回避型为什么喜欢冷暴力？
来自: 安琪
回避型总是喜欢在你和他正常聊天的时候，突然就不搭理；要是你吵你闹，就容被“冷暴力”。 你一开始爱上他，觉得——这人好冷好酷，御姐范、霸总范，义无反顾想用自己的热情打动他，一开始他的表现也不错，该礼貌该笑该体贴温柔，都做得不错，你觉得你们以后可以谈上甜甜的恋爱了。 但是，你发现在一起后，他开始慢慢减少和你的沟通，你患得患失，反复去问他是不是不喜欢你，但你越追问，他越拒绝沟通……久而久之，你越来越自我怀疑。 所以是否要和回避型谈恋爱相关问题下，你总能看见↓ 已经和回避型谈恋爱的你，已经喜欢了很难抽身，看了些文章，说要引导啊，等待啊，你就想，等着试试呗。 但人是无法一直接受伴侣的冷漠，毕竟谈个恋爱，又不是想来受苦或者忍着的，不得不寄希望用问题或者要求让他“说出来”或者“动起来”，至少让自己能继续坚持一下。 为什么几乎所有人和回避型相处，进入这种模式都不得不接触到冷暴力呢？ 今天老于先简单列一下造成回避型冷暴力的不同因素，注意可能你会发现两三种叠加，人本来就是很复杂的，你可以收藏一下慢慢比对： 1、回避型有时候脑子里想过了，就是做过了 举个例子，意念回复消息，明明没回，他隔天告诉你我们约过。缺乏明确分辨事实与想法的能力，所以容易放大想法，这挺好分辨的，这类都比较懒，事情做得少，因为这想像跟幻想占据了相当多的空间。 你还能发现他有夸大或缩小一些事情的倾向，别怀疑，他有可能觉得和你的爱情问题不严重。 2、他们对事不对人，上帝视角严重 回避型有个逃避对自身感受的方法，把自己拉到事物关系之外看，高度模糊事情与人的边界，当然也就忽略了你的感受。“冷暴力”就只是种“冷”，他的眼中是合理应对情感问题。 当然他想不到。。。既然不带情感看待感情，就相当于把问题核心屏蔽了。 3、有泛化心理，比如根深蒂固地认为你就该怎么做 以事来论人，你就感受不到他眼中你的重要性，哪哪都和别人一样，不会因为情侣就有太多特别，甚至他希望你是和别人差不多的，因为这样他最舒服。（即使他是因为想突破自己时候，爱上你的特别，他还是那个一般讨厌特例的人） 如果你也想体验一下，可以看看大刘的作品，里面都是宏观叙事，所以人物塑造得尘埃一样，你还不能说这是人物塑造的不好，视角决定的。你不用放大镜看蚂蚁，他们都一样。 4、不知道什么时候该宽容，缺少对良好边界感把控的能力 能让另一个人走入自己心，知道她可以走多少，哪里该停下了，哪里可以让步，还能保持这种关系，也是种能力。 这个过程中其实框框条条特别多，比如伴侣是个坚定的甜烧饼党，比如伴侣希望你也是个甜烧饼党，比如伴侣不仅希望你是还希望你帮她推广甜烧饼，达到最后一步，伴侣就能满意觉得你是她灵魂知己。你到底该怎么做，这对回避型和你都是需要把控的一部分。 如果他看出来你希望他帮你推广甜烧饼，但他不愿意，因为害怕走到那一步，连你吃甜烧饼都要抵制。 5、苛求关系的完美，越重视越要忍越要远离 回避型很多都是敏感的人，因为能看到社交关系里各种各样的缺陷，比如一个群语讲话，自己插入后，别人突然不讲前一个话题了；和同事交接任务，同事一个拉跨脸，也能解读出对自己的不满。 他们的深度社交很少，越少越重视，越重视越不愿加剧冲突，当然还有另一种办法，让自己不要那么重视。比如夸大对方缺点，让对方离远点，并且提自己的要求，作为防范和考验，至于怎么能符合他的要求，不知道，反正他安全了。 6、获取自身价值需要和身边人比较 我接触到的回避型其实还挺自卑的。可近来网络上大多也是批评的声音，是确实有一部分回避型不正视自己的问题，为了有效逃避承担关系中自己要承担的责任，会真的变得很渣。 