随机更新：每个人的成长之路，都是一场盛大的摸索。
22.2.9更新
推荐一本书
李筱懿的《情绪自控》
这本书是李筱懿的《情绪自控》。
有空我在本帖更新一下读后感，等我😂
10.22更新：
梁永安——“冲破卡住的人生”
过程就是行动，跨出去这一步，会面临着一些完全想不到的东西，可能苦也没那么苦，乐也没那么乐，很多东西出乎意外，意外就是打开，所以我们要渴望行动。这需要勇气。
很多人，把应该有的勇气没有拿出来，变成了焦虑，变成了纠结。
有观念，有想法，不行动，什么都不是。
（更新一本书籍《刀锋》）
9.4更新：
我怀念的只不过是当初爱我的那个它，现在这个人不在了，取而代之的是一个陌生人，没什么好留恋。伤，若让人成长，为什么怕分手的伤。 给曾经的自己一个拥抱，那时的她不知如何是好。
8.28更新：
喜欢这位姐妹[自偏]的帖子，有温柔且坚定的力量。
帖子——我知道你很无助，但你一定要相信时间
BGM：天黑黑--孙燕姿
金句1： 走着走着我遇见了一个人，她那么熟悉又陌生，她是丢失很久的我自己。我终于找回了那个美丽勇敢自信快乐的人。我抱着她大哭了一场，我再不会为了任何人和她走散了。
金句2： 突然也有一天你就发现，你对这个人没有什么情感了。他就是一段时光了，象征着过去某个时间点上的经历。像一个小小的勋章被收在抽屉最深处。
PS:贴子对我本人很有帮助，特别是书籍部分，用心挑选并摘抄。
一、做法：
1.断联，用时间反思、提升自己。
投资过多× 需求过多× 期待过多×
降低投资✓ 降低预期✓ 降低需求✓
真正的背叛，是我们忘记了自己以及我们真正的价值。
2.获得社交能量
从其他人这里获得社会支持，比如：联系朋友、出去散心、关心爸妈、发朋友圈等等。人是一切社会关系的总和，人需要社会支持。
3.专注本职工作
4.运动🏃
跟着音乐 🏃 你就是最亮的崽
音乐的魔力🍺 未来无限可能
5.阅读💼
阅读经典好书，体会心流的感觉，姐妹们 ~
不管是发展一门新的兴趣爱好，还是坚持锻炼运动，尽量充实自己的生活，占据自由时间。
送给大家几句话（转）~
➀成熟的爱情：
1.财富实力阶级相当
2.不同领域各有所长
3.彼此崇拜欣赏
这句话反向思考：提升自己
➁但凡是炙手可热的男人/女人，都不再单纯了，皆为狠人。
能牺牲自己休息时间花费大量精力，体能以及金钱去学习，健身，保养的男人/女人，爱情真的不是最重要。
对恋爱脑say no，够狠的人对狡诈的生意伙伴都能搞定，还怕搞不定另一半？
➂【你要学会像男人一样思考，男人的世界是崇拜狠角色的世界】。没有哪个厉害的男人是需要依附他人存在的，你要变强第一步就是要学会独立。
二、经验学习 5个：
【恋爱心理学】内容：相似还是互补？爱的装备 ; 爱的表达 ; 爱的活力 ; 异地恋 ; 有效沟通的策略 ; 冲突与管理 ; 开心谈恋爱，理性说分手 ; 失恋的调适 ; 失恋的意义在于成长 ; 爱自己 ; 爱他人 ; 爱的能力 ; 爱的创造 ; （makesi主义爱情观、柏拉图论爱情、瓦西列夫与《情爱论》、爱情的本质和基础、6种爱情理论）
5.感谢梁永安老师的分享。
三、书籍✍
✍ ➀《心的重建》 [美]露易丝·海 / [美]大卫·凯思乐 2017年出版
（文字让人清醒，给予力量）
1.“你有权选择一个新的，更加积极的方式，改变对伤痛和失去的思维，并不意味着你不会感受到痛苦，也不意味着你不会经历伤痛。这只意味着你不会陷入任何单一的感觉中那时，当人们回忆失去时，他们会为能够完整地感受自己的情感而感到欣慰。”
2.“你之所以会饱受折磨，有一部分是因为恐惧，而在分手的失去中让你感觉到恐惧的是害怕自己被抛弃。比如，你可能会想：他应该和我在一起。你为什么如此确信？其实你可以换个方式看待这件事：或许在你23-25的青春年华里，你和某个人谈了一场浪漫的恋爱，而在你30-51岁的这段岁月里，陪伴你的却是另一个人。虽然人们走进你的生命，又从你的生命中离开，但是爱会一直在，爱不会因谁走进你的生命而出现，也不会因为谁离开你的生命而离开”
3.“爱情会让我们有更多的机会去认识自己、明白自己害怕什么、知晓我们的力量源自哪里以及真爱的意义是什么。”
