话我自己是否能接受，我的状态会不会变得更糟？近两个月的低压状态一直压得我喘不过气来，每天气管心肺感觉都是堵的，胃是痛的，肚子里面的器官都在抽痛，感觉身体和心理都急需看医生。但我想心理问题更应该先处理。如果身体也真有问题，我这种心态大概也是要崩的节奏。于是下定决心昨天去挂号看心理医生。
看完医生，我觉得自己马上好了不少。但搞笑的是，并不是医生的安慰对我起作用，反而是医生的一番话激起了我的对抗斗志。当时就真想写篇文章吐槽这个心理医生，于是便有了今天这篇合理自洽文。心理医生问了我半个小时问题，只是很理性的问问题和分析我的状态，语调倒也是柔和，但，我都没有感受到任何同理心也没有从医生那里得到一丝安慰。
Doctor：你有什么想说的吗？或者有什么不开心的事情吗？
我：我觉得最近很容易哭，感觉挺压抑的，不知道自己是不是抑郁了。
Doctor：这种情况持续多久了？
我：这种状态也有几年了吧。不，很早就有了，自从小时候就开始了。只是这种情况时好时坏，可能近几年不好的事情多了这种状态就更明显了。
Doctor：你晚上睡眠怎么样？
我：其实睡眠还可以，就是不想睡，经常刷手机刷到一两点。
Doctor：早上呢？几点起床？
我：我上班呀，7点多肯定要起床上班的嘛。
Doctor：你白天会不会觉得乏力很累？
我：会啊，我就每天都觉得很累没什么力。
Doctor：现在家里有谁？
我：爸爸、奶奶。
Doctor：妈妈呢？
我：他们很早就分开了。
Doctor：你小时候是谁带大的？奶奶吗？
我：不是，印象中是外婆。（竟然也模糊了小时候到底是怎么长大的）
Doctor：小时候你父母没有在你身边吗？
我：应该是一两岁的时候是外婆带，他们要上班应该没有时间，后来上幼儿园记得是他们开始自己带我了。
Doctor：你自己的关系呢？
我：也分开了。（说到这里鼻子一酸，当时的感觉是这货贻害不浅，怎么我还会难过）
Doctor：是因为什么呢？
我：他出轨了。
Doctor：你们分开之前的关系怎么样？
我：我们一开始关系也是不太健康的，分分合合，最后在一起。也有过很开心的一段时间，但是后来不知道怎么变得无话可说。我们一直遇到问题很难沟通，各说各的，最后大家都不想说，就冷战，最后就发生了那个事情分开了。
Doctor：爸爸和你的关系怎么样？
我：不远不近的距离吧。一个月一两次电话，偶尔发发微信这样。有时候回家也什么都会聊一聊，但是，很温情体贴之类的沟通是从来没有过。
Doctor：妈妈和你的关系呢？
我：妈妈啊，很早就断了联系了。
Doctor：你会觉得活着没有什么意思吗？
我：嗯，我确实觉得没什么意思啊，人生来不就是苦吗？感觉就是很虚无。
Doctor：那你有想过不活了吗？
我：有想过啊，可是怕痛，我也觉得各种方式都会很难看会很难受吧，想想还是算了吧。我觉得就还是将就将就就这么活下去吧。
Doctor：那你为什么觉得活着没有意义？
我：生活中感觉大家都在攀比，都在追逐金钱和名利，都在比谁飞得高，我不愿意参与这种，太累。工作让我很压抑每天都不想上班，领导跟同事都很以金钱和权势为中心，他们说的话做的事总让我感到离谱，领导、主管总会说一些违背道德和原则的话和操作，比如....（这是真的，我这里不方便写出来了）我刚工作那六七年是挺开心的，那时候的领导交给我们的是要把社会责任感放在首位，踏踏实实做事，我们都很以这份工作为自豪。我是对这个单位有感情的，我曾经也以为我一直干到退休，后来...时代和社会都不一样了，以前的那些都是回不去了。
Doctor：当时让你开心的是什么呢？
我：大概是那时候还年轻吧，同学啊朋友啊同事啊大家一起傻乎乎的吃吃喝喝聊聊，没什么要焦虑的。
Doctor：你的确有抑郁的一些状态，但是说严重也还没到很严重的地步，要经过进一步测试才能诊断。你这次来看医生是希望得到什么样结果或者帮助吗？
我：我也不知道，我就是想看看我现在是什么情况？
Doctor：你之所以会这样想很多时候是因为你的性格问题，你要看到你的问题要做些改变。你不开心是因为你切断了和外界的连接，你只能通过你自己的世界去感受快乐，这种快乐是很单薄的，所以你会觉得生活没什么意思。我建议你还是多和同事朋友建立连接，如果领导和同事有说一些话让你觉得违反道德的，你就听完就算了，你只需要做好自己的部分遵守好自己的原则就行了，而不是要切断跟他们的连接。你不跟外界连接，抽离人际关系，那么你就很难得到多层次的快乐。
.........（与医生的谈话大概就是这些，之后医生建议我下周回去做测试，说可以吃一点药，但是也不是必须要吃，这个自己根据测试结果之后再决定也可以）
