考公｜19届全职备考失败
来自：春眠不觉小小酥
7.1
和大家说一下近段时间吧，今天放弃了证券的入职，去看了心理医生，最后也没有做检查。
今天去做入职体检，碰到了好几个做公务员体检的人，很年轻，感觉刚刚大学毕业，看了好几眼，很羡慕。
体检医生说甲状腺有点问题，我当时很害怕，体检结束后就去挂了个号，人很多，排队做彩超，还好没什么问题。结束后一直在催让我入职，我在去的路上一直在想我真的要去吗，没有地方呆，拎着一大包复印的学位证毕业证打印的乱七八糟材料，和五大盒药（我也不知道怎么开了这么多），走了十几分钟，然后在公交车站坐了很久很久。
坐着就忍不住想哭，又觉得自己太矫情，坐了很久，最后想去看下心理医生，又走回去了，看到医生和她说的时候就忍不住哭了，我自己也控制不住，医生让我去做几项测试，一共两百多，钱不够，体检133，甲状腺彩超198，药115，找爸爸要的500用的差不多了，在医院大厅坐着，好像和医生倾诉的情绪还没有下去，还是在哭，哭完洗了把脸，去附近的打印店把最近一个编外考试需要打印的资料打了出来。
其实前几天，刚刚发了这个第二天晚上，哥哥来我家吃饭，爸爸也没说什么，可是我就忍不住，在爸爸妈妈和哥哥面前哭了很久，也没有说多少话，只是说一直觉得对不起爸爸妈妈。
这几天情绪起伏很大，一会觉得证券也不错了，一会觉得真的要去吗，前天我还在和自己说，没有更好的状态，现在就是最好的状态，所以要抓住这个机会再看看，然而越临近却越痛苦，因为其实做过两天期货交易员，阴影有点大，也可能只是去年的那个公司不好，但是我实在不想再经历一遍了。
我其实最开始去证券只是想着让自己出去别想那么多了，想着可以看看其他的工作，但是从上周四到现在一个礼拜，除了证券，我投的简历都没有人回复。
接下来就是继续投简历，找不到就去做兼职，希望这个月会出见习公告，我可以去报。六月底，我们这有个街道招两个见习人员，打电话过去说报名的人太多了要筛选一下，也没有回复。不知道今年后面见习会不会也是这样。
很谢谢各位姐妹的安慰，也看到了评论有很多情况相似的姐妹，真的谢谢大家，让我没有那么难受了。也有看到问我算命准不准的姐妹，但是这种就是心理安慰而已。
初三去一个庙里抽签，想着我一定要去最好的高中，大年初一抽到一个上上签，其实我那时候成绩差很多，但是初三只要想到那个上上签就一直很有冲劲，就算晚上很困很困想到我要上那个高中，困意都会一下子消失，而我考研时同样去哪个庙里，同样大年初一上上签，也没有考上。
都是靠自己。
原来一直觉得找到了工作可以对一些亲戚有个交代，但是我根本不需要对他们交代。
可能是去年被说好高骛远，眼高手低吧，因为我确实是这样，所以总想着可以堵住他们的嘴。
我以前经常觉得以后只会越来越难，抓不住这个机会后面就没有了，可能一直这种心态，让自己害怕未来，这两天一直想着能不能转变一下心态，现在就是最难的情况，过了就会好了，今天和朋友聊天，她说你考上时间成本都会回来的。
买了一个日程本，今天到了，希望可以记录每天生活，每天夸夸自己，记下今天做了什么很棒的事情。比如今天在公交车站，一位爷爷眼睛不太好，问我几路车有没有到，我一直等着爷爷上车才走，还有下定了决心放弃入职，还有哭完洗了把脸就去准备另一个编外的报名。
晚上回来主动和爸爸说我没钱了，爸爸说转我三百，又说有点少，从卡里给我转了1000，可以撑到见习岗位和下一次考试了。
明天去报名编外考试，再去投简历，找不到就去做兼职，找不到适合的就去图书馆去体育馆呆着，反正不可以呆在家。
絮絮叨叨也不知道说了什么，希望我们都能顺利。
想了很久还是发了这个帖子，以前一直默默看别的帖子，当一个回顾吧。
