【 、你存在，我深深的脑海里，我的心里，我的梦里，我的歌声里。】
花哩鼓西小柚柚(你不爱我，我不怪你。)
2011-12-07 16:25:52
11月25日，阴，想你。 有时想想，人的一生究竟可以有多长，在这样一段可能会发生许多事情的时间里，我们又能在彼此心中占据几分之几。 三年多前，我们相识，是因为游戏，三年后，我们在一起，是因为彼此心中有一份说不清道不明的牵挂。9月18号，我们在一起了，是异地，异地有多远，恋爱就有多辛苦，日日恋而不得见的痛楚，占据了大多数的光阴。曾有人跟我说过，远距离的恋爱是不靠谱的，相隔两地，又如何能知道对方在做些什么事，又会跟你撒多少谎呢。我是个敏感的人，但却不是个喜欢纠缠的人，只要你敢说，我就敢信，无论言语间透露出来的真实性有多少，我都不想纠结，也不想过问与唠叨。虽然你告诉我，喜欢我时时刻刻都粘着你，关心你，多给你一些如胶似漆的甜蜜，可我却不想成为你的羁绊，有时候若即若离，求而不得也许才更能让一个人深刻的记得。 我爱你，是的，很爱，我把你通过视频的方式介绍给我的母亲，母亲相对很满意，你的成熟，稳重，识大体，都让母亲觉得，你还是一个不错的孩子。我很想把所有的爱都给你，可我必须留一部分给我自己，曾经那么傻过，如今不让把自己又陷入万劫不复之地。所以，我看起来总是对你不关心，也不腻着，不跟你耍小性子，不跟你闹脾气，甚至是生气，我也不会跟你发脾气，我从不问你在干什么，跟谁在一起，我从不过问你的过去，因为我不止是想成为你生命当中的匆匆一笔。 天阴，雾蒙，日子还是周而复始的过，即便是你不在身边，即便我能如其他女孩子一样，哭的时候拥有一个大大的拥抱，难过的时候你会在面前拉着我的手哄我笑，即便是我把控不了你的一切，没有关系，都没关系，我还有我自己。我可以一个人吃饭，一个人笑，一个人哭泣，一个人沉静。即便没有你在身边，我依然可以把自己照顾得很好。只是每天都会很想你，想你的时候，把耳机塞进耳朵，走在拥挤的大街上，看来往的人群，看天空的飞鸟，然后掩住眼角的泪，不让它们滑落，时间长了总需要抽一天自己一个人在家时，蹲在沙发里嚎啕大哭。是的，我需要你，需要你温暖的怀抱，需要你大大的手掌，需要在逛街的时候，你能牵着我的手，骄傲的穿过大街小巷，需要你陪我吃饭，看电影，哪怕一星期只有一天，也足够。而如今，这一天也是奢侈，所以，我只好自己陪自己吃饭，自己陪自己逛街，自己陪自己看电影，然后再乌漆吗黑的夜里安静的想你。 11月，很快过完了，2012，就要来了，我们还会在一起的对吗？亲爱，过完2012，我们如果还在一起，就结婚吧。 电梯===》http://www.douban.com/group/topic/23942302/?start=100 电梯===》http://www.douban.com/group/topic/23942302/?start=200&post=ok#last
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-07 16:26:07
11月26日，晴。
一切都还是最初的样子，我假装不难过，假装很坚强，假装每一天都是新的，然后在接你电话的时候，调整到最好的状态，让你看到最开心的我，不为我担心，不为我的不快乐而不快乐。
有时候，人就是这样子，不想让自己爱和爱自己的人担心，于是，就有了报喜不报忧，我喜欢听你爽朗的笑声，至少听见你快乐的笑的那一刻，我是真心的快乐和幸福，每天能在一起的时间很短，你很忙，我也有自己的工作，平常的生活也就如此周而复始，上班，下班，吃饭，看书，陪你，睡觉。我不喜欢一个人，我太讨厌一个人的感觉了，可怎么办呢？你不在身边，我就是得坚强着所有的坚强，快乐着所有的快乐，让一切的不快乐都变成快乐，让一切的悲伤都化为喜悦。一个人的时候可以肆无忌惮的哭，可以肆无忌惮的闹，可以肆无忌惮的爱自己，可以肆无忌惮的想你，这一切都是与你无关我，我所喜欢的不过就是这样淡淡的爱着你的感觉，这一切的一切都是我自己的事。
我从不责备你，从不冲你发脾气，偶尔生气的时候，也只需要你轻轻的哄我一下，我就会破涕而笑，虽然我不脆弱，但我真的不坚强，一切的事情都是如初的样子。还是很想你，无论在什么时候，无论在这么地方，无论我做着什么事情，我都很想你。想你的拥抱，想你的手掌，想你陪我漫步在每一个浪漫的地方。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-07 16:26:30
12月7日，雨。
你又开始忙了，总是在不断的忙，在两个城市，我心系你，却不知你是否也心系我。
你忙碌的时候，我从来不打扰你，不给你短信，不给你电话，不想扰乱你的生活，我不是个喜欢调皮捣蛋的人，我会安静的等你忙完，我会担忧你的应酬会不会喝醉，我会担心你的身体会不会撑得住，我都会，只是不让你知道而已。
昨夜，唯一一次晚上没有接到你的电话，就只是发了两条短信说“宝贝，晚上别等我，我这有事呢。”然后，我也只是浅浅的回了一句“哦，那我就先睡了，不能你了，少喝点，早点休息。然后，我就将手机丢到床头柜的抽屉里，不再看，也不再听，安静的躺在床上，等着好好的入眠。可是怎么办呢？没有你的消息，听不到你的声音，我没办法让自己安静的入睡，我担心你喝多了开车会不会不安全，我担心你会不会喝多了，找不到回家的门，我担心你难受的时候，身边没有人可以照顾你，我都担心，可却无能为力，我没办法照顾你，时间不允许，地点不允许，我多想你每次难受的时候 ，我都可以在身边好好的照顾你，我多想你可以吃到我亲手为你做的菜，多想你看到我工作的时候认真的样子，多想有你陪在身边，握着我的手，陪我度过寒冷的冬，可亲爱的，这都只是我所想的而已。
我爱你，从未要求过你什么，从未要你为我做什么，我心疼你，但却不想束缚，我总是纠结在自己的小世界中。
中午的时候 ，你给我打电话，说会忙几天，我听到了你的忙碌，你说昨天喝的太多了，今天都还是飘忽的，业务酒，是得有多伤人呀，我知道不是你所愿，但是如你所说，为了生活只有拼搏。现在你还年轻，你可以挥霍 ，可是年纪稍大了，又该如何？
亲爱的，只想你照顾好自己，身体健康，万事无忧，那么一切都够了。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-09 12:50:28
