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健完身回来了。好累哦。
介绍一下男2号吧。某上市国企的项目经理，分公司一把手。长得还蛮帅的。三十多的成熟男人。简称W。
昨晚和W从中午聊到晚上1点，聊了整整十二个小时没有停过。最后我实在太困了，就睡着了。
今天W说要来看我，知道我爱吃巧克力，要买来巧克力给我。我说我在减重，不要巧克力。他说你每天喝鲜奶，我给你买鲜奶吧，问清了我喝的牌子。
晚上我健完身，他和他助理在楼下等我了。他说我们跑了七个地方，才买到这个牌子的鲜奶，原来这个鲜奶这么难买的啊。我把剩下的全都买来了。我说你傻啊，这个奶保质期就七天，你买那么多，我哪喝得完。。。你们俩，各自带点回去吧。真是又好气又好笑，男人有时候也太可爱了吧。然后他很害羞的笑。我有点小感动。也挺开心的。
然后他们送我回家的车上，D给我打来电话，我没接。后来我给他回过去了。他说你的声音怎么变得更好听了，比以前的都好听，我说没有啊，不是一直这样嘛，他说可好听了。我说放屁。他说你说的放屁也那么好听。。。
他说你不要不开心，你不开心我会比你更加不开心，我会自残。我一听好担心，他真的做得出来，他有时候就是个一根筋的傻孩子。就安慰他说，我自己会调节的，但心里却是有点失落得在想，好吧，我只能把更多精力放到别人那边去了。
他说，不管以后会怎样，希望你都是开心的。我多么想向你证明，我很在乎你﹑很想你。（我内心却并不感动，因为他那两晚真的没做好事，他刚又向我解释是因为他女儿想他了给他打电话，他讲故事给她听，打了很久的电话，所以才没有和我发信息。你们觉得我会信么？）他说，你很聪明的，知道你其实什么都明白。（想起以前途锐男也说过同样的话，我有点疑惑，我怎么就让他们都这样认为我了呢？）你不要不开心了好吗？不管以后是怎样，你要快乐。我会向你证明，我对你的心。我说我心情真的不好，他说我懂我都懂，你不用说我都懂。。。
他说你凶起来一定很凶吧。我问你怎么这么说啊？他说我感觉到的。你讲话这么好听，凶起来肯定也很凶！（其实我都很少发火的啦，也不知道他干嘛要想我很凶的样子，可能是这两天我冷到他了吧－－）
他说我到家啦。不能和你说了。回家要陪陪女儿，也不发信息了，免得害你（他老婆万一发现又会大吵大闹）。我说好。然后恋恋不舍得告别。
躺在这里打这些的时候，心里突然对他满是思念和温存之情了。好想好想和他发信息！想起刚才电话里他的话语和语气，突然觉得他像个可怜的小孩，其实多么需要人去好好疼爱啊。可惜理解他的人太少，好不容易遇到我，却原来也是个不好伺候的主，想到这里，我觉得自己对他生气和任性都是做错的了，不应该这样去对他的，他已经够可怜了。明天要给他打电话，好好疼他一下。他跟我在一起，应该是轻松而愉悦的，不应该再给他那么多无形的精神压力，他已经很可怜了。好心疼他。
你有两句话，对我的杀伤力很大、很大、很大。 也许你并未察觉。也许你已经不记得自己有随口说过这些话。 但我为之沉沦。
你说，我不会让你再受伤。 你说，以后我陪你。
我多么愿意去相信。 都快哭了出来。 你没法体会这两句话对我内心柔软的触动。 如果都是真的，我会有多么幸福呢？ 可是天知道这有多么奢侈。
曾经那一段。 对不起先生不停说着对不起，没关系小姐平静回应着没关系。对不起先生和没关系小姐的心呢？噢，离得好远了。快找不着了呢。
其实我多么心疼你。你就像个受伤的小兽。我希望你在我这里是温暖、快乐和轻松的。不想给你太多压力。不管你有多少缺点、做错什么事，你在我心里依然是美好的，就像清晨的阳光一样美好。你始终是个令我心疼的孩子。
你说过的话，我都记得。你触动过我内心最柔软的地方。不管未来怎样，在可以的时光里，我想把你放在心里一直疼惜。理解你，心疼你，依赖你。你是我最温暖的念想。
最纯净的，留给你。你值得。
看到这，依旧等结局
