每天八杯水｜一想到我是编导类艺考生，未来大概率进入这个圈子工作
Bettina
心突然很累，发泄自己的负能量很不好，但我今天真的怀疑这个世界疯了。接下来会打一段很长充满个人经历和情绪的文字，大家可以尽情忽略。有半年多没和自己的现生朋友联系，被自己可耻的自尊心困住了。和妈妈说的话会先收到批评，实在没地方发泄，我们组的人都很温柔很和平，我在这里讲讲自己的迷茫吧。
先说我现在状态，高二上学期因为心理疾病复发请了长假，回去课程节奏很紧大概率跟不上，休过两年学了不太好继续休下去。于是在家人和老师的建议下准备传媒类艺考，在补课机构报班学习。今年十月份专业课统考，十二月份开始校考报名，明年六月文化课高考。
我在高中文化课成绩还挺好的，分科时考到文重班，上届班里最后一名高考606分。一周虽然没有休息的时间但看到自己一直稳扎稳打地在进步充满干劲，没有感觉补课排得密且杂是很累的事情。按照这样下去高考六百四五是没问题的，冲冲或许还能更高。
一直以来的规划就是考个好一点的985，上大学后做点高中没时间做的事，报个舞室学学跳舞，把放弃的大提琴拾起来。学学做饭，认真生活好好学习，争取留本校保研……
我是从来没想过我会有另一种人生的。
因为家庭关系这种很私人的原因，我初三那年精神开始出现问题，整个初三下学期复习阶段都在家自学，崩溃的时候甚至想说不中考了，但最后咬咬牙硬上考得还不错，虽然和我整个初中展现出来的水平有差距，但我自己很满意这个结果了。
爸妈直到我高一没办法继续正常学习生活才意识到心理疾病的严重性，我被送到精神卫生中心住院，随即办理休学。在那里我见到很多很多“不正常”的青少年，他们有的是真的病得很严重，治了很多年什么办法都试了也看不到任何治愈的希望，我除了微笑着倾听她说着颠三倒四的话并不能给她任何实质性的帮助。有的则有点表演型人格，借着疾病的掩护发泄私欲，现在抑郁症在网上被嘲得这么严重也是拜这些人所赐吧。
我在那里和所有人都相处地很好，可能我本身症状轻，脱离家庭环境后和正常人没什么两样，脾气又比较顺，遇到冒犯的不悦耳的声音就当没听到，大家都挺喜欢我，但我实际上一直也没和他们交心，甚至心灵深处对他们的很多行为是唾弃的，当然他们成长成这样和周围的环境是脱不开的，但我没有实际经历过共情不了。能做的只有表面上安慰安慰，可能也挺伪善挺冷漠的。
复课后状态并没有完全稳定，一直在吃药换药看心理医生，期间副作用对我身体和精神都造成了一定的影响。所以升入高二我想把药给停了，停药期间我的激素水平可能发生了比较大的波动，脾气变得很怪异。我自己也难以忍受这样的自己，感觉行为举动完全不受控，不是清醒的我能够做出来的。
爸妈也不太理解吧，他们只有在劝我吃药的时候才会觉得我生病了，我努力克服我精神上和生理上的不舒服像健康孩子一样读书生活他们会觉得我已经痊愈，所以有任何坏情绪是不应该的不懂事的，对我做了些不太好的事情，我那时候还不懂怎么和自己以及家人和解，一下子钻了牛角尖，突然间所有的力气都从我躯壳里流失掉，对未来好像没有任何期望了，躺在床上动不了，看见窗子就想跳下去。
我是个热爱生命的人，所以现在回想起来非常后怕。谢谢当时冥冥之中有一个无形的绳子拉住了我，让我还能体会到那个温热的跳动，体会到活着的感觉。
追闯是我第一次zqsg的追星，看到了很多恶意，但也被人性中的爱和善深深触动。今天他们集体发微博，我每个人都认认真真去看了，哭得很厉害，怪我太感性了。
他们的话好像没有很多人听进去，我也理解大家的感受……但是一瞬间感觉很无力。怀疑自己是不是适合这个行业，我没有创作欲没有热情，很容易被环境和情绪所影响。
看着周围和我一样艺考的一群孩子，感觉格格不入，大家谈论的和我想的不太一样，在社交中常常感到能量在被消耗，但是我没有什么选择了，emo完，还是要继续学习生活……打完字心里好受许多，看了一下怎么颠三倒四的……专业水平，真的，堪忧，吧……？
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