12月9日，晴。
这两天，你都在忙，忙成什么程度呢，忙到忘记了很多的事情，更是无暇顾我，不是我小心眼，也不是我不信任，不过，说实话，我真的不相信这个世界上有坐怀不乱的男人。不是我不相信你，无论是谁，我都不信，姐妹说，也许是我内心阴暗了，她就相信这个世界上有坐怀不乱的男人，我说好吧，我真的阴暗了。
我理解你的工作性质，陪领导喝个酒，招呼领导到会所，夜总会，KTV，然后再给他们招呼几个小姑娘陪酒，把自己也喝得人事不省，你告诉我，要相信你，对你放心，你绝对是坐怀不乱的绝种好男人，我听了也只是笑笑。我不是小姑娘了，对于一些话，信或不信，我有分寸，只不过，我还是答应你要相信你，只是想让你安心，看得多了，见得多了，自然对有些事情也就淡漠了，我不是不在乎，我真的很在乎，可逢场作戏的男人比比皆是，若是要在意起来，估计这一生不知要生多少气，吵多少架了。
昨天看了《幸福额度》，然后莫名其妙的就大哭了一顿，其实真的不知道在哭什么，就如同每天早上耳机里塞着音乐，然后走在清冷的路上，呼呼的疯刮在脸上，眼眶里的热泪就滑下来了，有时候有些小敏感，有时候有些小神经，有时候又有些没心没肺，这就是如今的自己吧，想好好爱你，却不知道从何开始，想对你无尽的好，但是又觉得怕你觉得那是理所当然，然后无视掉，所以，我们都在给彼此保持一种距离，那种不近不远的距离。
而我真正期待的是，不管刮风、下雨、受伤、生病，都有你陪在我身边，就像你的家人一样。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-09 16:53:10
这两天，我也挺忙的，通常是从早上到公司，一直要到下午4点半左右才显得下来，忙碌的时间果然是很爽啊，脑子里不用七扭八歪的想很多的事，也不会让自己那么痛苦，晚上还是很难入睡的，不过抱着笔记本在床上看到自然睡着，竟也睡踏实了，没有再自然醒来好几次，也没有噩梦连连，这样的赶脚也挺好的。
中午休息的时候，同你发了几条短信，不冷不热的，恩，不冷不热，你也如此，我亦这般，然后，突然就觉得很累了，有时候想想，人真的是好奇怪的说，明明很挂念，明明很担忧，却要假装不在意。挺疼的，只要闲下来，心就开始抽搐，多怀念一个人时候的自由自在，没心没肺，不用挂念，不用担忧，只是一个人吃饭，一个人逛街，一个人做喜欢做的事情，疼自己。你总说，不喜欢看到我写一个人的文字，可我确确实实是一个人不是吗？两个人的爱情跟一个人有什么区别呢，除了心里有时候有挂念，其他的，都是一样的，又是周末了，明天可以睡懒觉呢。
周末愉快。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-09 22:43:25
早早的就上床了，可是滚到现在还是没能入睡，于是看了一部电影，一个人在漆黑的房间里，又泪流满面了。
心很疼，很疼，疼得没法呼吸，10点半，又是10点半了，好想睡个好觉，好想不想你，但是怎么办呢，人的心是不由自主的，如果注定是飞蛾扑火，我也愿意粉身碎骨。如果有一天，你真的失去我了，是不是才会感觉到我对你的重要，如果有一天，你可以把我放在心里了，是不是一定要等到失去。曾看过一本书，求而不得的才会更容易让人铭刻，若是如此，我宁愿， 你记得我，我宁愿离开，做你爱的羁绊，而不是在身边的忽略。
女孩子都是需要疼的，女孩子的心是不能被骗的，若是欺骗一次，那么就不会再有信任了，曾被那么的伤过，直到与你在一起，我以为所有的阴霾都会过去，我以为你真的可以做温暖我的阳光，可似乎，我又错了，如果没有爱过，请告诉我，我会离去。
爱情就是如此，先动情的那一个，注定伤的最疼，明明很清楚 ，却还是泥足深陷，不可自拔。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-10 13:40:46
12月10日，晴，
早上起来的时候，感冒更严重了，一直咳嗽不断，而且左眼也不知道怎么回事，疼得直掉眼泪，点了眼药水，依然不见好，没管它，用手机上了会儿QQ，跟小文聊了会儿，每次我难受得快要死掉的时候，想哭的时候，难过的时候，还好有朋友们一直在身边关心我，鼓励我，让我坚强，我说，我本来就是个坚强的姑娘，只不过是生病的时候坚强不起来罢了，然后，那一刻又想起了你，蒙着辈子大哭了一顿，这个时候，生病的时候，哪怕只要有你的一条关心的短信，我也不会那么难受吧，可是你没有，一条短信也没有，从你开始忙，我忙，错过彼此电话开始，你就没有了短信，你一定以为我是故意的吧，虽然我会不开心，但我还不至于无耻到用故意不接你的电话来气你，虽然我的心在担忧着，可从未想过做出卑鄙的事情，让彼此更难受。
今天是周末，本想好好的出去晃一圈，但不巧的是，生病很严重了，下午要去看医生，看眼睛，希望没什么大问题吧，我会为了你好好的，也请你为了我好好的，如果我有什么，一定不会告诉你，我会静静的离开，然后，让你去寻找一份真正的幸福。
左眼很疼，看东西也都模糊了，眼泪也止不住的在流着，仿似在哭，但却不是，虽然心疼，虽然心寒，但还是无法阻止我想你，无法阻止爱着你。
昨晚看了《东成西就2011》有一句台词，说到心坎儿里去了，于是把喜剧片也看成了悲情片的感觉，又是一顿大哭。
台词如下：女人恋爱的时候就是这样，爱一个人不在乎得到多少，是你能付出多少，这次你做不到不要紧，到下一次你碰到一个自己喜欢的女孩你要记住，女人的心不是用来骗的，是用来疼的。
很多女人都是吧，恩，都傻，关了页面，准备去医院了，希望自己一切安好。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-10 21:19:32
下午去医院了，人很多，多得挂号排队都排了一个多小时，然后又等了很久，期间给你打了电话，还是那样不疼不痒，不冷不热，就是那么淡淡的。
“忙完了嘛，”我问。 你说“差不多吧”， 我说“哦”。 然后你问我，在哪，我说在医院呢，你问我在医院干嘛，我说眼睛坏了，来看看，然后说了眼睛的症状，又寒暄了几句，医生叫我了，就挂了电话。
