觉察时刻｜如何放下“未完情节”，开始新的生活（原帖在最后面）6.20updated
马尾(Let it be)
8.9updated加班加累了来记录一下杂七杂八的。前两周去外地城市出差了两周，好想家。最近的心思都在工作上，对工作有了一些新的认识。
因为涉及到一点管理的工作，发现工作之中去处理人的关系也是一件非常不容易的事情。外地有一个下属性格非常轴，人很好，努力工作，但是成果一般，也很难沟通，一开始远程跟他沟通，发现他特别敏感，如果工作上的事情问多了他就开始有压力，让我一度觉得不知所措，相处了两周之后，我发现这个小孩是个很内向的人，在外地的公司也没有关系很好的同事，给人轴轴的感觉，而且很喜欢杠，就是不管你跟他说什么，阐述你的观点，甚至表扬他，他都是一种防御性倾听的姿态。比如我对他的工作提出建议，他会有一些防御，第一反应我是不是在批评他，所以他会情绪开始激动，开始反驳我，而不是去听我说了什么。
我们的工作很大一部分涉及到跟客户之间去沟通，但他偏偏不擅长去沟通，有时候看得我很着急，想给他建议又怕他抵触，并且我也没有办法突然去改变他这么多年来养成的习惯。
后来跟他接触多了，我在工作上陪他去跟客户交流，他看到了我不一样的方式，嘴上依然抵触，但是行动上开始会采取我的建议，我也逐渐习惯他沟通的方式，一下子就想通了，其实我不用怎么管他，也不用去改变他，默默去引导，去等待一个人的成长，其实他也能感受到我对他的期望以及自己还有不足的地方。
公司的团队很多，管理者也不少，有些人的掌控欲很强，让大家十分难受，我有时候怀疑，这样的领导是不是有一些不健康的自恋，因为过度的掌控代表着他们对自己过于自信，认为只要别人按照自己的方法去做一定可以做好，与此同时他们忽略了一个人作为人的自主能动性，工作上的成就感，把人异化成为了他们的工具。短期来看这样会有好的成果，但长期来讲很难有一个良性发展，也不可能打造一个轻松的团队氛围。
说来说去，不管感情还是工作，只有内心稳定强大，没有过份自恋的人，才能够让自己和他人健康发展吧。
6.20updated好久没有更新了，上周参加一个活动，认识了一些同龄人，讨论到婚恋的问题，有个小姐姐说她觉得自己恋爱失败是因为自己太要强，不能一直给男朋友崇拜的感觉，言语里面满满的自责，我坚定地告诉她不要自我pua,告诉她这不是她的问题，只是她ex接不住她的优秀，但一定有人会，说完小姐姐当场眼泪都快出来了，我想也许这就是了解心理学还有自我探索带来的好处吧。
最近发生了很多事情，感觉人生仿佛开启了新的篇章，今天看到武志红的公众号发了一篇文章，大意是如果由我们自己去选择心仪的，有强烈的爱的感觉的结婚对象，大概率结婚后会发现双方“三观不合”，因为人在潜意识里面会选择跟自己互补的人，会激发自己创伤的人，可以弥补自己想要却没有得到的人，所以自然而然越爱越渴望暴露真实的自己与对方，进而就会有矛盾，而这种矛盾和冲突会激发个人的成熟和成长，因为成长和成熟必然是在经历冲突后对自己认知不断改变和整合而发生的。
这个说法给我提供了一个新的思路，如果把生活中遇到的很多事情，不管是恋爱上还是工作上，尤其是有挑战的，让你觉得不适的事情看作是一种自我成长的契机，可能我们面对困难的心态也会平和很多。
上次说到工作上去跟领导提涨薪以及年终奖的事情，算是成功了一半，年初的时候机缘巧合又有一个机会摆在我的面前，会有更高的收入，但同时也是更大的挑战，权衡之后我接受了这个机会，换了工作，同时去了一趟总公司把承诺年底补给我的年终奖也要了回来，顺利地有点不可思议，并且公司还想涨薪挽留我，这是我没有预料到了，但开弓没有回头箭，工作我还是换了。
一方面换了工作我每天都充实了许多，累一点但居然更快乐了，另一方面因为在工作中找到了更多的乐趣，对于其他的事情，比如说找对象，婚恋也变得越来越佛系，态度也发生了变化，更多地把这些东西看作对自己的一种成长，与人相处也更多地关注这段关系是否让我觉得舒服。
当然也有许多挑战，因为新的工作要带领一个小团队，说实话我经验欠缺，很多时候会觉得焦虑，但另一方面，我知道这是一个新的挑战，一种新的磨练，新的成长，不管遇到什么，我都会成为一个越来越好，越来越成熟的人，我也更能沉下心来专注于自己所做的事情，努力在平凡的工作之中找到热爱的感觉。
回顾之前经历的种种，很难说我所遭遇的那些心酸体验不是一种幸运（虽然并不代表别人用糟糕的方式对待我是理所当然的行为），但也许是我自己想要成长哥成熟，所以在潜意识里面选择了那段艰难的旅程，也希望正在遭遇困难的朋友们相信，这只是一个成长和成熟的契机，接受它接受自己，你就会变得更强大。
2.15updated:今天做了一件开心的事，继上次跟领导提涨薪水的问题，因为去年年终奖集体打折，只发了应该发的四成，今天鼓起勇气把明细打印出来去跟领导理论，一开始人事的领导各种推脱，找理由，我坚定地又找了大领导谈判，最终达成一致会补给我剩下年终奖的一半多，但是因为领导怕其他同事有意见，达成一致和今年年终一起发放。这个结果，感觉成功了一半。也许更坚定一点，可以让他同意现在打钱。
最近真的是变得越来越敢于维护自己发权益了，虽然有些事还是做得不够坚定，还做不到足够gently aggressive，但是总的来讲，不管是在与亲人朋友的相处上还是工作上，我都越来越不怕去维护自己，去争取自己想要的应得的东西。
还是没有忘记今年的小目标，做一项副业或者自己的事业，目前已经着手在做啦，希望年底的时候可以有机会在这里记录小小的成功的喜悦。
我发现当女孩子认真了解自己，勇敢面对自己的时候，很多东西也都变得不再可怕。
愿自己也愿所有的女孩子们，内心的力量随着年龄与日俱增。
