高能量共享｜就这么说吧，理论上，99%的局还有得玩。
檀木箱子(你确定能把到我吗？)
之前在隔壁因为提供了干货帖，触犯到了某些人的利益。把我封号封贴。
不懂什么操作，当初谁不是看着大家的干货帖爬起来的。
感谢(*^_^*)不然我还不知道我这么厉害。
借笑笑姐的地方分享我的学习成果。
补充一个知识点：自信是第一生产力！！！！当你能量高且稳定，什么不可能的人都会被吸引！！！
内容：
就这么说吧，理论上，99%的局还有得玩。
就看你们想不想玩了。
先对照下自己的情况是否属于1%：
ex死了；
你死了；
exMV高你很多，跟你在一起是他暂时瞎了；
exMV暴增，增到如果再跟你在一起他就是瞎了；
你的MV暴跌，破产、毁容、身体坏了、被人下药毒成傻子了；
ex的新欢/前任比你MV高很多，是人都会惦记顶配。
补充一下：这里说的mv高很多，无论是ex还是新欢，都是高到你觉得你再提升也超越不了的程度。
上述情况如果都不符合，那么恭喜你，你的局理论上还有的玩，理论上。
但是又有90%的局，没得玩，也就是你们说的散了就散了。为啥：
你笨，你看不透其中的道理，不会用发展的眼光看问题；
你懦弱，你不敢放手一搏，搏的前提是放手；
你懒，自己不提升，妄求一个已经看不上你的人重新看上你；
你下头，冷静下来发现ex也就那样，费劲巴拉，不值得；
你提升了，他还那样，不想回去做慈善。
你遇到更好的了，ex？ex是谁？
看到没，想不想玩的答案都在你手里，跟拍婚纱照一样，看起来像是你俩一起拍，其实他不过是你拍婚纱照的人形道具。
接下来看，想玩的话，怎么玩。【难点来了
一个公式。聪明人自然懂。
你们没在一起是因为业力，扭转乾坤的能力是愿力。
当愿力 > 业力，这局就有了。
用人话说，就是你有没有决心、信心、耐心、毅力，能不能吃得苦中苦，能不能逆着人性，能不能足够自律，能不能克服心瘾，能不能改变观念，能不能沉住气。
（是不是想想这么费劲，还是放手比较轻松。
tips：
提升和改变是以年为单位的。别以为三五个月就能改头换面。
扭转思维比提升客观MV难的多的多。
放下一定是所有的前提，无法作弊。
一切成熟了，也需要一个时机。
最后，真的没有几个人，能够有决心满足所有的条件的，所以才会有这么多人走着走着就散了。你可以和他们不一样，一切都看你。你命由你不由天。
1.大家都说不要sj，可为什么不能sj，如果只是无关紧要的东西，也不能sj吗？
我不sj是被迫的，ex本身就是0社交动态的人。从分手，他朋友圈连工作信息都无了。这导致了，我对他的认知和状态都停留在分手的时候。我也会猜他现在在干嘛，难过吗，会想我吗，会后悔吗？想一天行，十天行，可是我现在快想一个月了，我就有点想不动了，我没有素材了。sj就是在给你提供胡思乱想的素材，你切断这个素材供应，想一段时间，你就觉得翻来覆去就只能想这一句话，有点没劲，累了。
2.塔罗、占星、算命到底能不能信。
这个就很有意思了，我本身学过一段时间占星，所以看组里说“某某星座是不是很难回头”我就觉得在耍流氓。一个日座就能断命了？
再说回占卜，我入组以后听说了量子力学里的测不准原理、双缝干涉实验，我花了一点时间去研究了一下，如果你去看了，这个粒子就和你不看的时候运动轨迹不一样了。就是说，你永远看不到它真正的样子，并且你看了，就会一定程度改变它。这不是我信口雌黄，大家可以去查一下，物理知识。
放在我们的分手里，代表了什么，代表了你永远没办法通过占卜，得到一个准确的结果。你永远看不到你的未来。
我之前在一个顶级豪宅项目工作，有钱人都喜欢找风水先生看，有个业主说，大师说过，再牛逼的先生，看过去再准的先生，看未来能有7成准就不错了。因为当下即是未来。你此时此刻做的事情，在改变你的未来。
在占星学里，也有越来越多的人认为，占星不是断命论，而是如果你顺其自然，大概率会成为什么样。
我相信天人感应，相信玄学，但是这跟读牌人的水平息息相关。所以非要问占卜准吗？准一半吧。ta说你不能复合，你有可能真的复合不了，有可能能复合。无外乎这两种。