后来，从医院出来，心里冷飕飕的，走在忽忽的风声中，脸被吹得生疼，手被冻得没了知觉，那一刻我就在想，如果你在我身边，如果你的手掌握着我，就算多冷的天，我也会觉得很温暖的，可惜，连这个普通情侣之间很简单的事情，也是一件奢侈的事情。
你一定不知道我有多想你吧，虽然我有埋怨，虽然我有难过，虽然我心里恨得牙痒痒，可是我还是很爱你，很爱很爱，小文对我说，多想想他对你的好吧，然后我就认真的想了一遍，然后心里真的就不那么难受了。坚持爱你，坚持对你好，坚持想着你所有的好，然后所有的困难也都无足轻重了，我会好好的，希望你也是。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-11 16:07:28
12月11日， 阴天。
天还是出奇的冷，就像我的心情一样，昨晚又做了几道好菜，弟弟吃得不亦乐乎。弟弟说，好奇怪，你怎么喜欢上下厨了，我也只是一笑，回答不为什么。然后心里就甜的开花了，从前我会做菜，可我不爱下厨，很少会自己下厨做几道好菜来犒劳自己，现在喜欢做菜，喜欢下厨，是希望不久的将来，你每天都能吃到我亲手为你做的菜，然后感觉自己就是字幸福的人。
我是水瓶座，脑子里总是会有很多稀奇古怪的东西，从前的自己脾气真的很糟糕，更是从未想过有一天自己的脾气会因为自己所爱的一个人所改变，不过我也很喜欢自己为你的改变，现在的脾气，没有那么任性，没有那么火爆，也没有那么蛮不讲理，我很庆幸遇见了你，让我看到另外一个不一样的自己，如今我的温婉，我的善解人意，我的好脾气，我的忍耐，我的一切都是你所赋予的，还有我为你改变，为你努力的心，这不是卑微的爱情，而是刻骨铭心，我愿意为你变成一个更好的女人。
朋友都说，从前的苏苏不是这样的，从前的苏苏风风火火，从前的苏苏是个小爆妞，从前的苏苏生气的时候从来没人敢惹，从来的苏苏总是笑面如花，而如今的苏苏脾气好到爆，无论再生气也不会发脾气，也会温婉的一笑，简直判若两人。好吧，我承认，我的脾气真的改变了很多。
早上，还在辈子里挣扎，接到你电话，问我有没有好一些，顿时心里就乐开了花，可是却也委屈到大哭，你说最近事情真的是太多太忙了，没有顾到我，等忙完了，一定好好的陪我，听你的声音 ，似乎非常的忙碌，少了些温柔， 多了些工作上的应付，你说忙完了就过来陪我， 其实我在很的不期待了，只要每天听到你的声音就已经很开心了。
下午手机短信来了一批一批， 我满心欢喜的拿起，看到的却不是你的名字，有点失落，不过还好朋友们都一直在关心我，收到大家关心的短信，电话，也很幸福，很幸福呢。
刚刚看到一句话，说是这个世界上没有解不开的问题。是呢，没有解不开的问题，两个人相处指导重在沟通，不要彼此猜疑或隐瞒，只有沟通了才知道哪里有什么问题，我想，如果我可以这么去做，应该所有事都会明朗化吧。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-13 10:22:45
12月13日，阴。
昨晚，一个人在家，把家里每个角落都折腾了一遍，收拾得很干净，闻着很干净的味道，心情大好。音箱里放着陈奕迅的歌，他的声音中透出的感情那么纯粹，纯粹得让人心疼。
把自己折腾累了，然后舒服的洗了个澡，热水从脸上划过，眼睛里伴着的还有泪，想起过去很多的事情。那几年的青春，浪费在了心疼上，不断的受伤，不断的愈合，最终变成了麻木的人，直到与你在一起，心才有了温度，重新相信爱情。可爱情究竟是什么呢？曾经口中的山盟海誓，承诺保证都不是爱情，真正的爱是住在心里的，就如同你住在我的心里，住了那么久，那么久，跟我的心都快粘合在一起了，若有一天，将你狠狠拽出来，那么心也就没了。所以，所以我还是不能让自己连心都没有。所以，所以我只能让你在我的心里住着，一直住着，只要我不拽，哪怕是疼，至少你还在。
晚上睡得很好，已经很久不曾睡眠那么好了，做了一个美梦，梦到你向我求婚，梦到爸爸妈妈微笑的祝福，然后我又甜甜的醒来，虽然只是一个梦……
到今天，已经整整一个星期，我们没有好好说话了，你总是匆忙，我也不想打扰，我还是一样，不愿意去过问你太多的事情 ，还是不问你每天在忙什么，也不问你跟谁在一起。异地恋就是如此，看过了太多异地恋的辛酸和痛楚，坚持也好，放弃也好，总归是要自己来做这个决定的，没有谁可以为自己的感情做决定。只不过，我的感情如涓涓细水，我可以爱你，可以理解，可以包容，可以给你百分百的爱，但，却不能允许欺骗和背叛。只要你某一天说，我不爱你，那么我就会头也不回的走掉，如果再有一天，你想回头，对不起，你失去我了。
我爱你时，你可以是我的天，可以是我的全部，我放弃你时，也绝不会拖泥带水。 所以，如果你懂，那请珍惜我的爱吧，如果你不懂，那就离我远远的吧。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-13 11:09:15
突然想起来你昨天下午给我打电话，问我眼睛有没有好点儿，然后很霸道的跟我说，你明天必须记得把眼药水带上，不带就分手，然后我一下就懵了。你不记得我们曾经约定，不会轻易说出“分手”两个字，哪怕是玩笑也不可以的了吧？然后我就问你，是不是不记得，你说，这个事情很严重，眼睛不是小事儿，其他的我就没听下去了。虽然我知道你的关心方式从来都是那么霸道的，但是我讨厌听到分手这两个字，而且是从你嘴里说出来的。
然后，再然后，你说宝贝，你眼睛要是不好了，我就娶你。我说，少来了，我不信。你说，不信你现在把自己眼睛戳一下，试试看我娶不娶？我回答，我又不傻，谁信呢？你说，我那么深情的一句表白，你居然说不信，好吧，以后别想听到我嘴里说出来的深情表白。然后我就呵呵大笑，你总是如此，总是如此的可以在一秒钟让我笑得开花。
虽然，我笑着，可心里却疼着。你不会明白我的心有多疼吧，之前的你总是小心翼翼，怕说一句话，就会让我伤心难过很久，而如今，你却不会如此了，总是说一些我们曾经说过不可以说的话，不可以做的事，也不记得答应过我的事情了吧。
一个星期，整整一个星期，没有接到你早上的Morning call 了，之前的两个月，你每天早上都会打电话叫我起床，还在睡眼惺忪，便能听到你的声音，就仿佛每天你都在身边一样，你说，你要把这个当做每天的必修，让我每天早上醒来就能听见你的声音，然后就会心安了。之前的两个月，每天晚上你也会给我打电话，聊一天的工作，发生的趣事，然后我竟也习惯了有你陪着，只要一晚没有你的声音，我便会睡不安稳，所以，我已经很久没有睡安稳了，可是这些，你都不记得了吧。