2.10updated:最近关注了一个心理学微博博主，叫刘小波的博，博主喜欢发一些简短的心理学知识或者感悟，让我觉得很有共鸣。比如说关于自恋，自恋其实是一种防御，是一种自闭，有些人小的时候没有得到过好的回应和爱，所以为了保护自己，只好活在自己的世界里，他们的世界是一元的，没有很好地建立起二元三元的关系，也就是没有成功地和母亲以及父母去建立健康深刻的链接和依恋。这样的人没有办法去看见别人，别人对他们来讲是满足自己的工具，只能成为他们的supply，要让他们去正常地爱人，他们会有很强的付出感，所以也没有办法去投入地将自己的力比多放在外物身上，比如说投入地去发展一项爱好，投入地去爱一个人。这种人也很难真正地放下自己的防御去感受幸福。罗素也说过，一个人过于关注自己，是没有办法获得幸福的。
人生如同修行，我们经历不同的事情然后渐渐发现关于自身和这个世界的真相。在这个角度来讲，成熟的过程其实是破除自己的自恋的过程，克服自己的恐惧去探索，渐渐敞开地认识一个真实的自己，接纳真实的自己，因为逐渐理解自己所以开始理解他人，理解世界。然后放下恐惧，开始投入当下的生活，投入到此时此刻，感受just being的幸福。
与此同时许多难题也会因为自恋的破除而瓦解，比如有些人酗酒，是因为难以跟其他的人和事物建立链接，当自恋瓦解，这个人开始看到和接受真正的自己，也就不需要酒精的麻痹去逃离内心的孤单和痛苦。
放下防御，放下恐惧，接纳自己，也许就是幸福的答案之一。
1.31updated:今天是除夕夜，春晚不好看，想来记录一下最近的变化。
不知道是不是因为我开始去探索自己的缘故，我好像变得更能看到自己的需求与脆弱了。前段时间有一次妈妈给我打电话，我莫名其妙就情绪很不好，哭着跟她讲了一个半小时，把自己觉得自己从小受到的委屈都说出来了。意外的是她好像很冷静，听完承认她自己教育的方式可能有问题，她觉得我可能有一些心理上的创伤，建议有必要我可以去心理咨询。我没有去，哭完第二天起床感觉好了许多，后面有几次突然的emo，就是一些让我觉得受伤的场景会突然出现，比如小时候被打，被我妈的情绪轰炸，但是与此同时，好像一直以来压抑的一些东西也慢慢开始释放出来。这是一个很微妙又神奇的过程。
前几天妈妈考过了驾照，按照之前答应她的，陪她去选了车，但是因为她刚拿证，城市里面是我在开车，但是她坐在副驾非常喜欢指挥我，我反复告诉她不要在我开车的时候喋喋不休但是她不听，最后我被她搞得非常烦躁，感觉快疯了。其实是因为她自己刚拿驾照，非常迫切想开车，但是她有远视，之前她去配了个眼镜，但是被眼镜店欺负了，花了很多钱但是没有给她配到合适的眼镜，我从早上带她去医院检查到下午去跟眼镜店理论搞定这个事情。当时她没有眼镜，我建议她戴了眼镜再开，但是她坚持自己不戴眼镜，我非常生气，因为这个涉及到安全问题，而且为了她眼镜的事情我跑了一天，跟她说了很多次开车需要戴眼镜的必要性。
当时天已经黑了，但是我因为非常生气，还是把车给她开了，所幸平安到家，但她停车的时候把新车剐蹭到了。我突然意识到其实我妈某方面非常不成熟，拿我爸的话来讲，她像个公主，想要的东西必须马上要，有些事情即使她不懂，也希望别人按照她的想法来，如果别人拒绝她就开始发脾气。我想大概她小的时候也有一些创伤吧，那个时代的小孩，成长是艰难的，也许她也没有被好好照顾过，所以才不觉得应该照顾我，而是常常让我觉得需要我去照顾她。
我跟我爸我很简单地聊了为什么他以前会不工作，大概是我爷爷也并没有去好好为他的前程和未来考虑过，所以对他而言，他也从来不觉得自己需要努力工作为我创造一个未来吧，反而是会让我觉得他们生养我只是为了有个后代，为了防老。
我跟我妈谈了我觉得她性格太急躁，希望她为了家人可以改变，她也承认自己确实很容易着急。也许父母是难以改变的，那么多年他们已经养成了习惯，但我能够感受到我跟我妈说了我的感受之后，我爸妈都有刻意去照顾我的感受了，而不是像以前那样。而我也变得越来越能够向他们说出我的需求，向他们去“要”一些东西而不觉得愧疚。换句话说，我好像更会为自己考虑了。
这些变化很小但对我来讲很重要，希望新的一年，一切都朝好的方向发展下去。
1.15updated:最近在思考性别给人的身上带来的枷锁这个问题。男女之间由于生理和差异和社会文化的存在，我觉得并不存在真正意义上的性别平等，就像这个社会也并不是人人出生就平等一样，阶级的存在本来就意味着不平等。我出生在四川，大的环境来讲，并没有严重的重男轻女思想，我们这里的家庭，我所了解的，大部分也都是妈妈在家庭里面是有一定的地位的，但在我爷爷以及父亲脑子里依然会有一些重男轻女的思想，关于女孩子“应该”怎么样的一些观念。想到这个是因为我最近想要拥有属于自己的房子，所以积极地去看房，妈妈很支持我也理解我，但爸爸说来说去，在我妈的劝说下觉得我可以买房子，但多多少少他心里不太愿意。用他的话来讲，他希望我先找个人结婚，两个人一起买一个大一点的房子。但追根究底，在我爸的观念里，他觉得我是个女孩子，嫁人才是最重要的，他并不会如果我不去按照他的期望生活，好像我就是离经叛道，不应该被支持的。在我父亲30岁的时候，他还是个不工作整天喝酒对家庭不负责任的人，而我努力工作，在他眼中却是一个不成功的没有结婚的女儿，甚至他会有点羡慕邻居家一个不到18岁辍学怀孕，多次结婚离婚的女孩，就因为那个女孩结婚了。
我想起自己好不容易拿到奖学金出国的时候，我爸很不情愿，当时有个异国的男朋友他也很不乐意，生怕我就去大洋彼岸生活不管他了，尽管我从小懂事地可怕，他依然会觉得我不好。有时候说起话来也非常伤人，完全不顾及我的感受。
