一般骚~
hello(不要习惯你的脆弱)
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！ 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 6。鄙视我的人这么多，你算老几? 7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 8。要挑熟女，裙子好揪。 9。开车无难事，只怕有新人！ 10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK） 11。万乐淫为首。 12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！” 13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 17。长个包子样就别怨狗跟着… 18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊… 20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为… 21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 22。成功女性不怕丢人！ 23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！ 24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。 25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。 26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。 27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。 28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌… 30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。 31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]… 32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西… 33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。 34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！ 35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧… 36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽… 37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。 38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字… 39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！ 40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”… 41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将… 42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人… 43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清… 44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴… 46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。” 于是，李善思接过情书，然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。” 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！” 47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！ 49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…” 52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸… 53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书… 54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方… 56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串… 57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。 58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢… 59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师… 60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ… 63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。 64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊… 65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐… 66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地… 67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子 68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人… 69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶… 70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀… 72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼… 73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师… 74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。 75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑 76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧… 77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！ 78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！ 79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶… 80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…” 81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊… 82。你是電，李四光，你是唯一的神话… 83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了… 84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。 85。出来混，老婆迟早是要换的! 86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。 87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。 88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。 91。男人是会走路的生殖器! 92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己． 94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。 95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。 96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。 97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。 98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。 99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。 100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
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