即时糖🍬｜最近才发现三年没说过话的crush好像也喜欢过我(后续已更完
来自：吉阿豆
最近和朋友聊天，打了一会儿语音电话不知道怎么聊的，就说到了高中时期喜欢了两年的crush。
听到朋友说他好像保研到了很牛的学校，因为毕竟是喜欢了两年，带给我很多力量的人，所以听到的瞬间真的很替他开心，因为对方真的很好，所以和朋友说也祝福他，希望他以后顺顺利利之类的话，然后朋友突然问我：“那个时候你真的没喜欢过他吗？”
因为高中时期喜欢他，真的很扯的，像那种烂大街的话一样，是我一个人自以为遮盖得很好的兵荒马乱。
最好的朋友问我到底是不是喜欢，我也没有承认过，只会说怎么可能，没有，我没有喜欢的人这种话。距离朋友那么问我过去了大概四年，她又问起来的时候，我第一反应还是否认，也不知道为什么，可能因为我就是这样很胆小的性格吧。
我朋友人很好，没有继续问我，说crush在朋友圈里发了截图。我出于某种原因，高中毕业以后把crush的朋友圈屏蔽了，怎么说也是青春吧，还是去看了，然后还是好感慨，他一直都好优秀。
看完这条又去翻了翻之前的，翻到他去年11月份的一条朋友圈，配图是高三那年我送他的吉他包，上面还有当时很流行的那种表情包模样的徽章，淡粉色底深粉色字，是“幸运”，是我送之前别上去的。
文字内容是“今天我也摔倒了”。
高二的11月份的某一天，在我们就读的高中所在的那个18线小县城，在那家收费很坑的琴行，背着吉他包我摔在上课的教室门口，是我们第一次见面。
刚到大学里有一天晚上说起喜欢的人的时候，我省去很多细节和室友说过这一次见面，她们说很像偶像剧，大概是觉得我摔倒的事像笨蛋女主。
不过我一点都不是女主角，我只是笨蛋。好像从第一次见面就注定我总是什么都做不好，什么都差他很多，什么都不优秀，再加上又是很冒失的性格，无论怎么鼓足勇气都始终没办法表白。
喜欢他的时间里我一直想着再优秀一点就好了，再漂亮一点就好了……那个时候也有想过他是不是也是喜欢我的，然后又会觉得怎么可能当然是我在自作多情，又因为一些事又觉得，嗯，至少他也是对我有那么一点喜欢的。
因为我自己的原因到毕业都没能表白，毕业后也强制自己不要再喜欢他了已经是过去式了，想删好友来着但是又没那么舍得，屏蔽了朋友圈和空间，一直没有和对方聊天说话，高中毕业这么久我自己快要走入社会了，觉得过去的事情已经没关系了。
看到那条朋友圈还是感觉什么东西撞上了我的心脏，怎么都不舒服，点开照片放大看了好几次，确认是我送的没错，不知道为什么就开始流泪了。
明明他说得没头没尾，但还是哭了，就算是自我感动也好，也还是难过，买那个吉他包的时候是想过要表白的，在上面别徽章的时候还想过如果成功了的话要给他看我买的那一堆其它款式的。
我承载在那个吉他包上的小心翼翼的喜欢跨过两年多的时间成为了他的一条朋友圈，时隔快一年我才看到，都没有来得及问他怎么也变成笨蛋了。
你还记得这个包是我送你的吗？为什么说你也摔倒了？其实我们第一次见面我摔得超级痛但是太丢人了所以我一直说不疼，其实我那个时候很喜欢你，但你太优秀了我总觉得你不会喜欢我……
怎么总是错过，怎么总是胆小。
毕业这三年我没有再喜欢过别人，不过不去想他也不觉得心动，偶尔听到他的消息也只是觉得他一直都很厉害内心没什么太大的波动，嗯，反正过去了，总这么想。
现在才知道根本没有过去，我巴不得人生重开一次，回到高中时代说一次“我喜欢你”。
后面又重新翻了他的朋友圈，在吉他包之后没几天他又发了一条没头没尾的，说“等不到你”，我总觉得这个“你”就是我，去问了好朋友能不能看见这条，她说看不见，问她吉他包，她说那条可以看见，我又问了另一个好朋友，也是一样的。
这两天总是为这件事难过，想着那些过去的时间就这样莫名其妙地错过了，找不回来了。
好像总是想到喜欢他的日子，总是想到我的高中时代。