有时候我会想，如果我是个男孩，是不是我的所做所想就不会被他打压诟病。比如买房，比如出国，比如当初那个异国的男友，如果我是个男孩子，有个异国的女友，大概他的态度会不一样。而我母亲对我的支持，都会被他说成溺爱纵容，虽然我做的一切事情都是自食其力，他们并没有帮过我。他甚至会把自己在所有亲戚面前喝多到失态的原因归因我我没有男朋友。
很多人觉得有个女儿很轻松，在社会的标准里面不用为她努力积累，只需要她嫁人就可以，但他们真的意识不到，一个女性想要在亲密关系家庭关系里面有尊严，有自由，不被欺负，被平等地对待，是需要有底气才可以的吗。
但这并不是最可怕的，我身边交往的女孩子们大多受过高等教育，有一些不乏因为选对了行业或者自身的能力可以达到传说中的年薪百万，但她们依然会被框在性别的枷锁里。社会对女性有一种约定俗成的期望，并不因为女性的学历和收入变化而消失。比如我身边有优秀的女孩子会非常焦虑结婚和生育的问题，工作上也需要比男生更加努力才能得到平等的对待。这个社会编织了一个无形的网把大家关在了里面，会让人觉得不舒服，却无力挣脱，不知如何挣脱。
突然想到跟ex分手的时候，他说他觉得我像个男孩子，他觉得他想要一个更传统的女生。我一直不太明白他为什么这么说，外表上看来我也是个温温柔柔的小美女，难道是我喜欢探险滑雪这些比较需要勇气的活动吗？
现在想来，大概是一些男性不会把女性当做跟他们一样有欲望有自我的活生生的人去对待，而是把女性当成了一种角色吧。当他们发现对面不是一个角色而是一个希望与他们平等相处的人时，可能无法接受那种优越感的崩塌。
这样想来，他说的话，对我而言，竟然成了一种褒奖。
新的一年来到啦，希望我可以越来越活出自我。
12.16updated:今天跟领导提了涨薪的事情，本来以为会比较不好意思，意外的是领导比我更煎熬的样子。想来也是，几年没有涨工资领导自己都觉得不好意思。
领导答应了要涨但是感觉自己提得非常不成功，因为没有在提之前想好自己到底想要涨多少，导致最后被领导油回来说这个月根据公司的政策给我涨。。。
女孩子真的要对自己自信一点啊，毕竟我这几年的工作积累也给公司带来了许多价值，领导心里是清楚的，而且目前有几个项目都是我在做，替代成本还挺高的。
但整体来讲去失败的，因为没有明确自己想要的涨幅。
但是还是感谢自己的勇气，下次记得要有勇有谋。
明年希望可以除了本职工作以外再发展一项自己的事业，算是立个flag，先在经济上强大了，就可以让自己的心更加坚定更加有底气吧。
感觉开这个帖子的初衷只是摆脱失恋的痛苦，但是意外发现了许许多多需要去自我成长的东西。至于那段备受情感虐待和忽视的关系，不能说想起来已经完全释怀，但是通过学习了很多心理学的知识，了解了许多之前所不知道的却很重要的东西，不仅是与别人的关系，也是与自己的关系。也明白自己受伤并不是自己的过错，无需自责，反而是对方不成熟没有同理心甚至本身人格有问题，记得跟ex分手的前一天晚上，我在他家阳台上看着楼下，心里突然有一个声音告诉我，长此以往呆在这段关系里，总有一天我会抑郁。现在过了这么久，终于不再难受了，也不会像以前一样太快去陷入恋爱，轻易相信别人。
计划把帖子一直写下去，希望自己可以一直成长，学会爱自己，学会为自己争取。
12.15updated:我发现人一旦把目光投注在自己身上而不是想外张望就会有很多不一样的发现。对于我来讲，当我通过逐渐探索自己，将过去与现在一点一滴串联起来，才发现自己荒废了许许多多的光阴与青春。换一个角度来讲，当我曾经去顺应父母的期待拼命读书牺牲了自己的爱好，朋友，当我听从某个ex的建议裸辞半年去国外为了跟他呆在一起，帮他翻译论文和各种工作却得不到感谢和报酬，当我浑浑噩噩佛系选择自己的工作时，也许我只是在逃避自己的责任。我想要什么，这是我从前没有考虑过的问题，更多的是别人想要什么，别人期待我做什么，如何去获取别人的认可。我好像努力地活着，却并不是充满激情地为了自己想要的东西努力活着。
在这种前提下，我不会去关注自己的利益。不管是与恋爱对象相处还是在工作中，我都不能去捍卫自己的权益，反而把别人放在第一位。在选择工作时也没有考虑自己未来的发展，甚至薪酬的谈判，以及工作中受到不公正的待遇，我都非常佛系，像是一个睡着的人，想来就觉得好像有点对不起自己。
但现在也不晚吧。ky的文章里说，觉察是自由的开始。我希望我自己可以为了自己想要的东西去奋斗去努力去争取。
今天来公司开年会啦，会好好跟领导谈谈年终奖的发放（因为其他同事的疏忽，可能会导致我的年终奖延后发放）以及涨薪的问题，虽然结果不一定能如我所愿，但就当作是为自己争取权益的第一步。
虽然在国内这个风气下，未婚未育处于职场歧视链条底端，但是也要努力地抗争一下下，毕竟正是因为女孩子们太容易隐忍，才会有各种歧视与不公，希望自己可以勇敢一点点，以后也为了自己努力去奋斗。
12.05updated:上次有豆友评论说觉得我过于自省，觉得应该让自己的内外小孩更加舒服。其实我有意识到，但调整起来其实需要很多的自我觉察。最近想要探索的是自我边界这个话题。习惯向外归因和习惯内省的人其实都是由长期的习惯养成的。这里又不得不追溯到小时候。小孩子是不成熟的，脆弱的，难以与成年人的逻辑抗衡，所以每个人的家人对待他们的态度会极大地影响他们之后为人处世的态度（至少在觉察到这一点并且有意识地去调整之前，大部分人都难以避免原生家庭的影响）。我小时候受到的教育是要向内归因的，表哥抢了我的玩具把我心爱的小象弄坏了，妈妈不会安慰我，会训斥我不够谦让，和同学有矛盾，我妈不会问为什么，不会安慰我，会直接说是我的不对，如果我因为她的话受伤了，她就会说我玻璃心，会说她是我妈我都这么玻璃心，以后怎么在社会立足。当时的我一方面感情上会受伤，另一方面我会觉得混乱，久而久之，就养成了遇到问题先自责的习惯。