树洞｜总是无法和付出真心却被忽视的自己和解
我吃甜食太多了
我知道很大一部分是我把自己的真心看得太重要了，人家或许没有这个想法。我觉得自己也不是普遍慈爱的人，但只要我认定这个人是我的（比较好的）朋友，我就会非常认真对待这段关系。
无法和自己和解，觉得自己总是没办法做到释怀。
第一次是因为高中时候被骗了很多钱，有一部分是向朋友借的，她一直骂我是啥b，就算我说了我在警局，钱明早就会还给她（是因为我想白天再和我妈说，在警局的时候是凌晨），她依旧不依不饶甚至发朋友圈内涵我（把我屏蔽了）。因为这件事，我抑郁了很久很久，就陷在里面无法自拔。我实在没办法理解，实在没办法释怀。我想不通她怎么能这么说我，除此之外，我们同时心情不好的状态下，永远只有我的情绪是被忽略的。
明明钱凌晨就还给了她，明明也道歉了，明明也哭了，明明也失眠了，却总觉得很亏欠她。心里一直在想为什么，为什么她会这样对我呢。于是总在难过着。
很长的时间才治愈，后面鼓起勇气和她彻底翻脸，如我所料这辈子不会联系。
之后是大学，如果不来招惹我，我绝对不会主动去多要求什么。我在大学没什么好朋友，但日子过得还行，也不算很糟糕。她先是出现，然后在我们才见了一次面的情况下频频向我示好，找我出去。那段时间她为情所困，明明我们才认识没几天，我却可以在冬天赶出去接她回寝室。因为我觉得，或许我们能成为好朋友呢。结果是她之后立刻同我竖起高墙，我很难，我真的无法理解。于是花费时间给自己做心理暗示，决定像对待其他人一样平静地对待她。结果期末一次小组作业，小组报告基本都是我一个人写的。她有帮忙，但最后一组的数据怎么也凑不出。她给我发消息叫我来凑，我当时已经在床上，我就让她拍照给我，我在床上算。
我说的很清楚，我用平板算数据，明天再抄。
她直接给我发了无语的表情，并内涵我表示这样她今晚不用睡觉了。
我当时就生气了，明明我都说工作我来做了。她还生怕我把工作留给她一样，十一点多从她的寝室赶过来只为把报告送到我手上。
当时心就凉透了，最后一丝对她的留恋好像破灭了。
我总是问心无愧，我自认为我没有亏欠她们任何感情。甚至我总是付出的，主动的一方，我很多时候都在想，我真的是在自我感动吧？可是我们是朋友啊，可能只有我这么想吧。
也不能把她们想成什么十恶不赦的坏人、她们也有很多朋友，可是为什么就对我这样呢？
我只有作为工具人的作用是吗？
可是我明明没有错，我却总是在难过，我无法和自己交出去的真心，所付出的作和解。朋友都说我就是太矫情，又是舔狗，我也这么觉得。可是好难过啊，谁被这样对待都是会难过的吧？说是对这段友谊依依不舍，或许根本不是，是我没法接受我的真心其实对于他人来说一文不值这种事情。
我真的不适合交朋友吗？可是我也有很多爱我的朋友，可是好难过啊，怎么办，是想到这些细碎的小事就会让我心痛的程度。失眠的夜晚总在想这些事情，翻来覆去的。
我总是很害怕自己的感情变得一文不值，无法接受他人其实只是在利用我的情绪价值这件事情。我无法释怀，我真的无法。
无论过去多久，那种伤心的感觉总是刻在我心里，连带着一连串的连锁反应。
我也不是包子，这种感情我也断的很快，只是后劲很强，无法消失。果然我只有折磨自己这一件擅长的事情，这也是我半夜不睡觉在这里写小作文的原因吧。
交朋友好难，可是我又没法完全封闭自己。
好痛苦，就让我发完吧。
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