（不过我还是喜欢算，不花钱的那种，就贱hhhhhh
3.所有的感情问题归根结底都是自我的问题。
并不是说什么ex出轨就是自己的问题。注意我说的是“自我”。比如ex不如你，还渣，你还分不了手，痛苦挣扎却没办法接受分手，没办法在一定时间内挣扎站起来，头发甩甩大步的走开。那一定是你的“自我”出了问题。
我们每个人的人格都是破碎的，也就是人无完人，但是破碎程度越高，越难以处理好人际关系或者分手很久走不出来等等。这个时候可以去看一下心理咨询，让专业的心理咨询师告诉你，你的“七寸”是哪里，如何补足和提升，才能让你下次再也不会摔倒在同一个坑里。
万物都是假象，你圆满了，世界就会圆满。
4.说不定他会改掉那些（出轨，聊骚，冷暴力或其他你无法忍受的）缺点呢？
我ex一直跟我说，人是很难改变的。他说的是对的，但是又不全对，他在为他躺在舒适圈里找一个合理化理由。
人确实很难改变，在没有失去最想要的，在没有痛的几乎爬不起来，在没有经历求不得的折磨之前，觉得生活虽然不怎么好但是凑合能过的时候，为什么要改？
不是每个人都愿意摁下那个“改变”的启动键。 说教是没有用的，我ex给我讲一万次，要放松，找点自己喜欢的事情干。我：？你讲什么？你看我听你的吗？
但是一旦他抽身走了，我痛苦到走投无路，才开始学习，才开始找寻那些能让我投入进去，分散痛苦，转移注意力的事情。 你看，一百句说辞，不如一顿板子好用。
所以，想要人启动深层次的思考，继而改变，唯一的动力是痛苦。也就是说，痛苦是一种力量，痛定思痛。别指望你的包容忍让温柔能让他浪子回头、回心转意。门都没有，他只会觉得，反正我不改，你也没走。
所以，问题越大，越需要更大的动力，越需要更深刻的痛苦。
5.他面临选择（新欢，现实，父母压力等）的时候犹豫甚至逃避了，怎么办？
我遇到的就是这个问题，或者说这个问题折磨了我接近4年。我一直认为我在他身边，就多一分胜算。但是实际上并不是，我与对立方（我是因为现实原因）的拉扯，让他压力指数增长，同样的我的吸引力也在疯狂下跌，最终他选择放手。
这个道理我也是通过大家的点播才明白的。
在这个过程中，他在犹豫，这个局就还是混沌的。就好像一潭浑水，那个犹豫的人看不清自己到底想要什么，而另一方越挣扎，越干预，水越浑，离真相和真心越远。 而正确的做法就是离开他，让他长时间不受外力干预，没人去搅这池浑水，让泥沙渐渐澄清，能够看到的就是他的真心，他想要的是什么这个时候才能呈现。
而这个时候他选择你，那说明他是真的想好了，如果他走了，说明他本身就不是你的，之前的都是障眼法。这个我们没有办法，很无奈，我知道。
而我们自己，很多人会面临一会想复合，觉得非他不可，一会又不想了，觉得这个人真的很差劲。我们自己也在一个混沌状态，也给自己时间慢慢的沉淀一下，看看到最后想要的究竟是什么。
6.我以为他是一个忠诚/可爱/温柔/稳定/有趣………的人，可后来发现他却不是，为什么会有滤镜。
我一直说我ex是一个非常温柔的人，他很怀疑，我非常坚定的说，对，你就是很温柔，你不用怀疑。甚至我一度认为他是带有神性的温柔，无比的包容、恩慈。
分手以后，我慢慢明白过来，这些我以为的优点，也就是我们常说的滤镜，其实真的不是他身上带有的特质，而是1.你的期待，你希望你能够拥有一个什么样的恋人，当他不具备这些特质的时候，你为了满足对于恋爱的幻想和期待，你重塑了他这一部分。无中生有。 2.自我投射，你将自己具备的品质，投射到了对方身上。
第二点不一定每个人都符合，但是如果你符合，我觉得是一件好事。比如我原本是个不会温柔包容对人的人，当我不断投射给对方温柔的时候，在局里我以为是对方温柔包容，但是现在跳出来，我发现，其实是我自己慢慢生出了这个品质。当我不断给彼此洗脑，说永远臣服于温柔的时候。我自己具备了温柔的力量。所以现在我给我自己的评价增加了一条：对亲密关系温柔且包容。