当时我有一个表姐常常背着大人打我和我表哥，我非常害怕她，每次单独和她相处就特别害怕，但是我不敢告诉我妈，因为我觉得她会说这是我的错。还有一些更过分的事情，但小时候都无法告诉她，因为觉得说出来是得不到支持和保护的。 小时候我妈是非常不尊重我的边界的。她让我写日记，然后每天偷看我的日记，我都知道，但是如果我抗议，她就说她是我妈没有什么是她不可以知道的。后来长大了一点我很喜欢把我的卧室门锁上，因为锁上了就觉得我妈不会突然不敲门进来。 其实表面上看起来我妈把决定权都交给我，要买什么衣服，她让我自己选，做什么事，表面上看起来好像我是有选择的，但其实很多事情她会暗示，如果没有让她满意她会不开心。长大后有一段时间我常常跟她说你想要什么就直接说，不要让我们猜，我妈经常用暗示和生闷气的方式去达到自己想要的东西，关注或者是爱，有时候是发怒生气，她做错了事情会说自己什么都不懂，很可怜的样子。现在的我是可以意识到这些的，但年纪还小的时候，一边会觉得难受，一边会因为不想让她伤心所以顺从。高考我考得很不好，非常伤心，想去的城市我妈因为听了一个亲戚的话说我家经济条件不好不让我去远一点的城市，选的专业也不是我喜欢的，那个亲戚说我喜欢的学校的专业我上不了（其实是可以的）。。我很后悔当初没有坚持，但是当时的我也很难有勇气去坚持。那段时间我心情很不好，我妈非要摆席庆祝我考上大学，我告诉她我非常不想，但她多年以来的心愿就是我要考上985..如今考上了，虽然我很难受，但她不会在意我的感受，在我的不情不愿之中也就办了。多年以来，我妈是我们家最重要的人，我和我爸都需要去把她的需要放在第一位，也许也是因为这样，我不懂得做人应该先让自己舒服，而不是让他人满意吧。但我是爱她的，她也不可能去自我反思。但长此以往的这种模式，让我不懂得维护自己的边界，不敢把自己的需求放在第一位，回顾自己的恋爱经历，有时候我甚至不敢接受男生对我太好，大概是因为不习惯吧，说实话这种性格很容易被pua..也很容易错过会真正善待我的人。 意识到这些，我觉得第一步要做的事情是我要建立起自己的边界，对让我觉得不舒服的事情我要先说不，要坦然接受别人对我好，对我的照顾，并且不觉得愧疚。但实施起来是有难度的。古人说见微知著，最近我从身边的小事做起，很多时候也很难去改变自己的习惯，比如说几个朋友一起吃饭问我想吃什么，我第一反应会去先照顾他们的需求，其实这些会让人觉得我替别人着想，但对我来讲，我想先变得不那么替别人着想一点，先任性一点，学会去满足自己，然后在自己舒服的前提下再去照顾别人。否则这种对他人的照顾会让我觉得自己在牺牲自己的需求，长久来看也并不能与他人建立起非常健康长久的关系。 接下来，我希望我可以学会去辨别那些以自我为中心不懂得尊重我的边界的人，远离他们或者对他们说不，同时多听听自己内心的声音让自己舒服。我希望自己把关注和爱先给自己而不是他人。允许自己对那些照顾我感受的人敞开一点，去接受他们的好，尊重自己，才能教会别人去尊重我。
11.23updated:昨天看了KY公众号关于亲密关系的文章，感慨良多。其实“喜欢” “爱”这样的概念，有时是无效的。｜一文说透亲密关系 qq.com
“很多人会在亲密关系面临失败时，思考自己是不是不爱了。但我认为更有效的判断依据是：和这个人在一起，能否实现你想要的生活状况——这种生活状况包括你的精神体验和情绪体验。”
“以“如果我要的成功是一生一世一双人”为例：这倒不是说浪子一定不会回头，而是我们要学会从细微的地方观察一个人：ta是否会在日常中为你妥协一些自己的利益？是否会在一些小事中在意你的感受？一个人的人格状态是总体稳定的，”ta爱不爱你“在其中起到的影响力，远远比大多数人以为的要小。 你以为自己是“要让雪地花开，要赤足走过茫茫深海”，殊不知从一开始就是妄念。”
我在20岁对于亲密关系的理解和现在对于亲密关系的理解大不相同。20岁的时候，我觉得感觉是一件非常重要甚至是决定性的因素。这个人能不能让你小鹿乱撞，是不是有一种命中注定的感觉。那时候即使遇到各方面都还不错的人，或者非常喜欢我的人，用心追求我的人，我也会因为“没有感觉”这件事情果断拒绝。
后来谈了几次恋爱，学了心理学。我发现那些能让我非常“有感觉”的人，其实反而也许是不适合我的人。这种感觉有时候来源于一种童年的熟悉感，父母在养育你的过程中对待你的态度。不幸的是我的父母早些时候都不是十分成熟，喜欢打压式教育，我记得我常常问我妈妈为什么爸爸从来不夸我，总是打击我，即使我考试总是第一名。父亲反而会变着法子挖苦我。他们之间也有着很多的冲突，母亲喜欢向我诉苦。我从小就是那种“非常懂事的别人家的孩子”，然后也总是得不到父母的认可。也许性格和命运就是从那时候埋下了伏笔，只是我到现在才开始觉察。
我每次谈恋爱的时候，一开始男生都会说我跟别的女生不一样，“你怎么那么好”，他们会这样说，“你为什么总是为别人考虑”，有一任男朋友这样问过我。仔细想来，也许是从小就养成的习惯，总是为别人考虑，在我家我总是需要捧着我妈妈，小时候需要她帮忙做什么要先说“请”，不仅学习好，还要帮忙做家务干活才是好孩子。小时候大人过生日要给他们画画，准备礼物，说谢谢他们，后来长大了每次过节都需要给妈妈礼物，有时候觉得自己像是她男朋友。可是，谁来爱我呢？
我的父母也爱我，但不一定是正确的方式。我不喜欢向他们索取。前些年我妈妈总是说以后我结婚她不会帮我带孩子，要给她工资，在家里帮我做了什么，必须要表示感激。她初衷也许是想让我独立，但我常常觉得孤独无依。所以长大了，一方面不会向他们索取，另一方面好像总是在逃避社会对一个成年人的期待。