19毕业，双非一本，专业经济学，20开始考公。
毕业考研二战，失败，20碰到疫情，当时其实用考公的借口来不找工作，很幸运，事业编碰到了一个很喜欢离家很近的，可能也是因为太在意了吧，反而失败了。
笔试的时候综应作文没有写完，因为背到过一篇类似的范文，所以一直打草稿想慢慢写好，加上职测后面时间不够乱填了很多，一直在想要从综应上拿点分，我是那种越紧张手越抖的人，最后还剩几分钟，整个手抖到写不出字，要求1000字，我写了600多，出考场哭了一路。
出成绩时果然如此，179，综应只有八十多分，很幸运的是虽然考的很差仍然笔试第一进面，知道排名的时候自己不敢相信，开心的早起去了面试班。
面试班是一周住宿的，回来后妈妈说我现在感觉整个人精神面貌都变好了，我从19决定二战回家直到去面试班上课，一直在家。确实，我自己也有感觉，人果然是群居动物。
面试班结束后一周，面试失败。
我到现在还记得那个时候，面试第二天练科三，第三天考第三次科三，去考场等车的过程中看到了在笔试时门口扫码加的群里有人在问，就是和我同岗进面试的人，我也很想知道，就说我们一个岗位，然后她来加了我微信，当时正准备上车，没有注意到。上车后很快通过，很紧张，她问了一句你多少分啊，我也问你多少分啊，她又问你多少分啊，我觉得好没意思啊，直接说了，她知道我的成绩后没有和我说自己成绩，她说，那你把这个岗位让给我吧，你好好准备省考面试吧。
其实我当时很懵，不明白她是什么意思，我发了一个问号，说我省考都没有进面试啊，我问她你到底多少分啊，过了一会她回复了自己的成绩，比我高四分，我的笔试比她高不到两分。
下午考科三，在待考室的时候成绩统计出来了，她是全场第一，而我连平均分都没有到。
科三第三次失败。结束后在公交车站牌子后哭着给朋友打电话，哭着说觉得自己好没用啊。
回家哭到睡着，晚上想出去买点东西，碰到姑妈出门，她问我你找到工作了吗，我说没有。
现在回顾起来好像只是几个闪烁的电影场景，而我是一个旁观者。
半个月后县里事业编招人，报了名其实没有看书，不想去很远的地方，一直带着抵触心理，回来后找工作，有了几个选择但都放弃了，想趁着应届生身份还有半年，继续考试。其实也就是找个借口继续不找工作。
21省考报的是县里的乡镇，没怎么看书自然也就没有好结果，四月开始准备事业编，买了一张自习室月卡，开始每天去自习室学习，事业编有很多能报的，市直，街道，离家不远的乡镇，比较远的区委党校，我想了很久，从出公告到报名最后一天一直在想，最后选了市直。
原因在于，第一，我不想离家太远，第二，我以为我有保底，考完省考社区有事让我去帮忙，因为人口普查等事情给社区帮过一段时间忙，所以他们有时候比较忙会喊我过去帮一下，社区的哥哥姐姐都在问我省考成绩，说考试的时候不想打扰我，说五月份换届把我招进来，好几个人都这样说，我以为是肯定的事了，当时考虑如果我报了街道和其他的事业编肯定想着继续考行政编或者更好的地方，但如果是市直我就不会再去考了，而如果要备考，不如去社区，社区离家很近，每天骑电瓶车不到五六分钟，确实有时候比较忙，但是大家鼓励你继续考，社区的哥哥姐姐人也很好，我有一段时间在社区帮忙，每天一去就开始看书，下班就回家，我的一位同学就是社区这样招进去的，一个月两千多，没有年终奖，实习结束转正买五险一金。我觉得也可以，能接受，在父母眼里也是不错的，而我五月考完试去问，社区不招人。
同时我也看了去年事业单位考试成绩，200+算高分，面试班遇到的一位高中学长，去年考的是我今年想去的市直，法学应届岗207，我去年是综应作文估计残篇和平均分应该差20分，我自己想着如果今年发挥正常加在努力一点，200+应该没什么问题。
这周三出的成绩219。
