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小半个月都是阴雨绵绵的天气，今天终于稍微晴了一点。 昨天看到新闻说今年可能有极寒天气，没错，还没到十一月就感觉已经是冬天了。 一路从春天走到冬天，等待着春天的再次到来。
半个多月没有见过太阳了，从未感觉到我是如此渴望阳光。以前一直说，我喜欢阴冷的冬天，喜欢冰天雪地里冷飕飕的空气，然而随着心境的变迁，自身的力量已无法让我抵御寒冬，于是越来越渴望外界的温暖能带来力量。在一条漆黑的甬道走着，究竟去往的是哪一个方向呢？
天晴啦 终于天晴啦~
终于等到了招生人数的公布，却等来的是缩招的消息...... 今天本来是个久违的大晴天，暖融融的阳光却只能使我更加失落。为什么总是如此
既寒冷又明媚的天气。 我希望今年我爱的人能像16年我爱的人那样得偿所愿。你们都曾带给我力量，都曾鼓舞过我。希望你能得到心中所想。
继续努力 and 明天6点起床
生活没有希望 不是某一时刻或者某一阶段的生活没有希望 是整个的全部的生活都没有希望 即使有一件两件做成功的事也没法扭转整个没有希望的人生 人生要是能remake就好了 身心都被摧残 在一个泥潭里 越挣扎越往下沉 我像是被所有厄运选中的人 一切一切小概率的倒霉事都发生在了我身上 连锁反应 像级联放大一样 真不想再忍受了 没法快乐地活着 也没法健康的活着 但也没法不活着 以第三人称的视角看 灰扑扑的我就是那个最不配活着的人
去年夏天的时候，由于疫情，学校图书馆只开到晚上八点，为了能在图书馆多呆一会儿，我和我的小伙伴都选择一直学到七点半再去吃饭。这个时间只有家属区的教职工食堂还开着门，我们要绕过小半个校园赶过去。北方的夏天，即使到了傍晚，也是那么炎热，活跃的虫子不休不止地叫着，黏糊糊的空气像一个空心的球一样包裹着我们。一直朝那边走，就会有许多孩子们在吵闹，还有散步聊天的老人，只是看着这充满生活烟火气的场景总是令我格外怅然。因为时间早已不是饭点，许多窗口都已经在收拾准备下班，在剩下为数不多还在营业的窗口，我俩经常去吃一家重庆小面。去的次数多，每次又是卡着下班的时间来，老板已认识我们了。有一次，老板在下面，蒸腾的热气导致整个空间都雾蒙蒙的，我站在那儿发呆，冷不丁地有人突然问我：“怎么每天都这么晚才吃饭？”是老板在说话，带着口罩，闷声闷气的。我回答：“在图书馆学习呢。”小伙伴笑着。他又说：“真的辛苦呀，孩子们。”我表面上在点头，然而心里有些轻蔑地笑了笑。说实话，我那时一点都不觉得辛苦。置身于其中，每天会迷茫会怀疑但是从来不觉得辛苦，只是担心自己学得不够多、做得不够好。觉得自己辛苦已经是在确定无缘复试后的事了，经常会梦见复习时的时光，有时候眼泪流出来了才发现自己在哭，上帝视角回忆过去让我觉得不仅是那一年，而是我的整个人生都是好辛苦。那时他慈爱的目光看着我们，像是在看自己的孩子一样。后来，他不声不响地给我们碗里加了煎蛋、炸豆腐，还有一勺肉末酱。同样因为疫情的原因，学校在封校，外卖不让进，但是我们偶尔也会点外卖吃，要跑到东门门口去取。接到电话，我们便立刻从图书馆飞奔过去，拿着美味的食物回宿舍，一天为数不多的休闲时刻。到了八月末，经常突然下暴雨，那天中午去图书馆的时候，我提醒她下午要下雨，记得带伞。但是她还是没有带，到了晚上，果然是倾盆大雨，我们俩挤在狭小的伞里。我抱怨她不听我的，由于寒冷我们俩紧紧挽在一起，她撒娇：“这不是有你嘛。”我们两个争吵过也彼此怨恨过，但是由于性格里某些相似的因素，还是被吸引在一起。到最后，她虽然没有搭到想要的船，但还是有船愿意载她，而没有船为我停留......去年的事，像风中飘零的落叶一样，渐渐散去了。夏天结束后，时间便过的很快，我还能想起来所发生的事情，但我不愿意去回忆了，那个夏天，是我最后能感觉到的温暖与爱。最后一次去重庆小面那里吃饭，已经是今年春天了，春暖花开，最好的季节，我确定落榜，老板也不再能认出我。幸好他没有认出我，我甚至感觉我愧对他赠给我的煎蛋。而离开学校的时候，很突然就离开了，没有拍照，没有告别，什么留念都没有，就在一个清晨，像父亲送我第一次来学校那样，拖着行李坐父亲的车离开了，除了我和父亲老了四岁外，车也老了四岁。我刻意切断和母校的一切联系，我不愿回忆起去年那个在裂缝里的夏天，正是因为它是我近些年唯一感觉到温暖的时光，所以想起来才那么凄凉。我人生中再也不会有这样的时光了。我想起许多次比赛，都有这样一种情况：在积分制的比赛中，即使最后这场赢了也要被淘汰，所以对他们而言胜利也是一种失败。他们正如我此时此刻。到现在已经别无所图了，因为不管是赢还是输对我而言都是失败，所以我只是想给去年从来不觉得辛苦的我一个交代。为去年那个在裂缝里绽放的夏天画上一个迟来的句号。
饮茶先
人对一段时间的评价往往是有滞后性的 ，置身其中时往往感觉不会那么灵敏。就好像总是在好几年后才意识到16~18欧冠三连是多么辉煌的成就，而当时没有这么强烈的震撼感。我也是如此。当时没有察觉，然而越来越意识到可能我人生中最快乐的时光已经过完了。
2021年为什么会是这样的一年 为什么会 所有的消息都是噩耗？ 我不知道我还可以再承受多久这样接踵而至的 突如其来的不幸 我只是想平静地活着...
