《爱情呼叫转移》经典台词

女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？ 　　男：果珍红薯 我觉得没劲 　　女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲 　　男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了 　　女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗 　　男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了 　　女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了 　　男：两听可口可乐 其实我不是这个意思 　　女：够了，就这样吧，男人都这样 　　男：“有件事我得跟你说清楚。” 　　女：“什么事？” 　　男：“我是离过婚的。” 　　女：“那你离过婚后交往了多少女人。” 　　男：“你是第一个。” 　　女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。” 　　男：“我们离婚吧。” 　　女：“那你说个理由。” 　　男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。” 　　女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。” 　　男：“要不我们就不离了。” 　　女：“不离，不离也要说出理由。” 　　女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生，A，杀了女的走。B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。C，你自己走，把女人留下。D，放女的走，你自己留下。” 　　男：“我选C。” 　　女：“禽兽！” 　　男：“那我选A。” 　　女：“连禽兽都不如。” 　　男：“那我选B。” 　　女：“禽兽中的禽兽。” 　　男：“我选D。” 　　女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。” 　　女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？” 　　黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。” 　　男：“我送你上去吧。” 　　女：“你送我，呵，想跟我上床吧。” 　　男：“我没有。要不我们换个地方走走。” 　　女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。” 　　男：“我没有。” 　　女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。” 　　男：“我真的没有。” 　　女：“难道你不想和我上床吗？” 　　男：“谁想了，谁也不会想和你上床。” 　　女：“这是我先生。” 　　男1：“噢。” 　　女：“就就是我跟你说过的我前夫。” 　　男2：“前辈，前辈，久仰久仰。” 　　女医生：“大人和肚子里的孩子没有问题。” 　　男：“孩子。我们，我们没有关系” 　　女医生：“我管不了你们什么关系。” 　　男：“不，不……” 　　女医生：“你不用解释。” 　　男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果内裤外穿，比它快，就是超人。 　　当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有内裤外穿。” 　　售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。” 　　女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。” 　　女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。” 　　男：“你不用准备太多吃的。” 　　女：“没关系，不多，你要是饿就先垫点儿，桌子上有吃的。” 　　男拿着就吃，旁边的狗边看边流口水。 　　男：“这不是给狗吃的，这是人吃的。” 　　男的试着放到狗的嘴边，又迅速拿开，调逗了一下狗。 　　狗无柰的看着厨房里的主人，好可怜。 　　男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。 　　狂吐ing…… 　　男：“你带手枪了吗？” 　　女：“没带。” 　　男：“那你带手铐了吗？” 　　女：“带着呢。” 　　男：“让我玩玩行吗？我还没有见过呢。” 　　女：“你有病呀。” 　　男：“我们一人铐一只手行吧，这样好玩。” 　　铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。 　　服务生在后边追。 　　服务生：“大哥，为了这点饭钱不要命，不值得。”