情绪坞｜其实一路走过来，到今天也没那么难(专升本 考研上岸211)
来自：不要告诉莉莉安
说起来，我在专科时的同学们很多都是在过去的学生生涯里有过高光时刻的，后面在某一个时刻堕落到了和我一样的水平。
但是我不同，我嘛，从小到大，一直不善于学习。从没拿过奖，连进步奖都从来没有我的份。我就是那种，在学习平庸到不能再平庸的人了。尽管从小学到高中都看起来挺努力，但实际上根本没用心学，脑子普通，也找不到学习方法，所以从始至终都是班上倒数十多名。
这种倒数十多名很尴尬，我既没有被老师家长放弃，但从来都是最平庸的存在。就是那句，“xx嘛，如果在努力一点，肯定能行。”这句话不知道你们有没有听过，反正我从小听到大。
所以不出意外，高考没考上。我爸妈也没多失望，他们知道我好像就是这水平。
读了个民办二本大学的专科，原因是我实在不想“职业”开头的学校，其实人家挺多职业学校比我们好多了，但是我就是为了学院两个字，每年得多交万把块钱的学费。
专科的时光很快乐，遇见了很好的室友，我大力的发挥自己的学渣精神，总是巧妙的规避了不必要的课堂，逃课去干一些快乐却又莫名其妙的事情。那段日子里，理所当然的体会了差生的快乐，不用再去假装自己学习很努力。
要说转折点可能是我考过了四级，当时稍微用心做了几套卷子，四级竟然低空飞过了。我变成了寝室唯一，班级里少数的四级通过者。这样突然使我在某方面成为名列前茅的人生片段，突然就使我得到了一种荒谬的自我暗示：我好像也可以变成优秀一点的人。
但是这时候一切还是老样子，结束短暂的学生生涯，告别校园，和室友保证以后一定要联系，然后就匆匆忙忙的踏入了社会，成为了一个惶惶不安的专科实习生。
……
跨入社会时总是不知所措的，也做了不少的蠢事。拜托亲戚帮忙找工作，也好像得到了亲戚的保证，但最后别人却说根本没有这件事。于是只能躲起来大哭了一场以后，硬撑着自己奔波于偌大的城市。结果还面试到了一家名号十分响亮的幼儿园。
刚刚开始工作的时候倒是也十分的努力认真，因为专科的身份，所以总是卑微而勤奋。
在这个地方的日子，不算过得难捱，但是总是会犯许许多多的错误。把同事当做是可以交心的朋友，和刚刚认识的伙伴一同去喝酒，把微薄的工作全部花在了城市昂贵的消费当中，因为一些烦恼而在工作上犯错以至于被孤立。
说来说去也是我的错，我把学校中的那些东西原封不动的带到了工作里，然而完全不适用。
我记得有一天，我被一个孩子的家长指着鼻子骂，但那件事并非全是我的错。出了单位之后天已经黑了，我在路边点了一份白菜饺子。我本来不是一个爱吃饺子的人，但是我就坐在那里，边吃边哭，眼泪全落在了盘子里。吃完之后我就告诉自己，好了，就这样吧，过去了，不能再哭了。
从那以后，我心里开始想摆脱这种境地。学校里专升本好像是唯一让我全须全尾摆脱的办法。
没有想要自己变得更好，或者是让别人更看好自己。我明白生活中的本科生依旧多如牛毛，所以我并不期待这能给我带来什么特别大的变化，最多就是给自己一个重新选择的机会。
于是我少有的开始认真学习。白天得上班，所以夜晚在我小小的合租房里，伴随着隔壁情侣的争吵声，吃着外卖学到十二点，好像就是我对专升本备考的全部印象。
对于考试的记忆好像已经没有什么了，只是记得有一天辅导员打电话问我“在干什么呢？”我说“没什么啊，就是上班呗，也不知道干什么。”
辅导员说：“不知道干什么，那就回来读书吧。”
那一刻我知道自己第一次凭自己的一腔荒唐孤勇，做对了一件事情。
终于浮出水面呼吸了一口空气。
……
后来嘛，快乐的辞了职，有选择有退路的感觉真的是太快乐了，如果可以理直气壮的回避自己不愿面对的痛苦，我认为也不算是一种失败。
重新当回学生仔，回到校园，再次回归那个以往天天抱怨的学校食堂，才发现学校的物价确实感人。
不过，我倒是也没有摇身一变成为一个努力奋发的人。考上本科依旧难以改变我懒惰的本性。
这倒是让人挺失望的对吧，在任何电影里主角得到了进步，那他一定会积极向上成为更好的人。但是我却没有，还是懒懒散散，想法设法逃避不用上的课，把作业拖到最后交。没办法，我也许本身就不是主角。
稀里糊涂的，本科大三就又过了一半了，室友有一天突然问起:“我们毕业以后又去干什么啊？”一伙人围在一起，思来想去，发现这个本科读了，仍然起不到多大作用，和我们一直以为的光明的未来几乎没有什么关系。
这确实听起来挺让人丧气的，不过大概是我们专业的原因。如果你现在正在考专升本，完全没必要把自己代入。
难道要继续当幼儿园老师吗？过后的几天晚上我都在失眠，突然又陷入到了那种熟悉的迷茫当中。不是不愿意当幼儿园老师，幼儿园老师也没什么不好，只是重新面对自己逃避的东西，不太是我想要的成长。
我在手机里翻来翻去，突然就想，要不考研试试吧，万一可以呢？
于是就是为了这个万一，又开启了下一段我的戏剧而孤勇的旅程。
……
我这人真的懒得要命，许久没有更新单纯就是真的很懒。
在此刻我已经来到了新的学校里，依旧是摸鱼，依旧是吃吃喝喝，偶尔也得被迫看看文献赶赶作业。这里的秋天真的很美，洋洋洒洒的落叶铺满整个人行道，当晒着太阳从上面踩过时发出的声音总是让我着迷。
话说回来，记得当初我告诉我妈，我要考研时，我妈说：“你真坚持下来再说吧。”
倒也不是她和我爸不信任我不支持我，相反，他们非常的爱我，在我整个学生生涯里投入了数不清的人力物力财力来希望我有所成就。但最后都几乎算是打了水漂，所以他们对我的豪言壮语理所应当不信任。
其实我当时也不相信自己，我这人别的不擅长，最擅长的不过是懒惰和放弃。
不过我还是大张旗鼓的开始了，期间做了很多的无用功，比如用大量的时间去知乎搜“大专生考研上岸是什么体验”“差生如何考研逆袭”“考研到底难不难”，亦或是抄一堆的励志话语贴在墙上床头，还有买一堆小红书推荐的“考研必备神器”。
我现在仍不知道那些东西起作用了没有，大概这些也算是变相的心理安慰吧。
我觉得真正有用的可能是手机一个计录学习时长的软件。从一开始的一天学3小时，再到6小时，再到8小时、10小时最后的13个小时。
我就这样慢慢的，莫名奇妙的坚持了下来。每次我快要放弃的时候，我看着已经积累的时间，就会想，现在放弃了多亏啊，要不再学会儿吧。
于是就这样，我一个从小到大公认的学习废柴，连续坚持了283天，1917个小时。
对啊，故事就是这样的，我就这样考上了。别想着听我的学习技巧啦，你有着和我不一样的专业，不一样的学习环境和不一样的人生，我没法告诉你什么具体的经验。
只是我想告诉你的是，无论你现在身在何处，也许正因为自己高考落榜成了专科生而低落抑郁。但是你要相信，只要你愿意坚持朝着自己想去的方向努力，真的会有奇迹发生的。
其实没有那么难的，坚持向前走吧。
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