关于回避型——我们寻找理想型伴侣的时候究竟是在寻找什么？

⭐春华原创心理分享

我有个朋友，是个亲密关系困难户。好好的女孩子，频频地相亲，可是总是找不到理想的那个伴侣。

朋友说，最近相亲见了一个男的，结果说着说着，发现对方原来一直想要找一位大长腿的美眉，于是我的朋友鼓励他，一定要坚持自己的想法，不要勉强自己。于是，她再一次相亲失败。：）

朋友说：“难道坚持追寻自己心中想要的伴侣，不对吗？”

日常眼光看上去，没毛病。

我们只是想要找儒雅成熟包容让我们有感觉的男人，找不到而已，

我们只是想要找大长腿大眼睛让我们有感觉的女人，找不到而已，

谁让我们自己穷（矮、挫、丑、土、肥、圆、不够独立聪明成熟包容有魅力，家世不够好，或是运气不好没有桃花还总遇到渣……）呢？

我们也想将就，但看着对方的样子，实在将就不了呀！

不过用精分的眼光来看，就是另一种风景了。

每个人择偶时，都有心中的图景按图索骥。（心理学上叫做阿玛尼，阿尼姆斯）

但如果我们太执著于图景而又找不到那个人，常常提示我们的亲密关系上有些问题。

朋友的相亲之所以会发展到那样的结果，是因为她投射了自身的态度在对方身上——

朋友本人一直在追求内心的理想父亲形象，而一直没有找到。

这不仅反应在相亲上，同时也反应在求职、交友、学习以及自我成长上。

也就是说，朋友内在的情结让她容易在普通的对话中，聚焦到“你想要找***样的女性”的信息上，并且容易投射为“他必须要找到这样的女性一起生活，非如此他不会快乐幸福”。

事实上，那位相亲男士可能并不是这么想的。

朋友疑惑：难道追寻自己理想的对象，不对吗？

追寻理想的对象，这件事本身没有对错。

可是，在朋友的身上显示出矛盾的迹象：特别渴望追寻理想的对象，但又不相信自己找得到。内心渴望与另一个人建立关系，但又不相信自己是别人想要的。

这样的矛盾，可以有很多种可能性：比如内化了坏客体啦、俄底浦斯情结（担心自己得偿所愿后会有巨大惩罚在等着她）啦、我对自己的评价是不好的所以想要一个好客体来填充自己啦、用求而不得来防御自己对亲密关系的恐惧或厌恶啦……

最可能的情况是：朋友只看到“我很渴望寻求什么什么样的伴侣”这一面，而她的潜意识可能还有另一面，比如：“别人事实上都是冷漠的，不关注我的，拒绝我的，不会满足我的需要的。”

比如：“我追求的其实是我以为自己没有，但一直被我们所忽略的东西。”

比如：“我其实很痛恨自己身上这部分的特质。所以我压抑了，投射到别人身上去。在被它吸引的同时，我也在恐惧它。”

只有完整地看到自己内心矛盾的两方面，我们才能真正理解自己，帮助自己更好地经营亲密关系。

如果我们只看到“我想要”，我们会以为，答案在外界，我得到特定的人，才会有幸福。问题只是在于我需要花更多的时间精力，去哪个地方找到这个人而已。

之前见过一位美眉，去北京工作，是因为“成都的男人层次太低”，找不到理想的对象。现在两年多过去了，她在北京依然没找到理想的对象。

还有一位朋友，为了寻找自己心中“理想的”工作，差不多把全国的大城市都呆遍了。每次她都是兴奋地对我说：“有一个新的地方向我发出了邀请，他们很有诚意，我觉得我可以在这里找到自己想要的生活。”然后过两三个月她又会难过地对我说：“我之前想错了，原来这里真的很差，我无法在这里工作下去了。”而这位朋友，同时也是一位重度亲密关系困难户，一直嚷着要找个合适的男人赶紧嫁了，但说了十年了，还是没找到。

而如果我们同时看到矛盾的两方面，我们会知道，答案在自己身上。

是我们自己制造了这种“求而不得”。

记得有一次陪一位朋友做意象，表面上他渴求一个异性而不得，但在潜意识里，他想做的，却是殴打对方。

这好像是个悖论，

一个人为了追寻自己内心理想的对象费了多大的力气，就说明她内在的爱的缺失有多严重。

她内在爱的缺失和创伤有多重，她对爱有多无力无能。

一个人追寻理想客体越用力，越是离爱遥远。

因为，这样过度的努力，是通往过去的遗憾和匮乏的，

而不是通往真实的关系互动。

长期处在求而不得的挫折中，人是很痛苦孤独的，

祝愿我的朋友，以及像我朋友这样的男男女女，早日遇到你们生命中的贵人，修改命运的轨迹，缔结真实的关系。