他的光都来自于你的投射，就像月亮与太阳。
而就像塔罗牌里的月亮牌，最终要走向下一张太阳牌。
7.关于MV的我的理解，为什么明明看起来我的MV更高，他却一直高位。（个人理解！）
好多姐妹都遇到了这个问题，我一直不明白，大神们说MV 客观MV+主观能量。有个姐妹说看MV高低就是看谁更容易找下家，那我甩我ex一百条街啊。所以到这里我还是没懂。
后来看了刘教授的帖子才明白一些。回顾了一下我自身。我感觉这个理解靠谱一点，MV=客观价值*自我认可度。
我认为这里不是一个加法关系，而是乘法关系。也就是说，当你自我认可度只有50%的时候，你的客观价值本来有80分，结果最终MV呈现只有40分。而对方60分的客观价值，自我认可度100%，好家活，人家的MV呈现就比你高了20分。
这也就是为什么，外人都觉得：你咋会看上他的？ 而实际你却被他吃的死死的。
深想一步，客观MV是不断变动的，自我认可度也是。PUA你，你的自我认可度就下降；你跪舔他，他的自我认可度就会上升。这样理解雪地所谓的主观MV，或许更容易一点？
8.他离开你一定是因为不爱你了吗？（这点和雪地观点稍有出入，不同意可划掉）
今天看了Matthew的一个视频（B站可搜《恋爱指南：他为什么提分手》），他接了一个咨询妹子的电话，妹子的ex提了分手，说是思考了几个月，最终因为工作、人生阶段等原因，还是和妹子分手了。在弹幕都在骂渣男的时候，马修站在男生的角度讲述了一下男生的想法（虽然作为女生，我还是觉得挺渣的）他说，男生本能的会恐惧与一个固定的伴侣度过下半生（这和组里很多大神说男生天生喜欢冒险、征服等一个意思），所以他思考了很久，也代表了他真的很挣扎，也很怕失去你，也害怕找不到和你一样好的。但是这不妨碍他做出决定，因为他会一直思考另一条路是什么样的，哪怕那是一条错的路，他也想去试试。
问题里的这个男生也是30岁了。组里很多姐妹的ex面临大龄（我认为至少要三十二三岁以上），二婚，父母压力，现实压力等情况下，而做出分手决定。包括我自己在内，都遇到了这种情况。
我完全有信心可以说，我ex这辈子，最爱的都只可能是我。
但是！
这只是在爱情的范畴内。
中国的95代以前的人，很难在35岁以上/父母高压/工作压力/二婚离异/子女抚育等等客观条件下，只考虑爱情这一个条件而择偶。他可能更爱他自己，可能更爱他的父母家人，可能更爱他的工作，可能只想要一个轻松的生活。你与他面前有一座难以翻越的大山。或许很多人会反驳我，还不是因为不够爱。
对，是不够爱。但是不是每个人，都把爱情放在第一位的，或者有很多并列第一位，当出现冲突，当1V多的对局的时候，你们的分手并不能归结于简单的一句“不爱”。雪地大神的理论终归是理论。现实不是一个公式。
这种情况，唯一也只能放他走，Matthew也说，你只有让他去试，他才知道他到底最想要的是什么。但是如果他发现，还是要选择有你的那条路，但是你已经和别人在一起了，那是他为自己的选择付出代价。
我一开始也坚持不在一起就是不够爱的观点。但是后来，我有个男同事，因为妈妈以命相逼，必须要分手，如果这个女孩过门，她就自杀（真的能做出来的那种），这个男同事反问过我一句：难道爱情，比妈妈的命更重要吗？这个问题问到我了，或许100个人里，有99个人，都会选择分手吧，这是利弊权衡，不是爱与不爱。（后来我这个同事和另一个女孩结婚生子了，夫妻感情也不错的样子，他说前女友的事早就过去了，但是每次我们提到“不在一起就是不够爱”的话题，他都会激烈的反驳。其实我们都明白，他没翻过这一篇。
（但是那些没有压力，只是想出去看看外面是不是有石原里美在等着他们捡的人，不属于这个课题）
所以，在某些极端情况下，他离开你不是不爱你，是不得不离开你，你们的这条路，此时此刻走到头了。
其他还有两个互动的内容，也都被封了，有需要的可以在这个帖子里留言：
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