三十几年了，我想说一点

对于我的原生家庭给我造成的伤害我也是这几年才越来越看清楚。关于我的家庭情况我之前只是很肤浅的给前任们介绍过，就说我父母关系不好，我跟他们也不是很亲，以此其实博得了一些同情，使我在感情中始终占据主导地位，并且一直很强势。婚姻的失败使我终于变成一个人，当过了几年真正独立（我从小觉得我很独立）的生活之后。才慢慢有了一些感悟。这篇文章不期待有人理解也请不要对我进行任何揣测，你肯定没有我了解我自己。毕竟我有很多时间跟自己独处，而你只是通过这些文字（还可能是偏颇的）来窥视一点点我。

我的真实家庭情况只有自屈指可数的几个人知道，就是我的初恋和前夫，曾经我最亲密的人。因为我一直很自卑，无法跟别人开口说出自己的家庭出身，我的自尊心很强。

我的父亲在跟我母亲结婚之前已经有过两次婚姻（听奶奶说的），也跟最近的一人生育了一子一女，前妻死于疾病，之后应该是通过介绍认识我母亲，然后结婚有了我。我父亲家是四川四十八线普通农村出身，年轻时长得挺帅的（他们那时候的标准：有身高，样貌端正），但是家在农村而且有一儿一女要养，家庭可以说是穷。我的母亲是四川三十八线小县城的一个普通人家的女儿，除了是县城户口一无是处。这也是她以后一直引以为傲的东西。

我，就是后妈生的女儿，但是跟电视剧里面演的不一样的是，我从小是没有受到特别关爱的，更没有恃宠而骄，相反经常被哥姐欺负，所以我从来没喊过他们哥哥姐姐都是喊名字，长大之后更是没有任何联系。欺负的细节我都忘了，只记得那种被他们孤立的感觉。家里虽然有哥姐，但我只有我自己，所以跟所有朋友同学同事都说我是独生子女。

从我有记事起，父母就一直在吵架打架。我小的时候打得很凶，在农村老家我记得经常鬼哭狼嚎，搬到县城住之后还是一样。我父亲是县政府部门的一名普通领导，我母亲是县上国企的一名普通工人，长时间在外地，半个月一个月回家一次。一回来他们就吵架打架。我奶奶也不喜欢我母亲，原因不知道，我只能说性格不合。所以他们吵架打架的时候我奶奶也并不会帮我妈，甚至她们都吵架，厉害了。但是我奶奶对我很好，小时候可能长得乖也听话也聪明（不是自夸，学前班得了好儿童被住一个院子的老师宣传之后，我就获得了莫名其妙的自尊，从此读书从来都是前三名，虽然大学没考好上了普通二本）奶奶其实很喜欢我，初中以前大部分都是奶奶带我。初中之后我母亲的单位改制她提前内退于是她回家来照顾我，奶奶就回老家了。

父母从我记事起就一直是这样的关系，他们关系不好的原因其实就是我那对哥姐。我母亲是初婚，而且不懂人情世故，她对他们不好被我父亲看在眼里慢慢的两人就生了嫌隙。当然哥姐从小失去亲生母亲很可怜，父亲偏袒他们是可以理解的，但是我母亲理解不了，好像她挣的工资也都不给他们花，我父亲养哥姐他妈，关于我的教育和生活开支就是他们争吵的原因。他们都想要管钱都想要对方把钱拿给自己，于是家庭不和睦，心不能往一处使，虽然我家时双职工但是我家一直很穷。我记得之前的家二十多年家里都是清水房的样子，没人想去装修。于是我都羞于邀请同学来家里玩。真的太穷了，家里一件像样的家具都没有，虽然是住的职工家属院。

小时候他们就当着我的面打架，我还记得母亲鼻青脸肿的样子，还记得邻居来拉架的样子。现在他们老了打不动了就冷战。现在他们钱都是各管各，只有我读大学期间父亲把工资交给母亲管，因为要供我读大学，但是也因此念了一辈子。现在他们住一屋檐下，钱分开花，水电气费一人负责几样。有时候冷战的时候还各管各的吃喝，就是各做各的饭。真的很搞笑，这就是我的家，我的父母。

我父亲爱喝酒，是烂酒鬼那种，酒量不好但是又爱喝，一年里有一段时间天天喝酒，一日三餐一天一斤的那种。喝醉了就骂我妈，我妈当然不敢还嘴，然后就来跟我抱怨埋怨。我从去年开始实在受不了给她说以后不要再跟我说他的事，我都听腻了，而且没有任何作用。于是现在埋怨少了，但是家庭氛围依然是那样。两人互不理解互不相让，各顾各又离不了，我每次回来都觉得难受。没有家庭的氛围，跟父母也没有话讲。

