你的爱情没那么伟大

文 | WeGo_老王

前排提示，今天是“毒舌王”，做好心理准备，上车坐稳。

一个人如果特别重视感情上的付出，为了爱情赴汤蹈火不顾一切，只为赢得对方的欢心。你怎么看？

低情商：幼稚，舔狗不得house。

高情商：年轻真好，爱情的力量真伟大。

不知道你们更认可哪种观点，但在这里，我会为低情商投一票。

因为你的爱情，它真的没那么伟大。

所有人在找我帮忙挽回对象的时候，都会不停地强调自己有多爱，多么放不下。你们不难想象到提交过来的资料里面，花了70%以上的篇幅描述这段感情对自己的重大意义。

我可以理解这种心情，尤其是失去后的痛苦煎熬，导致当事者的想念越发汹涌。

不过还是得泼盆冷水，你有多爱真的一·点·都·不·重·要。

很奇怪，可是又非常普遍的一个现象是，你会发现人们在关系中，都会高估自己「爱」的价值，个别还是严重高估。

我爱你，为你付出，你应该感动。

虽然不会明说出口，但很多人就是这么想的——能够坚持付出那么多的爱，是多么难得的一件事啊。

可是爱情是什么？你喜欢谁，对谁有感觉，意味着什么？

证明你很厉害，爱得伟大而深沉？

不，那只能证明ta对你有着强大的吸引，厉害的反而是对方好吗？

后来我为这种行为找到了背后的心理动因，那就是当一个人没有其他拿得出手的价值时，就喜欢拿爱情和付出来说事。

关键是对方在乎吗？人家正眼都不会看你的。

所以在这样一段关系中，爱情的分量就是被当事者严重高估了，相对的，价值的重要性却被低估。他们会认为提升自我没什么了不起的，有爱就够了，甚至在得知前任找到新欢后，酸溜溜地说一句还没我好看。

要是你能明白这个道理，那么对亲密关系的认识，也算是前行一步了。

为什么你对ta那么好，ta还是要选择离开？

因为在感情的世界中，付出是廉价的，只有付出的一方，才会特别看重付出这件事，看重自己付出过什么，将来还打算继续去付出什么。

你会发现对方一点都不care。

为什么。

因为付出太多不被珍惜吗，得不到的才骚动，还是因为边际效用递减？

这些都有，但我们不妨更往现实的方向，套用经济学的理论去看待这件事情——「付出」本来就不是稀有品。

物以稀为贵，只有稀缺的东西才会被看重。而能被你喜欢上的人，ta肯定有着相应的高价值，所以一定同时被别人喜欢着。

是的，你在用心地付出，可是ta身边还有许许多多像你一样的人，高价值对象身边会缺舔狗吗？

你的爱并不比别人的更高级，所以拼到最后，你会发现还是在拼价值。

当然有人会反驳，那我就比谁更能坚持，就算低价值，持续地付出，坚持多年ta一定会感动，舔到最后就是胜利。

可是对方真的能等你那么久吗？需要时间去证明的东西是最不靠谱的，而且那么长久地苦等，不是从另一个角度佐证了你没有其他更好的选择，再次强调了你的低价值？

何况ta也会担心，已经付出那么多的爱，在达到目的后会不会被收回。

价值是相对稳定的，付出却是随时可能被收回。

你的付出，就是这样一次次在对方的评价体系中被削弱的。到最后，“你有多爱”“付出多少”这些事情只能起到锦上添花的作用，没有基础价值作为前面的“1”，后面加上再多的“0”，结果还是零。

分手后你要做赛后检讨，为什么好好地谈恋爱，你是被甩的那个。

归根结底，就是因为你没有提供到相应的价值。

你想要挽回前任，就不要强调自己有多爱，愿意为ta付出多少。

就问自己一个问题：我能为对方提供什么样的稀缺价值。

注意是稀缺价值，人有你有的不算，那不稀奇，没办法吸引关注。既然你能提供到的，其他人也能做到，那凭什么回头选你，何况你们还是证明过磨合失败的？

我知道这样唯价值论的观点一定会让人不舒服，就像是将个性十足的人，一个个都物化了，化成了数值去看待，没有温度，不带任何感情色彩去看待。

可是别忘了，你是在挽回，那说明你们已经被分手了，要是对方真的念旧情，还至于分手吗，用得着考虑怎么挽回吗？

所以还是回到那句话，只有没价值的人，才会说价值不重要，才会把自己的爱放到特别高的位置去看待。

然后因为付出得不到重视，自顾自地感到受伤，顾影自怜。

有这时间抱怨，你不去做点什么改变，让自己提升价值？

真是应了那句话，吃不了学习的苦，就得吃生活的苦。感情的世界也一样，你不吃自我提升的苦，总想着抄捷径绕过去，到头来还是走更多的弯路。

亲密关系的两个人相处，想要稳定走下去，就是要对等，记住原则就是等价交换。

你可以稍微高攀一点，踮起脚尖去够到心仪对象，但是如果两个人实在价值差别太大，那早晚是要崩的。

到最后你才会明白，只有自己真正强大了，以价值去压制，去实现降维打击，挽回就是分分钟的事。

从今天起，要解决情感问题，你就问自己。

“我有哪方面值得被爱。”

“我凭什么能让ta回来。”

“我能给ta提供什么样的稀缺价值。”