依旧严重失眠。 W陪我电话到现在。
想起昨天电话的时候，我说我这段时间又重了点。D说：不可以！对我很严格的样子。我真心要再瘦一些。自己要好看，没办法^^
W现在跟我一步也不脱离。从早上聊到早上，除了睡觉的几个小时，睁开眼睛就给我打电话。到了公司一上Q就跟我开聊，中午跟我聊到饭也不去吃，直接让同事给他带饭到办公室。天蝎男，专注热情。
不过他总觉得我是个有故事的女孩子。总想在我身上挖掘点什么出来。我当然也不会让他知道。他一定心里煎熬死了，呵呵。
有他解闷真好。他挺会逗我开心的。
心情挺不好的。
D给我电话了，说他不出差了，陪女儿去医院。听他口气心情不是很好。不过还不忘说我声音好听。他叫我可爱的小叮当^^他说周末啦，你喜欢周末吗？我说喜欢啊。他说他喜欢我胜过周末。
不知道为什么。感觉没有之前好了。我怎么了。我们之间怎么了。
W继续无时不刻缠着我。得知我和女友去starbucks喝东西聊天，还特意拿办公电话给我打电话聊一会。天蝎男占有欲控制欲都蛮强的，而且不容易信任别人，不过一旦信任上了，基本就是专一而热情的。
周一周二都被约掉了。天蝎男真心有魄力。。。
[内容不可见]
D！！！
你让我心跳加速了！
我觉得 好孤单哦
D给我打过电话以后，就去医院看她女儿了。到现在都没有找我。我觉得不开心了。
哎，我要怎么办啊。我真心放不下D。但是和他时间越长感情越深要求也就更多，一旦他给不了更多我就会不满，我们之间就不会轻松就会不开心，那在一起又有什么意义？究竟是为了什么呢？其实我心里是清楚的，但我依然心存纯真与美好，将残酷的现实忽略过去，自欺欺人一下子，侥幸着也许会有异于世俗的结局吧。。。其实呢。。。
D你要我怎么办？D我们应该怎么办？D我好难受。。。
来不及爱到平淡 就要告别你狂热的纠缠 我还在享受 爱得提心吊胆 你这个人忽然再与我无关
来不及甘苦共享 我就变成你和她的负担 你要我原谅 我无法抵抗 你却忍不住心花怒放
你的快乐让我内伤 表情细胞已经死亡 所以笑得比哭还难看 我的大方让你释放 你不用像囚犯逃亡 难道爱过我是场苦难
是你火中送炭 我还能怎样
你的快乐让我内伤 我的自尊快将死亡 只为你不肯假装悲伤
我的大方让你释放 我眼看你洒脱逃亡 眼泪已在你眼中埋葬
好多同学都结婚了。其实很羡慕。
爱情和男人都给我受伤的感觉。
感觉好累，都要支持不住了，好想有个人一起，平淡温暖得生活。
亲爱的女孩们。现在外面的男骗子真的很多。一定要小心再小心啊。不要轻信男人。真的不能轻信。
认识男孩的途径，最好还是通过家人介绍，会比较靠谱一些。
我看到很多帖说女孩感情受伤的事情，大多相识的途径都是比较“现代化”的。我并不是思想守旧的女孩，不过我现在尤其认为，一定要通过常规甚至是传统的途径去认识的男孩，才会相对比较靠谱一些。我是说相对。具体还是要看男孩个人的。
现在男骗子真的太多。要记得，好事情不会凭空降临，没有免费的午餐，不要侥幸，只有通过努力得来的才是踏实的，要适配才好，好高骛远摔疼的还是自己。
我的一点领悟，希望亲爱的女孩们都能顺顺利利幸福生活。
总有一天要勇敢长大，抬头看着刺眼的阳光，合上书页忘记美好的童话。
D你的名看得我很心跳啊！
你和D一样了解我。
我很普通，不至于丑到让人联想到罗玉凤，也没有美若天仙。男人们就说，是尤物。仅此而已。
是看到你的名字 就想到D
25号早上，D发来短信：对不起 疼到你心了
我看了 内心汹涌 不过没回
26号，周六的早晨，美美得睡了一个懒觉，九点多D发来的信息把我叫醒了：在去公司路上
然后我们就电话了一会。我刚睡醒的声音娇滴滴得说：DD，我想你~D说，呀好肉麻啊。。。然后我们都笑了。他的御用司机小J反正是什么都知道，D有时候来我家，小J就会一直在楼下等着。D在电话里叫我亲爱的，说想我之类的话，小J也都听着，D一点都不会避讳，他就是这样，敢爱敢恨、敢作敢当，是个可爱的热血青年^ ^.