4.“如果我们的想法集中在别人身上而不是我们自己身上，那么我们永远不会找到幸福。如果你认为这段恋情肯定走不远，那么你这种渗透在整段恋情中的消极想法也会延伸到分手的伤痛中。如果你能看到积极的一面，那么生活会变得越来越好。”
5.“当卡拉开始注意自己的消极想法，并尝试用更加积极的想法取代它们。她知道她仍需继续努力并更加爱自己和他人，但是这种能够爱自己的感觉，以及吸引了更好，有更多爱的人走进她的生命的感觉，让她惊讶不已。”
6.“滋养自爱和自我价值最快的方式是对自己说：我爱你，我会对你好的，不管你变成什么样，我都爱你，接纳你。积极的自我肯定能够帮你维持积极的想法。”
7.“真正的背叛是我们忘记自己以及我们真正的自我价值。”
8.“霍默（•ᴥ•一只小狗）教会我们当下是最重要的。霍默（小狗）每天早晨会跳下床，准备好迎接新的一天。它从不怨恨，也不从沉浸在过去。它像一个老朋友，迎接生活的每一刻，以第一次经历的心态去对待每一件事情。霍默（小狗）带着活力、兴奋以及开心面对每一餐，每个问候、每一次散步以及每一个人。它的能量和热情非常具有感染力，为每一件事庆贺。霍默对生活有着很强烈的渴望。”
✍ ➁《亲密关系》 [美] 罗兰·米勒 [美] 丹尼尔·铂尔曼 2011年出版
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致读者
祝你阅读愉快。我们希望这本书能有益于你和你的亲密关系，祝愿你能顺利地读完本书，更重要的是，你的人际关系从此能一路走好。
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一、
人际关系建立后会令人轻松愉悦，而要解除已有的社会联系时则会遇到重重阻力。当我们珍视的人际关系出现危机时，我们就会魂不守舍，进而陷人癫狂痴迷，这充分表明亲密关系对我们的重要性。归属需要的力量还表现在，当人们长期处在极度孤单状态时，会表现出强烈的紧张应激反应;任何对亲密关系构成威胁的事物，都让人难于接受。
信任是流动的过程而非静止不变的事物，它在你所有的人际关系中时起时落。
社会认知( sociall cognition) 指我们理解社会现象的知觉和判断过程。首先关注的焦点是人们理解人际关系的思维方式。需要考察和思索以下问题：
1.人们对伴侣/朋友及其行为的判断怎样影响亲密关系后来的发展；
2.人们为影响和控制伴侣/朋友对自已的看法会作出何种努力；
3.两个相识的人或者亲密伴侣彼此了解的程度能有多深 。
当人们认为自己的朋友不肯仗义相助时，则无论朋友是否真正如此都会感到苦恼。事实上，知觉到的支持比实际得到的援助与我们对伴侣的满意程度更有关联：当我们对朋友或爱人感到满意时，我们都会把他们视为支持式的良师益友；但当我们不满意时，则会认为他们麻痹大意、袖手旁观。当然我们的判断并非完全不切实际；伙伴为我们提供的支持越多，我们通常认为他们越能仗义相助。而且，如果我们信任他们，对他们感到心满意足，我们就更加可能注意并欣赏到他们的帮助和支持。所以对伙伴的满意感能提升知觉到的支持，同时知觉到的支持亦能增加对朋友的满意。总而言之，我们对所获帮助的评价“可能既拥有客观事实的内核，又裹有认知所装饰的外壳”。
最幸福的夫妻是那些对婚姻生活有着最现实看法的配偶。
特别地，有着不现实的正面期望的夫妻往往在蜜月期一结束就感到失望。(事实上，研究者追踪调查的夫妻仅在四年之后就有超过五分之一的离婚了。 ）
这样看起来婚姻的前景很黯淡，但我们一点也不希望这里的分析让人悲观失落！相反，我们认为对这些问题的深刻理解，有助于人们避免不必要的失望，甚至有助于预防和避免亲密关系结果的下降，否则真的会出现我们所担忧的情况。如果这里给出的告诫能让你形成合理的期望，你对自己的亲密关系的前景就应该是，乐观的建立在敏锐见识基础上的正面展望，可能使长久的满意感更易得到，而不是更易失去(Srivastava et al., 2008)
二、 说话者一听话者技术
❊不管是谁得到发言权就是说话者。
❊伴侣们的任务是使用“第一人称陈述”来简明扼要地描述他/她的情感；
❊听话者的任务是不要打断、仔细倾听，然后复述说话者的信息。
❊当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时，交换发言权，伴侣们转换角色。