那个时候我心血来潮说要学吉他，我妈带着我去了我们县城一家很出名的琴行，就是那种可以教钢琴啊吉他啊架子鼓之类的地方，然后那家刚好做活动，买一把吉他可以送三个月还是多少的课来着，我妈就花了一千多给我买了一把吉他。
然后我就开始了三天打鱼两天晒网的学吉他生活，一对一授课，我上完两小时老师无缝衔接下一个同学，所有同学都在一个vx群里，可以在里面请假或者交换上课时间，以及偶尔有考核任务会在里面发布，几个人凑一队考。
我们的教室是一个街边的商铺改的，用的玻璃门，门口经常有车停着堵着，可以进出的空间很小，背着吉他很不方便。
我后面一直是个初二的女生，我上完课她一般都等了有一会儿了，我们会打个照面，有一次他们学校月考，她来不及上课，就在群里问有没有人愿意换时间，然后就有一个人和她换了。
那个人就是我的crush，在此之前我们没有见过，因为不是在同一天上课，我又刚学没多久还没有什么考核任务，没和别人组过队。
不过我们备注会写自己的名字和学校和上课时间，方便组队排练之类的，就像xxx/xx中学/周日九点。我知道他和我是一个学校的，叫什么名字，但不知道长什么样子。
然后就是我遇见他那天，我上完课，准备出门，他在门外等着。那天门口停了一辆红色的车，几乎把整个门都堵住了，他贴着墙站在门左边，我也几乎要贴着走才能有空间。
crush很有礼貌地让我先出去，我有点胖，对这种很挤的空间真的很担心，真的是做好心理准备，确定完全可以过去之后才动的，但是吉他包没给我机会，我人走出门了，吉他包那个吉他把那里被玻璃门的右边挡住了，把我整个人都往后带，然后摔坐在了地上，屁股硌在吉他边上，痛得要死的同时丢脸得要死。
然后crush就在那个门边目睹整个流程，甚至那天还是下雨天，地板是脏兮兮的，我坐在那里，甚至担心吉他被我坐碎。
crush人真的很好，立刻就来扶我，然后问我“你没事吧？没有摔伤吧？”，老师也走过来问我，我赶紧爬起来说没事没事，都没怎么说清楚话就很尴尬地逃走了。
我走的时候屁股都还超级痛，因为太丢人了在路上我一边走一边忍不住痛骂自己真的很冒失。
其实这里都没有心动，只来得及丢人，心动是事情过去有快一周了，在学校里遇见了他。
我和朋友去上厕所，我先上完在厕所外面的树下面等朋友，等了一会儿crush出现了了，看到我和我打招呼，我其实一直努力装不认识，但是他都凑到我面前了，我就只能也晃晃手。
他就站我对面，冲我笑两下，很认真的同时又感觉有点在逗我玩，问我：“那天真的没摔伤吗？”
我整个人都不好了，回复他：“真的没事！”
然后他就很故意地说，哦，真的没事啊？真的真的没事啊？
我就有点大声地说：“真的没事！不要再问了！”
然后他好像就是笑，笑了一会儿就叫我不要生气，他开玩笑的，没受伤就好。
他那个时候说话的语气是很真挚，但是又很温柔的感觉，特别奇怪地，我就心动了。感觉世界上最阳光的人就站在我面前，有点调皮可是又很会关心人，可能还要加上他长得有点好看吧，很没出息地，很简单地，很没头没脑地，就喜欢上了。
回到家也一直在回想他说“不要生气，我开玩笑的，没受伤就好”这句话的样子，心情突然就很好，很好。
后来又去上课，远远就发现门口好像很宽敞，一开始以为是觉得交警队终于开始在意这条小破街了，走近了才发现墙壁上有贴了一张纸，写着很大的禁止停车四个字，门口也放了三个大板凳占位置。
随口和老师说不停车太好了，感觉宽好多，老师就说：对啊，上次你摔倒以后xxx(crush的名字)就趁那辆车开走去隔壁搬板凳把位置占上了，我搞了张纸贴上，xxx还说要罚款。
大概是从这里开始，比起一瞬间的心动，我决定要很认真地喜欢他。
他眼里会装下很多东西，对第一次见面的人也很关心，会在意第一次见面就摔倒的人，很会帮助别人。
我们还一起考核过一次，那个时候我刚刚学了两个月，他是之前在另一个老师那里就学了一年多，在这个老师这里练了差不多半年，我们和另一个男生一起组队。