电话里除了说些情话以外，还顺便讨论了我工作的事情，D希望我自己去开公司，我表示不愿意吃这个苦，D说我没追求、不过女孩子安稳一些也可以。
D还问清了我今天一天的安排和行程。说了差不多20分钟，他也到公司了，我们就拜了。
睡到中午起床，阳光灿烂，天气美好，心情棒棒，和女友在Starbucks坐了半天，聊聊天，上上网，看看书，很惬意。是我最喜欢的生活之一。
晚上带着女友，和男RP还有RP十年的好朋友XL一起晚餐。
简介一下男RP：比我大2岁，单身，某名校硕士，就职于知名外企，业余爱好篮球，是公司篮球队主力，体格健壮，长相蛮阳光正气的，谈吐稳健，素质相当不错，给人身心健康的感觉，为人也挺厚道，正直带点小幽默，我算是有些挑剔的眼光暂时也没能挑出他什么毛病。就是和那些富二代官二代比起来，物质上就普通一些。我女友说，他好适合好好过日子。我也觉得是，但说实话我有一点点介意物质条件，其他方面可以说是Perfect.他也蛮喜欢我的，他的十年好友XL不停得赞我面相好、旺夫。我和RP凑着一盆芝士菌菇你一勺我一勺的狂吃，他们便说我们连口味都这么像，真是天生一对什么的，RP便流露出喜悦和害羞之意。RP微笑着说我吃起东西来像个小孩子，好可爱。
吃好晚饭差不多8点。我一看手机，发现5点半的时候，D给我发了信息，还有D的一个未接电话。
就开始和D信息。D又说了好多让我听起来觉得开心或是感动的话。
D说的那些话：
有时你觉得我没联系你，可我没有停止对你的想念。
我知道委屈你，我也内疚的。
我也难受 哎 对不起你呀。
我不好。
在我眼里 你就是太好了 让我欠你 让我觉得非爱不可
你对我太好 上天对我太好
可是我就是喜欢上你了 一发不可收拾
我不会放松一刻对你的爱慕
你是我的冰淇淋 你是甜甜
我喜欢你呀
这些话就想对你说
我早就被你迷住了
我一开始就说我不好的 可是你对我而言是独一无二的
我多投入一点 你少一点 你就没事了 我多爱你多疼你 你可以只给一点点 我努力投入得比你再多很多吧
X6男 他对我不依不饶的持续追求 即便是我语气毫不留情的说 我根本不喜欢你、我们没一丁点可能会在一起 他都当耳边风 依然我行我素
我甚至觉得X6男对我的追求有些偏执和病态了 我现在对他相当反感了
X6男刚给我电话 问我的具体假期和身份证号码 自作主张要订机票带我去欧洲玩 安排了先带我去HKshopping...