因为知道自己情感上有不足，下意识不想面对，就把责任扔给你，你面对冷暴力很难受，他看来就是他还有被你惦记着的价值。 这是人品问题，我也希望你们保护好自己。 下面我们再深入探讨下回避型冷暴力的成因： 先解释下比较容易理解的成长原因吧，这个大家都知道，我们谈很多次了，环境对一个人的影响是极其深远的。广义上看，回避这类人格类型，亚洲人（尤其日本、中国）比欧美人多，男性比女性多。狭义上看，就是伴随原生家庭或者年少的情感创伤而来的。 他曾经被冷暴力对待，似乎就学会了冷暴力。 过去的生活模式始于童年，关注回避型话题的人会比较清楚，家庭中母爱缺失会使孩子没有安全感，孩子受到伤害，为了自我防御，会把自己不需要爱合理化，在成长过程中，越来越喜欢独自一个人，不善于应对他人的好意。 也许他们试图伪装成一个更正常的人，去合群，融入周围集体，来获得更多大部分人能获得的资源，比如友爱、尊重、平等。人会对自己做不到的事、得不到的东西感到羡慕，忍不住去靠近，以获得类似的东西（两性吸引也是一样）。 这是那时候的他能做出的最好选择了。 可真实自我完全得不到理解和认可，就将被“杀死”。他们失去了对自我需求、欲望的感知，也就失去了对他人情感需求的同理心。 过往的事尘埃落定，而人可能一生都逃不出意识记忆的牢笼。 面具受人喜欢，自我不被接受，这种两极化的体验落差，不得不让他平时带好面具，要么模糊自我，要么在能表现自我的时候更具有攻击性，更张扬，更强调自己。这时候家人、挚友、伴侣就会看见这个冷酷的一面。 爱人能看见的更多，爱情有让人表露“真实自我”的能力，所以回避型也会不自觉考验伴侣，其实就是暴露部分自己，寻求与伴侣的磨合，看能不能互相接受，长久地走下去。 他的“冷”就是解决更深层问题的一种思路，而“暴力”并非他想造成的后果。 这里还有一个现象——回避型并不是对所有伴侣都冷暴力。 往往两个人都缺乏安全感，喜欢考验对方，才会让冷暴力持续发展。 你会问“你会一直爱我吗？”，想问他这个问题的具体答案，内心知道没什么意义，就是想看没他对爱情的态度，所以堵着他要回答，不回答出来别想再保持之前恋爱关系。这是你对他的第一重考验。——你觉得“哄”是爱 而他依旧可能避而不谈，等着你的妥协，这是他对你的第二重考验。——他觉得“忍”是爱。 结果肯定是某一方先坚持不下去。 有时候是回避赢了，你原谅他的不开口，找他以前对你好的举动验证爱情，表示理解，你的确爱他，自己心里委屈也压下来了。 有时候是你赢了，他不乐意不擅长开口，觉得不能这么草率，仍然得先哄哄你，告诉你他会爱你，可这违背了他的本性，他开始感觉到恋爱的负担。 你们一开始只是相处模式的差别，你主动，他被动，时间久了总会生出间隙。你们看彼此，这么都有种别扭感，甚至觉得对方面目可憎，以爱之名，享受自己的牺牲。所以心一狠告诉自己只有这一次，下一次该轮到对方妥协。 这强化了双方的行为逻辑，你依旧想要一个回应，他依旧想要一个安静的环境，而且更加想改变对方，不想改变自己。 举这个例子是说明，“强迫回应”的“热暴力”和“沉默”的“冷暴力”，总是相对应存在的。 某一天循环被打破，就是一方再也忍不下去了。 当然双方都不会承认自己有过界行为。不过就是拿自己的标准来衡量伴侣，爱不就应该互相让着点吗？ 你会觉得，回应是件很简单的事，只要张一张嘴。有机会互换灵魂，你巴不得代替他开口对着自己说“我爱你”。 还肯定怨恨过，只要他主动开口就能解决，可他做不到。