没关系，真的没关系，只要能感觉到你心里有我，我可以习惯没有你的Morning call ，也可以习惯没有你的晚安吻，只要你心里还有我，这些都不是事儿。
可，我真的不确定，你的心里还有没有我了，我不确定了，我彷徨了，我开始不确定你是不是真的有爱过……
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-13 11:19:47
你说，希望看到我写的东西，是关于我们从相识到现在的，很可惜三年前的很多细节我都不记得了，是真的不记得了，就让失忆了一场，所以不知道该怎么来写了，只记得，三年前我曾那么爱过你，三年前，我们曾不懂得珍惜，三年前，曾因为我的任性，你的不羁而错过了三年。想起三年前，我曾在大学边上的一条街上与你打电话，然后就站在人潮涌动的街道上，嚎啕大哭，哭花了妆，哭疼了心，也哭湿了闺蜜的围巾。
正是因为三年前，我们错过了，错过了这么几年的时间，所以，我才懂得更要珍惜吧，你呢？你也懂吗？把你装在心里三年，即便分开的两年半里，我们都有彼此新的恋情，我们没再联系，我们将彼此恨之入骨，可当我们再在一起的时候，还是没有恨意，是的，我把你锁在心里三年，没有人可以走近来，我也走不出去。所以，这一次才更是怕失去吧。恩，是的，怕失去。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-14 14:15:28
12月14日，小雨。
走在微微的小雨中，听着陈奕迅的歌，脸上挂着本来就该有的笑容，突然觉得世界还是如此美妙的，早晨的行人匆匆，上班的，送小孩上学的，晨运的，大家脸上都有不一样的表情，我也一样。
昨天晚上做梦又梦到你了，同时还梦到了你的爸爸妈妈，至于梦是什么内容，醒来之后就不记得了，应该是个好梦吧 ，不然我也不会睡得那么甜美，醒来的时候竟然觉得没有睡够。很久都没有安稳的睡过觉了，这两天的睡眠很好，是近期来我最开心的事情，原来我可以习惯没有你的，只要不想着一定要依赖，只要不满脑子都是对你的挂念，我可以轻松许多。
其实，要戒掉一个习惯，没有多难，只需要培养另外的习惯，就是那么简单。你看，你看，没有你的morning call我依然可以自然的醒来，你看，你看，没有你的晚安电话，我一样可以睡得安稳，所以，若有一天，你离开我，我一样可以很好的生活，而我离开你，你应该会比现在痛苦吧。我总是每天都乖乖的呆在家里，做我的事，从不会让你去担心，也从不让你吃醋，从不让你找不到我。于是，你似乎也是习惯了我为你所做所想，所以，也许我真的狠心离开了，你才会发现，原来要戒掉我是那么难吧。
QQ的心情更新来更新去，有很多人回复，有很多人心疼，身边的追求者，从来不乏，比你优秀的，大有人在，能在身边陪着的，也有那么几个，可，怎么办呢？我只爱你，心里只装得下你，三年了，你住在我的心里三年了，你从来不知道吧。我们再一起之前，有两年未联系，这两年，我们分离，可我从未忘记过你，你就像是我的魔咒，每次念起，心隐隐作疼。我把自己搞的很忙碌，忙碌的没有时间想你，那么心就不会疼了。
早上忙了一上午，三层楼的公司里忙来忙去，忙着我们亲手建立起来的展厅，忙着做新年模板，忙着给网站更新新闻，直到现在才空下来，看时间，14点。还有2个半小时，又要下班了，时间真的过的很快不是吗？再过几日，我们就真正的在一起100天了，100天，说长不长，说短不短，我很庆幸的是，在这100天里，曾经感受到你给我的满满的爱意，哪怕以后会失去，只要想起来那些时间，我也是快乐的。
我很想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-14 16:20:02
下午，依然很忙，中午给自己准备的牛奶，准备的水果，准备的蛋糕，还安静的躺在包里，一点儿也没动。快下班了，外面下起了大雨，周师傅说今天公司的车被领导征用了，于是就不送我们回家了，自己赶车吧，天杀的悲剧，我压根就不知道坐几路车可以到家啊。
16点15分，耳机里依旧是陈奕迅的歌曲，还有那一首你最爱的谭咏麟的《一生中最爱》你总是在晚上唱给我听，虽然你五音不准，虽然你从来不在外面唱歌，可是只要我睡不着的时候，不开心的时候，你都会唱歌，讲笑话哄我，你的好，我是记得的。
一整天，又是一整天，没有你的一条短信，没有你的一通电话，那天，我告诉自己，给你一星期的时间，也给自己一星期的时间，这一个星期，我要让自己好好的想想，如果真的离开你，我会不会后悔，会不会心疼，会不会像把自己的心掏空了一样。我极其不情愿的告诉自己，要努力的习惯一个人，极其不情愿的强迫自己不想你，但是所有的一切都抵不过心。
2011年12月14日，下午16点20分，亲爱的，我很想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-15 11:51:35
11月15日，雨夹雪。
天很冷，很冷。走在大街上，寒意扑面，我不习惯穿很多的衣服，依旧是一件打底衫，一件羽绒服。越来越喜欢走路的感觉，可以欣赏街边的风景，可以看来往的情侣，可以感受我所没有的温情。
昨天晚上，收到你的电话，只言片语，你说你四叔生病了，在医院抢救，我很担心，可是从跟你通话的的时候，你的声音来分辨，你好像并不是很着急。也许是我多虑。我很了解你，你的所有，你的细节，你声音代表的情绪，你说话言语间透露的深意。也许，你并不知道我有多担心吧，也许你并不知道，我多希望可以陪在你的身边吧，可是，也许，你并不想。
我越来越开始怀疑，我们有没有在彼此的生命中存在过这么些年，我开始怀疑，你的心里到底有没有住进过我。那些温暖的话，那些关心，那些你说过会做到的不算承诺的事情，一件一件的都没有实现，我告诉自己要相信你，要相信你，可却最终抵不过内心的疑虑，你从来不跟我解释什么。最近几天，我言语中透露出的想念，你好像也不以为意了，我们该结束了，是嘛？
早上看了一条微博，内容如下：