我劈头就骂（我平时不骂人的 但不知道为什么 碰到X6男会让我火爆）：你是不是有病 我说了我们没可能 麻烦你删了我手机号码 以后不要再有联系
X6男当我话耳边风：B你别这样 你知道我对你的心 我们从朋友做起好不好 我就是想跟你在一起 其他女人我都看不上 我想玩什么样的女人没有 我只当她们工具而已 我真的爱上你了 每天晚上我都想着你入睡 我不能控制自己不给你打电话 我没办法忘掉你......balabala说了一大堆 我听了想吐
X6男继续：B你想想清楚 你和我在一起 我绝对能保证给你的物质条件比一般人都要好 我到底哪里不好了 你要这样讨厌我 我一定会让你慢慢爱上我的 我保证你会爱上我的...
我觉得X6男简直就是变态！理都不想理他。
准备瞻仰下
D 我心里总是挂念着你 无时不刻的 真的喜欢你
W和我在Q上聊着。他说公主明天什么安排，我可不可以约你？我说明天和爸妈一起过周末呢。
W说，你对自己的要求太高了。他总是这么说我，觉得我对自己的要求太高，其实并没有这样吧，我还觉得自己老是纵容自己呢。。。
和W煲会电话粥 先晚安咯各位 明天再说吧^ ^
想起一件事。
我有跟X6男说，我有男朋友的，是D。
X6男根本就不管的，他说只要没结婚，谁都有机会。
我说我只要有空就和男朋友在一起，你不要找我了，我男朋友会生气，我不想他不开心。
他竟然全当耳边风！我虽然阅男无数，但真没见过X6男这样的！我想他一定是疯掉了！
昨晚和W电话聊到早上四点半。直到他两个手机都没电。。。
发现W虽然表面成熟甚至有些精明相，私底下其实还蛮纯情可爱，也是属于罕有的品种之一。发现每个男人都像一座矿山，如果放点时间和耐性深入去挖掘，总会有意外的惊喜。
我是因为习惯性失眠，陪着我失眠到早上，他倒是也挺愿意的。
电话里聊着聊着，W竟然也说起了和D之前说过的同样意思的话，他说你脾气一定不好。天哪为什么都要这样猜测我，我有点委屈嘛，好像自认为还是挺温和。是不是不然就挑不出我哪里不好了，非要说我脾气不好咯？D是我说我凶起来肯定很凶。
D要么是自知前两天表现差强人意，委屈到我了，这两天嘴像抹了蜜一样的，一个劲得用甜言蜜语轰炸我。今天一醒来就看到他的信息。我们发了一会信息，他好乖事业心好强，周末都会去公司工作，还不忘给我信息电话。我被他哄晕了。。。
早安 宝贝 愿你享受一天美丽的阳光
我睡着了都在牵挂你
想你现在是我最快乐的事
和D依旧是每日不温不火得联系。
在我感觉，和D挺淡了，正处于一个瓶颈期吧。如果不发生什么也就这样了。
说实话我不想发生什么，就这样挺好的。发生了什么，放不下的一定是我。
今天和W约会了。下班后他来接了我，先吃晚饭，然后看电影，然后帮我去买好牛奶，再送我回家。
感觉W人还不错。蛮细心﹑贴心的。
RP昨晚预约我今晚，我由于上周已经被W约去，就找了个理由推掉了RP的约会。RP说本来推掉了公司的篮球活动，想下班陪陪你的，谁知你都不领情的。。。我只能一笑而过了，心里衡量着W上周就约好我了，总不能推了W吧。RP只能等下次了。
傍晚下班前后，是D联系我的高峰期。D忙了一天，此时正好是空闲下来的时候。 这两天D一直在开会，从早上开到晚上，全国公司的老总都到了，开年度集团大会。 D说，你温柔得像水，像海绵，海绵宝宝，海绵宝宝的姐姐，可爱。 我觉得D也很可爱﹑很纯情。 D说我对你情有独钟。你好﹑太好﹑还有你的声音太美妙。。。 才傍晚，就开始肉麻了。。。 然后我约会，他开会。一直到现在都没联系咯。 哎，总觉得和D淡了好多。
