挽回回避型超强攻略（开挂版）
来自: 姜不浪(关系使人身与心合一)
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挽回回避型那么痛苦的人，其实都是没有找到不痛苦的法门。
努力和坚持是挽回必须经历的，但痛苦不是。
江湖上流传着一句：对回避型最好的挽回就是不挽回。
但我没有见过有人把这句话解释清楚，甚至产生了误读和更深的疑惑。
不挽回，咋挽回？
回避型又不会主动来挽回你，要是失去你很痛苦，他们就会在自怜自艾中……接受、认命。
这不还是，无法挽回吗？
嘿嘿，让不老er来跟你们讲解下。
首先，这个不挽回中间省略了一个字，完整应该是“最好的挽回是不‘提’挽回”。
你去挽回回避型，不需要提复合、提挽回，甚至感情都不要提，自然而然跟他们在一起就好了。
这是应对回避型防御机制最有效的方式。
我前面一篇文章说了，回避型一惯会选择性忽视。
过去为啥回避型受不了你，躲你？
因为你一直“无意识攻击”他们屈指可数的敏感点。
你也知道了回避型的敏感点就是“被要求、被索取、被入侵”。
那么应对之法就显而易见了
·不提要求，直接做！
·不强烈入侵，润物细无声的渗透！（这种符合回避型节奏，他们会感觉被滋养而不是攻击）
·意识到你自己的无意识，用策略代替冲动！
只要不给对方提要求（包括发消息不要求对方回复），你随便跟他侃天侃地，从分享知乎八卦到哲学人生，也不用要求他们一定要听懂。
（回避型真的很笨很慢的，你说个啥看不到他即时回应，一般是他们反应不过来，不是真冷漠。就是……迟钝） 表达，是对自我意志的必要成全和宣泄，不是为了辩论。
你们可以先当回避型是很好很用心的倾听者，只有经历很长时间的磨合，你们频率能够共振，才能成为交流者。 说到这里，我补充下回避和焦虑的频率区别特征，如图：
我画的这张图应该很容易懂吧？有理解的课代表在下面留个言哈。
咱们继续讲挽回。
第一点讲完了，核心是不提复合（和感情），转“无意识攻击”为“策略性渗透”。
第二点，回避型一定是吃软不吃硬，因为比硬你硬不过他。
不要听回避型说了什么，要看他做了什么。
回避型可能说很烦你，但依然会理你；
回避型可能说不爱你，但依然关心你；
回避型可能说你糟糕，但依然在乎你；
回避型可能说你幼稚，但依然给你善后；
回避型可能说拒绝你，但他什么也没做。
没有比回避型更加口是心非的物种了，他们大都是嘴硬心软最自苦的类型。
回避型不善表达除了话少以外，还有就是容易过度表达、极端表达。
这也是回避型不爱随便说话的原因，他们深知自己一旦开口就会控制不住伤害到身边的人。
但焦虑型非要他们表达，他们也就容易出口伤人。
我知道即使我说了这些，你们也懂了，相信了，但还是没办法不被狠话伤到。
这时候让你不反击、不闹情绪，不是让你们去做受气包，是避开雷点，换种方式攻略回避型。
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这种方式叫做：化愤怒为悲伤。
在心理研究中，悲伤是最能让人产生共情，拉近内心距离的情绪； 而愤怒则是对关系破坏性最大的。
对一般人还好，事后道歉解释就行了，回避型没有这个情绪化解功能。
可能你发完脾气过两天就好了，回避型可能要用几个月甚至几年去消化，过多久触发记忆还是会难受。
因为他们的负面情绪是极其缓慢释放的，只吞得进去，吐不出来。（压抑是心理疾病的根源）
具体操作：少用台词，多用眼神和肢体语言向他们传达——你受伤了。
相信我，你们的眼神戏是绝杀！
用小白兔受伤那种无辜的/红红的/含泪的眼睛，用充满失措/绝望的眼神怔怔的看他几秒，台词只需要几个字“我那么让你讨厌啊……”
“我不是故意的……”
“我就是没有办法不喜欢你啊……” ……然后走到一旁独自刷手机睡觉都OK，后面暂时没你的戏份了，把空间留给他一个人。 不要大哭大闹，可以（在他们看得到的地方）默默流泪。
就是本色出演痴情小傻瓜，把什么责任都往自己身上揽。
回避型虽然性格不好，但明事理，不是你说是你的责任他就真的会觉得都是你的锅，你辩解他们才会觉得是。
我也再告诉大家一个秘密：回避型觉得是他伤害了你，他内心才会真正动摇。