组队也是他邀请我的，因为我刚来和谁都不熟，本来还想问问经常打照面的那个女生，但是下课他来班上问我要不要一组，都来不及考虑我行不行就先答应下来了。
crush和那个男生都蛮厉害的，至少对我来说是完全赶不上的那种，我很担心拖后腿，也担心在他们的对比之下我就显得很费会被老师加练，天知道我真的三分钟热度早都在打退堂鼓了，被加练我真的会立马跑路。
一起组队练习的那段日子我一直在担心给别人造成麻烦的自我谴责和担心加练的负担感下练习。
我们一起练习的时候无论我做的好坏crush都会说蛮好的不错进步了这种话，然后另一个男生有一句没一句地接话。
考核结束成绩虽然不是特别好但也还可以，我如释重负背着吉他打算回家，crush凑过来和我说“我都说你可以的你还不信，看吧，老师都说不错了。下次你再自信点。”
听到他这么说我真的觉得这个人情商很高人又很敏锐，还很会照顾别人的情绪，没出息地更喜欢他了。
印象最深的是高三那年，我弟弟出生了，(我们家家庭氛围很好，爸爸妈妈也没有重男轻女也不会说让我让着弟弟，弟弟长到现在压岁钱都是给我花，不要杠这个说我的家人不好)即便是怀孕我爸妈也没有冷落我，对我也很好很好，所以我其实不是很在意家里多了一个小孩。
出生那天我好期待，因为是高三不能请假，晚自习我一下课就打电话问我爸爸生了没有，后来大概是第二节课课间的时候爸爸说出生了，妈妈很好，是个弟弟，然后我就在班里说“哇！我弟弟出生了！”
然后同学都凑过来说你弟弟一定很可爱，你弟弟一定怎么样怎么样，我也觉得他们说得对没什么问题。晚自习结束放学回家的时候，crush来到我们班门口等他的朋友，看到我和我打招呼，然后问我：“我听说你弟弟出生了？”
我就说对啊，问他怎么知道的，他就说他朋友下课来找他告诉他的，我也没怎么在意，就说很健康我妈辛苦了之类的。
然后crush走到一边，我跟着挪了几步，他就看着我。
我说大家都觉得我弟弟会很可爱，我也觉得。
走廊的灯是黄色，因为那个灯太多年了光线不是很好，我们站在一个角落里面，他说：“你弟弟肯定会很可爱，看你就知道，不过他虽然很可爱，但我觉得你一定还是你们家最可爱的。”
11月份晚上吹着凉风，我好像一辈子都会记得那个晚上。所有人甚至我自己都在关注我弟弟的时候，他记得我关注我，并且夸奖我认可我，这个世界有一个人曾经只看着我说我最可爱。
后来拍毕业照那天，我们不是一个班，我就坐在树下面一个班一个班地等着拍完，直到他们班出现，先是校服然后又换了一套他们班的班服，等他们班拍完我就拉着朋友走了，感觉隔得不远不近也算是和他说了再见了。
我和朋友穿着一样的衣服，是我们约好一起买的，找了同学在操场上拍了两张照片，拍完以后发现他就站在不远处，和他对视以后他走过来，说我今天穿得很好看。
其实我朋友更漂亮，身材也很好，但是他还是夸了我。crush说可不可以和我拍一张照片，我都没反应过来，然后朋友说可以，她来帮我们拍。
我就很僵硬地站在他旁边，那个瞬间很感伤，感觉是相处的倒计时，也有点开心，因为是我们唯一的一张两人合影。
照完以后我看了一眼手机上的照片，觉得这样也不错，和这样喜欢的人站在一起有过一张还不错的照片，也算是画上句号了。
照完以后我们谁都没说话，朋友找了个借口走开，crush像之前说话那样看着我，然后很认真地说：“xxx，毕业快乐。”
我也说毕业快乐。
以为好像都要结束了，他突然走近了一点，然后很小声，但是又很清晰地说：“你以后要自信，要相信自己。”
我的心跳快到好像坐了全世界最刺激的过山车。
之后的这几年我偶尔自我怀疑，总会想起这句话，要自信，要相信自己。
我们之间发生的事情并不很多，但是总感觉桩桩件件都能感受到他帮助别人，替别人着想的那份善良的心意，总是照顾我，从来不贬低我，一直相信我，谢谢他照亮我的少年时代。
我以为少年时代的那份喜欢结束得很潦草，但是看到他的那条朋友圈，就想着也不是很糟糕，可能在我不知道的时间里，他也是喜欢过我的，也是有等着我的。
