从双非一本到985名校，越努力越幸运
日日自新
本文又臭又长，真实不卖惨，希望能给同样生活痛苦，迷茫的uu们一些正能量，生活再糟糕能糟糕到哪去？
正文如下：
对24年的人生一点点感受
焦虑以致失眠到现在，仔仔细细想想原因，发现焦虑的状态一直是自己给自己的压力。此文可能有长又臭，但不卖残哭穷，平静陈述，希望能给大家带来些许正能量。
从小我就不算是别人家的孩子，家中排行老二，开始只有我和姐姐，后来为了生一个男孩，我又多了一个妹妹，一个弟弟。小学家境还不错，但父母不大重视教育，也可能是我开窍晚，到四年级之前，成绩一直吊车尾，在学校经常被数学老师扇耳光，在家里也不大受父亲疼爱。虽然父母嘴上说孩子都一样，但孩子是最敏感的，当我发现懂事可以换来父母的夸赞，我就开始强迫自己说：“不要”。
当姐姐买了一辆很酷的山地车，骑出去跟小伙伴们耍威风的时候，我说：“不要，一辆很贵了，我也可以和姐姐一起用”，但买回来以后我根本没机会碰过新车。
当小时候吃饱喝足后大家都不愿意去洗碗，父亲总是会让我去，美名其曰：“还是我们家老二最懂事”让我吞下满腹不公和委屈，明明不是我的值日日，为什么还是我干？
以往种种，不胜枚举……
你问我为什么不直接说不？以例2情况来说，我其实反抗过，说过一次“不”，但换来的是一巴掌，那天四年级的我，一个人在厨房洗碗，边洗边哭，好像也明白了点什么，之后变得更寡言了。
08年，我家饭馆倒闭，父母亲一夜之间资产负债，我们四个也被迫从城市转移到乡下，爷爷奶奶不愿意接手（因为父母亲暂时没法支付生活费），我们被送到近十年没见过的外婆手中。
外婆远在四川山区，当时也年近七旬，带着我和姐姐，妹妹三人，没有生活费来源，一直吃着她老人家自己种的菜，饭，就这样度过了两年。两年间，我乖巧懂事，上山背过玉米，采过茶叶，甚至还插过秧，更不用说剥玉米和运柴火了。我听话的原因其实很简单，外婆年纪很大了，还要拉扯我们三个，周边人没有不议论纷纷的，每次出门其实都要经受他人目光的探究，我只能变得乖巧听话，才能不被他人当面说不好，因为寄人篱下的日子，真的不是很自在。
我发现，我渐渐不会说不，对谁都这样。我开始活在父母嘴里，活在妈妈这方亲人的嘴里。我努力表现的乖巧懂事，为的是他人说到我们姐妹三个时候，会称赞我。我努力学习，为的是在家里其实从不夸我的父亲，在外人面前会以我的成绩自豪。大家都有的青春期，叛逆期，我也好像没有，可能也没资格有。但后来我才知道，不是没有，而是一直被压抑。一切在大一我母亲去世那年，就都变了。
母亲之于我，是个矛盾又温暖的存在，她会言语上鼓励我，支持我，但大事上却永远跟父亲统一战线，她会在高中每周末回去宠溺的把面条弄好送到楼上我的床上，让我吃完再睡觉，也会在我生病的时候偷偷带我去买当时对我们来说都挺贵的衣服……很奇怪，当人死了，记得的就都是他（她）的好了。
母亲死的很讽刺，肺动脉高压，换言之，就是累死的。嫁给我父亲，没有享受过一天幸福日子，生儿育女这么多年，被父亲一方亲人说是外乡蛮子，欺负她婆家远，脏活重活都丢给她做，也只有我心疼，嘴上会埋怨，但手里一直没停过和她一起干活。所以，当能令我感受到的唯一温暖不在了，对我的打击可想而知，那段日子我浑浑噩噩，每日哭到醒来，才大一的我，一瞬间觉得日子好难过，想过去死，但发现自己没资格结束生命（连命都是母亲给的，我凭什么自行决定结束呢？）
大一暑假那年，父亲说，我已经20了，法律上他已经没有养育我的义务了。我就明白了，之后从他那里拿钱大概是不可能了。我也是倔，说不要他的钱，自大二开学来就没要过一分钱，从开始一个月900块的jian职做起，省吃俭用，奔走于时刻担忧生活费和学费的路上，大学没有谈过恋爱，因为时间已被j职和学习占满，刚开始我每天要打好几个电话给父亲（虽然我很恨他及他的亲人），却还是怕再次经受失去至亲的痛苦，但此行为从我一天晚上九点打电话给他，接电话的是个女人声音开始，我就再也没有主动联系过他了，那时，我母亲去世不满半年。
是的，我在那一瞬间，明白了，男人的本性。
我的叛逆期也就此开始了：
你们以为我会堕落？不，恰恰相反，我本科学校并不好，因为高考考试两天发烧，（因为高考我是一个人去的，父母当时都在外打工）考出的成绩与预想中相差甚远，也没复读的勇气，就勉为其难的上了双非一本。在母亲去世后，我j职和学习，做过净水器推销员，食堂打饭小妹，传单派送小妹，酸奶促销员，受过人骂，受过人骗，终于摸索出家教这个较为稳定和轻松的工作，而这两年多，我父亲不曾想过，我在学校会不会饿死，学费有没有？生活费有没有？甚至在我在其他村里招生，顶着40多度的烈日，十分罕见地向父亲抱怨一下，人生好累时，得到的回答是：“你现在不累，什么时候累？就应该多吃苦”，而我打这个电话的目的是，告诉父亲，我给他买了一个小型按摩器，因为他的腰不好。
而经过这两年的辛苦，我再一次看清了人的本性。
我决定考研了！但没人支持
但当时的我已经大四毕业了，辞掉了当时还不错的工作，花了整整五个月的时间，考研，一块钱掰成两块来花，其中心酸，可想而知。所幸，我坚持下来了，在2020年，疫情状况回暖时，我也成功拿到了上海某名校的录取通知书。一时间，许多人都来与我聊天，我没觉得有什么值得骄傲的，努力了，得到回报了而已。来上海的生活更如我想的一样，学费生活费仍然是我每天困扰至极的问题，但幸运的我每次都能在关键时候找到一份合适的工作，刚好能解燃眉之急。
现在的我，在历经研一生活后，远发现了自己的许多不足，决定休学一年，静下心来好好补足下自我，签了份工作，月薪2w，同时空闲时间也很多，我可以半休息一年，同时还可以学习语言，准备存钱毕业去国外转两年。家里的人一直惊诧于我的“不务正业”，说我女生想法这么多干嘛，我不在意，等我意识到自己完全不在意他人的看法时，突然就释怀了，放过了童年的自己。
发此文的目的，小小的夸奖下自己？反正我挺满意现在的状态的，独立，自我，性格执拗，想做就做，不care他人想法，至于其他的，就慢慢随着时间走吧，无论对错，我乐意就好。希望能给到深夜焦虑，压抑的你们些许心灵的慰藉～
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