知道成绩后松了一口气，觉得大概可以进面试，但心里隐隐有些害怕，今年大神很多，这个分不算高，但还是觉得卸下了一个担子，和爸爸妈妈说了成绩，他们都有点开心。感冒睡了一觉后出了排名，第五。
第一229，第二228.5，第三227
刚知道成绩那一刻其实也没有那么难过，我在努力别人也在努力，只是感慨越来越卷了
周四，投简历，下午突然坐在沙发上开始哭，周五上午去面试，下午回家呆呆地坐在沙发上，什么都不想干。
晚上看了其他岗位的成绩，除了市直的这一个，所有的都可以进面试，好几个比第一高将近十分。
我其实设想过如果考不上会怎么样，从二战的时候开始，失眠就成了常态，今年事业编的时候，差不多天天晚上睡不着，每天晚上都在哭，考完更是如此，估分不太好，躲在被子里哭。
还没考试的时候想过，最差的结果你能接受吗？最差的结果就是进不了面试，而可能其他都能进，每天在外面跑面试，能接受吗。
能接受。
现在想，能接受吗，好像也能接受，也不能接受。
周五下午通知我面试通过，让我准备体检和入职材料，周六一天有点茫然，没想到我最后还是去了券商。
去年其实也面试了一个券商，也通过了，但是券商，就是拉开户拉投资。我一直不想去，而周五的面试其实是想让自己出去不要想着这件事情。
我发现我学习上的问题，越临近考试越学不下去，考前一周其实什么都没有看，什么都看不下去，考前两天机械的打游戏，也不知道在干什么。
我有时间在想，如果那周多学一点是不是就可以了吗，可是我也清楚的知道，下一次考试我可能还会这样，就如同我考研二战。
每一次考试都是这样，越临近考试越学不了什么。
很偶然翻到了十五岁的日记，二十五岁的我看十五岁让我难过让我哭的事情甚至有点好笑，三十五岁的我看到现在的日记也会觉得好笑吧。
我发现我的日记，从十五岁到二十五岁，记录更多的是难过的，是哭了的，二十五岁的日记每一页都在哭，十五岁不在哭，也是在为友情为暗恋不得而难受。
十年，没有任何长进。
这段考公的过程，真的很努力吗，也没有，我也没有每天都在看书，只是临近考试的时候努力了一段时间，只是很痛苦。
失眠，痛哭，哭到喘不上气，浑身颤抖，自己给自己压力过大，不好意思找家里人要钱，从去年12月但现在，只开口要了400块钱去买自习室月卡，过年的时候玩牌赢了一点，人口普查发了两千，居然支撑了我六个月，周五面试完买了五百块燃气，现在还剩200。
我知道我找家里要的话肯定会有，但是我很不好意思，又敏感，总不想主动开口，我总是觉得爸爸就是嫌弃我，看不上我，我上大学的时候每天晚上打电话回家都要我问还缺不缺钱，缺钱要说，而今年他一次也没问过。
我原来明明是他的骄傲。
我妈妈一直说你没钱，我拿钱给你，我说我有钱，她说你有什么钱，你要给家里买这个买那个，还交每个月网费，水费，我妈妈不会用手机支付，她知道我不想找我爸爸要钱，她说我给钱给你哥哥让你哥哥转给你吧。
我说，我不要，我有钱，我没钱找你们要。
其实我没钱，手机二手苹果6，用了四年，卡的不行，前段时间进水，彻底坏了，那一次也哭的崩溃，在家呆的越久，越来越容易为了小事崩溃。拿了哥哥不用的旧手机用。
我就这样维持着自己固执的自尊心。
二战结束的时候说，要和自己和解，我没有做到，而让自己越来越执拗，越来越钻牛角尖。
有段时间想过要不要去看心理医生，但是没有钱。
甚至在想，在豆瓣看有人算命说我最近几年倒霉容易关键时刻掉链子今年明年都考不上是不是真的呢，还隐隐有些后悔，没有花100让他化解。
我一直尝试与自己和解，但是我没有做到，就如同我考研考公，没有一个考上。
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