你在提醒自己他有缺陷需要忍耐的同时，另一种怨恨的情绪也憋在心里了，不懂得尊重伴侣往严重了说，是可以认为他道德品质差一截。 他的冷在他看来还是冷，在你眼里就已经是施暴了。 施暴意味着故意伤害你，法律上主动伤人都是十恶不赦。 可冷暴力对他来说是一种被动的行为，正是不愿意对你发火生气，才明确表现为“不回应不作为”，比起大吵大闹双删，他更想留下一个可以看到你、听到你、了解你的渠道，哪怕现在没法解决。 他整天都要陷在自己似乎很无能的痛苦里，他仍然没有离开，不想解释他不会解释的东西，也不愿意转移话题敷衍你，于是无尽沉默。 回避型和渣男渣女的区别就在他是否感觉痛苦。 尽管客观上都造成了你被冷暴力的感受。 渣男渣女是主动选择这条路的，他们希望通过冷暴力，造成你精神上的自我贬低和痛苦，目的是获得后续，你愧疚地无偿付出. 回避型则缺少对这方面的了解，只是延续了他过去应对生活的思维模式，冷暴力时候他和你都是痛苦的。但如果你不烦到他，无论是对他好与不好，他哪怕内心纠结，反馈都很迟钝。（当然有个阈值，比如说你突然要求分手，他会很慌，因为这个会让他意识到了他失去你了，不过为了你们的爱情稳定不要这么测试他） 至于有时候渣男渣女们会伪装作很难受的样子，就和那些装抑郁获得关注的一样，是对“回避型依恋”这个词的消费，我别的文有写过如何鉴别“渣”，这里就不多赘述了。 你感受到的“冷暴力”，也会有细微的不同之处。 比如你是个价值很高的，不担心他抛弃你，只是难过他的态度，你真的忍不了他拖延问题，让你觉得一而再、再而三被吊着，消耗感情；又或者你更缺爱一点，气他冷暴力毫无目的性就是不沟通，让你觉得失去安全感。 这些都是需要不同的解决方法，不仅仅是他回应你了，爱情就顺利了。 深入了解了一个回避型后，你仍愿意把他作为伴侣，并且决定继续爱他，那他的价值肯定足够高，至少你很爱他甚至大过爱你自己，不会因为相处难就放弃。 咨询我的男人女人中，因为太依赖对方、掌控欲太强，恨不得伴侣每天汇报行程，最终逼到分手的也很多，我也会建议他们放下情绪，先不打扰对方。 你看回避型冷暴力难以忍受，大吵大闹蛮不讲理其实同样糟糕。 只是你已经忍了被回避的苦恼太久了，一次回避行为本身很难造成伤害，同理一次吵架也是。长久处在同一种不能解决的却不断重复的模式里，才是对灵魂的损耗。 有趣的是制造冷暴力的回避型，也希望那个被冷暴力的人懂自己为什么会沉默，也就是吃软不吃硬，这个软还得是对他胃口的软，一般人需要的软可能是伴侣哄几句、承认错误，回避型就大不相同了，他们要的软是对他们生活方式的尊重，也就是有时候你做不如不做，担忧不如不担忧，把他放在那就好。 回避是猫，沟通起来不能有负担，像猫一样，想你了过来蹭蹭，你就给他顺毛，然后顺高兴了他就玩去了，这时候你就别理他，忙自己的事，你越追着他，说你得给我说明白再跑，他越不理你。 看了上面那些还是无法理解，找不到解决方法的人，你们可能脑回路在某个地方打结了，毕竟一个人很难跳出生活，可以说说问题我帮你看看。 尊重伴侣的自由很难，爱自己也很难。有时候尊重了对方就难以尊重自己，太爱自己也很难为伴侣妥协，独立与依赖少了哪个部分两个人都走不下去，这其中的分寸感是最难把握的。 我不愿意建议你们去包容伤害，只能客观地讲一讲这一类人是什么样的，可能会有什么样的表现，有什么途径能改善什么部分。 无论是觉得撑不住该及早脱身，还是看见了改变的希望、努力的方向，你们能让自己的生活变得更好，才是我这篇文章写作的意义。
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