如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了，没有这么卑微的等待；如果一个人开始怠慢你，请你离开他，不懂得珍惜你的人不要为之不舍；不开心的时候白天看看蓝天，晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们爱。保持一份自信，做最好的自己，宁可高傲地发霉，不要低调地恋爱。
这段时间，我给你发短信，你都是不回的，于是，我不会再给你发第二条，但是我做不到不等待，我做不到放下，我也不能狠心的离开。所以，我该怎么办呢？我该直接的问你是不是还爱我吗？我该不该跟你说，如果不爱了，就放开我吧。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-16 15:59:04
12月16日，阴。
昨天下班的时候，你突然给我打了电话，还突然有点不习惯的感觉。你告诉我你在成都 ，开了一下午的车，过去送标书，你告诉我你刚刚吃了两个芽菜包子，香得不得了，你告诉我成都太阳很大，你还戴着墨镜。然后，我的脑海里就突然出现了你戴着墨镜啃着包子走在春熙路的样子。
接到你的电话，我真心的开心，似乎那么多天的阴霾就这样被一扫而光了，似乎你也并没什么异样，还是大声的跟我说话，还是问我有没有滴眼药水，有没有吃中饭，你真的没察觉出来最近我们的不对劲吗？你说你马上要开车回去，2个半小时左右到了给我电话，我说到了一定要打，不然你就死定了，你回答好。
我乘着公司的车，望着一路的风景，楼宇，行人而过，然后突然就很想你了，热泪盈眶，但是今天公司车上的人特别多，我只好忍着，下了车，一路碎步踩回家，吃饭，洗白白，在电脑前码字。
8点多，你来了电话，说到家了，我问你不吃饭呢，你说吃了包子，吃不下了，要减肥。我问你今天不忙了？你回答，我开车一天了，有点累，而且很久没在家陪你了，在家陪陪你。那一刻，我这几天所有的乌云密布都被吹散了，看到你的瞬间就觉得很安心，我总是这样，再生气，再难过，只要你在，我就会很好，这该怎么办呢。
我们如从前一样，打了很长电话，互数了这几天的罪状，心结打开了吧，应该算是打开了。又好像没什么事一样的聊到很晚，然后舍不得的睡去。
早上又收到了你的morning call ，心情很舒畅，今天很忙，很忙，忙的都没时间写下来，抽点空，写完，继续工作。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-17 22:33:25
12月17日，晴。
这两天，我们的生活，似乎又归于从前了，跟从前一样的甜蜜，打电话，互相开玩笑，然后闹到很晚才睡觉，我喜欢有你陪着的时间，看着你，听着你的声音，我就会觉得特别的安心，可以安心入睡，可以安心的做事情，知道你行踪，有你的消息，那便是我的安稳。
昨天晚上，我们同样打了很久的电话，聊了很多，很多的话题，聊到结婚，聊到2012，你说如果2012年12月21日，世界末日真的来临的话，那么，那么我们就做一天爱做的事情，吃喜欢吃的东西，穿上漂亮的衣服，然后在地动山摇的那一刻，用一把匕首从我们两个人心脏的地方穿过，就这样，死也要把我的心带走，死也要在一起，然后下辈子还能遇见，还能像如今这么相爱。虽然我们不知道有没有下辈子，可是，我觉得这样可以死都在一起是一件很甜蜜和幸福的事情吧，虽然不知道如果真的到了那一刻你有没有勇气真的这样往心脏的地方刺下去，不过还是感动了我，还是让我热泪盈眶，你不是一个善于说甜言蜜语的人，你也不是一个擅于承诺的人，你总说做出来的怎么都比说出来的有说服力。
早上醒来的时候，一下子就想到了你的笑脸，虽然那么憨态，可总是让人温暖的，你就像是我的一颗定心丸一样，只要你在，我便会很安心，只要你不在，我就会觉得焦躁，我是那么的依赖你，那么那么的依赖，我该怎么办才好呢？我所担心的是，如果真有一天，你离开了我，或是因为什么时候我们都不得不离开彼此，我该怎么来让自己更好呢？
下午，跟弟弟逛了一天的街，虽然是冬天，虽然很冷，可是总是无法阻止大家的热忱，每个商场都人潮涌动，都是爆满，到处都充满了圣诞的气息，很是热闹，也很是欢喜，看见每个人脸上挂着的笑容，都是那么的幸福。到处都是圣诞快乐的音乐，到处都是圣诞树和圣诞老人的笑脸。不过节日于我根本没有什么好期待的，也没有什么可过的，总觉得那是与我无关的，我只要过好目前的生活，将自己修炼得更好，让自己成为一个更优秀的女人，这样才对得起自己吧。
22点33分，我很想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-18 20:50:33
12月18日，晴。
今天，18号，我们正式在一起的第三个月，时间过得很快。
一眨眼，三个月的时间就过完了，这三个月，除了前两个星期，每一天都是幸福且甜蜜的，因为心里装着你。这个世界上，有太多的人不幸福，有太多的人希望幸福，有太多的人计较幸福，有太多的人以为自己不幸福，可是在别人眼里却很幸福。
很久之前，我一直不觉得自己是个幸福的孩子，总是觉得生活平淡且安静的害怕，很久之后，看过太多人的不幸福，突然就觉得自己很幸福了，有爸爸妈妈的疼爱，有闺蜜的关怀，有姐妹的心疼，有哥们的宠溺，有一份稳定的工作，有一群很好的同事，有那么多那么多的陌生朋友，还有什么不满足，还有什么不幸福呢。
三个月前，我拥有了你，更是让我觉得幸福是满满的。那一段日子，几乎每天走在路上都痴呆的傻笑，路人的眼光，同事羡慕的声音，让自己觉得更幸福了，让自己觉得更该珍惜，也让自己觉得，是时候让自己变得更好。于是，我开始学茶道，于是我开始学一些曾经不会的菜式，于是，我又开始重新的学习英语，学习很多丢失的东西。我开始觉得，正确的恋爱，正确的人，会让你想为他变得更好。我想为你变成一个更优秀的女人。
前10天，我是阴霾的，我是低谷的，我是胡思乱想的，所以，把自己关在一个暗室里很久，没有人能把我叫出来，而你，就如我的明灯，一下字，就帮我找到了出来的路，那么多的不愉快，那么多天的小纠结，就这么过去了，也许真的是恋爱中的女人智商为零，也许真的是瓶女的自我摧残，好吧，总之，都过去了。不过，我真的不太喜欢那种被冷处理的感觉，希望以后都不会有。