我很累，不想再这么累，我长大了，30岁了，我想好好爱我自己，我想把自己放在第一位，而不是先考虑别人。
我意识到讨好并不是善良，而是一种内心的匮乏和不够自信，一种需要外界认可的空洞。
改变也许是困难的，但觉醒是改变的第一步。
说回一开始文章中的句子。因为我的这种模式，那些让我“有感觉”的人，也许正是向我年轻的父母一样，内心和情绪不稳定的人。有一任男友总是pua我，挑剔，让我活的越来越没有自信，前任从不在意我的感受，他在职场上情商极高，混的风生水起，却对我丝毫没有同理心，自称直男，对他其他的前任们也许也大同小异。并不是我不够好，也不是他们要故意伤害，我捧出一颗真心给他们，去爱他们，但也许，他们所习惯的爱并非如此，他们爱人的方式也很伤人。又或许，是我本来就不够爱自己，不够尊重自己的感受，所以他们学会了不尊重我的感受。而我，从一开始会选择这样的人，也可能是强迫性重复。
写到这里心里面很难过，很想回到小时候，抱抱那个过于懂事的自己，每天都在努力地学习，做家务，总是把自己放在最后。对不起，那个小小的我，没有好好保护你。
但现在我长大啦！我看见了自己。从此不会再去讨好别人，从此把自己的感受放在第一位。无论是亲密关系还是职场，我都要更加地勇敢，活出自己。不管会不会遇到能够相伴一生的人，我都要努力地向前奔跑，勇敢地实现自己的人生价值。
好像一切都没有那么容易，但一切都刚刚开始。
11.2updated:最近追了一部综艺，芒果台的《再见爱人》，感受良多。剧中的男女嘉宾，都不是什么恶人，甚至有的之间可以看见深沉的爱，然而依然遗憾地走向了离婚的结局，虽然我一直觉得相爱的人并不一定要相守，但还是觉得唏嘘。有趣的是，豆瓣小组里面大家对男嘉宾有很多心理分析，而且不乏一些心理咨询工作者对人物性格的剖析。其中提到最多的一是原生家庭对这个人造成的影响，二是男嘉宾身上普遍的一种“自恋”，有些豆友觉得章鱼那对中的zh，也有人觉得是老王已经到了npd的地步，在我看来他们也许还没有到障碍，而且其中老王虽然令人窒息，但是非常真诚，并且用实际行动表达对对方的爱，他确实身上有许多不健康的自恋，专制，不把对方看成一个成熟的个体去尊重。而zh对郭柯在婚姻中的冷漠以及不顾对方感受，看不到对方的付出，我觉得他的自恋甚于老王，但不管是不是凹人设，当他打开他自己的时候，他是可以表达自己的一些感受的，只是当初他向郭柯闪电求婚的时候，并不是因为爱上了这个人，而是她刚好在那里，并且可以满足他的需求。
究其男嘉宾这种性格的出现，也许与原生家庭有关，父母对待他们的方式并没有教会他们如何去爱。但另一部分也可以归咎于整个社会对于“大男子主义”和男权的偏向。最近看积极心理学，其中聊到了个人认知对行为和心理的影响。一对童年饱受父母虐待的同卵双胞胎，一个因为自己原生家庭的折磨结婚后如法炮制用在了妻儿身上，而另一个人却觉得不能让爱的人受这种折磨所以选择了善待他们。也许这就是阿德勒以及个体心理学想要教会我们的东西吧。
有人说成熟是认识到自己的平凡与局限，有人说成熟是接受世界的参差，我觉得从关系的角度而言，是认识到人与人之间的千差万别，不仅包括三观，也包括表达的方式，诠释事情的角度。我以前一直觉得男女是没有太大的差别的，甚至是来自不同文化的人之间，建立友谊和爱情的方式也大同小异，我在国外学习生活过一段时间，跟来自不同文化的人交朋友，觉得他们的心和我们的心并没有什么不同，只是文化造成了对一些事情的理解以及表达方式的不同。但现在随着年龄与经历的增长，虽然我还是觉得人与人本质没有太大的差别，但我发现个体对于沟通的方式，表达爱的方式等等有时候可以互不相通。眼里看不到别人的人是无法去深刻理解另一个人，看见另一个人的。而社会文化对于男性和女性不同的期待和潜移默化的教育，又让人们身在此山中，看不见对方以及整个关系的全貌。有些人尽管想要沟通却无法用正确的方式表达自己，反而变成了指责攻击推卸责任。有些人无法承受自己的自恋受到一丝损害，所以喜欢居高临下，全盘否定对方，可怜可悲有时候又可恨。
人生的过程是一种修行，修自己的心，修自己与别人的关系，自己与整个社会的关系，尝试去理解自己，表达自己，也放下自己，认真地看一看周围的人。我第一次谈恋爱的时候，npy有一个非常吸引我的地方，他非常擅长去倾听别人，也很会照顾我，这对于一个蛮男性气概，曾经做过职业运动员并且职业也是工程师的男孩子来讲，甚至可以说是一种反差。那时跟他聊天，我们可以坐在门口从半夜十二点聊到太阳升起。有些人也会认真听你讲话，但你能感觉到他们的这种认真带了很多努力与克制。但是我初恋给人的感觉却是他对你充满了好奇，在那一段时间里他愿意放下自己，带着好奇和真诚去看见你，倾听你，这种感受我如今想起来依然觉得非常珍贵。我不是一个擅长去倾听别人的人，很多时候我很急躁，急于去表达自己，在我觉得别人误解了我或者与我看法想左时我会急于辩驳，努力证明自己，去得到对方的认可。但其实这种急躁很多时候让我失去了冷静看清自己，理解别人的机会，并不会让任何事情的结果变得更好。在以后的日子里，我希望自己可以更加冷静平和，学会倾听，我想这也是我人生的课题之一。
就如积极心理学里面讲到的那样，去寻求理解，而不是认可。理解是自己的事，别人认可与否，不必在意，那是别人的课题。——————————————————
10.12updated：读书两个月，来记录一下新的感悟。不得不说，很多时候自我探索与觉察是需要契机的，对我而言可能是这次失恋，对别的人而言可能是一些人生中其他的重要事件。之前读的书籍大多关于依恋理论与亲密关系，最近开始读一些帮助自我探索的书籍。看哈佛的积极心理学，有一句话觉得很好，大意是，人的成长是不断地去减少内心的束缚而不是去增加不必要的东西。就像米开朗琪罗去雕刻大卫的雕像一样，大卫就在那里，他只是凿掉了多余的石头。