RP爷爷生病住院了，RP一下班就去陪他。
昨天和W在Starbucks坐到9点多才回，聊聊看看杂志上上网，然后他帮我买好牛奶，送我回家。然后上网聊天，然后电话聊到很晚，差不多2点多。
W昨晚有些直白的说了：我蛮喜欢你这样类型的女孩 我单身 能不能试试进一步发展一下
我呢，不会直接去做选择题或者是非题，所以也没有给他确定的回答。他说：如果你觉得我们不合适直说 可以做朋友啊 男人拿得起放得下
呵呵 我还没怎样呢 W倒开始Hold不住了 其实说实话 我觉得W各方面都挺好的 就是年纪大了一些 不过他平时保养得好 看上去要比实际年龄偏轻5岁的样子 但如果不是因为年纪大一些经历多一些 又如何让我觉得各方面都还做的蛮到位呢？还真两难全呢
继续YY
和D感觉越来越淡 也许是因为他很忙的缘故
其实对于变淡 我倒不是很担心 觉得这样其实也挺好的 对我从某种程度上来说 是一种自由（不知道为什么会想到自由） 但最主要的是 我心里挺有数 不管多淡 他还是会跑回我身边 那种感觉 类似于 。。黎明前的黑暗。。。
觉得自己都快变人精了 有时候理智得很可怕
W说我对他挺冷淡的 没有亲和力 X6男每次打我电话都是被我骂 他总说我没良心 我唯一稍微热情一些的D 也是基本不会主动去找他 现在也有点渐行渐远的感觉 我也没有刻意去控制事态的发展 一直让它顺其自然 毕竟和D显然是没有结局的
有时候真不知道自己到底想要什么 面对一堆选择 却什么也没要
一下班，D就给我打电话了。每次电话我都是在下班时刻，也正好是他忙完一天休息的时候。问我晚饭吃什么，说说自己都在忙些什么，聊了十几分钟的样子吧。
怎么说呢，我对他好像蛮淡的感觉了。电话里我常常冷场，他就努力找话题。其实蛮依赖他的，只是不得不逼自己不依赖他，为了以后自己好。
我喜欢去Starbucks喝喝东西看看书，D叫我自己去开一个有情调的店。我又不愿意，怕吃苦。。。其实这样还蛮好的哦，也不用去上班了。我考虑考虑。
晚上和W去Starbucks吃了晚饭，然后看了一场电影，然后回家。
今天和D一起吃晚饭。
感觉很微妙。
他说我一直都是很安静的样子。
他说有种比利时巧克力很美味，我买给你吃。
回到家，我喝了些红酒，眼泪簌簌流了下来，心好痛，好难受。不知道什么原因。
和W几乎天天星巴克。和W的几个同事处得蛮开心。
心里难受。不知道什么原因。
星巴克吃晚饭？！ LZ你们吃的什么？ 面包蛋糕和三明治么？
对啊 我不爱吃晚饭 只要和咖啡和吃蛋糕就够了 他没办法只能陪我
晚上和W去吃了个晚饭。停车的时候，D给我打来电话，我在W车里没法接。D又契而不舍得拿他集团公司的号码打我另外一个手机。我一看号码熟悉，没接，输到另一个手机一看果然是D平时几乎不用的集团公司号码。
下了车，侯位的时候，我给D回了电话。D说明天又要出差至少一周，今天要来看我。我说我在外面晚饭呢，要不等你回来吧。他问我在哪里晚饭，我说在哪里哪里，他说那个地方很一般的，怎么会去那吃。。（其实还好，以他身家以亿计的富四代的标准来说当然一般了）他说吃吃吃，吃成个胖子！还说我是坏蛋。。。
我问起D昨天见到我，有没有觉得我有发胖。D说他偷瞄了我几眼，好像还瘦了也！而且样子很嫩。我笑了，你看我就看，为什么要偷瞄。。。他说你知道我的啊，一在你面前就感觉。。。觉得男人害羞的时候好可爱。
今天D又飞去出差了。聊着聊着，他叫我马上飞过去。
我考虑了一下，还是没有过去。