对方会更清晰的看到：你依然很美好，只是你们相处模式出现问题，是磨合的问题，不是你的问题。
甚至，其实他也一直知道，自己身上的问题。
那一刻，他们会发自内心的承认：我错了。
回避型的心软的点还在于——看不得人受伤了还硬要懂事去考虑别人。
你这么做，会唤起他们潜意识莫名的熟悉，就像看到了那个过去的自己，他们没能保护好的小孩。
这不，怜爱就来了吗？！怎么会攻略不到！
反之，要是你非要做疯兔子，他们壳硬着呢可不怕你咬，到头来你还要搞得自己头破血流，真的没必要。
我们要懂得示弱，引龟出洞。 （我好难，教挽回还要教演技）
会示弱的都是懂得变通的强者，不是真的弱。
回避型外强中干，就外柔内刚的人才能治。
至强者外柔，以柔克刚。
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第三点，一定要对自己有合理的认知。 挽回最重要的是知己知彼，你不止看不到对方，你连自己都看不到，自然就容易迷失。
先问问：我是谁？——找到自己的基础上再去看他是什么样，再去讨论一切的方法。
我们还是拿万能的安全型作为对照。（安全型是块砖，哪里需要就往哪里搬）
①你要知道自己比一般人更爱下论断和过度剖析问题，由此又源源不断制造了更多的问题，这是你和回避型的矛盾核心点。
回避型根本不用挽回，焦虑型也不必去改变，不用解决任何问题。
他们最讨厌的就是“问题”。
只要你去挽回，必然是想解决问题，不是解决你的问题，就是解决他们的问题，那他们肯定逃避。
回避型一般也不会主动提分手，其实你想提多少次分手就提，想复合就去直接找他，重新建立一段关系就好了。
所有的分手挽回都是你自己的独角戏，自己制造问题、解决问题，他们永远都只会在哪里一动不动，不会回应，也不会离开。
只是说，你迷茫、痛苦，他越给不了回应，你越要求回应。 但那就是他们。他们不回应不代表会离开你，也不代表不爱你，只是他们就是那个死样子。
大部分回避型和焦虑型其实都有正常人的情绪波动，只是说焦虑型爱的欲望强烈，所有的情绪感受都会放大10倍；
回避型反之，爱的能量缓慢而微弱，一切又缩小10倍。
因而，在你们眼里100倍严重的事情，在回避型眼里等于1，接近于0。
问题不存在的，只要问题在你这里不被继续制造了。
你们应该都到处看过很多关于回避型的分析了，了解分析了回避型是什么样，之所以现在依然无法与他们好好相处，是因为你们还没有化解自我挣扎。
那么当问题在你这里消失了，一切都迎刃而解。
②看到自己视角的狭隘——你活在过去对他的记忆和概念评判里，唯独看不到真实的那个人。
你看了那么多理论，也没有真切去体会感情流动的规律性，不接受爱是变动的，起起伏伏，可以被消磨，也可以不爱到爱，越来越爱…… 明明知道回避型的性格就是一开始追你会对你很好，那是他们的“非常态”，他们心里也是排斥的；
后面恢复“常态”就会趋缓，但依然接受不了，陷入被抛弃的恐惧。 回避型时刻回应他人会很累很消耗能量。
焦虑型每天的各种信息量对回避型来说是过载的，他们处理不了。
相处过程中你总是以自我的需求去侵占对方的领地，要求对方一定要事事有回应，这是一种霸权。
就像兔子硬要乌龟天天一起蹦跶，这是欺负人家。
你的开心是建立在侵犯别人之上的，对方情感体验下降，爱意自然衰减。
每次回避型冷淡了，就会想“他一开始表现的多么多么爱我，现在说不爱就不爱了”，陷入自身的绝望和想象。
知道他们口是心非，但对方说狠话还是会自我攻击和怀疑。
问你为什么爱他，你会说因为过去这个人有多爱你；
然后痛苦时又会因为觉得现在那个人多么不爱你了不想挽回了。
你念念不忘的是那个追求时热烈付出的他，那是他们自己都不接受的、对待外人的“面具”。
他们摘掉那个面具，你还爱吗？你还认识他吗？ ③你要找到自己的开心和正能量，不要轻易改变自己的核心。
你只需要改变和他的相处模式，改变面对世界的方式。
曾因我自己是回避型，对回避的细微心理能体察入微，许多焦虑型咨询者找我帮忙去挽回。
一段时间没有工作，沉淀下来反思了一些新的东西。
可能我只是更了解回避型而已，并没有真正与焦虑型共情。
虽然把握被挽回者的心理能挽回成功，但我们最终是想要挽回者获得幸福。
有的改变，对焦虑型来说，并不好。