回想我自己的成长历程，从20岁开始到现在而立之年，无论是从亲密关系还是个人发展上其实我自己一直在不断逃避。原生家庭来讲，我不算幸福但也有很多幸运。小时候家里条件并不好，但我母亲很爱我，虽然爱的方式不一定正确。父亲早年不太成熟，可能是家里唯一的小儿子，爷爷比较溺爱他，导致他不太懂得自立，我记忆里面，一直到我十多岁，他都没有过工作，在应该养家糊口的日子，他更多是村头巷口，和其他人喝酒吹牛，经常喝醉了回家，母亲因此跟他有很多争执，但他从不悔改。但好在我父亲生性善良，并没有家暴之类的行为，在母亲面前自知理亏，但就是不改。在生活反复地折磨中，母亲自身是一个很善良，有一点天真，脾气又比较急躁的人，在无法通过争吵哭泣的方式去改变父亲的情况下，跟父亲相处的方式变成了抱怨，责备，甚至有时候会有一些贬低，而父亲非但无法理解，也变得更加自卑，总觉得是自己没有挣到钱的问题，从来不会去反思自己性格上的问题。在这种情况下，我作为一个小孩子，夹在中间很难受。一方面我能够体会到父母之间是有爱的，他们是爱我的，另一方面，他们会把情绪发泄到我的身上。小时候几乎每天为了谁做家务的事情，他们都会有口角，而且会把我加进来，我很早就开始做饭了，但我很讨厌，因为在我家做家务的人会抱怨，我爸会经常说我应该给他们做饭，不然就是不孝顺，不然以后嫁不出去，当然他可能是开玩笑，但当时的我心里会觉得很不舒服，越加排斥。母亲对父亲的埋怨和评价使得有一段时间我也开始觉得父亲不好，甚至觉得自卑，为什么自己的父亲是这样的。而父亲可能是自己心里自卑，总是给我一种他不认可我的感觉，比如说我长得不好看（小时候我真的觉得自己不好看，长大了才发现原来我是个小美女），比如我明明学习班里第一他总是说我书呆子，读书读傻了，但他自己却很喜欢读书，多是地理历史军事方面的。另一方面，母亲为了让我不像父亲那样，用一种很严厉的方式教育我，但她自己本身并不够稳定成熟，常常会把自己的情绪带到我身上。比如她会给我出数学题，做不出来不允许出去玩，还会挨打，让我自己把自己打哭那种，我小时候她教幼儿园，下雨天很泥泞的路我必须自己走，以至于其他老师开玩笑说她是后妈。如果我想要什么东西，必须礼貌地跟她说请你，谢谢（可能她想培养我礼貌），如果我和其他孩子有矛盾，我肯定是被她打被她教育的那一个。有时候我会觉得妈妈爱其他的小孩，不爱我。当然现在看起来她只是用她的方式爱我，但那时候确实给我造成了一些心理影响。另外，母亲非常看重我的学习，一方面可能是虚荣，我算比较聪明，在母亲的教育下也很勤奋，小学初中基本上都是班级前三到后来稳居第一的局面。更重要的是母亲觉得这是让我以后有更好的人生的方式，所以要求很严格。我从小是个比较有同理心的孩子，看不得我妈苦，渐渐就变成了一个大人眼里非常懂事的孩子。但同时我也压抑了自己的一些需求，成长过程中有一些自我探索和认同是缺失的。直到后来上了大学，因为高考失利（现在看起来也是很好的学校了，但当时的自己无法接受），专业也不喜欢，大学里面基本上在划水，也不愿意去想未来。
弗洛伊德觉得一切都是源于童年，阿德勒说过去的经历如何影响你取决于你如何诠释它们。他们说的都有道理，我觉得如果一个人对自己有足够的认知，并且能够学习一定的理论，在此基础上也许是可以像阿德勒所说的那样，对经历做不同的诠释以对当下有不同的影响，但在此之前，我们都是陷在自己的童年自己过去里面无法自拔的。在这个背景下，我一开始对亲密关系是充满恐惧以及不正确认知的。大学在工科院校，有不少挺好的男孩子示好，但我无法去接受别人建立恋爱关系。总觉得别人不会一直爱我，觉得可能他们追我就是无聊。大二的时候机缘巧合运气好拿了奖学金去国外交换，不得不说，那短短的一年一定程度上打开了我，对我产生了很大的影响。那里我遇到了初恋，现在想来，他在一定基础上治愈了我对亲密关系的恐惧。他也对我小心翼翼呵护，当时以为几个月回国后就不会有后续了，但后来我们一直坚持了四年异国，直到现实问题不得不分开。
但这并不代表我就能从此正确地去爱与被爱。贫穷的人大概会越来越贫穷，而富裕的人老天会给他们越来越多。这句话应用在亲密关系里面同样在理。一个缺爱的人很难真正爱自己，但无法爱自己也就无法得到真正的爱，只能求而不得，无限循环。我觉得我自小是得到了爱的，在成长过程中也遇到了爱，但我难以非常坦然地接受爱，毫无疑问地去接受爱。这可能和从小养成的习惯有关，我从大二以后就不问家里要钱了，我妈妈对我的独立教育让我在对别人索取的时候会有一种愧疚感。在亲密关系里面，我有时候也不会很自然而然地接受男朋友对我的好，我会加一点回馈回去。但实际上，接受别人的好是一种认同，一种温柔地认可。我们与他人的互动之中，别人如何对待我们，其实是我们教出来的。回想起我与前任的互动，除去对方自身的人格特质和问题不讨论的话，其实一开始他并没有如此不尊重不在意我，但是我在他开始怠慢我时选择了情绪化地反抗或者忍耐，其实那是一段不良关系的开始。
人很多问题都是关系的问题，但究其所以，是自己与自己的关系的问题。因为我们对自己不够认同，自我价值感不够高，所以才会在别人忽视我们的时候受到伤害。这并不是说我们对别人认同和回应我们的需求是不正确的。作为一个人，尤其在亲密关系中，每个人都需要适度的回应和关注，我们才会觉得有安全感，但每个人能够控制的只有自己，当与我们处在关系中的对方因为各种原因不愿意或者不能够回应我们的时候，我们唯一能够去改变的就是我们如何去看待。如果我们的内心不够稳定，可能会自我攻击，可能会愤怒，可能会觉得受到了伤害。但如果我们把自己抽离出来理性看待，会发现对方对待我们的方式其实是他们自己的选择，我们既无法改变也不必去责备他们，就像阿德勒所说的那样，每个人有每个人的课题，我们修好自己的课题就好。如果不舒服，我们随时有离开的权利。当然，我们依然会受伤，因为我们的心是柔软的，但如何去应对和诠释，决定了我们今后会受同样的伤害，还是在经历中学习避免重蹈覆辙。