晚上和RP一起晚饭的。
RP挺实在的，我挑不出他什么毛病。但又不是很喜欢，但也不讨厌。
W对我持续热情中。我对他一般般吧。结婚不太可能，因为他年纪比我大了一点。但是我非常喜欢和他聊天来消磨我的无聊时光。和他挺聊得来，他的情商很高，对我也蛮贴心。我只是享受他的好，并不打算对他付出什么。
我今天对RP说了很多我的不好的地方：
不贤惠：不会做饭，不喜欢做饭，不太会做家务
虚荣和不实惠：喜欢买名牌，三天两头逛商场，看到喜欢的就会毫不犹豫买下来，几乎天天泡星巴克，约会总是迟到、至少要别人等半小时以上
等等等等
我仔细观察他的反应。还是没能挑出什么毛病。他只是很执着得说他会帮我慢慢改。其实我不喜欢这样的答案。
受不了了，竟然开始喜欢W了。他好贴心又有情调，始终执着认真的样子让我心生喜欢。开始对他好依赖，恨不能每时每刻都有他陪。其实我确信自己是因为空虚才如此。但W确实有种让我想依赖的磁场。他的历经无数成就了现在这个善解风情讨人喜欢的他。
晚上吃得太多，胃不舒服，W开了半个城帮我买胃药，然后当我像小孩一样监督我吃好药，再把我送回家。告别的时候我头一回心生不舍的感觉。
晚上和前男友P一起晚饭的。发现时隔三年多，我确实进步了不少，能摸透男人心理﹑掌控两人相处时的局势了。如果换作是以前有这功力，恐怕和P早就结婚了吧。那时候小，真不懂事，不懂得经营好机会。不过也没什么好后悔的，好的毕竟还有很多。
和P吃好晚饭，我接了D打来的电话。和D聊了好久，P在旁边等得都变了脸色。
D刚出差回来。电话里讲了好多，言语中对我表示了极大的热情。我故意不领情。他还暗示我，要我抽出时间，跟他出去一段时间。我故意没接过来。
D说，确实有别的女人对我示好，但我知道那些都是假的。而我很信任你。不能给你安全感，这是我的缺点。不能经常联系你，怕你会中毒。我相信我的眼光，你是我发掘的宝藏。我始终会包容你的一切，希望你也能包容我。你要相信我，我始终都会对你好。。。讲了很多类似的话吧，具体也记不得那么多了。反正这个电话，让我心情瞬间变晴朗。我知道我内心实在太在乎D。但面对现实又无能为力。D总说我太好，我总觉得好又怎样，还不是一样会被无情伤害。
天天和W电话到两三点。今天又喝了两杯超大拿铁。又失眠了。
D会占有我，这是迟早的事。
我也想占有D。如果肉体上的占有是唯一可以的占有。
但现在还不是合适的时机。
要等。
我当然最希望和D可以永远柏拉图。
我知道时间长了，男人一定会说不。
我也会有歉疚之意，虽然事实上我根本没道理去对他歉疚。
所以，如果，彼此肉体上的占有是最好的结局。
昨天早上梦到了D。梦里面，我还是学生，D是我们的外聘老师或是领导性质的角色。D给我们发试卷考试。然后带着我出去了，我离开考场跟着他，腻腻歪歪甜来蜜去，他办事情时我就一个人慢慢做试卷。后来，他老婆凶神恶煞得出现了。D和我一起联手把她骗过去了，用的招数挺巧妙的，刚醒的时候记得很清楚，现在已经想不起来，和酒精什么的有关。估计是白天GossipGirl看多了的缘故。
今天早上又梦到D。先是梦到自己结婚了，整个新婚的甜蜜过程，结婚的感觉原来这么好，我在梦里先体会了一把。结婚对象也很清晰，是现实中的一个人。梦到和他结婚，真的是不可思议。后来换了个梦境，和一个比我小很多的男孩热恋，我过去他那边和见面，然后在海边的屋里见到了D，D正在和我商量去哪里度过单独的时光比较好，三个不俗套的选择，现在想来已经记不得了。