这一耐心的模式使伴侣们有机会表露他们关注的问题和对彼此情感的尊重，而不会陷人自我辩解、猜测、打断和防卫的恶性循环。
三、 分手 ——亲密关系的解体与消亡
乔治·菜文杰( George Levinger,1976)是相互依赖理论的倡导者，他在其离婚的障碍模型中利用我们在第6章描述过的一些概念来识别影响关系破裂的三类因素。
第一类因素是吸引力。
菜文杰认为，亲密关系提供的奖赏(比如令人愉快的相伴性满足、安全感和社会地位)能提升吸引力，而亲密关系付出的代价（如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力）则会减弱吸引力。
第二类影响关系破裂的重要因素是个体拥有的替代选择。
最明显的就是可获得的其他伴侣，但任何能替代现有关系的事物，比如单身或事业上的成功，都可能吸引个体离开现有的伴侣关系。最后，在亲密关系的周围存在着许多障碍，使得个体很难逃脱亲密关系；包括维持婚姻的法律和社会压力、宗教和道徳约束、打赢离婚案子和抚养两家子女的经济负担。
显然，人们想结束他们的亲密关系时会采取各种行动，直接和间接、指向他人和指向自己策略的差别也仅仅是巴克斯特( Baxter,1984)观察到的两种区别。其他区别包括：
➊个体的不满逐渐或突然发作。只有约四分之一的时候某些关键事件突然改变了个体对自己关系的情感；而人们对亲密关系的不满更多是逐渐积累起来的。
➋独自或共同结束亲密关系的愿望。三分之二的时候只有伴侣一方想要结束关系。
➌个体退出亲密关系时的迅速或拖延特征。多数情况下，人们在成功退出关系前都要伪装好几次。
➍是否出现修复关系的企图。大多数时间，不会有正式的努力来修复关系。
所有这些加在一起，结束婚前关系仅有一个最普遍的方式，包含逐渐积累的不满，使得伴侣一方重复地作出努力以解散关系，并且根本不会言明分手的意图，也不会进行任何改善或修复伴侣关系的尝试。但即使是这一最常见的模式，巴克斯特称之为不懈的间接性( persevering indirectness),其出现的次数也只有三分之一，所以很多其他的特殊发展轨迹也很普遍。
尽管如此，人们一般还是同意伴侣结束亲密关系过程的典型方式，而不是那些特殊的策略。对年轻人的调查发现，亲密关系的结束通常包括表13.3所列的几个熟悉的步骤。
当伴侣一方对亲密关系感到厌倦并开始注意其他人时，结束关系的过程通常就已经开始了。伴侣一方变得冷漠，感情投入更少，这往往在最初会引起修复关系并恢复感情原貌的努力。然而，当伴侣双方共处的时间更少，并且缺乏兴趣时，分手的念头又开始蠢猛欲动了。接着又继续讨论关系，双方同意再次努力解决问题，但他们又注意到其他替代选择，伴侣变得更加退避。他们开始探访其他人，但是随后产生的重归旧好的短暂愿望，被内心呼唤放弃的深思熟虑所取代。他们在心理上已做好准备，然后分手。
✍➂《亲密陷阱》 [比] 埃丝特·佩瑞尔 2019年出版
引言：
我们都有对安全感的根本需要，这使得我们追求彼此承诺的伴侣关系。
我们还有同样强烈的对惊险和刺激的需要。
正文：
1. 在长时间的伴侣关系中，我们可以既享有爱情，又拥有激情吗 ？
安全感和激情是两个相互独立的人的基本需求。
所有生物体都需要交替增长期和平衡期。任何人或系统，如果一直无休止地追求新奇和变化，就有陷入混乱的危险；而如果人或者其他生物过于僵化，就将停止生长，并最终死亡。稳定和变化之间的这种无休止的交替，就像是锚和波浪一样。
恋人关系是这种动态关系的绝佳体现。
人们现在对爱的期待超过了情感上的悲悯和友谊的寄托，希望爱成为解决孤独的灵丹妙药。我们期待爱人成为抗衡现代生活波折的堡垒。爱情已经变得不堪重负，人们对爱情期望太多。
虽然爱情减轻了我们的孤独感，但也加剧了我们对爱人的依赖。爱本质上是脆弱的。
如果我们要长久地保持对一个人的渴望，我们必须能够把未知感引入熟悉的空间。正如法国作家马塞尔·普鲁斯所言：“真正的发现之旅，不在于寻找新天地，而在于拥有新眼光。”
2. 爱渴望亲密，欲望需要距离
事实上，我们往往放大了爱人的优秀品质，并将这些优秀品质夸大到神话般的程度。我们总想“改造”自己的爱人，同时，我们又在他们面前有意无意地改变着自己的一切。