当我们可以把自己与自己的关系处理好的时候，也许就可以更好地处理自己与他人的关系。今天开始读一本书，叫《沟通的艺术》，有一个感悟是我们必须尊重别人与我们的不同。每个人的性格和基因以及成长经历决定了这个人的三观以及处理事情的方式。例如一个内向的人可能需要独处来充电，而一个外向的人需要社交来获取能量。有的人喜欢亲密无间，就有人喜欢保持距离。人与人之间有很多共性，每个人都需要爱，但能接受的通往爱的途径和方式却不尽相同。如何在面对对方的不同时，不代入自己刻板的经验，尝试去理解对方，并让对方理解自己，而不是拼尽全力让对方认可或者认同自己，是一件很困难但很重要的事情。
就像那句话说的，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。
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8.17update：最近看了很多心理学书籍，也开始审视自己。并不是审视自己在这一段关系中做了或者没有做的事情。在这一段经历中，对方确实做了伤人的事情，但是也许我更应该反思的是，在意识到被伤害并且主动离开后，为什么我会如此长时间处在情绪之中，为什么在理智上看清这个人之后依然会被情绪笼罩，为什么会走不出来，希望对方回应我来证明他曾经在乎过或者其他的什么。答案也许在于我自己的内心之中也有一些伤痛，而他的态度刚好触及了那些伤痛，所以痛苦才会持久，我才会陷在里面反复体会这种痛苦。
发生的许多事情，因为是处在亲密关系中，对方的行为必然会引起我的情绪，但是这些情绪的根源在于我自己而不在于对方。有情绪很正常，但我如何去处理这些情绪是我自己的课题。如果在那时那刻我可以跳出自己的情绪，去体会去审视，我的应对方式也会大不相同。而我的应对方式其实也会相应地去影响对方的反应。
有时候突然之间竟然有些感谢这一段并不是特别好的经历，因为它让我看到了自己的另一面，去反思从来不曾反思过的东西。我看到了对方的伤痛，我以为是他用他的伤痛伤害了我，但其实他是我的一面镜子，照出了我自己。我以为他人即地狱，其实自己才是自己的地狱。觉醒是痛苦的，但成长一定是带着痛苦的。
也推荐大家多去读读专业心理学书籍，最近真的收获良多。
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延伸讨论：对方有自恋型人格倾向吗？如何区分回避型依恋和自恋型人格，或者是两者兼而有之？这两者的明确区别在哪里？
最近几个月看了非常多亲密关系相关的心理学书籍，觉得对方身上有很多自恋型人格的影子。想贴出来跟了解的朋友讨论一下，具体的表现如下：
1、恋爱前期表现得像完美男友，但关系稳定后就开始忽冷忽热。区别在于自恋型人格障碍应该是故意忽冷忽热，但对方给我的感觉更像是这种忽冷忽热是因为他不太适应恋人之间太近的距离。
2、对方有明显比较自恋的地方，以自我为中心。会觉得自己比其他人都优秀，贬低其他人的成就，如果我夸一下共同认识的男生他会打压对方或者挑对方的毛病。比如说如果是有其他方面比他优秀的男生，他会说别人某方面没他优秀或者对方长得丑奇奇怪怪的点。
3、对我的情绪很敏感，但是没有共情的能力。有些事情和场合明明知道我会生气但是不解释，任由我生气，是不是怀疑他潜意识里面在故意在激怒我或者破坏我们之间的关系？
4、对方有过多次短时间恋情，对方的ex不到一个月被他气到拉黑他数次，他说觉得女方情绪不稳定所以分手，怀疑对方ex是否为反应性虐待的表现
5、在我数次跟对方表示他对待我的方式让我难受，他冷暴力让我难受，对方无法共情，觉得自己没有问题，自己不会难受，是我无法控制情绪。让我渐渐意识到对方是明知我的感受的情况下故意去做这些事情。
6、我有过几段恋爱经历，其中遇到过会冷处理问题得男生，但是在我表达感受之后，对方能够共情我的话会尝试让我更好受，但ex完全不会，他甚至不觉得是自己的问题。
7、会用奇怪的逻辑把问题的责任归于我身上，甚至是通过挑剔打压责怪的方式。如果我指出他做得不对的地方，他可以绕一大圈把责任推到我身上，说他这么做是因为我哪里不好。
8、我自认为还比较成熟，情绪也不会极端，但是ex真的让我很没有安全感且激发了我不稳定情绪。
9、没有回吸，这一点不像npd.但是确实有自恋型人格的影子。
10、喜欢夸大其词，甚至扭曲事实。我们分手可能就用了不到一小时，也没有很深入地谈话，他坚持说我们聊了几个小时。
11.双标，不允许我有情绪，比如有个小孩把球踢到我脸上我让小孩道歉他觉得我小题大作，不安慰我反倒说我情绪太大，我们晚上打车司机开错了，他能说司机一路，我都怕激怒了司机直接给我们扔路上了。
2022.2.15补充：后来我认真看了关于自恋以及有毒关系的书籍，比如《如何不喜欢一个人》，《冷暴力》等等，觉得像但是又哪里不对，一直无法确定。直到看到了Dr. Ramani关于忽视型自恋的细分介绍视频，才发现ex应该就是这个类型了，属于隐形自恋的细分类型，基本上100%可以对得上吧，不管是表现还是心理成因，这种基本上是一辈子都无法改变的，也就是因为他的自恋，如果跟他进入亲密关系，他永远无法看见我，反而会选择性忽视我，这种即使是做心理咨询也很难改变，并且要让自恋者反醒自己甚至去主动做咨询基本上是不可能的事。
怎么说呢，感谢自己及时止损，否则就会像一朵永远得不到浇灌的花儿一样逐渐枯萎