整个前半夜都在下雪 到了早上起来发现已经落住了一层
四年又四年 人生就是永无休止的等待
起码在这一刻，或者仅仅是这一刻，是能感觉到幸福的吧。
不要给任何一个人，任何一类人贴标签。
身体和思想 都坏掉了
到那时候，把没看完的“没有用的”书看完，把没有写完的故事写完，把没有学会的语言再稍微学一些皮毛。到那时候…没有用的，没有写完的，没有学会的，到那时候，…
[忧欢虽是有情必然的一种连结，但忧欢也只是生命偶然的一场派对。] 实际人生也差不多是这样子，微笑的人可能是在掩盖心中的伤痛，哀愁者也可能隐藏或忽略了自己的幸福，更多的时候，是忧与伤的泪水同时流下。
元代张可久的名句：望长安，前程渺渺鬓斑斑。南来北往随征雁，行路艰难。青泥小剑关，红叶湓江岸，白草连云栈。功名半纸，风雪千山。
又寒冷又晴朗
每次看到“苏湖教法”我都能想起去年考333的时候，我记得很清楚是最后写这道题的。这道题背的很熟，但是写的时候冷不丁，就在那一刹那忘了治事斋的治是哪个字。剩的时间不多，越是努力地想越是慌乱，最后还是写了致事斋...... 很可笑的错误吧。我想过千百次考333会发生什么，却唯独没想到有个字忘了。后来的我一直责怪自己。如果离最后的录取线差十分二十分三十分，我都不会这么后悔。但是只差了几分。专业课二多写半页的分数......就只差这么一小步，我就不用再承受今年一百倍的痛苦，每天心里的折磨，每天从高处往下坠的感觉，一遍又一遍地怀疑自己。我已经失去了最好的时机，那个时机失去了便无法弥补。我今年只是在弥补自己心里的遗憾，而错过的那辆船已经不可能再载我去看沿途的风景......我现在，每天所承受的，都是我应得的，没有一件是不该的。给我看八字的人说我廿岁有大灾，当时身处其中并未察觉，我现在想来，我宁愿是真的。我不相信，但我宁愿是真的。
今天又是痛经 下次这种感觉就是考试那天了
现在是凌晨两点钟 万籁俱寂 世界好像只把我抛在了身后
一直努力地追赶这个世界 请世界不要放弃我
没想到这次回复功能停用了这么久。这次应该是考前最后一次更新了。我唯一想记录下来的就是，我能够做的全都做了，至于结果不再是我能掌控的事。现在夜已深，暖气还嗡嗡地响着，窗子蒙上了一层水汽，外面的夜空静谧无声。这是2021年最后一个月中旬的某天，这是无比平凡的一天。我想说的只有，我能做的全都做了。
成绩出来了 399 按照往年应该可以进复试 上岸的最后一步 要稳稳地走完
虽然复试表现的很差劲 但还是有惊无险地被录取啦 这一天来的虽然有些迟 但终究还是来了。
嘿嘿成功啦，祝贺你🎉🎉🎊🎊🎈🍾️
是的宝，把我的好运传递给你，祝你高考成功哇，考上自己心中理想的大学，你肯定能行的！❤
好😊
【最后一次更新本贴】 在尘埃落定的那一天，我最先想到的不是要和谁分享自己的喜悦，我最先想到的是去年的冬天，西安疫情最严重的那个冬天。我那时还处于两耳不闻窗外事的阶段，我不知道外面是什么情况，我感觉到疫情的严重是因为爸爸妈妈都开始在家办公，学校开始停课，妈妈跟着学校里的同事一起去超市大采购，而居民楼里和楼下一阵又一阵的寂静。我有些迟钝地问道：“是疫情又严重了吗？”妈妈拎着一袋又一袋的蔬菜，把几大包方便面放到柜子里，回答：“是。”我知道疫情严重了，我也仅仅是知道而已，并没有意识到情况比我想象的要严峻的多。我记得那是个周一，通知全民核酸，我已经好几天没出过门了，排队做核酸时还拿着手机看没有背熟的笔记。