但是人生好像总是这样，遇见什么错过什么都很快很突然，没抓住的机会和来不及说出的话都只能留在过去，只希望他和我都可以越来越好，越来越好。
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谢谢大家的鼓励 我有去尝试联系，如果有后续我会发在评论里的。
真的很感谢大家的鼓励和建议，也谢谢大家让我相信自己，组内组外的姐妹都太好了！我会努力争取不再遗憾的🥰
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谢谢大家的祝福💕因为我今天有事所以来迟了，不好意思😿
其实昨天我们聊了差不多大半天都不能算有什么进展，我面对他的时候真的不够勇敢，很胆怯，还不够自信。
但是我本来的性格是蛮开朗，和别人说话甚至公开讲话都不会怯场那种，不知道为什么一面对他就有点怂，可能是我真的喜欢他，所以很在意我说话做事之后他的反应，容易变得紧张吧。
昨天聊来聊去我觉得最大的进步就是有了联系，整个聊天过程中crush一直在找话题，我也听了大家的建议找了一些话题，然后就聊了一下过去和近况。
crush也有试探性地问我过去有没有喜欢的人或者还记不记得我们练吉他什么的，不过大概是察觉到提到过去的一些事情我会有点打马虎眼，他就说别的了。
我去找他说实话真的全靠大家鼓励，所以他说到这些的时候，我一边想着勇敢点勇敢点，一边还是不够胆，真的没有完全准备好到他提起来我就能坦白的程度。
但是我也不是就否认了或者直接不回答，我在我能够最勇敢的程度上给了我能做到的最直接的答案了。
可能是我还是不够直接，所以让他有点不安才会很突然地就表白了吧。
其实昨晚他表白的时候我们已经互相说过晚安了，我正在翻着聊天记录自我满足觉得很有进展的时候，就收到了他的消息，他说我这个人真的很过分。
我那一分钟真的有点疑惑，我不是疑惑他说我过分，我是不知道我过分在哪里。是因为我太久不联系又突然出现，还是因为别的什么。
我的第一反应是道歉和解释，因为我觉得应该就是我太久不联系的原因，所以我就打算解释一下，不过我还没打完字，他就发了很长的一条消息。
其实刚读了第一句我就懵了，往后的内容根本看不进去，一点思绪都抓不住，感觉脑子和身体都轻飘飘的，只能重复看前面的两句话。
稍微冷静一点，就感觉从心底涌上来一股很开心的情绪，很难解释是什么，只觉得那一瞬间很幸福。
然后我就很快来告诉大家这件事，期间他的消息还在发，我想回但是不知道要回什么，看完他所有的消息以后，我的手都有点抖。
我感觉他表白的时候思绪乱乱的，我整个人也很乱，我担心如果打字我们就都讲不清楚，所以我就直接打了电话过去。
电话刚接通就听见他说“不是要你一定答应我，也没有道德绑架你的意思，我只是希望你考虑考虑我”。
我愣了一下，然后就说我知道的，我有考虑你的。
我也不知道我为什么要说我有考虑你的这句话，其实我本来打算电话接通就直接说我也喜欢你的，但是他一说话我节奏就乱掉，下意识就接话了。
我坐在床上，四周都很安静，也没有开灯，听着电话那头他的呼吸声，过了一会儿，他突然叫我全名：“xxx，我喜欢你这几年对我而言很重要，如果你要拒绝我，你可不可以委婉一点？”
听完这句话我福至心灵，如果说人生总要有一瞬间是突然地勇敢，那么我觉得就是这一刻，就是这一瞬间。
我有点着急，我就说：“我也喜欢你，我没有要拒绝，我也喜欢了你很久，这几年没联系是我的问题，这个我之后会和你解释，但是我真的喜欢你。”
我听见crush那边无意识地“啊”了一声，然后又变得很安静，过了可能十秒吧，我猜测，他有点语无乱次：“你也喜欢我吗？你讲真心吗？那，那要不要和我在一起？”
说实话看到他告白消息的时候，我不是没有想过要在一起，毕竟我不是真的笨蛋，但是听到他问我要不要在一起，我还是没法控制地很动心。