2011年12月18日，三个月纪念，20点50分，我在想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-20 14:10:01
12月20日，雨。
有时候，想念就是一种很奇怪的东西，就那么不经意，就那么毫无防备，就那么突如其来，无论在做什么，脑子里就会冒出那个人的样子。
昨天晚上做了一个梦，一个很奇怪的梦，竟然梦见第一次与你父母见面的情景，那么清晰，我下了飞机，你未去接我，说是让我打车过来，在哪个小区那栋楼几层，然后我拉着小小的行李箱到了你家门口，你给我开门，接过我手里的行李箱，牵着我的手，笑意盈盈，然后你的父亲走过来，接下你手里的行李箱，你给我介绍说这是我爸爸，我温柔的说“叔叔，您好。”然后你又跟你父亲说，这是袁诗琪。你父亲满脸慈爱的看着我，你的母亲在厨房里做着菜，你把我拖到厨房，我又温柔的跟你母亲说：“阿姨，您好！”然后我被从头到脚打量了一翻，从你妈妈的眼神里，我看出来了不喜欢，啊啊啊，多纠结啊，你妈妈不喜欢我啊！！然后你说，去洗洗我们准备吃饭了，再然后，再然后你的morning call来了，我醒了。
很奇怪的梦吧，恩，很奇怪，最近不做梦的时候，一个也不做，做梦的时候总是那么奇怪，不是梦见你跟我求婚，就是梦见两家人一起吃饭，再不然就是第一次见面的场景。最纠结的事情，你妈妈不喜欢我啊！！！！！！肿么办啊！！！！悲催！！！
早上一点都不想爬起来，那一下，特别想请假，但是突然想着今天领导来年检，所以，我又挣扎着从温暖的床上爬起来，不能让自己那么懒，冷空气一下子钻进被窝，我也爬起来，洗漱，化妆，出门，吃早餐，到公司，开始工作。
昨天晚上，你似乎跟我说了很多的话，那么甜蜜，那么感人，还有你吃醋的样子，还有你霸道的样子，都那么的让人心暖。
在我心里，纵使你有缺点，纵使你总是霸道的不行，纵使你总是在我不听话的时候大声吼我，纵使忙起来就顾不上我，可，我还是很爱你，可，我还是没办法放下你吗，可，我还是只爱你。
14点10分，亲爱的，我在想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-21 16:04:45
12月21日，不知道晴还是雨。
发烧了，很难受，早上从被窝里爬起来的时候，头晕乎乎的，走路都快跌倒了， 于是，我请假了，吃了一片退烧药，钻回辈子里继续睡，人在晕晕乎乎的时候会特别想爱的那个人可以在身边。所以，我多想你可以在我身边，搂着我，陪着我入眠。
可是，你不在，我只有自己照顾好自己，把自己蒙在被子里沉沉的睡去，再醒来的时候，下午2点了，你给我打了电话，说马上回家陪我，我问你，你不是要忙吗？你说，你都生病了我还不回来陪你啊。所以我等啊等，现在是16点2分，2个小时了，你还是没回来，也许临时有事把你缠着了吧，没关心，我可以好好的照顾自己。
中午没吃东西，吃了药，然后窝在床上看了会儿书，发现不上班真的是闲不住，把被子被套拆下来洗了，又要碰凉水，但是我应该没那么娇气的对不对。我会好好的，希望你也是。
头又开始发热了，继续窝到被子里看书去。
16点04分，我在想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-23 14:42:36
12月23号，阴。
貌似，貌似好多天没写日记了，今天工作有点忙，网站的设计、模板的设计、还要应付难缠的客户，好吧，我无法淡定。不发烧了，感冒好多了，偶见咳嗽，也没那么严重了，昨天给自己写了句话，从今以后，好好爱自己，在爱你的同时，不能忘记好好爱自己。
有一个在坛子里认识的姐妹肉肉，说她要去成都了，一脸的幸福，要结婚了，是异地，也是从游戏走出来的，说他的老公在四川，但是我就一个激动呀，以后我们都嫁到四川去，周末就可以一起逛街，吃饭，看电影，飙歌，抱抱了。我们的书院群里，貌似有很多姑娘都是四川的呀，早上工作闲余之时，讨论了半天四川的小吃，乐此不疲。 今天又没吃多少东西，早上喝了一碗粥，中午喝了一盒牛奶，好像也就吃不进什么了。
很想你，突然之间就很想你，有一种想念是不需要原因的，就是突然从脑子里蹦出来你大笑的样子，声音，还有给我唱歌时的激情，最近特别容易回想起一些过去的事，童年的，少年的，还有怀念那些曾跟我一起并肩作战的姑娘们。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-24 22:47:22
12月24日，晴。
去年的平安夜，我带着一只会闪光的鹿耳朵，手里拿着会发光的苹果，还有一只面具，和朋友一起走在大街上，人潮涌动，很拥挤，满大街都是热闹的气息，满大街都是大家快乐的声音，只是太乱了，太混乱，太吵了。
去年的平安夜，我们去吃火锅，然后遇到那家火锅店的电闸坏了，于是，成了一顿悲剧的晚餐。
今年的平安夜，其实多想你陪在我身边，多想你可以把我揽入怀中，相拥走在大街上，然后在人群里大声对你说，我爱你。
我一点儿也不怕人多，一点也不怕别人笑我，有什么呢，我爱你，就是要大声说出来， 我就是很爱你，无论跟谁都那么说 ，今天又跟姐妹讨论结婚的问题，她说，她过完年就要去成都了，然后明年结婚，也是异地恋，也是游戏认识的，就要修正正果了，我好羡慕呢 ，真的好羡慕呢，那么相爱，那么有勇气，就那么牵手可以一辈子在一起，然后我们约定，以后要在成都一起逛街， 一起变成吃货，一起做想做的事情。
亲爱的，还要多久呢，还有多久呢，我们才可以真正的在一起，早晨醒来就可以看到你，晚上睡觉的时候可以在你怀里，然后一夜无梦，安心入眠。前度今天给我打电话，我还以为是在北京的同学，他说圣诞快乐，我说谢谢，他说你老公呢，我说他啊工作好忙的呢，他说什么时候结婚啊准备，我说也还早呢，他说，你要好好对人家，我说那是肯定的，我会为了他做一切的事情，他说，看你现在都会做很多好看又好吃的菜了，我大笑的说，是啊，我以后要做厨娘的，我要把我的老公，我的孩子 ，我的爸爸妈妈，我的公公婆婆的胃全部都抓的牢牢的，我不止要对他好，我更要对他们一家人都很好。他说，那就好，别那么任性了。我说，我早就不任性了，早就不了， 现在只想好好的经营我和YZ的感情，他对我很好， 所以，我会对他更好，他笑笑，说， 那不打扰你了，挂了哈，我回答，恩，节日快乐。