和D最近是一直淡淡的，却无缘无故又连续两天梦到他。D说是心有灵犀。我搞不清楚自己的状况了。
W昨天对我俗套了一把。起因是我昨天对他非常冷淡，健完身回家自己看看美剧，挂着Q也没有找他说话。W于是按奈不住了吧，问我怎么了。
W： 今天怎么啦你 突然没声音啦 聊两句？今天怎么了 那怎么没声音？健身很累？好像今天话不多啊
认真的问个问题（我知道他想问什么，我根本不想去回答，然后我就跟他打哈哈打过去了，他契而不舍追问）我觉得你很虚，好好跟你说话，就会回避，你知道我要说什么，还是这句话，你不简单，你有很多故事，至少有很多追求你的男人。
男人对你来说没有安全感，是有原因的。（什么也没有，你想这么多干嘛）想这么多，因为在乎咯，在乎你。你远比你的年龄成熟，一般男人根本不能了解你的。我不了解，但我想了解，你不给机会。关键是你不给机会。那你能不能给我个机会。经历过很多什么都可以看淡，成熟男人可以把握自己。（我依然口是心非说着无关紧要的话）就是不给我机会咯，我好像今天俗了点，但是有些话我是要说的，天蝎座可能是这样的。没有人曾经打开你心灵吗？以前的男友都未曾？一个女人不愿意打开心灵，就是曾经有阴影，不相信男人了。你可以笑得很开心，也可以躲着一个人哭，不会被人看见。我喜欢看见你，大笑大吃的样子。我有时说话比较直白，我只是想知道，你能不能给我机会，如果不能，那我放弃，我们还是朋友，如果可以，我就会努力。我只是想要个答案，这有错吗？别把我想得那么世俗。（我说，什么事情都说开了，其实并不好）不一定是说开，只是我想表白一下，可能我面对你，么有勇气，电话里问问可以吗？你就想一个人过一生吗？你心里有抹不去的记忆。我觉得你总是想得很复杂，也许有很多男人追求你，但是我想说，我对你很真诚，我觉得我有能力来疼你，照顾你，给个机会吧。跟你一起，很开心，心灵相通，才能长久。
被他这么直白说得我都想逃了，感觉不轻松了都，其实开心就好啊，说这么多有用吗，能在一起自然会在一起。不是么。
睡不着m一个
周六的上午 阳光灿烂 心情真好
开始爆料
和D已经有两个月了。
一直都是甜言蜜语腻腻歪歪，可能是他平时比较忙﹑也可能是我特别平淡和被动的缘故，我们之间发展得也算是比较缓慢了，不过内心一直都是依恋着和喜欢着的，像初恋一般的感觉，想起他还是会止不住甜蜜微笑。
昨晚我们在一起了。
他的钥匙丢了。他太太和女儿去别的城市了。他十点多钟给我发信息，说还在应酬，想你，怎么办，想见你；我今晚无家可归了；你又不收留我。。。我一个心软，把他给收留了。他说：天哪 真的吗 我紧张 （我更紧张！）那 我什么都不做 控制控制
然后十一点半后，他到我家了。
安置他洗澡 帮他调好水温 教他分辨好洗发水沐浴露洗面奶 没有多余的浴巾了 他说那就用你的 给他拿了牙刷 我还在细细得拆包装 他说我来！拿过去一扭就扭开了 动作很男孩：）他像个孩子一样举着我的牙膏说，我们用的一样的牙膏也！然后他刷牙不用杯子的 还示范给我看怎样不用杯子刷牙 好可爱：） 洗脸也是用的我的面巾，就差没穿我的睡衣了！幸亏我家什么都有，我翻出一个新的隐形眼镜盒子，帮他冲洗好了给他脱眼镜。 全程像在带个小孩子一样的：）
我们蜷在沙发上，凑在一起看他的微博。他问我什么时候过生日，那圣诞呢，怎么过？然后拿着他的江诗丹顿给我量了一下手腕，是要送个手表之类的礼物给我吧。
然后我们就睡觉了。两个人很老实得躺在一起，说着话。
然后。。。
我要怎样去形容呢？
描绘出所有的细节？有点。。。也许你们会觉得像在看情色小说