好像这会是我记忆最深的夜晚的第二名，第一名是他照亮我过去的夜晚，他说我很可爱，第二名是这个他照亮我未来的夜晚，他问我愿不愿意和他在一起。
我说好，在一起吧。
然后他就开始又重复告白的消息里的话，会比你爸爸你弟弟更喜欢你，全世界我最喜欢你之类的。
他把全世界我最喜欢你这句话重复解释了两三遍，我一边听一边回应，证明我在认真听他说话，然后他又安静了一会儿，我坐在床上，我们谁都没说话，然后他就又叫了我的全名：“xxx，你知道吗？全世界我最喜欢你这句话我高中想了好久怎么和你解释它的意思，但是没有能说出口。”
这句话对他来说大概是有两个意思，一个是说，全世界有这么多人可以喜欢，这其中他最喜欢我，还有就是说，就算全世界的人都喜欢我，他也是其中最喜欢我的。
我说我现在知道了，然后他就接着往下说。
他说他高中的时候就很喜欢我，但我好像没那么喜欢他，他就一直不敢表白，到后来就没机会说了。
他说第一次见我是在我们班门口，他在等朋友收书包回家，我和另一个同学已经偷跑到了楼梯口，还在讨论要不要在路上吃烧烤，我还在那里说今天一定要吃变态辣的烤鸡皮，被同学嘲笑。
他说之后没有联系我是因为上了大学没多久，我的头像就换了一个看起来是一对的那种，他在微博翻了好几个那种头像的博主，找到了一个果然是一对的，之后我换头像也都好像是一对一对的，他就没想过来打扰我了。
他说后来看我换了现在的头像，不像是一对一对的，他就发了朋友圈想试试看，结果也没等到我，但是我一来找他，他就等不了了，怕我哪一天又换成情侣头像。
其实我压根没有用过情头，我一直都在和朋友用闺蜜头，QQ和vx都在用。哪怕是他以为不是的那个，其实也是，甚至还是我在豆瓣类似“看不出是情头”的帖子里找的，不过大概也是因为看不出来吧，所以他才会急着表白。
我和他解释完头像的事，他问我：“我刚刚是不是有点丢人了？”
我说没有。
真的没有。因为这个误会只有一点点好笑，但是一定很多很多难过。这个帖子从始至终都是我的视角，我的感受，我的难过，可是在我难过的同时他也一定很难受吧。
对我而言是没能说出口的暗恋，对他来说却是没能说出口并且对方已经有了新开始的暗恋。
那些他也在喜欢着我的，想着怎么解释全世界我最喜欢你的，甚至是看着我换头像的时间里，他的心里在想什么呢，会和我是一个心情吗？
我不知道是不是，我想我们大概是浪费掉了很多时间，因为不充足的自信和太奇怪的误会，可是大概是因为这期间很可惜地丢掉了很多本可以好好相处的时间，所以这一次我们才会都更勇敢吧。
因为这个帖子我会给他看，接下来可能会有点多情，大家可以跳过。
我想和你说，我也是一样的，一直喜欢了你很久，全世界我最喜欢你。可能你喜欢我的时间会更长一点，可能会更短一点，但是不重要也没关系。我会更坦率更直接，也会和朋友说清楚换掉头像，请你等我一下就好。
谢谢你让我相信我自己。谢谢你让我的十几岁和二十几岁都充满意义。
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彩蛋是，我和我朋友用过的闺蜜头(vx找不到过去头像，就找了现在的嘿嘿
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最后的最后，感谢组内组外大家的鼓励还有建议，这篇帖子本来只是一篇怀恋过去的emo贴，我没有想过要去联系他，更没有想过会有后续，如果没有大家的鼓励今天和昨天都只是普通的一天，过去和未来提到他大概也只会是一声叹息。
真的谢谢大家的鼓励，也谢谢大家的祝福，如果也有人正在看这篇帖子，思考要不要勇敢一点，希望你可以看看评论和转发里每一个人的鼓励，希望你也可以去试试看。
祝大家每一个人都能和很好的，自己很喜欢的人在一起💕
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