我就这样把我所有的甜蜜展现人前，我就这样骄傲的告诉他们我和你有多好。天底下哪有不闹矛盾的情侣，哪有不拌嘴的爱人的，矛盾过后，风风雨雨过后，我们依然可以在一起，并一直这么走下去，这才是我想要的生活，这才是我想要的你。
每天都是不一样的，心情不一样，表情不一样，想法不一样，然后很多东西也都会不一样，所以，每一天都是新的，把每一天都当作快乐的，早上起来对着镜子，微笑的对自己说，YSQ，你是最幸福的。
22点47分，亲爱的，我在想你。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-26 13:39:28
2011年12月26日，阴。
平安夜，圣诞节，对我来说，好像没有多大的意义，跟平时没两样的就这样过完了，我还是乖乖的呆在家里看电视剧，看书，听音乐，做图。周末的时光总是晃得很快，还没来得及好好的享受，就已经被周一拽到工作的情绪中来。
最近开始不知道多少遍的看蜗居，我总是这样，隔一段时间就会把喜欢的电视剧拿出来炒冷饭，还是看的乐此不疲。想家了，想爸爸了，想妈妈了，想念我的每一个亲人，昨天晚上做了一个很奇怪很奇怪的梦，梦见了奶奶，是梦见奶奶从另外一个世界打电话给我们，但是声音却又不是奶奶的声音，说的什么也不太记得了。最近特别的容易想起已经去了另外一个世界的亲人们，我的奶奶，我的爷爷，我的外公，我的二叔，我的大姑，奶奶和大姑都走了很久了，二叔也走了一年多了，爷爷和外公，今年离开的，还好，还好我在身边，能陪他们走完他们人生最后的一段路。
我很想爷爷，想起在我还小的时候，爷爷带着我玩过了中国的大江南北，想起爷爷在我小时候，背着我爬长城，想起在机场，爷爷怕我走丢了时的焦急。爷爷真的很疼很疼我，从来都不舍得跟我说过已句重话，从来也没在我面前生气过，反正我是真正没见过爷爷发脾气的样子，而爸爸却说爷爷发脾气的样子其实是很恐怖的。也许，也许在我的脑海里，爷爷永远都是那么慈祥的爷爷，永远都是那个把我捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了的宝贝。叔叔们都说，我是我们家最享福的一个孙子，包括我弟弟，包括我小叔的儿女，包括我大姑的，小姑的孩子，都没有一个像我这样被爷爷宠爱过。也许，也许是因为我生的正好，正直爷爷身体正壮之年过完童年，过完被很多孩子羡慕的童年。
我们的家庭，虽然不是数一数二，但也还算过得去，至少，儿时的时候，我说要去哪里，我想要什么，都是可以得到满足的，我是家里的第一个孩子，有爷爷奶奶疼，有爸爸妈妈疼，有二叔，三叔，小叔疼，有大姑小姑疼，所以，我有多幸福呢。
很快2011年就要过去了，在这一年，我真的是失去了太多太多的东西，而也是这一年，我突然长大了，也突然学会了很多很多的东西，我不再那么的任性，不再总是莫名其妙的就生气，不再总是生气的时候，谁沾着我边儿都会牵连。失去的，得到的，难过的，开心的，都要过去了，我多想2012年过年的时候，还是像从前一样，有爷爷，有奶奶，有爸爸妈妈，有二叔、三叔、小叔、大姑、小姑，一家人那么热闹的围在餐桌前吃年夜饭，聊天，喝爷爷珍藏的茅台。可是，这只能是一个念想了，一个想团员的念想。
正月初二，是爷爷的寿辰，每年这一天，我们一家人都会跟爷爷一起庆祝，一起聊天，一起说起小时候的一些好玩的事情，而今年，今年的这一天，我们一家人唯一可以都聚集在一起的这一天，没有了，以后也不会再有了。我多羡慕爷爷奶奶都还健在的家庭，我多羡慕可以一家人团员的日子，我多怀念儿时一起放爆竹的时候，腻在爸爸的怀里，遮着耳朵，那么的温暖，我已经有多久没有腻在爸爸身边过了，也已经有很久没有跟爸爸聊聊心里话了，虽然如此，爸爸爱我，我爱爸爸，这是怎么也不会变的。
今天有一些小惆怅，太怀念过去的美好，太怀念那种温暖，好奢侈，真的好奢侈。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-28 09:27:32
2011年12月28日，阴。
凌晨3点醒来，做了噩梦，我梦见跟弟弟去找你，你开车到机场接我，然后一言不发，到了你家的时候，你就坐在电脑前玩大话，依旧一言不发，我问你是不是有什么话想说，然后你才放下游戏，对我说“你还不明白？”我问你：“我需要明白什么呢？”你面无表情的回答：“我是骗你的，我从来没有爱过你，你还不明白？”然后，你又继续开始打游戏，是大话，是我们相识的游戏。弟弟看着我，然后拉着起的收说：“姐，咱们走，说好是来旅游的别难过了。”我入行尸走肉般得跟弟弟走了， 看着那个陌生的城市。在梦里，我没有哭，我一滴眼泪都没有流，但是心却是真的好疼好疼，疼得我呼吸不过来了，然后我就醒来了。醒来的时候，我嚎啕大哭，深夜里，就这么蒙着被子哭了，我给你发短信，我知道你听不见得，那一刻我真的好想你，然后给你打了电话，你说那么晚了，快睡吧，你没听到我在哭，也没问我怎么了，我说好，你休息吧，然后就挂了。
早上的时候，你叫我起床，为我昨天晚上怎么了，是睡不着吗？我问你是不是没收到我的短信，你说收到了啊，我问你是不是没看，你说还没来得及看，我说那你看吧，看了你就知道为什么了。现在是早上9点19分，也许你还是没有看到我的短信，我那么难过，那么需要你的时候，你都不在，不在。也许，也许我真的是需要一个人在身边疼我，宠我，不是只对着冷冰冰的电话，也不是只对着毫无感情的电脑。晚上噩梦醒来的时候，其实，我多希望有一个大大的怀抱拥我入怀，然后贴心的对我说：“宝贝，不哭，没事儿的，有我呢。”这样一个简单的要求真的有那么难吗？我真的就是那么的脆弱，那么那么的经不起半夜噩梦醒来，没你在。
我虽然不是小女孩，但，依旧需要一个人来疼我。需要拥抱，需要安抚，需要有人在身边，而我需要的，恰恰是你给不了的。
头疼欲裂，写完日记，这一天的工作又要开始了，忙碌，依旧是忙碌，如你所说，我忙碌一点就不会东想西想，就不会挑你的刺。其实，我真的有任性的挑过你的刺吗？其实，这段时间我想的很明白了，即便是没有你，即便是有一天失去你，我也一样可以好好的， 所以，我不再每天都想你在做什么，有没有欺骗我，身边的有没有别的女人这些事。因为，我想明白了，你我本不在一个城市，想有什么用呢，自己难受，而不却不知，所以，最近我压根没有问你在干什么，也没有问你什么时候回家，也不会问你要不要等你，甚至给你去的短信也越来越少。这样，可以少习惯你一些，这样可以少依赖你一些，这样，可以多疼我一些。这样，如果离开的时候，就不会那么疼，那么不舍了。