我母亲在她内退回家之后就生病了，是股骨头坏死，二十几年了她有做手术的机会，她不敢一直采取保守治疗，花了钱病也没好，从我初中起她就是䠋的。加之又不会打扮自己，生我也晚（34岁生的我），初中同学的母亲都还风韵犹存，她已经老了，加上是䠋的，从那时候去我就不想她去开我的家长会，因为我觉得丢脸。母亲真的智商情商都不高，尤其是情商。我觉得我家的情况其实一多半都归罪于她。要是她能干一点，贤惠一点，理解人一点，父亲是不是不会那么厌恶她。

母亲说在我小学的时候她有想过要离婚，但是怕影响我，后面放弃了，于是他们两个一直是这种貌不合神也离的状态。我小时候听到这话其实是有感动的、觉得她多么不容易啊。我小时候的年代父母要是离婚的话是很丢脸的事，我庆幸他们没有离婚。但是越来越大，天天都生活在这种畸形的家庭中，看到其他人的家庭都是和睦幸福有商有量的，就慢慢地变了，我后来主动跟我母亲说让她离婚，大不了跟我一起在成都生活，但是她跟当年不敢做手术一样不敢离。呵呵，那为什么说是为了我。

真的母亲要是不贤惠不会做事的话一个家好不了。我妈做饭一般，家里收拾一般，从小我们家没有穿衣镜，她根本不打扮自己，更别说打扮我了。我初中的时候她给我穿一件她淘汰的黑色皮衣，还是不合身的，因为她不给我买新衣服，我只有天天穿那件衣服，于是班里的同学给我取了一个外号“乌鸦”。高中我开始有了零用钱，于是我开始存钱自己买衣服。那时候最羡慕我们班的班花，她家条件也好，家里是做生意的，她妈妈开了一个服装店，所以她老是有好看的新衣服穿。她是我们班当之无愧的班花，但我不喜欢她，因为我嫉妒她。为什么她家又有钱父母又年轻又好看。而我自己父母又老家里又穷，唯一庆幸的是我学习比她好。

父亲喝酒厉害，而且没有酒德，就是喝醉了发酒疯那种。记得家里的茶几经常被打烂，还好是钢化玻璃那种不容易烂，但是后面也烂了，碗被摔烂是常事。年纪大了之后喝多了不摔东西了就骂人了，碎碎念那种，几小时不停的。想起来真的是魔鬼一样的记忆。也有正常的时候，正常的时候他很幽默风趣其实我小时候很喜欢他。但是现在也不喜欢了，因为他重男轻女，虽然我是家里唯一的大学生，但是他的所有财产都留给了他儿子。现在他的工资几千块还要养他的孙子。对了他的所有财产就是现在住的房子，就是之前的房子拆迁之后分的一个套三。据我母亲说他已经偷偷去做了什么登记，房产证上只有他儿子的名字。

写了好多好多支离破碎的，今天促使我来写的动力是今天放假，早上七点过就出门，我堵了五个小时好不容易回到家，我父母不在家，中午我母亲给我吃的就是一碗炒豆腐，一碗煮红豆，肉都没有。我问她肉都没有吗，她说没有，她没有时间买，我说哪怕一盘炒肉丝也好啊，你就这么欢迎我吗，她说你不是减肥，我说减肥中午我也要吃啊。然后就没说了。我边吃边哭，味道也不好吃，股劲吃完了一小碗饭。她看我表情也不对，就说她去买，可我已经心死了。我再也不想回来了。没意思，我的父母心里只有他们那点烂事，我无所谓，我妈说她就我一个咋会不爱我，可是我真的感觉不到的爱啊。我不常回，一年就回来两三次，一次也呆不了几天。可是我父母就是这样对我的，一顿好饭都没有，永远我母亲只有对我父亲的抱怨。中午也抱怨，她说本来想买鸡的但是我父亲不吃就没买。我说你在乎一个你讨厌的人的感受都不管我的感受？现在写的时候眼泪又不争气的流出来了。真的很委屈，冰冷的家庭我回来是为了什么？我本来打算后天回程，改成明天就回去了。我还是就一个人过吧，反正我也没有靠他们。以后能不回就不回消息，也不跟他们添麻烦了。

如果我还能找到男朋友或者老公，我一定要找那种父母关系好的，跟子女关系也好的。真的太难受了在这种畸形的家庭。