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原帖：
恋爱三个月，分手三个月，一直觉得无法完全走出来。
分手的原因是恋爱开始得很草率，恋爱期间感觉对方一直忽视我的情感，拒绝真正意义上的沟通，觉得两个人去探讨感情问题是“没有必要，浪费时间”。并且对方在冲突发生时习惯用冷暴力逃避。
虽然是对方主动开始的故事，但一开始我很上头，被对方吸引，陷在了恋爱里面。但我很快发现很难与对方建立情侣之间的那种链接，并且对方可能是潜意识之中会表现得不把我放在心上，故意疏远我们之间的距离。并且对方说自己内向，跟我独处的时候我感觉他也好像无法完全放松，需要找一些事情来做，不喜欢情侣之间无所事事黏在一起的状态。因为是小异地，我去对方城市出差时，有时候会感觉他故意晚上和朋友喝酒等等凌晨才回家。
我跟对方提出过希望有时候可以“真正”的相处，但他似乎无法理解，觉得呆在一起睡觉也是相处，以至于我觉得他在yp..并且明确坦诚地询问过他，但他坚持自己是认真在跟我谈恋爱。
在一起的第一天，对方就告诉我小时候他家里很穷，生活很苦，父亲早逝，他寄人篱下生活，工作后靠自己打拼了一番事业。导致我对他一直有一种同情和倾佩，会去合理化他对待我的方式，并且尽量去试图理解他。
两个人关系的转折在于一次冲突，我心平气和提出了自己的不满，觉得他不回应我的情感需求，比如连给他打电话他也经常不接也不回，经常喝酒到深夜完全忽略我，总是把朋友和其他所有人排在我前面。但对方依然不回应，并且我打了几次电话之后，对方接起来直接吼我，我情绪也炸了直接挂了电话。然后开始了两天的冷战。
两天后我整理好情绪试图去沟通，试图表达我的感受，可能说了十分钟，并且告诉他我不喜欢冷暴力。但是他完全不去表达他的感受，他觉得他没有任何负面感受，也不觉得是在冷暴力我。我表达感受之后他像是开会一样总结了一下，但也毫无任何情绪地反馈，我一度觉得他像个机器人。内心深深渴望和他建立情侣之间的那种深度关系，但心理上会觉得他一直在推开我。
两周后我去他的城市，提出希望跟他聊一聊，他觉得我们已经聊过了，没有必要，他指的是我们电话沟通的那十几分钟。我尊重他，不想去勉强，但是更加觉得他一直拒绝跟我沟通，并且期间发生了一件小事，我被楼下小孩把足球踢到脸上很疼，一直等着小孩子勇敢跟我道歉，但是小孩子一直躲在他父亲怀里哭，跟他一起上电梯我跟他抱怨了一下，他完全无法共情我的感受并且觉得我为了这么一件小事也有情绪，反而开始指责我。类似的情况包括我大姨妈来了痛经但他毫无反应，我跟他表达需求他好像视而不见，仿佛没有共情能力和同理心。
他选择去逃避问题的原因好像是他很害怕别人的负面情绪，我讲话声音大一点他也会很敏感。他也羞于表达情感，只有喝酒之后能稍微放的开一些，他觉得自己的情感模式更像老一辈，而我觉得他在故意建立一种假性亲密关系，逃避真正的沟通。
并且他压抑自己的情绪不跟我吵架也不表达但会被动攻击。那次冲突后我去他那里，牵他手他会甩开，一起吃饭他假装忙工作，可能他自己也没有意识到自己在推开我。
我很喜欢他但深知这样的关系并不健康，他不承认自己其实不够喜欢我，他觉得是我对他太上头，但是恋爱初期我觉得我的需求都是十分正常的，异地每天也就几条微信，几乎没有电话，更不要说视频，我已经给了他足够的空间。
我在他的城市他连续三天晚上和朋友喝到一两点，并且情人节当天无视我跟他微信发的情人节快乐，晚上一两点他还不回家，电话也联系不上，我情绪很不好，出门去找朋友倾诉，回家他直接反锁了门并且狡辩说没有发现我不在家。我试图跟他吵架，但他装睡，仿佛一个鸵鸟。
第二天早上我坚定了分手的想法，但一开始是希望可以好好沟通的，谁料到他一开口就用一些莫须有的缺点来指责我，并且指责我无法控制自己的情绪，完全没有意识到我生气完全是因为他的态度太过分。
理性上来讲，跟他分开是无比正确的一件事情，但感性上我还很喜欢他，而且因为我在恋爱期间渴望与他建立沟通去无法实现，分手后的一个月内，我给他发了微信，每天分享一点我自己的感受，自己觉得这段关系的问题，自我暴露自己的感受和情感，尽量没有去指责他，但他通通不回复不拒绝也不表态。仿佛他从来没有在意过这段关系。
虽然我不想武断定义，但也许是他童年的遭遇让他无法去正确爱人，更像是回避型依恋，但也许这只是我为了自洽给他找的借口。
一个月后吃过一次饭，问他为什么不回复不拒绝不沟通，他表示是为了保护我，并且觉得我给他分享我的感受很“失态”，他觉得他如果说话会伤到我，但这更像是一个蹩脚的理由，因为他本可以选择温和地分手，彼此祝福，而不是疏远和冷暴力的方式。
以前我也分过几次手，但唯独这次对方的方式让我觉得很受伤，也许是我投入了过多感情，也许是年纪不小了我遇到一个喜欢的人所以过于在意。现在每天醒来依然会想到他指责批评我的样子，尽管理性上我早就认识到这并不是我的问题，是对方从未真正爱过我却不愿意把分手的责任归于他自己。
其实我并不记恨他，我深知每个人的原生家庭，行为模式并不是他自己的错，某个角度来讲，他也是受这种方式的害者，只是他选择了保护自己，把别人置于伤害之下。我也相信，他并没有故意想要伤害到我，只是我们在感情中需要的东西不一样而已。断联一段时间后，我简短地跟他表达了，我觉得我们两个都没有错，曾经有美好，冲突也让人成长，我依然会祝福他，也希望他可以祝福我。但他永远已读不回。让我觉得这段关系好像始终缺了一个口，让我迟迟走不出来。
不知道我该如何自洽，如何摆脱这种“缺了一个口”的感觉，重新开始新的生活，新的感情。
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