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花哩鼓西小柚柚 (你不爱我，我不怪你。) 楼主 2011-12-29 12:56:47
12月29日，阴，2011年最后一篇日志。
下午16点20的飞机，在长沙黄花机场降落，然后有人开车来接我们到邵阳，早上开了一早上的会，关键是，我什么也没听进去，跟同事聊了一早上的天，觉得自己太强悍了。
接下来一周的安排。
12月29日，下午16点25飞机，飞到长沙。 晚上到邵阳，入住宾馆休息一夜。
12月30日，上午，参加数字标牌发布会。
下午，参加数字标牌展览会。
12月31日，早上，本公司数字流媒体系统签约仪式。 下午，原定飞机回家，准备元旦放假。
但是，我有自己想法，好不容易又放假呀，又趁着出差，可以多再长沙留几天，找大学的姐妹儿一起疯玩儿过元旦假期，然后，预备3号再返回，这样，就可以趁着出差和放假，好好的让自己休息休息啦。
那么这就将是2011年的最后一篇日志了，我就这样要告别了我的2011，有悲痛，有欣喜，有淡漠，有热忱的2011。下面来个小小的总结吧，总结这一年的生活与工作。
2011年，我的家庭。
这一年，有很多的时间都可以看到家人，那是幸福的，也是让人快乐和甜蜜的，周末，节假日，我都可以赖在妈妈的身边，吃妈妈烧的菜，听妈妈的唠叨，与爸爸聊点实时和家常，在外面呆了4年，终于还是回来了，然后感受家里的温暖，然后就不再想离开了，因为只有家才是我最深的眷恋。
这一年，我失去了两个最疼爱我的亲人，我的爷爷，我的外公，于是，我伤心了很久，也甚是想念，不过最终我还是想明白了，失去不一定是不好，对我们或许是伤心伤肝，可对于在病痛中折磨的老人，却是解脱，唯一希望的就是他们在另一个世界过得很好，没有病痛的折磨。
这一年，我的爸爸妈妈还是拥有这他们的小幸福，做喜欢做的事情，除了担忧我和弟弟的婚姻之外，其他的，都是很平淡的小幸福，我很爱你们，我的爸爸妈妈。
这一年，我的弟弟也同我一起回家乡了，因为也许都总归是觉得，人无论走得多高，多远，都还是想回到那个生自己养自己的地方，那是一种情结，我们的感情还是一如既往的好，我也很爱我的弟弟。
2011年，我的工作。
2011年，我的工作一路绿灯，无论在哪个公司，都深得同事的喜欢，也深得朋友的信任。我要感谢我的朋友们，在这一年，我最痛苦的时候陪伴在我的身边，陪我度过每一个难熬的瞬间，也感谢那些爱我的人，我无心伤害你们，只是我的拒绝是为了让你们能找到更对的人，也许你们觉得我就是最对的那一个，想要在一起的那一个，但是对不起，我心里只住得下一个人。
2011年，我自己。
有一句话，我们都需要明白，没有谁少了谁是活不了的。所以，过完2011，我决定要做回那个自信满满的自己，我虽然年纪不小了，但，我拥有的是很多女人无法拥有的资本。虽然我没有出色的美貌，但也绝非看不过去。虽然我没有很多的钱，但至少我能让我的生活很小资，至少想买什么东西的时候，不会问家里拿钱，也不会让谁帮我买，能买就买，不能买，等能买了再买。虽然，我做不出满汉全席，但若我愿意，餐桌上满满的一桌子菜，我都可以亲手做出来。虽然，我出身并非名牌大学，但并不比名牌大学出来的学生差多少。虽然，我的家庭不算名门望族，但也还算是中等家庭。虽然，还有五年奔三，但我并不觉得自己有多老，女人要的就是一个心境。
快乐是一种态度，心情是一种小资，2012年，要快乐的走属于自己的路，每天起床都对着镜中的自己大声的说：“YSQ，你很好，所以不用担忧未来。”
2011年，我的感情。
谢谢上苍让我三年前遇见你，谢谢三年后，我们在一起，谢谢那些日子你曾那么体贴的给我的关心和爱，也许是我太习惯了，才又一次让自己迷失。
我很爱你，心里只可以住下你一个人，这是爱情，是我对你的爱情，我为你改变了很多，改变的那个人，我自己都快不认识了。然后，就是那夜梦，让我想透彻了很多的事情，感情这种东西，是双方了，一个人的付出，会让两个人觉得累，必须要两个人都平衡，都觉得彼此是彼此生命当中的注定，互相尊重，互相理解，互相包容，爱情不是汹涌激流，而是涓涓细水，如此才能川流不息。
所以，我不想再自己折磨自己，也不想折磨你，就如此吧，淡淡的，挺好。越是太在意的东西，就越会失去。
张小娴说：“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。 然后 有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。”
我不想如此，不想成为最凄绝的，所以，保持一定的距离，给对方更多的空间，才会是明智的选择，虽然你常说，希望我粘着你，但是，女人一定要有自己的思想，不能你说，我就得做，那是盲目的顺从，那样会失去自我。
2011年，流过了太多的眼泪，为亲人，为感情，为你，那一天突然就觉得， 再多的眼泪，除了会让我显得更脆弱之外，得不到任何的收获。至少，我告诉你，我因为做了一个梦而哭了一夜的时候，你除了说我是傻瓜之外，没有别的安慰，所以，我突然又明白了，眼泪只会让自己看起来更脆弱，而却得不到你的关心。因此，我不会再为了我亲人之外的任何人掉一滴眼泪，因为没有人有资格让我发自内心的为他哭了，如果自己不坚强，脆弱给谁看。
2011年，在得失之间迷失过，2012年，要把自己变成更好的女人，有思想，有底蕴，有内涵，内外皆修。如果不结婚，那么就努力的工作，如果成为了别人的妻，那么就好好做一个老婆。
愿2012的自己每天用心一份如温暖阳光照耀着的好心情，工作顺利。 愿2012年的家人，身体健康，万事平安。 愿2012年的朋友，想结婚的，婚姻成，想求子的，求子中，想求财的，财运隆。 愿2012年的你，生意顺利，天天开心，身体健康，少酒多餐，学会理解别人的感受。
总之，2012，我来了。
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