焦虑型在挽回中最不该的，就是去“迎合”回避型，最后自己也和对方一起堕入深渊。
两个都是病人，就不要让一个病人去得另一种病。
你们已经有很好的健康模板在那里了——谁能先成为安全型，谁就升级了，升级后你们甚至比一般安全型更具丰富性。
在同一个维度上，回避型是焦虑型的克星；但焦虑型的优势就在于可塑性和灵活度，进阶的焦虑型对一般的回避型是降维打击。
你只需要尊重对方，不需要迎合；同时尊重自己，不需要牺牲。
就像教一个小孩，我们只需要“因材施教”，不需要变得和小孩一样才能让他们爱你、接受你。
他回避他的，你表达你的。
你完全不要去解决他回避的问题，你也不要因此想说什么不敢说。
你就是要勇敢的做自己。
你看到的一切都是自己的投射。
你不允许自己和他不同，才会不允许他和你不同。
你不允许他在你表达的时候回避，挽回的时候，也才会不允许自己在他回避的时候表达。
其实回避型并没有要求你们要做什么，只是不想被你们改变。
他们希望你们能够不要强迫他们去做什么，他们愿意自己会为你做的，但他们有自身的方式和节奏。
你动一个人的财产，他们都会和你拼命，何况你要动一个人的本性。
不要妄自尊大想要去改变、甚至妄图拯救回避型，这不是你的能力范围！
倘若这个人不强烈的求助，我们心理咨询师都不敢去做这种事。
不仅焦虑型需要自救，回避型也要自救。
回避型的问题在于他们觉得自己无药可救，才不会去寻求改变。
焦虑型需要的是让他们从你身上看到改变的希望。
你只有了解自己才能真正看到他人，不然自己都看不清楚，自己看到的到底是他人，还是自己的投射都搞不清楚，谈什么爱？
帮你们进一步知己知彼的链接：https://www.douban.com/note/812722041/
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当然，挽回回避型不是了解方法就能做到，不然不会要了你们大半条命了。
以上所有挽回方法必须要在一个前提下才有效：就是保持自身最基本的美好，向对方表达善与爱意，而非恨与恶意。
爱而不得的想象会让人陷入执狂，这是每个焦虑型挽回的必经之路。
焦虑的整个挽回过程，敌人根本不是回避，是你自己的人性之恶。
在你日日夜夜抱头痛哭，绝望呜咽的夜晚，你的爱在被消磨，你的能量在被消耗，最最重要的是你对他的恨意在越来越膨胀，你对他的攻击性正在越来越尖锐。
越焦虑，越容易自我扭曲。
在这个过程中，你不需要压抑自己爱和表达的天性，你唯一需要控制的，是自己人性中丑恶的一面：不要去威胁、道德绑架、人身攻击，保持对爱人基本的善意和爱意，为自己所有的做自己和任性兜底。
不真正做伤害对方的事，攻击他的软肋。 不反击不是忍耐，而是只有如此，你之前说的爱才有说服力、才有意义，才有道德制高点和立足点。
假如变成了相互攻击和伤害，你们就真的很难回头了。
他给的了你安定，但给不了你的爱和能量的流动，你要把能量还到自己身上来。
无论是否在一起，重心一定不要放在他们身上，你要有自己的定海神针，可以是自己和你喜欢的事。
压制住那些欲望和恐惧，单纯的去爱一个人，你的能量才不会源源不断被消耗。
当然，你不会看完文章马上就会做了，都是要体验多了，你才会在某一刻真的明白这些，但首先要知道记住这些，你才能在那个时刻通达心灵。
而且回避型的内心比任何人都向往纯粹美好，所以挽回中你所有的底气和核心，一定要来源于你的善意和爱意，不要轻易破坏它，维持好对方心中美好的你。
这是挽回之“道”，在这个范围下，你做的一切都不会是错。
不要怕走弯路，大胆去做，回避型皮糙肉厚的，只要你没有真的做很恶毒的事儿，那他们完全经得起造作。
对了，我说的都是配得上的你的回避型，同等能量水准下，他就是比你更稳定，那种比你low太多，以至于你明明避开了上述所有雷区，还让他们怕得不得了，此时，你可以好好想想，他是不是一个跟你相当的恋人了。
否则，你跟他相处就不是仅仅尊重他了，是你作为一个比他高太多水准的人，你只能妥协迎合他，就好像一个地痞无赖，你会把他当跟你一个水准的人来尊重来平等交往吗？
磨合相处，必然是建立在平等的基础上！
原创内容，侵权必究！
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