随后便是封城。在知道要封城之后，我才后知后觉地意识到，该怎么去考场？我家在西安旁边的县城，去西安的路都被封了。那时候，考点每天发无数条摸排情况的通知，爸爸每天都给疫情防控指挥部打电话询问，但是每天都是不同的回答。有时候说家长可以跟着去，有时候又说只允许考生本人去，有时候还说只要是进了西安城回来就要隔离14天。妈妈在超市买东西的时候遇到了同是二战的同学，她拉了一个群，群里后来有陆陆续续一百多名同学。群里的消息是一会儿一个说法，县里教育局的领导也是含糊其辞，那时我们这里没有确诊的病例，因此官方声称只要是去了西安，不管什么原因，回来都要隔离14天，隔离费用自理。这让我有点发愁，因为公交车都已经停了，爸爸送我去的话回来我们两个一起被隔离，一个人一天200，这是一笔不小的费用。妈妈则说：“不要担心这些，考完再说。”
考前一周疫情的事情无时无刻不在困扰着我，那一周确实没有什么效率可言，每天都在想着我还能不能进入考场考试呢。最后还是我的发小，她的高中同学的爸爸，决定开车去西安，我们一行四个人结伴一起。走的那天是考试前一天，也就是12月24日中午，拿着厚厚一叠核酸报告绿码行程码准考证承诺书，我们出发了。提起那天我都有些恍惚，我们一路上欢声笑语地闲聊，似乎不像是去考试而是去旅游一样，那应该是考前这一个月以来最轻松的一刻吧。在路上经过重重关卡盘问，不过倒是出乎意料地顺利，警察看了准考证，身份证和健康码就放行了，我临走前问他：“回来要隔离吗？”他回答：“只要有48小时核酸阴性证明就不会。”我彻底放心了。
到了西安后，我们四个人就分别了，约好考完下午集合一起回家。我一个人去酒店，酒店空荡荡的，据前台的姐姐说，现在酒店只允许考研的学生住了。坐在酒店里，孤独感才再次袭来，我看了一会儿肖四，吃了几片面包，随后洗漱完躺在床上，睡一会看一会书，半夜醒来了好多次，一整晚都没怎么睡好。六点起床，翻了翻背诵手册，也不怎么能看得进去，七点钟的时候从酒店出发，出去发现外面天还是黑的，下着雪，又黑又冷，街道上没有行人，只有零星的几个考生在雪中走着。考点门口排长队，大家都捧着书在看，昏黄的路灯，飞舞的雪花，被口罩遮住大半个脸的面孔，这是我关于这个清晨最后的记忆。
考试的过程不用再赘述，因为我也不太记得了。我记得中午吃的是考点统一发的饭，如果是往常我会觉得很美味，但那天确确实实什么味道都没有尝出来，我也不敢吃得太多，怕下午犯困。监考的老师和志愿者们都是非常温暖的人，我很感激他们。第一天考完后做了核酸，回到酒店，又是那种看一会书睡一会的状态，值得一提的是，那是我唯一一次见到那么冷寂沉默的西安城。第二天依旧在下雪，早上考完后我坐在楼道里看专业课二的实验题，我发现雪慢慢停了。在考专业课二的过程中，我发现太阳也慢慢出来了，到最后我的答题卡上有一片小小的阳光，我的笔尖在阳光上跳跃腾挪，我在心里默默地想着：“天亮了。”
后来的事情乏善可陈，回来也确实没有被隔离，只是社区通知要居家自我监测，每天有防疫人员上门做核酸。过年那时候，西安已经渐渐好起来了，我所亲身感受的那一片冷清萧条倒像是我自己做的梦一样飘渺。我与一位新认识的朋友聊天，我们共同都经历了西安这次疫情，当他告诉我他们寝室有四个人都被确诊的时候我的心也跟着紧张，我问他：“你害怕吗？”他回答：“不怕。”我开始不相信，但我随后想到我那时也是不害怕的，我想的只有让我考试，我必须要考试，就算被确诊也要考试。现在想来傻里傻气的，哈哈。
最终每一门课都考了不错的分数，也有惊无险地上岸了。我还是能想起来12月26日下午考专业课快结束时，我答题卡上的那一片阳光，那也是我人生中的一片阳光，我的笔在这一片阳光上跳舞，我也在人生的阳光中跳舞，关关险关关过，我的人生也终于不再停滞不前，而是要揭开新的篇章。
最后的最后，如果看到这个帖的朋友，你们有关于二战，教育专硕，学科教学，333教育综合，生物学或是其他考试等方面的困惑，随时可以问我，我会尽我所能安慰或是帮助你们，我在这条孤独又漫长的考研路上走了太久，也遇到过很多热心帮助我的人，我现在也想用我的力量帮助更多的人。（不要不好意思，看过我的文字我们就是朋友啦）
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