当下，包括我决定写这篇文章的时候，我还在气愤和对抗情情绪当中，但好的一点就是我的对抗来自积极的力量。这个听完就算了，这个道理谁不懂？就如朋友安慰我杨天真说的在职场就要有渣男心态，好好演戏，要对演技负责。对于一些人来说这就是家常便饭，但对于我这种INFJ型的人来说，难受。可能我是一朵白莲花，我自己都不知道？可是疏远让自己不舒服的人和事有什么不对吗，为什么非要让自己难受地迎难而上，一些好的善良的人我怎么会拒绝跟他们连接呢。真想说 tmd，确诊抑郁就抑郁，为什么要说是我性格的问题。抑郁不是病吗，怎么就性格有问题了。
哼，INFJ表示不接受批评，INFJ天生就是正直派，鉴定人有两把刷子，咋就不能爱恨分明了。然而我觉得活着意义不大，但不代表我不会把当下过得让自己舒服一点。没意义归没意义，我吃吃喝喝找乐子去旅行还是在行的，能帮助到人我也感到开心，别人帮助我了我也能感受到美好，我也会开心。但只围绕金钱和权势的世界我就是不爱牵扯，怎么就是性格问题了，这是原则问题。我觉得自己和别人不一样，我是独特的，我觉得自己很好，哼。谁说我不能调节的～我现在就好得很，哼。
就拿近的事来说，我昨天在电梯帮一个很着急的外卖大哥送了一份餐到别的楼层。一进电梯我就对视到这位皮肤黝黑笑容憨厚的外卖大哥，我看到他手上拎着三四份外卖，焦急的按了低楼层又取消不了，显然他想要先送高楼层的。我当时直觉大哥很憨厚我想帮他，就问是快迟到了吗，高楼层那户我帮你放到门边就好啦，你快点去送低楼层的，别超时了。电梯里头的另外一个送水的大姐也说，现在做这行真的不容易。外卖大哥把外卖信任的交到了我手上报以真挚感恩的笑容连连点头感谢，我就把外卖帮忙送到门口了，这样也让我感觉到自己还是能帮助到人有一种很安稳实在的感觉。
有时候我经常掐点出门，然后一路狂奔出小区门，偶尔几天正常速度刷卡出门，小区保安都会调侃我“冲啊，快跑！不然要迟到了！”这些美好我都能感受到啊呢。可我还是觉得人生确实如我和医生所说，人生就是苦啊，也确实没什么意义。但既然活着，那就活下去，活下去的同时还是给自己找点乐子吧。
有时候你可能会颓废的过着，有时候你可能感到绝望，这都是正常的。每个人的生活状态不一样，即便会受一些或者很多情绪的困扰，但我们时不时还是能发现身边小小的让自己心头一暖的事情不是吗？如果身边的人和事都让你失望了，去市场买菜找大叔大妈聊这菜新鲜不新鲜，这菜应该搭配什么菜煮比较好吃？我昨天就是这样做的，买了鸡肉随口问了卖菜阿姨焖鸡配什么菜好，阿姨马上就帮我思考，“哎呀，我想想哈，可以焖山药啊，土豆啊，胡萝卜啊，马蹄你要不要点？”“嗯嗯，好的啊，那要一点胡萝卜和马蹄吧。”“马蹄要不要帮你削皮啊？”“好的，你还可以帮我削皮吗？谢谢啊。”简单这么几句聊天也让我感觉心里好安稳，就像电影里面常常拍的深呼吸一下吐了一口气，感觉自己又可以重新振作了。
没错，就是这种感觉。不需要多深入的去聊多少话题，这种浅浅的连接也能舒缓很多焦虑的情绪。很多类似的方法也可以去尝试，实际上做这些并也不是以舒缓焦虑的目的去做。累了，就去按摩，可以和技师聊聊天。觉得邋遢，就去理发店，洗头剪个头发，发型师和店员自然会和你聊天的。无聊了，就去书店逛逛，找店员给你推荐好书。一个人也可以去看电影。
我现在感觉自己像开了闸，本来想要吐槽医生的，但是我觉得现在自己这么梳理写下来，也清晰了很多。问题还是在于慢慢要把自己打开，但是是什么样的打开方式，我也还要慢慢摸索。关于金钱和权势，道德和准则，理想和现实这些打架的问题，我还没想好怎么处理这些矛盾。
因为超想脱离这个职场，我一直在刷豆瓣然后惊喜加入了fire生活小组，这给了我很多正面能量的支持。让我觉得世界不是所有人都这么灰暗的，还是有和自己想法类似的这么一群小伙伴，虽然看不到也摸不着，但至少我们在线上沟通着我们觉得正确方向的话题以及如何为靠近这个方向做出努力。那么，其实就是生活有了一个目标就没有那么焦虑了。
书渣在看的一本书刘擎教授的《西方现代思想讲义》，喜欢西西弗斯的故事，“登上顶峰的斗争本身足以充实人的心灵。应该设想，西西弗斯是幸福的。”
然后，发一段我觉得很受鼓舞的话。薛教授说的有一部分人跟别人不一样，从小就会发现自己不合群，这是正常的，别人都在做某些事情的时候，你有自己的路，我从来不属于我的那些同事他们追求的那些方向，但是我以此为豪。我自己有自己的世界，我自己有我自己树立的标准，而这个标准跟我的同龄人没有关系，我有我自己的节奏。每个人有他的天赋，有他的特点，这些话要给觉得自己与众不同的觉得自己的节奏跟别人不一样的，觉得自己心目中瞄准的目标不是自己同龄人的那些观众看。
写的有点乱。希望生活工作不如意，正在经历抑郁情绪的你，也可以把眼睛的小窗户移到周边的小事上，看看今天有什么是有那么一瞬间让你开心或者心头暖了一下的事情把它记下来，一条两条三条四条五条......也许我们会发现身边的一切原来很美好。关于裸辞，就是要做好裸辞后生活的规划，而我觉得我的前方应该就是fire生活。
竟也没想到不会说话的我这么能写........人果然是被逼出来的。
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