讲讲回避是否喜欢你（写完了）
萝拉罗莱
回避到底喜不喜欢我？如何分辨TA的冷漠到底是回避了还是不喜欢了？感觉有太多人有这方面疑惑了，写个帖子来讲讲吧
本人是疏离型回避，不是专业人士，以下内容仅基于个人自我分析和对身边一些回避的观察，免不了以己度人，仅供参考。
欢迎其他回避交流意见，谢绝无关人士发泄戾气，阴阳怪气，人身攻击。
回避只是单一维度的属性，人是很复杂的，回避水平和道德水平互不相干，本帖不考虑对方人品差的情况。
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问题1. 回避到底喜不喜欢你
首先，我认为回避本身就不太容易产生非常强烈的喜欢（疏离型特有？），即使有也很容易被自己强大的理智或悲观的态度抑制住。亲密关系会让我们感到紧张，压力，排斥，也不爱表达，所以这里其实有一个净值问题。
套个公式：
回避当下所能感受到的喜欢=真正的喜欢-压力水平
回避表达出的喜欢=当下感受到的喜欢×表达系数
（原谅我用这么抽象的形容，这个表达系数取决于每个回避表达情感的意愿，能力，习惯，羞耻程度，甚至你的套话水平和感知能力。就我个人而言是非常不习惯也不喜欢有事没事说我爱你之类的，甚至由于不喜欢说，很多时候还会表达得比较迂回。）
所以当我们说喜欢你，那就是真的很喜欢你，比表现出来的更喜欢你。
为什么回避初期像正常人一样甜蜜，因为还没在一起或刚在一起的时候压力很小，喜欢能被正常地感知和表现出来。在一起之后逐渐有压力了，前期还可以克制，等压力太大太难受了就只能开始回避。
所以恋爱期间，喜欢＞压力，感觉就是喜欢，压力＞喜欢，感觉上就是不喜欢。
所以当我们“冷暴力”的时候实际上是压力大到不行，已经感受不到喜欢了，想要继续喜欢你就必须躲起来喘口气消化负面情绪，而不是想要折磨你。很多焦虑型家属会抱怨回避冷漠无情不爱你不在乎你的感受，其实是因为我们自己都不太行了，没精力在乎你的感受，你越继续闹我们越得继续躲。
很多人说回避会有“怀念前任”的现象，是因为分手后压力消失了，被抵消的一部分喜欢逐渐被释放出来，并且回到了有点类似在一起之前性单恋的状态。但并不一定想回头（我个人是绝不回头的），所以其实不是“怀念”，只是又能客观地欣赏对方了，和一种“爷又行了”的错觉罢了。
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问题2. 是回避了还是不喜欢了
其实这两个问题并不冲突，并不是A或B的关系。
感到痛苦就是会伴随喜欢的消退，这和其它任何正常人没有区别，只是回避感到痛苦的来源是对亲密关系的不适。也就是回避的同时也会逐渐不再喜欢，如果这种消耗不能即时补充回来，喜欢被彻底耗光了，就会选择分手。回避也会疑惑，自己到底是回避了还是不喜欢了，其实是同时进行的。
所以，真正要做的是，少做消磨爱意的事情。
家属控制住自己的焦虑，少给回避压力，偶尔让TA躲一躲。听到了吗焦虑们！如果TA都求你了说想自己一个人呆会儿，你还不停地追着TA吵架，约见面，问爱不爱你，那TA就真的不爱你了！
回避要明白自己得努力表达，你天天臭着一张脸，闭着一张蚌壳嘴，别人是不会知道你在想什么的！你哪里觉得不满不舒服要说出来，你不给对方反馈，光背后默默给人扣分，圣人也会被你扣光的！不和恋人表达爱意，不给对方提供安全感就要求别人放心给你自由是不负责任的！（DBQ，我立刻去和男朋友说我爱你。）越是不肯表达，对方越会追着你不停地烦你作你追问你。
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那说了那么多，都是回避的内心戏，另一半到底要怎么判断呢。
很简单
即使难受也努力迎合你就是喜欢。
太难受不肯回应你了就是不喜欢了。
至于什么被压力隐藏的喜欢？没必要没必要，真没必要。。。
你都感受不到的爱，和你有什么关系呢？
所以，相比回避到底爱不爱你，我其实觉得家属更应该想明白的一件事儿是，你谈恋爱的目的到底是为了享受恋爱，还是为了这个人。
如果你谈恋爱就是为了找个人互相关爱享受亲密，那你真的大可不必和回避互相周旋，换个人吧放过自己。什么甜蜜过往，沉没成本，谁对谁错的，都不要计较了，有什么意义呢，都不如立刻止损来得划算。帖也不用看了，出门左转劝分组，这个组里的一切都与你无关。
如果你就是认定了，我就是喜欢这个人，而不是图这个人能给我带来好的情绪体验，无论如何我都想和TA在一起。那我这个帖子才是写给你看的，停止抱怨诉苦，停止焦虑行为，去做对关系有益的事，去解决问题，祝愿终有一天你能收获幸福。
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有回避的恋爱是hard模式，为恋爱而恋爱或因一时心动而恋爱，普通人运气好没什么大阻碍的话可能磕磕绊绊也就转化成真爱走下去了，但回避不行！
敲黑板！不论回避还是家属听我一句劝。
为恋爱而恋爱，是坚持不下去的！
为恋爱而恋爱，是坚持不下去的！
为恋爱而恋爱，是坚持不下去的！
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