我想说，他是我遇到的，做爱最用心﹑最无私奉献的男人。
要怎样去形容呢，都无法去形容了，这一夜实在是太美妙。我想起曾经说过的一句话，总会有个人来补偿我所承受的这一切的。难道这个人会是D？
D是世界上最无可挑剔的情人。
一整天都在回味和他的这一夜。太美妙﹑难忘了！
冬天我总是手脚冰冷 睡到被窝里还是冰冰凉 D用体温帮我暖脚 我于是就很不客气得把冰凉的脚贴在D腿上取暖：）边安分得聊着天 过了好久才暖和了过来
后来，就抱在一起了。后来，就接吻了。后来，他吻遍了我全身。颈﹑胸﹑腰﹑腿﹑大腿内侧﹑包括脚趾。极尽温柔。他的舌头好柔软好湿润，一寸一寸吻得很用心。然后从背部一直开始往下吻... ...全身的每一寸肌肤，都被他吻遍了。他很乖巧可爱得问，舒服吗？只要你觉得舒服，我就开心满足了。我很感动，他的用心让我太感动。
全身都被他点燃了。他轻轻问我：should we do something？如果我说no，他一定也会尊重，但我实在没有理由去拒绝他，我也好喜欢他。顺其自然我们结合到了一起，那感觉太好。好久好久.....我体验到了从来没有的感觉。我赞他，他有点害羞得说，那是因为你，和你一起才这么厉害。我还有什么不足的地方，下次要改进，你感觉好，就是我所想要的。多么好的男人。
一整夜 不管我是怎样的睡姿 他都会顺势抱着我 有时候是我从背后很依赖得抱着他 感觉好温暖﹑安全和踏实 早上醒来他捶捶左臂肩 都被我枕麻木了^.^
在我面前他像极了一个小孩 他会很可爱得叫我 姐姐 会把头埋在我怀里 像个撒娇着需要疼爱的小男孩
睡醒，接吻。他爬到我背后，轻轻吻我，还咬了一口，感觉很好，他是个调情高手，加上我们之间真实强烈的感觉和吸引，我一次就被他征服。而全心为我付出的过程和成就感也令他极度满足。
我真心离不开他了。尤其是，我确实很容易被情欲所控制。
想，想，想。
哈。好。我去看看。
圣诞了。我得到的只有礼物。没有人和时间，是不是很悲催。他人在马来，同学结婚。
他今天对我说，我爱你。
我形单影只的平安夜，只能去参加朋友的聚会了，和某个世界冠军一起晚餐。算是过了这个节吧。
其实好不开心。
R打来电话，聊了很久。很长时间没有联系了，他象失踪了一样。
我知道他过得快活的时候，绝对不会想到我。每回找我的时候，便是需要倾诉的时候。
他果然说了很多。14号，拥抱情人节，他和女友偷偷去领了结婚证。15号动身马尔代夫。他们互相甚至没有见过双方家长。我很惊讶，一段时间没见，他居然结婚了！R自己也觉得很不可思议，到现在还没有回过神来。他说他只是觉得好玩。过年他没打算带她回去，因为家里亲戚太多，突然就多了一个人，会感觉很奇怪。
不知道这样一段婚姻，能走多久。
他们之间悬殊也挺大的。女孩以后说不定要吃苦了。
R什么想法都和我。我突然有瞬间有些庆幸，幸亏只是爱过他，而不是和他生活在一起了。
节日了，不出去约会？
其实，有些东西真的戒不掉···
D好多订做的Prada正装 穿了好帅好帅 太迷人了
一直都在梦到养金鱼。一个高高的扁圆的透明鱼缸里，几条肥大的金鱼悠哉乐哉，我逗逗它们，还会对着我撒娇。后来又加了几条进去。就这么一直看着那些肥美的金鱼，直到醒了过来。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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