生活记录｜确定硕士延毕了，吸取教训，振作起来
廖停雁
深夜的崩溃里找到了家，真的太好了。看到了不少uu们的鼓舞自救，我也想在这里记录自己的延毕感受和之后的生活，希望自己真的能在这次失败中吸取教训，摆脱这一两年来的低迷状态，振作起来，其实自己也还是很优秀的呀。
5月24日上午，我登录系统发现最后出的专家盲审意见是“大修改”，直接判定我的盲审不通过。教务老师给的反馈是申请延毕，最早7月初重新提交送审三份，送审通过后9月初参加答辩，9月30日毕业。
虽然知道自己写得很烂，但还是会抱有一丝丝侥幸的希望。上午知道延毕的这一刻，心态崩了，也许这是人生至暗时刻之一。
我当时先告诉了自己的一个关系要好的室友，我的男朋友，还有我的好闺蜜。男朋友告诉我希望我能振作起来，只是有些路还是得我自己走。最感激的是闺蜜一直陪着我，和我打了大半天的电话，帮我排解情绪，也告诉我也许延毕对我来说不是完完全全的坏事。因为我的个人原因，我至今对于工作还没有确切的规划，且仍旧没能得到一个满意的offer。闺蜜安慰我，延毕三个月，反正你没找到工作也不会丢掉什么来之不易的offer，还能有时间让你静下来再好好思考你到底要做什么。我想也是，如果涉险过了盲审也不一定能过答辩，到6月份可能还没想明白就一心急随便签了一份工作，三个月，也还好吧，就是特别对不起家人朋友的期待，然后就是再次接受对自我的否定，人生的失败。
我以为这一天的心情已经放松很多了，但到了晚上睡前躺在床上，却还是难过地一直哭。以前根本不会想过“延毕”这种事会落到自己头上，听说学院的专硕成立以来从没有人盲审不通过，可我现在就成了这个“污点”。可能别人不知道也不关心，其实我也不在乎，但这种“失败的宣告”对于本就不自信不振作的我来说是一次好大的打击。
我是从双非跨考到985热门文科专硕，一战上岸，自诩有点小聪明，也很爱这门学科。在大多数人的眼里，尤其是父母眼里，我会是一个比较优秀且努力的人。然而读研的两年里，主客观因素加在一起让我读得浑浑噩噩，好像没学到什么东西，个人状态也是越来越差，内卷之中更感觉自己就是个彻彻底底的废物。读研的第二年没有课，秋招失败，开题也写得特别烂，由于不知道具体的毕设标准，加上自己的低落情绪，我迟迟没有着手开始做毕设，一直到提交盲审ddl的前一个月，才开始动笔埋头写。过程中导师基本不管，也没给什么实质性建议，只和我说你要想明白研究思路，最后我提交初稿给她了，催了几次，她也不看我的文章，不回意见。
说实在的，给“大修改”意见的盲审专家，基本把我的东西批的一无是处（除了选题还可以），而我看着看着也一一认同了。我也不想把什么原因归咎于导师身上，或者其它客观因素上了。首先，自己当时的学术态度确实有问题，状态不好，拖延，划水，一边焦虑一边糊弄糊弄以为就能混过去。另外，自己的专业水平也很有限，没有比较扎实的功底和足够的工作量，所以在研究逻辑还有写作水平上，都没有令盲审专家觉得满意，当然我也对自己不满意。
承认自己的不足和懒惰，其实很简单，过去一年里我一直在这种状态里自我打转，原地踏步。结果就是什么也做不好，什么都不想做，尤其是找工作上的碰壁一点点蚕食我的信心，我真的过得很痛苦很折磨。我曾经回头看过去自己考研时期和研究生入学前的日记，觉得当时的自己是如此的独立，有想法，有冲劲，天真而不服输。我也被朋友劝过骂过很多次，清醒了一会儿又开始低迷，行动力极差，对未来没有规划，手头该做的事也拖着不想做，我变得很讨厌自己。如果说过去都是给我敲响警钟，那延毕的宣判就是真的让我吃上了苦头。我不能再这样放任自己沉沦了，不能再当个缩头乌龟了，我躲了一年，浪费了一年，现在应该好好地对自己负责了。
反正都浪费了一年了，这一年已经足够失败，或许这延毕的三个月也可以是我的机遇。
我的规划：
第一，端正态度，潜心研究。从现在起到7月初提交盲审，把毕设踏踏实实地写好，狠心一点，从头再来，二审一定要通过。9月初的答辩也要认真对待。
第二，计划暑期去做一份3个月的实习。
第三，在这三个月里，认真想好自己未来的工作规划，开始真正地有所行动，并在9月30日毕业前，能够把正式工作落实好。
第四，从明天起开始认真生活。在这三个多月里我能够真正地调整好自己的生活状态，个人心态，比如调整到正常作息，开始运动，认真喝中药调理身体，培养自己的好习惯，每天都要反思和鼓励自己，让自己的内心可以越来越强大。
What doesn't kill you makes you stronger.
与大家一起勉励，进步。
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