起初总是充满着各种可能，因为它带给我们完满的允诺。通过爱，我们想象着一个新的生活方式。你用我从未用过的方式看我，忽略我不完美的地方，而我喜欢你看我时的样子。通过和你在一起，我成为自己想成为的样子，我变得完美。被选择的人选中是我们坠入爱河的一大荣耀，它使我们强烈体会到个人的重要性——我很重要，而你证实了我的重要性。
3. 依赖 ？ 独立 ？
爱依赖于两大支柱：屈服和自主。
我们对亲密的需求和对独立性的需求是同时存在的，绝非只存在一种需求。
一个核心的主题是：感情的联结与独立的需求之间的双重关系（常常是相互冲突的）
不需要为爱情放弃自己的独立性，两个人之间出现了空间，而欲望可以在这空间中更自由地流动。
4. 不必知道对方的一切
作者不相信无限制地袒露事实真的能维持和谐、稳定的亲密关系，认为任何行为发展到极端都可能是荒谬的。
PS： 不一定是大家认同的，看看就好。
2本【口水书】
✍➃《积极恋爱心理学》 赵永久 2014
✍➄《爱的五种能力》 赵永久 2013
- 爱的五种能力
- 1.情绪管理 2.述情 3.共情 4.允许差异存在 5.影响
恕我直言，女生们都很棒。对女生来说，3很容易，甚至太过，需要改善的就是1、2、4。拥有爱的能力，先自爱，后爱人。
- 情绪管理：保持客观、穿越情绪按钮、放下对与错。
- 述 情：说话客观、分清事实、 准确描述感受 。
作者的六句述情宝典：（仁者见仁智者见智~ 这不一定都适合大家）
1. 当你心情不好的时候直接告诉对方。
2.当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受！
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案。
4. 说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
5. 使用“可以”替代命令。
6.说出“我希望”，不说“你应该”
（画风开始变歪😅）
✍➅《海蒂性学报告》女人篇 [美]雪儿·海蒂 2002年
作者雪儿·海蒂是一位女性，在金赛调查的数据统计的基础上又进了一步，采取匿名问卷的方式，对人的性活动和性心理有了更为生动活泼的描述。这份全面而详细的案例报告，给性研究者提供了丰富的依据，同时也给一般读者上了一堂生动的性教育课。（建议跳读样章）
✍➆《女生呵护指南》六层楼 2019年
看过海蒂的性学报告，让我想起这本曾经购买过的实用书。从专业医生的角度，帮助女生解决日常生活中存在的生理、妇科疾病、安全防护等等的问题。
✍⑧《中国女性的感情与性》李银河 2009年
本书采用的叙述方法：将人们在前述某一项中的行为方式进行分类，在每一类中选录若干倍调查女性的经历和叙述，并在每一项的结尾处略加评论。这些评论有些是作者的分析与看法，有些是其他文化中人的做法与看法，还有一些是作者所看到的一些大思想家在该问题上最富于启发性的思想。
（画风恢复🌷）
✍⑨《恋爱必懂的100个心理学效应》
（这本老书不推荐哈😂，闲来无事翻了翻，lz认为有价值的地方给大家分享出来）
1.“恋爱普及幻想”
认为周围的人都在谈恋爱。事实上，过高地估计了恋爱者的比例。
提醒自己，单身的不止你一个🙉。
你可以唉声叹气地窝在家里，也可以积极地迎接生活。这是一种人生状态的选择，而选择权掌握在自己手上。
2.忘记，是一个过程，或许某一天清晨你就不在乎了。
忘记一个人需要时间。人的大脑会移动存储对自己影响巨大的事和人，因此那些开心或者痛苦总是难以忘怀。没有人能在一夜之间失忆。虽然清除记忆并不是一件容易的事情，但认真清理后的心情会大不一样。
3.人生路漫长，你的爱应该留给值得的人
✍⑩《北京不孤单》王小烦 2015
（一个绘本，随便翻翻，给大家分享有力量的内容）
相信我们遇到的事情，已经有无数的姐妹经历过。明天继续奋斗~生活必须乐观~
梁老师原话：
【人长期处于碎片化信息中，是会有自我分裂损伤的。长篇小说，读的时候心在想，在不停于自我的阅历和生活进行呼应。好的书推动自己进行反思自我生活，比如书中塑造了一个傻的人，他自己不会思考，但是作者会在塑造他时思考。】
（文字形式真的不知道哪里违禁，改成错别字还不行，最终妥协截图完事儿🌚）
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